※ 引述《shore199006 (頑皮豹)》之銘言：
: 我目前32歲
: 大學畢業後大概交過8個男友
: 每個都維持不長時間
: 最久的是2年 不過是遠距離
: 3年前開始穩定在看身心科和服藥
: 醫生診斷是思覺失調和憂鬱症
: 不太能停藥 所以不適合生小孩
: 前前男友交往2年 只有週末見面
: 個性很有耐心 有談到結婚但我不想跟公婆同住且不想生小孩 於是分手
: 前男友則交往半年 幾乎天天見面
: 耐心相對欠缺 還跟我說覺得我不適合結婚
: 我姐則是說我從小不喜歡看人臉色 甚至我媽媽還要看我臉色 又不會煮飯做家事 不宜結
: 婚
: 朋友則是說他看過結婚的例子有超過一半是後悔的 勸我不要結婚
: 我自己是想要有一個伴 生活才不會孤單
: 老了也會有照應
: 只是我真的很討厭被綁在一個家庭 想到要服侍公婆或看他們臉色就覺得不舒服
: 有時看到同事為了小孩感冒要請假 或趕著接小孩而忙碌 就覺得人生為何要這麼辛苦
: 如果只是想要一個可以談天說地和互相照顧的伴
: 一定要結婚才能長相廝守嗎？
: 謝謝
先說，本篇非反串。
當然不一定要結婚，你只需要找到一個你們彼此相愛，且與你有類似想法的人，就可以做
到。
只要另一個人也不想介入對方家庭、不想有小孩，可以同意你的生活方式（例如不煮飯做
家事)，當然就可以。
不用管那些噓文，說什麼不想付出不想犧牲只想享受。
那是他們的生活方式，他們願意那樣犧牲、覺得那是必要的付出，是因為那是他們為換得
自己想要的生活方式，而願意或需要做出的犧牲；但那些不必然就是你需要做出的犧牲。
你的生活方式與他們的生活方式不同；你需要做的犧牲和付出，與他們所必須做出的也不
盡相同；甚至，可能非常不同。
另外，很多人其實只是沒有選擇權、沒勇氣跟大多數人不同、無法得到或不敢忠於自己想
要的，因此只能委屈自己過不想要的生活、作出他們口中所謂的犧牲（但其實如果夠堅持
、不妥協，根本不必要），然後催眠自己這樣才是「正確」的生活方式。
而且光催眠自己不夠，還要同時催眠別人這些都是理所當然的「付出」和「犧牲」。為什
麼呢？因為只要愈多人都同意這樣的看法，它們就顯得更像真理，就愈可以避免哪天發現
自己只是在自欺欺人，避免自己開始對生活感到不滿意而崩潰活不下去。
原PO不想看人臉色，指的是不想天天讓自己的行動取決於另一半以外的人的反應。仔細想
想這種事情根本就是想當然爾。在原PO的想要的生活中，如果雙方都不想介入對方的原生
家庭，原PO真正需要在意的應該是與他一同生活的另一半的看法，實在看不出刻意跟另一
半以外的人整天「好好相處」的必要性。
不會煮飯做家事也是有替代方案，只要有一定的資產就有辦法每餐外食或請人煮、請人固
定打掃，何時跟不想付出畫上等號了？好像很多人很急著就把原PO貼上不想付出的標籤，
但其實只是不同形式和不同方面的付出罷了。
世界上除了許多不知道自己要什麼的人，更多是明明知道自己想要什麼，卻因為各種因素
無法真正往那個方向堅持邁進的人。
原PO既然很清楚自己想要什麼樣的生活，那就這樣吧！只要找到志同道合的夥伴，考慮好
沒有那張結婚證書會犧牲掉什麼（尤其是法律上的一些權利義務），並且願意承擔那些機
會成本，那就好，非常好。

不看人臉色找誰都是一樣慘啦，當自己媽祖天天要人拜嗎

兩個不看別人臉色我行我素的人可以互相照應？XD，連他媽都要看她臉色過日子了耶，這是要怎麼照應啦…身邊一些朋友能結婚的不論生不生小孩，基本上都會看對方臉色互相體諒，另一方生病/沒空就是扛起家事。但是單身的多數都是只以自我為中心而已，什麼妥協啊互相體諒啊，在他們眼中根本是屁，看過跟人同住連一個冰箱裡怎麼擺都能吵好幾年，問了說想要結婚想生小孩，卻不想顧小孩也養不起又不想犧牲玩樂時間去多賺點錢（只想等哪天有好野人來娶她/嫁他），只會在那邊無限迴圈靠背，毫無解決問題的能力，結論就是單身的人通常都不適合跟人一起生活

