※ 引述《johaaa (AAA)》之銘言：
: ※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: : 建議你找專業的心理諮商師，把你人際相處的狀況及煩惱跟諮商師說，由專業人士來
幫
: 你
: : 。
: : 雖然諮商很貴，但這是在解決你一輩子的問題。
: 我沒有辦法辨認我跟諮商師是好還是不好耶
: 你們判定的標準是什麼
我自己判斷的標準是：「當我對諮商師完全坦誠時，他能不能接住我。」
但我知道「坦誠」和「接住」這種抽象詞語對你很難理解，我也只能盡量解釋
所謂「坦誠」是指你把內心深處最隱秘的想法和困擾也告訴他。
所謂「接住」是他收到你的秘密之後能妥善保管，甚至給你一種治癒的感覺。
嗯這真的很難解釋 我盡力了 XD
: 我的諮商師一直想看我的Line群對話
因為他想知道「你所描述的」跟「實際的狀況」來給你適當的幫助。
比較值得深思的部份是，為什麼給他看Line群對話會是一個疑慮？
你在擔心什麼？
你怕他會傷害你嗎？他不能讓你感到信任嗎？
或是你單純覺得Line群對話就是不能給別人看呢？
你不用回答我，自己想就可以了。
「我自己」的想法是
諮商是我花錢買服務，諮商師如果願意看Line我會很樂意給他看。
如果他看完，給我的感受不好，那可能就是我跟他相性不合，剛好換人也沒損失啊。
如果你不敢坦誠，諮商時還要遮遮掩掩，那效果也會不好，浪費錢。
但這是「我自己」的想法，你不用跟我想的一樣。
: 她也有提到角色扮演這一塊
: 問題是 她沒辦法幫我引導到 我要怎麼回答
因為沒有人能告訴你「你要怎麼回答」，這裡的鄉民不行，諮商師也不行。
與人相處最終還是要靠自己，
你以後要跟女生做愛的時候，
總不會有一個人在旁邊手把手的教你該怎麼跟女生開口吧。
你有一個盲點就是「你很想模仿」，
你認為「這個世界有一個正確解答，但大家卻都不告訴你答案。」
你覺得「照著範本，學著做就不會錯」
但實際上卻不是這樣的，這世界是沒有正確解答的。
或許自然科學有正確解答，但社會科學沒有，人際相處更是沒有。
人跟人之間，就是「你的答案來碰撞我的答案，激起火花」
如果有一百個人就會有一百種答案。
所以你應該是要「建立你自己的答案」，而不是想去抄別人的，
抄別人的答案，活成別人的樣子，那也不是真正的你啊。
諮商師是幫你建立自己的答案，而不是把答案告訴你。
因為諮商師「自己的」答案也不一定適合你。
前面calgirl的分享也很棒，他尋找答案的方式是「建立自己的考古題」，
自己建立資料庫來學習。
: 她會問我說 你喜歡的電影是什麼 追了什麼劇 去那些地方玩
我本來也想問你會不會看電影或追劇 XD
因為看電影和追劇，是最快學習和吸收別人人生經驗的一種方法。
我們很多所謂的「經驗」其實並不是自己去撞得頭破血流。
當然，親身經歷和電影還是有很大差距。
「去哪些地方玩」就是在問你的親身經歷。
然而這類病症的有些人看不太懂電影和戲劇在演什麼
(不是全部，我也遇過非常懂看電影的)
我以前不知道我兄弟的病症時，也推薦我兄弟看一些電影 (如：戀夏五百日)
然後我發現他完全無法理解電影在演什麼，他一直問一直問，都不自己仔細看。
我坐在旁邊每一幕解釋給他聽，解釋到我自己都生氣，想說他是故意在裝傻嗎？
後來我知道他的狀況後，才明白電影對他來說太難了。
難就不用勉強，你找你可以吸收的媒介就好，如：電玩、動畫，也都可以。
但真人電影和戲劇的好處是你可以觀察到真人的表情。
: : 人際關係的問題不會只有在追求女生時遇到，包含同性朋友、同事、家人都會遇到相
處
: 上
: : 的問題。
: : 往好處想，就是至少你年紀輕輕就知道自己的病症，所以有很多時間可以學習如何與
病
: 症
: : 共存的因應策略。
: : 我有個親兄弟，他一直到30歲左右才知道自己有某種病症。
: : 小時候完全不知道，家人老師只覺得他很白目而已，所以他當然沒有接受過相關的學
習
: 和
: : 訓練。
: : 他也是長大之後追求女生遭受挫折，充滿負面情緒，去諮商之後才意外發現自己的缺
陷
: 。
: : 網路上的正常人給你的意見，可以參考但不用全聽，因為一般人並不了解你的困境。
: : 我那位兄弟也是四大碩畢業，出社會工作一陣子後，想說要開始交個女朋友，也不知
道
: 該
