網誌好讀版
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我們很常認為價值是附加在自己身上的，例如開名車、住豪宅、女人緣好、長得帥、
朋友多、有好的頭銜、年收入多少、時間寶貴…等等，這些都是我們平常認知的價值。老
實說，這些真的是價值沒錯，我一點也不否認有這些條件的人很厲害也很棒，其實我也很
想開名車。
但是這些價值，是容易崩壞的。例如地震把房子震倒了、車禍把車撞爛了、被恐怖情
人潑硫酸毁容了、被裁員了、生意失敗破產了…這些我們不可抗力的因素，卻能輕而易舉
地，把我們辛辛苦苦建立起來的東西毁於一旦。
我以前也是一個把自我價值和認同感，建立在收入上的人，這其實也是驕傲的一種，
因為這些的價值和認同，建立在「我比別人優秀」之上。那時的我也很不安，總擔心別人
會不會覺得我太窮？會不會小看我？新來的同事很優秀，他們會不會超越我？
後來我發現，這些我以為的價值，消失的速度比我想像中來得快太多了！快到令我措
手不及。當我的價值，只能建立在這麼脆弱、容易被動搖的事物上時，我幾乎是完全無能
為力的，我只能任由自己陷入恐慌與徬徨之中。
開始做教學之後，真的很多人會問我：「該如何建立自信？」，說實在的，這個問題
很好回答，也很難回答，我的回答一向都是：「喜歡自己。」但這又延伸出另一個問題：
「我該怎麼喜歡自己？」
我曾經試著從內在的優點作為切入點，比方說能力或個性，而非外顯的硬實力，但我
後來發現，這仍舊是沒有用的。一直以來，我們都被教育要做「對」的事情。我們被教導
隱惡揚善、增加自己的優點、減少自己的缺點，我們崇拜完美的人，甚至我們希望自己可
以變成超人，但悲劇的是，這件事根本不可能。
我是個有很嚴重的「被遺棄恐慌」的人（名字是我亂取的），我從以前就不認為自己
是可以無條件被愛的，我好像必須要完成些什麼、是個什麼樣的人，自己才有資格被愛。
甚至我也不覺得父母會無條件愛我，我必須是個好孩子、符合他們的期望，才能得到他們
的愛，所以一直以來我都給自己非常大的壓力，在家我要是個貼心的孩子、在公司我要是
個盡責的員工、對朋友要講義氣、對情人要呵護備至…
為了被愛，我讓自己擁有非常多優點，而我也只去注視這些優點。但無奈的是，有強
項，就有相對性的弱項，就像棒球選手能力的五角圖一樣，當你有了一個突出的項目之後
，你就會開始看著其它的項目，並要求它們也同樣突出。
然後，我根本就沒辦法真的喜歡自己，因為我不斷在比較。就算再怎麼只看自己的優
點，也永遠都害怕別人比我更強。
在我發現：「這算哪門子的『有自信』？」之後，我才找到真正的自信，原來真正的
自信，根本不用喜歡自己。
真正的自信唯一需要的，只是接受全部的自己，然後不需要帶任何的情緒。
這聽起來很簡單，但做起來根本靠北難。首先，你要先接受自己那些原本不被喜歡的
地方，然後承認那就是你的一部分，然後覺得也沒什麼不好；再來，你要看著那些原本你
喜歡的地方，然後告訴自己：「這其實也沒什麼了不起」；接著，你要客觀的去了解，別
人眼中的你，跟你自己幻想出來的你，到底差在哪裡？你們的認知是否是對等的？然後完
完全全接受它們，因為它們就是你的一部分，就算你再怎麼不想承認，它們也不會改變。
「所以我根本就應該擺爛嗎？」這可能是你現在心中的疑問。
接受自己跟擺爛是兩件完全不相干的事。接受代表的是「我現在完全知道目前的自己
是什麼樣子」，但不代表你未來也必須是這個樣子。你可以成長，你可以改變，或者說這
是非進行不可的事，但不代表你必須要討厭自己的某些部分才能變。我不否認討厭自己是
讓自己改變最快，且最強而有力的方式，但這帶來的負作用太過強烈，如果可以，實在是
不建議用這麼激進的方法。
要接受自己，就要先知道一件事，這世界上沒有哪一個形容詞，是有正面或負面意義
的，每個詞都只是在形容一個狀態，然後由每個人解讀出不同的意思。所以你身上的任何
特質，它好或不好，也都是由你自己解讀出來的，它的本質其實是很中性的。
我記得有一個學生問過我：「亞瑟，我覺得自己很膽小。」我說：「你覺得膽小不好
嗎？」他說：「對啊！」我說：「你知道在戰爭中，膽小的人比較容易活下來嗎？因為勇
敢的人都去奮勇殺敵了。沒有哪個特質是不好的，只是在面對不同的狀況下，就會有不同
的效果而已。」
特質很中性，它的好壞全是由時代的價值觀及當事人評斷出來的，就像現在沒有人會
覺得當農夫很潮、超屌，要創業才厲害。但古時候的排名方法，是「士農工商」，這就是
時代的價值觀賦予我們對事物的認知，而我們要做的事情是跳脫時代加諸我們的框架，認
清自己的本質。
人不變的價值，其實就是知道自己在做什麼，為了知道自己在做什麼，我們必須先知
道自己是誰。自信說白了，其實就只是「知道自己是誰」。
BY 亞瑟