代Po
發問者是我的故交
性格善良隨和，但他對於感情的問題，我自認給不了什麼建設性的建議
幫他爬了文發現大家狀況百百種很少完全吻合的
只好請他自述狀況，以下是他第一人稱的發問，請各位賜教
大家好，我今年29
與女友相識6年，交往3年
當初在一起是因為我們很聊得來，相處上覺得很自在
都是彼此喜歡的類型，也能夠給對方很快樂的生活氣氛
漸漸的在生活中對方佔據的比例也就越來越高，到現在幾乎是接近佔據彼此生活的80-90%
而隨著深入相處發現其實我們的價值觀有很大的不同
關於這點我們也漸漸能尊重對方，不會去要求對方改變成自己想像的樣子，彼此互相理解即
可
從一開始常常為此類事情大吵進步到能好好溝通說話
我們的進步是彼此都能感受到的，但心裡卻都有些懷疑彼此並不是完全適合對方的人
隨著快樂的日子過下去，這個懷疑也就放在心裡擱著
而我的情緒比較容易陰鬱（非憂鬱症）
我自認我的情緒會有週期性的低氣壓，進而影響到周遭的人，頻率大約一個月一次，有的時
候若生活順遂就不會有什麼事，但有時剛好事事不順時就會特別低潮，但也不會惡言相向甚
至動粗，我會不自覺的躲起來，什麼都不想說，覺得（或希望）女友能夠自己發現我的異常
並給予我溫暖
這次事件是由於我的情緒來到近期的最低潮，我也不知道原因，就跟女友表示我整晚失眠沒
睡+下班後想南下去找他吃飯（我們通常下班不會見面，車程來回約莫4小時）
我自認為這是一個很大的求救訊號，我希望他陪我
但女友可能跟我不在同一頻率上，也建立在他對我的認識，大概知道我可能又在思考某些事
情鑽牛角尖到睡不著，所以關心我之後也沒有再多問為什麼我會這樣
但當下我覺得她怎麼對於我失眠不聞不問（事後有了解她基於對我的理解所以沒有再過問，
這部分我已經懂了），我們後來因此有了些溝通
她覺得我說得不清不楚，沒頭沒尾說失眠+想找他吃飯，沒有具體原因他也不曉得怎麼幫助
我，他已經在有限的資訊下給了他覺得最大的關心了（他是傾向於解決問題型的，他偏理性
，而我則是感性）
我則認為她應該懂我的情緒，甚至我也有告訴他我不好，就算我沒有說具體原因他還是可以
給我溫暖鼓勵我吧，就幾則訊息就可以解決的事情（但她的理性並不支持她這樣做，他會想
找出我的問題並解決，若我無來由的低落他會不知道該怎麼做）
由於她整天擔心我怎麼了而不曉得怎麼辦，一直瞎猜我到底怎麼了，整個人很無助，外加我
說他不夠關心我等等
導致他的狀況也變得不好，焦慮、發抖甚至出現嘔吐的情形
到今天晚上我們溝通時
我跟他道了歉因為我的情緒讓她受到傷害
這是我最不想看到的
並問了她
“曾經在你身邊的人有讓你這樣過嗎 沒有的話那我真的值得嗎”
剛好這個問題觸發了他的思考（女友對於自己的情緒感知較遲鈍，所以通常他怎麼了都不太
會自己發現，通常是我去提出，這也是我自認為能照顧到他的部分）
他覺得他想休息一陣子或者分開，他覺得她耽誤了我，給不了我需要的，他沒辦法擔任那個
在我難過的時候可以自己找到我並從背後給我擁抱的人
我尊重她，無論休息一陣子還是分開，讓她好好休息
剛好趁這段時間我也能好好檢視自己的問題
我知道在這件事過程中我犯了很多錯誤，我性格有缺陷，也知道缺陷來自哪裡
我明白他沒有義務承擔我的情緒
我也知道我只要我有明確表達出來我的需求我的狀況他是願意關心我的
雖然這麼嚴重的狀況發生的頻率不高
但只要發生一次兩次，我曉得那對我們感情的傷害都是會留下傷疤的
也雖然我們在一起的時候大部分的時刻是很快樂的、我們彼此相處上的進步是有目共睹的，
但她心中還是覺得她不適合我
他覺得未來還有時間讓我們都去認識新的人、契合的人
但我覺得他已經很理解我了，而我們從剛交往的每天大吵到現在的好好溝通的進步幅度也是
支撐我相信我們能走下去的動力
對於情緒的部分我承認自己過於任性
丟了太多情緒包袱出去，也說得不明不白
但我還是沒什麼把握能夠在自己真正低潮的時候收斂起來，甚至理性地去達到他的要求
當發覺我們真的有可能要面對分開這個課題
我心裡很不安，覺得離不開他
畢竟我們交往的模式就是以彼此為核心
想請問版上的大家
我們的狀況我們適合繼續在一起嗎？
我們的問題是可解決的嗎？
而若建議要分開，為何我內心會出現很強烈不能沒有她的感覺？是因為佔據彼此的生活比例
太高嗎？
甚至我內心會出現一個聲音問自己”為什麼他好像捨得看我跟別人在一起”或是”為什麼他
好像真的不需要我”？
當下我會覺得我出現這些想法很可怕、很自卑也不健康，現在相對冷靜後回來看會知道他是
打從心底為我好，真心希望遇到一個可以100%適合我的人，可以救贖我的人
但其實我朋友給我看了幾篇類似的文章，看到幾則推文是說”兩個人不可能100%適合彼此，
要就是磨合”、”沒有人能救贖你的情緒，只有自己能拯救自己”等等，我也明白這是我努
力的方向，也因此覺得我們感情是可以繼續的
我的內心有些矛盾，雖然我知道努力的方向，我還是害怕未來自己情緒來了又可能一不小心
傷害到她，甚至可能忘記理性時候反省的這些問題（同理那些可怕缺乏安全感的問題也可能
在低落的時候出現，如果我沒能及時冷靜下來，可能又會讓那種情緒佔據心頭，會擔心這樣
該如何是好？）
但我的意願是偏向希望可以繼續在一起，就算他做不好也沒關係，在一起就好，我們99%時
間都是很開心的
所以我的言論立場看起來會偏向勸和不勸分，但還是希望大家能幫助我給予我中肯的建議，
謝謝
2024.03.04
再請大家幫幫忙
BG版首次po文獻給我朋友，我真心希望他能得到解答
謝謝你們

