以我自己的經驗來說
我的母親有長期的憂鬱症，但客觀來說
我們家一切都很好。
我沒有在家庭暴力的環境下成長，情緒勒索？每個父母都有一點，但表面上看來，
家裡一切都還不錯。
我的母親開明開放，父親則是溫柔謙遜。
一直到我16歲的那個晚上，我永遠忘不了，我父親對我母親大聲嘶吼著「我遲早會被你逼
瘋」
雙手抓起一旁的藤椅，高舉到半空中，離我母親的額頭只有十五公分。
然後再慢慢的放下。
那時候我才意識到，一切都不好。事實上，事情從來沒有「好」過。
回到更小一點的時候，大概國小三年級吧，我會記得是因為那是個分水嶺，我的人生，或
是學籍上也是。
從我轉學到新學校開始的某一個早上，我醒來下樓，父母不再吵架了，兩人甜蜜的坐在沙
發上。
而那時候的我依稀記得
以前父母是天天吵架的，我會躲在房內聽著樓下如戰爭一般，咆哮的言語，東西摔破的聲
音，尖叫，哭泣，我小小的腦袋會閃過各種恐怖的畫面。
但只要我一下樓，一切都會停止，一切都會看起來沒事，我父親會溫柔的問我「怎麼了嗎
」
好像剛剛聽到的爭吵是某種不存在的夢境。
像是湯姆貓與傑利鼠打架，而主人走進來時，兩人石化般的暫停動作，直到主人走了才又
開始廝殺。
某種詭異，扭曲的123木頭人。
這是我父親保護孩子的方式。
但這樣的情況已經越來越少了，從我國小三年級之後，我父母一直都呈現出一個家庭和樂
的形象，尤其是我父親。
上班下班，打理晚餐，假日時打掃家裡。
我的母親坐在沙發上，看完的報紙隨手往地上仍，我父親則在後面一張一張的撿起來。
藤椅停在半空中的那個夜晚，讓我理解到
家裡一切的甜蜜和諧，都是我父親費盡心力打造出來的
或許是身有那樣的身份，「丈夫、父親」那個責任逼迫他扛起家裡的一切平衡。
但這仍然阻止不了我母親越來越頻繁的發作。
這幾年我看到她，不是捲曲在沙發上啜泣，就是縮澀在床上睡覺，一把鼻涕一把眼淚，抱
怨著40年前還沒生我時我父親與娘家對她有多糟糕。
沒有把碗洗乾淨，沒有打掃家裡，就會被念。
不是什麼大事。
我母親家族有遺傳性的精神病史，她那邊的親戚有兩個自殺，一個精神分裂，
天生注定的基因缺陷，加上後天環境造成的人格扭曲。
是我父親用盡一輩子也無法改變的命運，我與我父親都是。
我父親曾經是體育選手，可以領獎學金進體院當國手那種，但是那個年代體育不賺錢。
不過他仍保持每天晨跑的習慣。
遺憾的是，長年累積的壓力讓他免疫失調之類，現在，他的雙腳甚至無法支撐起自身的重
量。
有如深陷在泥沼中，每走一步路，必須先拔起左腳，往前，再拔起右腳，往前，吃力的把
持平衡。
去幫我母親買她根本不會吃的晚餐。
我也一樣，只要事情不在預期內我就情緒失控，滿手傷痕的，每天早上起床只感到絕望。
全身無力，除了疲憊厭倦之外沒有其他感受。
最大希望是在路上被公車碾過。
憂鬱症不會完全的痊癒。
如果說我從父親窮盡一生的奮鬥中學到什麼，就是你沒辦法《完全的》根治憂鬱症。
(免責聲明，純屬個人觀點，關於更多憂鬱症資訊請洽專業諮詢。）
我母親仍然拿著四十年前的往事折磨著他，還有自己，每天大聲哭泣，抱怨著剛結婚時的
各種不悅，
「那時候你爸對我多差，我洗過的碗他不滿意通通自己重洗」
「唉我不應該這樣抱怨，我不知道為什麼我要這樣」
「可是你爸那時候真的對我很差」
怨恨，懊悔，怨恨，這樣的循環像是無限loop的歌曲，在我母親腦中播放，一再的一再的
。
而我也是，對一點小事壓力就崩潰大哭，然後自責，然後再崩潰大哭。
沒有理由。
好幾次我甚至羨慕，羨慕，那些在家暴中長大的孩子，我好希望自己其實有受到什麼虐待
只是我不記得，好替自己的精神失調有個解釋。
我聽過太多「我過得比你還慘」的故事了。
但並沒有，我就生來破碎，人格疾患是遺傳性的，我們腦中感知愉悅的神經傳導就是沒有
正常人活躍。
為了理解憂鬱症我連腦神經學都研究了起來，不只是心理學，腦神經學。
你知道在懷孕時，母親如果承受太多壓力，會影響胎兒的腦部發展，讓他對外在環境及情
緒反應特別敏感嗎？
至少史丹佛大學的教授研究結果是這樣。
憂鬱症，燥鬱症，邊緣性人格，自戀型人格，反社會人格都好，很多時候你就是注定這樣
。
你不會一夜康復，你可以變得更好，但是你不會完全治癒，像是該死的偏頭痛或感冒，三
不五時的發作。
你只能吃藥，然後祈禱一切快點過去。
所以我不婚不生，因為我知道後天可以做的改變有限。
我看到我父親窮盡一生的想修正，然後無可避免的失敗。
我沒有要講得這麼絕望，只是這是我自己的經驗。
不過，憂鬱症的人特別聰明，這是唯一的優點。我夠聰明到意識自己的狀況，然後盡可能
的做出改變。
透過文字，繪畫，面對自己的情緒。每天運動跑步，提升多巴胺的分泌，無時無刻告訴自
己，從現實的角度來觀察，而不是用自己扭曲的腦袋來思考。
我好一點了，但是我不會完全變好。
季節轉換，我可以感受到內心騷動不安，但我知道穿上跑鞋後我會沒事。
我不想把精神疾病講得好像命中注定般無可醫治，你可以。
就醫，回診，定期吃藥，最好的話心理諮商，這些是外界可以給的幫助。
有病識感的話，不要對自己太嚴格了，接受自己就是如此，太多想要變好的壓力反而會讓
自己卻步。
最重要的，離開對你有毒的關係，不管是家庭或是感情。
做到這些，你會感覺好一點，然後漸漸的輕鬆一點，發作次數會少一點，真的發作了你也
知道怎麼面對，這是我的經驗。
如果你要陪伴有精神失調的人，憂鬱躁鬱都好，你必須要做好準備，踏入這個你沒辦法指
揮的戰場。
我無法得知，我的父母是否真的相愛，他們彼此是否曾經後悔，我不知道。
但我很肯定，
自己決不會讓任何人經歷這樣的折磨，即使這代表著我會孤單終老，至少我對的起自己，
心安理得。
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補充更新
我父親會跟我母親吵架失控差點拿椅子，起因是因為我想休學重考。
我那時候吊車尾考進一間國立高中，但不管我怎麼努力我就是最後一名。
我從那時候開始自殘，我想我父親注意到我身上的傷口。
我母親說什麼都不讓我休學重考，她要我跟她一樣讀高中上師大。
我父親失控是為了要保護我，以及我的未來，這邊補充一下，不是什麼洗碗家事那些。
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如果你也覺得憂鬱
歡迎找我聊聊
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