推，既然是平等的，本來就沒有誰看誰臉色，犧牲多半帶來的是不甘願，不如好好理解自己，那些可以協調，那些無法妥協即可。

靠自己生活互相尊重就可以 起碼知道自己想要什麼人生 最差也就單身 而不是盲婚啞嫁再來靠北

互相體諒跟看臉色過活，是兩回事吧！@@a

人跟人之間本來就平等 夫妻之間對等的 互相尊重不干涉對方 過好自己生活 做好自己分內的事 而不是好端端結個婚就要被長輩各種干涉我行我素的人最好 每個人都不喜歡下班還要聽另一半在那碎念 被管東管西 還說這為你好～

不是阿，不想看人臉色，那要怎麼和另一半相處不是說一定要卑躬屈膝，就算互相，也頂多各佔50%付出和享受，一定多少要容忍另一半啊畢竟另一半也是人吧，只要是人和人相處就必定有磨合，沒有兩個人剛好是一對完美符合鑰匙的鑰匙孔也許有，但也存在幻想和童話裡面不然看以後科技有沒有辦法製造100%順從沒脾氣的伴侶機器人吧

不用容忍 不喜歡就說出來 容忍了不喜歡的東西還是在那 大家來討論怎麼改進 想想怎麼處理 不行就砸錢解決 反正沒小孩 有大把時光賺錢

談感情從來就不是好事，是一門課題，不可能過程只有享受沒有付出，所以不懂一堆人在追求啥，和一個不是自己的人磨合本來就辛苦，單身最爽啦

實在沒辦法就拜拜再聯絡 所以不結婚不生很好啊

為何不看對方臉色，就無法接受他本來個性？無法接受本來個性，所謂的包容也只是短暫的假象。相處是找出雙方都可以接受，又不會委屈誰的模式，做自己能夠，也想要的，無法達到共識，磨合也只是自欺欺人而已。

這是理想，也合理，但現實有更多環境因素，例如市場供需，我不認為必須堅持自己的想法不讓步

願意體諒，且因為不是自己在意的點，跟不一定想要，但得看臉色過活，差很多吧！

所以要往國外走 台灣才多少婚齡男性 世界上人口那麼多 總會有一個適合妳的

越不退讓一點，就離自己理想的目標或者對象的集合更少一點，但是這是個人選擇，無關對錯，也許也能找的到心目中理想的對象或關係

若連基本原則都讓步，才能維持一段感情，為何對方需要尊重你的界線？

寫得不錯啊，她不想看人臉色，也可以找個很會看臉色又不想結婚的，沒有不行吧

不想看人臉色很簡單 有錢就行

不想看人臉色，就要找會看她臉色的？不是，你們跟伴侶都是

脾氣可以磨，想法可以改，這是另一條路徑，不見得堅持自己理想才是唯一道路

如果是某某財閥千金小姐 當然不用看人臉色

我從小也是被媽媽奶奶洗腦要學煮飯 結婚後要服從老公公婆我媽認為女孩子相夫教子把家庭顧好 這樣才是幸福 我覺得那只是是一種人生模式 我媽到我家看到老公在煮飯 阿姨在清潔 下巴都掉了 陪婆婆逛街要買什麼 卡拿出來刷給她 不想做家事生孩子 只好培養鈔能力

同意這篇1樓的說法如果為真，就是找誰都一樣慘。

也沒有啦，體諒跟看臉色這兩者本來就有重合的部分，我們也不知道她所謂的不想看臉色到什麼程度，隨便聊聊不用太在意

體諒跟看臉色是兩件事吧！相提並論，都覺得侮辱了體諒一個是自己願意的，一個是被迫/不得不，主被動差很多。

過不開心就不會長久 就算一時妥協 問題還是存在 不如一開始隨心所欲生活

好奇問一句，她的經濟從何而來？不想看別人臉色我想應該不會是一個優秀的受僱者，男方供應嗎？男生會想找一個不看臉色，一堆要求的女生回來供奉嗎？機率多高？

原Po不但不愛看人臉色，還會給別人臉色看，想結婚的男生應該不會找這種

有點好奇到底是想找「可以過活/湊合的伴侶」，還是想找「開心過生活的伴侶」？

最低養活自己不用很多的錢 有工作的女性都做得到 沒有什麼物慾 可以簡單生活

是哦，我反而覺得這兩者都有忍讓的成分在欸XD，只是比例不同

原原Po只是想要有人能一輩子陪她聊天還有照顧她吧

如果你覺得裡面有不甘願的部分，自然是在忍讓，如果你可以接受兩人的不同，就不需要忍讓了。接受了本來就是屬於他的想法/個性/做法，不把自己的應該套用進去，為何需要忍讓？