: : 怎麼起步。
: : 那時候我也是認為：「想認識異性朋友，要先交同性朋友啊。」
: : 那時候我們都還不知道他有這個病症。
: : 他加了很多交友群(不是詐騙)，生活變得很充實，
: : 每個週末行程滿檔，今天吃飯明天唱歌，連我要約他都要先預約 XD
: : 飯局裡面有男有女，而且大多單身。
: 什麼局啊 為什麼我遇到女生的局都很少
: 不然就是都有男朋友
大多都是PTT上加的交友群，我本來不想寫 XD
不過我只能說「弱肉強食」
: : 看起來交了很多朋友，很有搞頭，對吧？
: : 但是他接下來遇到的難題就是，群聊OK，但他不知道要怎麼單獨約女生出來。
: 你怎麼判定是他真正的朋友 他自己說的嗎
我沒有判斷啊，「朋友」是他認為的，但後來才發現不是。
我來判斷的話，我認為所有交友群的「同性」都是競爭對手，
你們本身就有利益衝突，都在搶女生，你們相處可以友善但不會是朋友。
在交友群找同性朋友本身就很奇怪。
但注意，這是「我自己」的想法，不一定是對的，一定有人不認同
: : 每當他想和某個女生對話的時候，才講一句而已，群裡就會有其他男性虧他「是不是
喜
: 歡
: : 她」。
: : 我說：「虧就虧，又沒差。幹嘛管別人怎麼講。」
: : 後來，他真的成功和某個女生比較親密，常常私聊一整晚，
: : 聊到最後單獨約吃飯，就有人在背後搞小動作。
: : 像是跑去跟那個女生說：「要小心XXX，他曾經和誰誰誰怎樣(捏造的)」
: : 或是去虧那個女生：「你都不跟我吃飯，卻跑去跟XXX吃飯。
: 這個地方你能幫他先止血嗎
不用止血，這個部份你只需要注意「目標女生的想法」
而目標女生表示不care別人怎麼說。
: 甚至直接教他怎麼回
: 注意 是手把手教他
注意，不要期待別人手把手教你。原因在前面說過了。
: : 不過那個女生毫不在意，
: : 但我兄弟居然就他媽的退縮了，說「不然不要約了。」
: : 女生當然氣炸，就沒下文了，道歉也沒用了。
: : (補充：為什麼別人會知道他們私約吃飯呢？因為那個女生自己對別人講的。
: : 我兄弟原本很困惑為什麼女生要對別人講，他覺得是她講出去才會害他們被別人八
卦
: 。
: : 我說你傻喔，女生敢講出去就代表她某方面認可你了。
: : 他才知道自己錯過了什麼。)
: : 從此他變得很畏縮，只要想踏出一步，就會擔心是不是又會被別人講什麼。
: : 我跟他說，真正的朋友聽到你成功約女生出來，會替你感到開心，而不是搞破壞。
: : 而那些根本不是你朋友的人，你又何必在意？
: : 我才發現他面臨的障礙是「無法區分別人是善意還是惡意」。
: : 他不擅察言觀色，也聽不懂別人言語中的隱喻。
: : 他一開始是真的把那些交友群的人都當成朋友，也會把那些「朋友」講的話都當真。
: : 即使別人懷有惡意或敵意也察覺不出來。
: : 往往要到別人有很明顯的惡意舉動時，他才會驚覺「原來他沒有把我當朋友。我怎麼
那
: 麼
: : 白癡。」
: : 這種「同性朋友」帶給他的心靈傷害，其實並不亞於比追求異性失敗。
: : 後來他去諮商之後才發現自己的病症，學習怎麼調適和共存。
: 所以他現在有比較好了嗎
有呀，好很多，他大概諮商兩年左右。
雖然還是沒有女朋友，不過是他自己太懶啦，他現在生活重心在別的地方。
: : 我就不贅述了，畢竟每個人狀況和病症不同。
: : 原PO有提到"大學時被趕出寢室"等往事，
: : 我猜也是跟不擅長看人臉色、說話得罪人也沒發現...有關。
: : 看原PO下面的回應有提到「想要鄉民提供一個範本」，
: : 「想要照著範本做」，這點也跟我兄弟很像 XD
: 你給他一個例題吧
: 不然就是介紹一個生活圈給他吧
: 你的能力應該有辦法提供他資源
: 不然他就是無止盡的多人群組迴圈
: 會不會進不良場所都不確定
關鍵是「自己要先整理好」，不管是在什麼環境，介紹什麼圈子給你，
終究都是弱肉強食的，所以還是自己要強大起來才行。
就算是四大畢業的同溫層都有人會欺負你了，更何況是龍蛇雜混的圈子呢？
不過我也有叫他不要再加那些交友群，
如果只會迎合別人，活成別人想要的樣子，那就是無效社交。
很多人認識異性是自己一對一去配對認識，也比較單純，
群裡生態太複雜不適合他。
: : 然而交朋友是沒有範本的啊...