文長恕刪。
不會覺得妳玻璃心,也可以理解妳的不滿。
也同意妳提出的「老公可以這樣說」聽到會更令人舒服。
不過既然你們倆為了熱狗的洋蔥大吵一架......
我覺得確實可能有更好的處理方式。
首先,妳需求的重點是「尊重」。
而他提出的重點是「不要計較」。
兩者其實不是互斥的。
跟妳說的一樣,解法就是「我不是計較,也願意分享,只是我希望你先問我。」
這樣就兩邊的需求都能滿足了。
那有什麼好吵的呢?
從妳的文章中我看到幾個可能性。
1.突然的指責引發的反擊
你老公突然很想吃熱狗吃不到。打擊。
開口問了店員要洋蔥,被店員拒絕。再打擊。
如果妳看看版上文章會發現,男生很不愛問問題,也很不愛被拒絕。
所以雙重打擊的瞬間,妳開口:「你看你以前都錯待我。」
第三次打擊,還是來自身邊的人。
小丑只是經過one bad day就成為了史上最惡villain,你老公可以了。
對你來說他每次吃熱狗都欺負妳,
但對他來說,妳也就是稍微提一下的程度。
他可能從來也不知道,原來枕邊人對洋蔥有著如此深切的羈絆與念想。
而且Costco更改洋蔥拿法的知識都是這瞬間妳灌輸的。
瞬間被告知規則,然後就直接被那個規則處罰,
加上他是你口中那個「不懂說話的男人」,
那麼被宣判,被攻擊,於是啟動防禦機制,施放全反擊技能,開始口不擇言。
另一方面,覺得長期受委屈的妳,終於有事實佐證說出來還要被攻擊,當然也怒不可遏。
於是解鎖吵架路線。可喜可賀。
那該怎麼辦呢?
想達到目的,我們要做的不是「指責他之前/現在做了什麼」。
而是表達自己為什麼不開心,希望對方未來怎麼做。
如同妳跟板友們說的,平靜的跟對方說:
「我知道你是孝順媽媽,我也願意分享洋蔥,
可是我希望下次你能夠問我一下,那樣我會開心很多,感到被尊重。
而且,我真的,真的,真的,很喜歡吃洋蔥。」
然後聞一下手中的洋蔥,讓眼角濕潤起來,
或許他就不用打開防禦機制,可能心中還會浮現愧疚,甚或為之前的所為道歉。
男生超好處理的。真的。
不要跟他們來硬的。
2 他真的覺得這是應該的
很奇妙,但不是不可能。
或許從小他父母就會把他的東西給別人。
或許從小他生長的環境就是東西都是共用的,不用開口。
環境培養性格,或許妳的環境很幸運有更多尊重,而他從小必須放下自我。
也許全世界只有妳是他能夠展現自我,放心吵架的人也說不定。
同樣,就是表達。
當妳不開心,不要「藏著不說」,不要「旁敲側擊」。
可是也不要「直接憤怒」。
平靜地說出當下的心情,讓他知道妳不開心,還有妳期待的解決法。
然後就跟所有的感情紛爭一樣,妳有妳的希望,他有他的回應。
兩邊互相挪動界線,直到最終的平衡點。
又或者真的找不到,妳也還是有男女版的大絕招可以用。
3 他認為看事情
有些人覺得他認為不重要的東西就是不重要。
比如說「洋蔥就洋蔥毛這麼多」。
這也很好解決。
哪天妳請他去牛排店,他點的牛排上來的那刻,
妳就一叉子下去整塊拿走,留給他享用盤子上剩餘的胡椒醬。
妳出錢,妳老大。
如果他真的覺得這很正常,那他大概是狀況2。
但如果對他來說這是不可接受的,表示他的價值觀中,
洋蔥不是事,牛排是。
那你們就可以展開討論,讓他知道對於不同的人來說,重視的東西可能不一樣。
或者你們也可以跳過牛排店那段直接討論。
我覺得可以避免另一條吵架路線。