所以她沒要結婚 單純玩耍開心的伴 我覺得也不一定非要一個 多找幾個男友也可以

都是空話

不看都別人臉色 要別人看她臉色 這很難啊

10/04 shore199006 □ [討論] 月入3.5萬怎麼成家？

兩個我行我素的人怎麼一起生活你倒是說看看？我早餐吃西式 她吃中式 各自自己去買 我今天想去台中 她去新竹 各自出門 欸這跟單身有什麼不一樣

我覺得這樣算是變相的在逃避社會的現實，沒什麼錢也無法裝扮自己，吸引到的，就是類似的人，那麼這輩子就陷在這邊打轉了，其實認真面對，改善自己的想法，或許還可以提高機率完成自己老年有一個伴照應，現在32歲還算有本錢，等到4開頭5開頭呢？那些有本事去國外找伴侶的人，覺得原po不看人臉色有辦法賺到錢去國外找嗎？

為什麼非要 吃一樣的 一起出門？各自做喜歡的事 晚上在一起分享今天的見聞 不好嗎？

這種想法建議找外國人比較容易達到，尤其是歐美想法比較自由開放，他們不跟父母同住（根本覺得長大還要同住莫名其妙），也很多不願生小孩不願結婚，他們把自己的想法和生活方式當做第一，不像華人思想封閉，被洗腦一定要傳宗接代跟結婚，不做的話看看前幾樓的酸民都說了些什麼

各自買喜歡食物，回家一起吃，或買中式/西式去西式/中式早餐店吃，安捏很難嗎？XD 你跟家人有非得要吃一樣類型的食物不可嗎？為何跟伴侶就必須要？一個想去台中，一個想去新竹，真要一起行動，就各自列出行程，看怎麼調整行程阿！

要培養自己能力 進修爬到高位 自然不用看人臉色 還可以指揮下屬 主要只是賺錢 也很多工作也沒有上司同事 往這方向發展

各有各的喜好，也可以各自找自己朋友出遊，再跟伴侶分享。

問題還有出去吃飯 跟朋友家人聚餐 不是簡單各自就沒事了 雖然你自己爽了但是另一方家人朋友的評價肯定不同

放心老公朋友聚餐老婆不在反而更好 可以盡情玩耍 老婆去不去也不影響到兄弟友誼 幹嘛非要逼另一半出門社交

你們聚餐都沒在理會誰吃什麼？誰不吃甚麼嗎？@@a

推讓她找一個和自己相似的，都不做家事看家會變多亂

我從不跟老公朋友吃飯 他們還很開心感謝我 把老公相處時間借給他們

她不想看別人臉色沒問題，問題是"她媽還要看她臉色"

就放另一半出去玩不好嗎？你省事他開心 皆大歡喜

也沒一定要跟伴侶的朋友/家人一起用餐吧？還是你們帶伴侶出門時，她/他就是裝飾，喜好不論，只能配合？

就自己住外面 我媽也要看我心情好不好 願不願意回家看她我爸想要新iPhone 也要打來看我願不願意買給他

不喜歡看別人臉色又喜歡擺臉色給別人看 雙標仔?

所以如果她是個不擺臉色給人看的，這篇就合理了？XD

把看人臉色跟委屈犧牲劃等號，邏輯就有問題，這只是社交必需的技能

只想爽不想付出屁話一堆人際關係裡面都是互相包容禮讓，想做自己拜託去深山老林沒人管，能夠做自己就是建立在別人的退讓連親媽都要看臉色 有夠雙標 建議孤老終身 不要出來殘害別人

擺臉色給家人 跟擺臉色給外人看 有差距 對人有所求 工作交友 自然不能擺臉色

中肯好文

怎麼講，我也認同體諒是能接受彼此不同，又不算在忍耐的範圍內，但對我來說還是要看程度的差異耶。就算今天我知道對方本來就是這樣的人，某種程度上我能去cover他不足的那塊，但如果要一起生活，好比說我愛乾淨，但女友衛生習慣沒這麼好，平日裡我也願意包容她這塊，像是頭髮掉滿地啊，或是衛浴、廚房都我來清理之類的，這個我覺得都還在合理範圍內，也不會拿這個東西去跟她吵，但如果包容到最後她變本加厲，習慣越來越差，那這樣就不能算在體諒的範疇了，她不能用「啊你不是早就知道我衛生習慣差嗎」的這個理由來說服我無限體諒下去，然後讓自己變得越來越不好，我指的體諒是這個意思，即使我本來就知道她是這種個性，但一起生活久了，我覺得對方的行為多少還是會影響到我的情緒，尤其是在彼此都無法退讓的領域中，當然也許這個比例並不多，可能5%之類的，對日常生活並沒有多大的影響，但就怕其他事累積起來的時候，她這邊也成為壓力的來源，那這樣就很容易變成吵架的導火線，y妳覺得體諒等於完全釋懷那種想法我也理解，可是對我來說那太理想化了其實，不過這只是以我自己的情況來講，可能妳就是那種完全不在意的人，那同樣的情境對妳來說自然就不是問題，不知不覺打了一長串

