※ 引述《IsaacNewton (IsaacNewton)》之銘言：
: 我看很多情侶分手
: 尤其是女生提分手的
: 通常理由都是感情淡了，沒感覺了
「感情淡了沒感覺了，所以分手」這種話男女都可能講出口
會用這理由分手有兩種可能，第一是唬爛你的，講好聽叫善意謊言
因為分手的真正理由可能很傷人，例如「你胖了二十公斤，看到那肚子我真的無法」
或是「公司新來的同事實在太香，反觀你脾氣差又不改進」
一來因為畢竟交往過，情份還在，所以用善意謊言當成給你最後的溫柔。
二來怕你盧他說自己會改、能改、今天就改，藕斷絲連歹戲拖棚。
三來也擔心把對方激怒，到時牙起來報復什麼的有危險。
第二種可能，就是真的淡了沒感覺了，
精確來說是不再讓他心動、無法再勾起對方慾望或性的渴望
: 挖靠，怎麼可能兩個人在一起永遠都是熱戀期
: 在一起久了本來感情就會變淡，變得像家人那樣
: 夫妻結婚了以後也是變成家人
: 難道每對夫妻結婚後沒有了激情就離婚嗎
: 多少夫妻結婚後根本不過節日的
: 很多連結婚紀念日都沒在過的
: 但這些夫妻一樣平平淡淡地陪在彼此身邊
: 看那些陪伴彼此一生的老夫老妻
: 他們之間會有什麼激情嗎？
: 他們也是感情淡了，但依舊陪在彼此身邊
這的確是一種愛情，但通常不是現代人要的愛情
而且有些夫妻走到相敬如「冰」、平淡如水、無性生活、兩人像是室友
卻還平平淡淡陪在彼此身邊，未必是心甘情願、甘之如飴
只是他不想冒險（考量到年紀、工作、體力、小孩、社會或親友觀感等）
所以乾脆待在這舒適圈裡終老，私下再自己找樂趣
未必是外遇或喝茶，可能就全神貫注在某個休閒娛樂，做為心靈寄託與生活重心。
: 雖然說情侶不像夫妻那樣有法律義務
: 但一對情侶交往多少是有責任存在
: 不然如果情侶間所有相處都依照感覺行事
: 沒有任何責任、承諾跟義務
: 那大家就都各玩各的不就好了
: 如果只因為感情淡就分手，那當初幹嘛要交往
: 明知道在一起久了感情一定淡
: 熱戀期就是頂多持續3~6個月
我寫了一年多總算要出版的新書，就是在講交往或結婚後，如何讓對方不想離開你
其中有提到一個關鍵：很多人把「安逸感」誤以為是「安全感」
安全感是長期愛情關係的基礎，當情侶滿足彼此的三個依戀需求時，會不斷累積
安逸感則是覺得交往後就「穩了」，剛開始熱戀期還會多做多想，
但之後就會開始耍廢擺爛、偷懶躺平，外在形象、穿著、個人生活經營等開始鬆懈
導致聊天內容質與量都下降、約會也總是去固定幾個地方，
或是乾脆各滑各的手機，滾床也隨便應付了事、有射出來就好。
我認同你說的，情侶交往多少有責任存在
但這責任並非「不離不棄」、「你再爛我也要包容」，
而是維持自己魅力的責任，以及認真經營關係的責任。
前者就是不能交往久了耍廢躺平，原本努力提升自己的好習慣都放掉
外在形象、生涯規劃、生活經營，以及非常重要的界線設定等等。
這些都與能否引發激情、慾望有關。
後者則是交往後能引導伴侶，滿足彼此的依戀需求，增加親密與信任感，
雙方都成為能提供對方陪伴、支持的隊友，一起往前探索世界。
同時也能藉由製造驚喜、新鮮感，邀請或帶對方接觸更多有趣好玩的人事物
引導伴侶經歷更多愉快神秘的冒險（這句好像哪裡怪怪的...）
交往後隨著時間拉長，激情程度絕對沒有剛開始熱戀期那麼高
但我們的目標是讓它「緩慢下跌，偶爾還會拉一根軋空，或小漲一段再跌」
而且「跌到一定程度後就會持平築底，有時還能小漲」
也就是「不求漲回當初高點，但不破底且偶爾有波段行情」
然而很多人的愛情習慣是，曖昧期＆剛交往的熱戀期精銳盡出，
飆漲一段後因為累了、懶了、安逸了，立刻反轉快速下跌，
激情不斷破底，再加上不知怎樣處理吵架（書裡有寫這塊，有機會再談），
連同親密感與安全感也一直消磨掉，最後當然就是對方一鍵出清不完了。
有些用錯方法經營關係的人，受了幾次傷後
索性開始唱衰長期關係，愛情不可信，女人/男人不可信，何必浪費時間
然後開始玩起短期關係，或喊著自己一個人也很好但心裡卻嘲諷其他情侶
這樣實在很可惜啊，因為長期關係若經營得好，會是個非常棒的好東西。
祝大家都能有美好的愛情。