最近有一些感想。
會寫下這篇，起因是看到前面的慣例分享文，讓我思索
了一下這件事情。坦白說，就我而言我聽到對方那樣開場我
會傻眼，斧鑿痕跡很明顯，那個獅子與公主的故事也只讓我
覺得：不能用更有深度的方式跟我談心理學嗎？非得要拿那
種我小學就聽過的故事？
我並不是在批評慣例「不好」，我相信很多人會覺得很
有趣。我只是想說，人各有所好。技巧的通論，是最大公約
數，它可能可以吸引到最多數的人，卻不能吸引到「你真正
喜歡」的那種人。
下面我想用一個例子來解釋這件事情。
某天早上一醒來，我覺得非常想一個人，於是就搭了捷
運去他家附近的星巴克。早上十點傳訊息給他：「我在ＸＸ」
然後就開始念自己的書。他慣性不愛看手機，所以沒回我也
不意外。一直到下午三點他才回我。
後來見了面，他問我怎麼會突然跑來？我說，想你呀。
他說：是發生了什麼事嗎？（他會這麼問是因為前幾天我心
情不好。）我說：「人類的意志力是一個能量槽，當你抑制
了某種欲望後，你對下一項任務便會很難堅持。心理學家做
過一個實驗：在桌上擺上熱餅乾跟生菜，把一群饑餓的人分
成兩組，讓他們分別吃兩種不同的食物。之後給他們解一道
無解的數學題。吃餅乾的那組平均花了二十分鐘才放棄；而
吃生菜的那一組則是八分鐘就放棄了。這是何以戒煙的人常
常會發胖，因為使用了意志力在抵抗煙癮，所以只好放縱食
慾、女性的經前憂鬱症狀（PMS）也是相同的道理：由於經
前黃體期身體把能量都傳送到子宮以製造女性賀爾蒙等激素
，意志力能量槽下降，忍受度降低因而容易不耐煩。今天早
上一醒來我就覺得好想你好想你，可是我又好想唸書，如果
壓抑了找你的衝動，我就沒有意志力唸書，所以就只好跑來
囉（笑）！」他問我那怎麼不打給他呢？我說：「跑來這個
行為就已經是我意志的展現，有沒有真的見到就無所謂啦。
況且我也不想干擾你的生活嘛！」
這並不是一個「好」的示範，要挑剔它有很多缺陷；這
只是一個「適合」我的方式。我要一個接受真實的我的人。
首先，不是每個人都喜歡聽這種掉書袋的東西，有些人
可能會覺得無聊。但我期待能跟我相處的人未必要念很多書
，但至少要保持好奇。如果這麼容易覺得無聊，不是我要的。
第二，這樣的舉動其實非常的衝動。但我就是一個行事
浪漫的人啊，想到什麼就去做，如果無法認同／理解這樣的
浪漫，那也只說明我們不合嘛。
再來，我的情感表達非常直接而主動，但如果會因為這
樣被嚇到／覺得優越的人，證明她不如我一樣，把情感的表
達視為正面且美好的事情，這樣的人我也不喜歡。
我對他說的話字字真心，其實也沒用什麼手段。我把真
實的自己表達出來，沒有包裝，如果退縮了，不就只是表示
了我們的「不適合」嗎？
覺得在運用技巧之前要想一想，這是我嗎？我這樣做有
辦法吸引到「我真正想找」的人嗎？任何關係都一樣，工作
、友情、愛情，隱忍了什麼都只是把事情導離正途。一切就
只是誠實而且真心罷了。

美女與老虎的故事也可以聊得很深入喔，其實聊什麼端看你喜不喜歡這話題而已，深不深入 也是看你自己認為

覺得原po是確定有自己的路線，清楚知道自己該做什麼、能做什麼的類型。個人覺得自己發展相處方式的門檻更高，而技巧之類的入門會容易一點，但最終它必須被變成自己的東西——妳可能覺得用技巧開始的對話很不真誠，可是對於一開始就很社交障礙的人來說會有個努力方向，板上「慣例」只是個過渡，倒也不用把它作為最終行為。

其實原因只是因為你是女的罷了

這種強大心態一般人能學習嗎? 能照做也不會問問題了

「當你抑制了某種欲望後，你對下一項任務便會很難堅持。」認同

推這篇，相處還是要能接受你的個性

推S大。大家方法各有優缺，挑自己合適的步數最重要。

掺在一起,將慣例/話題/談資融入自己的風格呗!況且不試用過也不一定知道是否適合自己

我國小沒聽過…