所以清楚知道自己想要什麼很重要 我也很愛乾淨 完全不想妥協跟不愛乾淨的人在一起 我知道早晚會炸掉

婚前契約寫好再結婚呢？我是沒寫啦不知道效力如何配偶權益有時候還是差蠻多的 不過結不結各有好處

反串給推

婚前契約是用來分割財產 補足法律上不足 避免離婚時候很麻煩

一個願打一個願挨

所以這就是思維的差異。原本的習慣是不在乎頭髮掉滿地，為何就要接受後續習慣「越來越差」的擺爛？後續擺爛，就不是「原本」的模樣，不是嗎？

嗯啊

原PO只適合跟被M屬性的生活

但妳也很難保證人都不變吧

為何要保證人不變？人不變，才可怕吧！（笑正因為人會變，堅持的原則以及界線就該一開始劃清楚，之後放鬆是一回事，界線不清，又讓對方誤以為可以踩，是兩回事。會越來越糟，多半是對方誤以為可以踩，踩了再說為何當初可以，現在無法~不覺得這類劇情，一直在上演嗎？@@a

那就看他們怎麼協調囉

所以你說的接受，延伸到擺爛，跟我說的接受一開始的他，根本是兩件事阿 XD

我也討厭看人臉色，我也討厭做家事。所以我努力工作請人來幫忙家家事而且我不使用婆家任何資源。 先做到這樣就是自由的。至於和老公互相體諒，我坦白說如果這個人你連體諒包容他都不想，那真的連男女朋友都不該是。

我也覺得XD

找好跑友就好 可以不用一直換 等年老就沒人願意體諒妳.趁現在開始多存養老錢.安養院一個月3萬4

還有為了小孩生病請假，並不是辛苦，而是擔憂擔心。

如果家人都要看妳臉色 夠漂亮有錢嗎？要取個公主太后回家不煮飯做事 .那要多花錢請人幫忙 交往就是要互相體諒但不是應該的只有家人會無條件體諒妳.男生不是 個性不改 時間到了會找外面 懂？以前是看妳年輕可愛包容 老了哪裡可愛

想要權利，本來就要承擔義務

自然淘汰

而且臉色問題你仔細了解就會發現，只要對方個性有妳不接受的地方就會上崗成不想看臉色，這世界哪有每個部分都跟自己喜好相同的呢？這些想法不過是"fish love"

個性不改 這種話我聽多了 我從來沒改過 幹嘛硬要把別人凹成同個樣子 才是好個性 找不到對象 獨善其身自己過 也沒有不好

他的夢想是老來伴 還是運氣好她退化的比較慢就離開找下一個？有一定經濟實力可以解決大部分問題 但還是有問題必須互相扶持

好好存錢

現在年輕還可以講我就是我，老了需要依靠肯定不敢講

慢慢找 寧缺勿濫 好好愛自己

我有一個親戚生了兩個女兒，一個女兒個性就是天上天下唯我獨尊，你們都要順著我，另外一個就會察言觀色，努力追求自己想要的。第一個現在快50了，身邊沒錢都需要人接濟，每天找零工打，教的男友期限越來越短，說白了就是解決生理需求的。另外一個找到富二代

看了原作者其他文章，覺得她求偶焦慮跟自我認同蠻需要別人

我也不想看我女友臉色，她不看我臉色也無所謂

真的要有耐心 細細挑 不管幾歲醫生娘都可能實現的 讚

笑死，她那篇那種用詞語調又不是沒聽過，看就知道是哪種人，真的有錢會互相的人才不會講那種話勒她可以再10年換8個男友，她就不容易長期穩定的性格，為什麼要改？就繼續一路交到60歲吧

只能說不願成長只會要求別人的人很可怕也很可悲，但反正也不是我在慘，當笑話看就好

會覺得小孩生病好麻煩的人，會想好好照顧另一半嗎？總覺得原原po只要一覺得麻煩就會提分手，怕寂寞又怕麻煩，如果歷屆男友都是原原po主動提分手，我是覺得跟誰在一起都沒救