你的情緒像泥沼，也像黑洞，會無止境的把人家拉下去，你女友可以容忍你是因為他情緒感知較弱，實際上她也快不行了，你現在會檢討只不過是因為女友想逃了，她只要對你包容你又會發作，因為你就是想將情緒的責任轉嫁到愛你的人身上，愛她請放了她，去看醫生、去吃藥、多運動和吃一些抗憂鬱的健康食物（香蕉之類），療癒好自己再來愛

我的想法跟P大類似，我自己是高敏人，我在生活中會遠離那些負面情緒的人，除非不得已要接觸，你唯一能找的就是情緒敏感度低的人，但是低不代表你可以一直去試探底線，講一句比較直白的話，如果你這輩子無法為自己的情緒負責，你永遠只會拖累身邊的人，只是他們願不願意告訴你而已。所以你要學的是如何自己與你的情緒相處，諮商也好、運動也好、甚至我有朋友是靠書寫的方式，但就是試著把這些東西靠自己解決，旁人只能協助，不能「替你」解決。然後說一下跟敏感度低的人如何溝通，直接了當講出你的要求跟情感，你想要她關心你，就直接說「我心情好差，你可以關心我、說點開心的事情嗎？再讓我沈澱一下就會好了」而不是在那邊期望對方察覺你的內心，能敏銳察覺你內心的人不會想跟你在一起，所以學著跟可以和你相處的人相處，而不是期望找一個可以敏銳感受你又不會被你影響的人。阿對了，不要不要不要千萬不要期待別人救贖你，大家在這個世界上都挺忙的，諮商師也是有收費的，能救贖你自己的人只有自己，要別人救贖你只有兩種情況：1.是對方是佛祖耶穌有超越凡人的力量 2.被你拖著一起沉倫，這世界上唯一能救贖你的只有神跟你自己，如果你自己都不願意救贖你自己，期待別人救你，不是太自私了嗎？

樓上圖很靠背

老實說你跟你女友的關係並沒有那麼親密，你們比較像是保持安全距離，對你和她而言都是（她也是被依附會有壓力的類型，她之所以被你形容為「情緒感知弱」是因為她已經屏蔽了這項功能，可能因為在孩提世代使用這項功能受到挫折，所以選擇不再感受）這份距離讓你們平靜，但並不是真正的安心，因為你內心非常清楚真正的自己像個深淵很難被包容，而每次你丟出訊息就像對她的試探，試探她對你的包容度，當你開始對她扔情緒時，就像孩子在哭，希望她像父母一樣可以無條件擁抱你，你內心希望一個無條件包容的關係，但是我得說，這種關係是幾乎不可能有的，就連親生父母都沒能給你，如果她真的有享受到你的好處大於你給她的壓力，有可能勉強忍受這段關係，但你倆現在的狀態根本還沒走到那一層，你之所以巴著她是因為她是你目前所知唯一的浮木，你自己也說了，你對這段關係其實也沒有那麼滿意，這種感覺對方也感受得到，所以你們至今並沒有走到更深一層，我的建議還是先去看醫生吧，吃了藥你的思緒也許就不會過度聚焦你之所以覺得自己離不開她，是因為這個人從來沒有控制過你、也沒有帶給你痛苦，在這段關係裡，你所有的痛苦都是自己給的，你們之間的安全距離其實是在保護她，而不是保護你，真實的你希望的其實是控制帶來的安全感，你只是藉著距離很巧妙的隱藏了這個慾望

別人沒有義務替你的情緒負責

推文的資訊量好大..看著看著也開始檢討自己是不是有犯過類似的錯，真的獲益良多

你這種人最討厭了不斷在說"我知道...我知道...我知道我缺陷在哪裡..."你知道個屁啦！他貓的你知道個屁！你根本什麼都不知道，只是自以為知道，所以你從來都不願意去改變，你內心深處隱藏的是"我就是這樣，你就得包容我，否則你就是不愛我。"你這種人最噁心了如果你"知道"一張椅子上有大便，你會坐下去嗎？絕對不會啊，這才叫"知道"好嗎！同樣的，如果你真正的知道自己性格某處有缺陷，你為啥不改？你憑啥要求對方包容你？你他貓的其實是因為"根本不認為自己有缺陷"，所以從來沒想過改進。你說一堆"我知道"，都是屁！

還有一點就是你一直說你知道問題，但是卻不怎麼願意改變，暗自期待別人來配合你。如果你不去做出行動就等於你根本不知道問題，所以，做 出 行 動！而不是只是出一張嘴說你知道了，任何方法都去試，找到適合自己的，不是要講的這麼直白，而是你的狀況不適合鼓勵，鼓勵只會讓你覺得自己還有可以不改變的機會，你唯一需要的就是好好清醒，開始改變，不然就學著一個人生活不要拖累其他人。

交什麼女友 回去找媽吧