有精神疾病就是會讓另一半痛苦不要講的那麼輕鬆

好文推

不想看人臉色 那也別想另外半看他臉色吧

一堆人講什麼做自己就好的幹話 那就自己一個人來男女板幹麻? 而且是不是都忽略還要她媽看原po臉色那段 只重點關注在不要看別人臉色啊說明白點就是想要別人服侍嘛 可以啊 有錢的話顧個專門的傭人就好 交往?結婚? 算了吧 別害人了

靠別人當醫生娘 不如自己存錢去波蘭唸書還比較能把握

推這篇

推這篇欸，總之就是找價值觀相近的人

不做自己，有伴侶的，有比較快活嗎？XD這篇講的，也不是單套用那個案例。

一堆巨嬰的做自己是建立在他人的忍讓和犧牲，一旦有人不爽這套他們就是斬斷關係，一直輪迴，因為拒絕改變和成長

40歲以後大概才會後悔妥協啦

原來很多人覺得交往結婚就等於看臉色，這些人眼裡的婚姻是不是一個為了生孩子存在的必要之悲劇？

原本的內文已經好清楚了 不會看別人臉色 只要大家看自己臉色 這什麼人大家都明白 真的不適合結婚啊 這篇打這麼長 只有一個核心要點 「找一個願挨的」

推一個

從推文看見許多活在別人想法的網友

那種不看人臉色 擺明就是自我 受不得氣的好嘛不然媽媽還要看她臉色做啥？原PO你內文的解讀如果原原PO真信以此合理化自己 根本害死她欸而且原原PO還極有可能就是不愛看人臉色 導致容易被人討厭排擠 而產生的壓力引起精神病症

不想結婚的女性是優勢

他只需要朋友怕寂寞不需要伴侶，看個性也難改了

邏輯正確

真正能做到不用看人臉色 不在乎別人的 也不會怕被排擠 身邊會剩下能容忍你的人成年人又不像小時候上學 一定要強迫融入群體 被排擠就換工作離開那環境 努力找不用考慮人際關係工作 現在也很多可以在家的工作 可能沒辦法做到很完美 但是可以盡量靠近一起的理想生活 建立好自己的城堡

找到一樣想法的人就好啦～問題是跟原原po一樣想法的，就是不會看人臉色的老王子

有自信覺得自己很獨特是一回事，但擺到感情市場找伴侶又是另一回事。一台國產房車拿到市場賣1000萬，ok啊，但有沒有人買，那就，嗯…見仁見智了祝福原po可以找到一個願意拿1000萬買國產房車的「志同道合」伴侶

推

推二樓 她絕對無法跟另外一個自己在一起

找舔狗結婚試試看

笑死 竟然還護航 這篇跟女權自助餐差在哪

兩個人都不做家事那房子會變什麼慘況我個人還蠻好奇的 開直播應該有看頭那我就問家事兩個人都不做誰要做 有錢可以請家庭清潔來打掃甚至傭人管家 不過我看原文章也沒那麼有錢吧 不就是沒錢才上來該去工作就是看人臉色 自己創業就是看客戶臉色 哪有什麼不用看人臉色過生活的

心靈毒湯+1 兩個人都不做家事就是一對爛人情侶+1

推

可是兩人相處必然會需要互相看臉色，如果只是一個人相處那倒好，可是想要跟另一個人在一起，怎麼可能不需要互相包容？我認同原po可以過自己想要的生活，但那就是自己一個人生活，不然你早晚還是要學會如何善待對方的

很多啊 股票貨幣投資需要看誰臉色？鐘點打掃一個禮拜來一次 也花不不了多少錢 不養小孩低物慾 絕對夠支付

只要一個願打 一個願挨就好 重點是你找不找的到願挨的 找不到要馬退讓要馬放棄

呃她有足夠的資產嗎 你要不要爬文你這篇就標準心靈毒雞湯

所以你在鼓勵公主病患者繼續下去 那你娶她啊

不是 上面說能做到不用看人臉色的 你邏輯錯亂了吧這很明顯是別人看她臉色 這種人不可能不被討厭排擠

這套論點放在別的關係 譬如母子 那也能替媽寶解套

推這篇～想清楚且為自己的決定負責就好

會講臉色的八成就是難搞的那個正常做人有分寸的哪有這些困擾從小家庭就有問題沒學好吧

可以啊，換男友可能要再快一點比較有機會遇到真命天子，在錯誤的人身上不要停太久

覺得兩個完全不管他人感受的人在一起能幸福美滿真的是很有邏輯。

楊過小龍女嗎

推你，上面一堆看不懂中文的在跳針