內文頗長
小弟我目前還是學生
可能不像板上各位大部分已經出社會許久
思考比較狹隘 請各位見諒
會問標題這樣的問題是因為
我在被前任分手後半年來常常問自己為甚麼這麼沒用
沒有提供給異性作為伴侶的這個價值之後
也明顯在許多社交場合感受到
自己還是更傾向有個人能夠陪伴
覺得有前任的那段時光好快樂
轉變成「有人陪伴比起合適更為重要」的想法
6月底認識一個新的女生後
我很快的主動告白
對方思考一個月後走入一段新關係
這段時間內彼此更多互動，覺得個性契合
現任是個好女生
可以說是交往過的三任中個性最為成熟的人
不會過度干預生活 或者要求不合理的陪伴
聊天 相處起來很愉快舒服
不過唯有我提及過去有關於前任的事情
她會感覺到不開心 這種心情我完全可以理解
但是前任對於我來說
更像是重新審視我在前段感情中失敗經驗的一種機會
彼此討論目前更適合的交往方式
而不是完全不去觸碰的傷疤
會讓對方不開心的狀態下 若是我再提及
反而像是我對於過往有所眷戀
對於現任的不尊重；
而我自己也感到很內疚
覺得自己是不是活在過去
還沒走出陰霾
就希望得到其他人的陪伴與安慰
陷入矛盾的心態中
但我很確定的是 我並不是還愛著前任
只是希望透過透明的對話
幫助我重新建立一段新的、更好的感情
這樣是不是某種程度上
代表了彼此其實並沒有那麼合適呢
我目前所嚮往的關係可能是無話不談
卻又珍惜彼此的狀態
但對方希望的是專注於現下
不去討論過去讓人不愉快的事情
不太確定這是不是能夠磨合的狀態
想請問板上的各位
都是如何和另一半討論自己過去交往的相關經驗
不論是認為自己做錯的部分
或者單純只說明自己的雷點
我想都很難避免的是 直接說到和前任的相處模式
大家交往前期對於前任是完全閉口不談
還是說會選擇用甚麼樣子的方式表達呢
我目前能想到的只有盡量直截的表達
像是不喜歡在約會中吵架 而不說這是前任帶來的經驗
或者欺騙伴侶說這是其他人帶給我的經驗
但是我真的沒有那麼聰明
可以時時刻刻提醒自己 要用委婉的方式表達
久而久之也好害怕說謊成為慣性
沒辦法表達真實的自己
希望大家能給予一些建議
謝謝大家

提前任有什麼好處，一些事你自己知道就好了我是覺得在現任提前任很不尊重對方

你不必提前任，沒有必要提前任，就算是前任改變了你，也只需要就「你本身」討論你們不是不適合，只是像你們說的缺少磨合，重點你自己說出來，你希望的關係是「無話不談」，這是你的想法，但是其實不用無話不談前任的事情就不用談

不用解釋是從前任來的經驗，難道你生活會的每件事都要去跟別人解釋是誰教你的？但交往就是看你能不能接受吧，我跟現任就是可以談前任，如果你覺得很介意這點，也可以再去找下個接受談前任的人。

想要討論整理可以去諮商中心找心理師談。伴侶畢竟沒有參與你的過去，討論前任對她而言幾乎沒有任何好處吧？

為什麼會跟前任分開或是檢討為什麼之前會分開等等的，我的話是曖昧期間就已經講完了XD 故意讓對方知道我不喜歡什麼還有我的個性等等，順便看他怎麽說，來判定兩個人適不適合；交往以後就不再講了欸！而且男友也不喜歡我去提那些XD

有時候和現任討論前任是種不尊重，這種事情不是每個人都可以接受，你還是想聊就跟朋友聊吧。女友不需要為你的成長負責，你應該要自己成長成熟到足夠跟她並行的程度。

為什麼要說不喜歡約會中吵架是因為前任，為什麼不直接說你不喜歡就好，這兩者沒有不同，也並非說謊。為什麼要把人生觀依附在前任身上，對自己負責，也尊重現任。

講個比較直白的例子XD 難道你希望現任告訴你她跟前任喜歡/不喜歡的親密姿勢，然後請你照做或是告訴你她從中學到了什麼嗎？事情有分可以討論跟不能討論的啦

可以用說話技巧帶過,例如把重點放在以前發生的「事」,不要聚焦在「對象」,這樣聽者比較能就事論事,不會被「對象」而模糊焦點,以史為鏡可以正衣冠,不必把曾經的過去刻意掩埋,那反而像對長期關係埋下不穩的種子卻逃避

突然想到，跟男友在剛開始交往的時候的確有不小心提到前任，那時也是突然想聊，沒有留戀前任的意思；結果男友就直接說不喜歡這樣XD我是覺得兩個人在一起就讓一些吧，這些其實是可以跟朋友講的XD

無話不談太天真了吧，尊重對方不好嗎

你的每個喜歡與不喜歡，都要交代緣由，才能跟對方進入對話嗎？若是如此，問題不在前任，而是你不知道怎麼溝通吧！

提前前任就是現任的地雷點，真的不知道你幹嘛要一直踩人地雷再說你們可能不合適

分你好煩 女生不想談也不行

感覺是不喜歡吃屎，但你硬要餵屎的節奏

不合你意思就是不合適 也是蠻好笑的

這種話題不是曖昧期就講得差不多了嗎 交往還一直提的話感覺就是要拿來比較

另外，覺得要跟現任討論彼此適合的相處模式，你要不要直接以雙方作為當事者來討論就好？其實看一看應該是不用提前任啦XD 直接說我喜歡什麼相處方式，那妳喜歡什麼相處方式這樣～（？）

不喜歡在約會中吵架也完全沒必要提前任啊 就是溝通方式改變一下唄

提到前任，會感覺在比較或是念念難忘的感覺

例如：喜歡/不喜歡抱抱，是因為「我」喜歡/不喜歡肢體接觸。跟因為「前任的影響」，而喜歡/不喜歡，兩者是完全不同的。一個是發現本身的喜惡，一個是因為別人養成的喜惡。用後者的思維/表達方式，說希望透明，就真的很莫名。

你要自我審視就私下自己做啊，在另一半面前提這個是想得到什麼回應？？

自找的你吃飽太閒？前任叫啥名字都忘了只有你念念不忘

委婉的方式是什麼？舉個例子出來大家比較好給意見

如果你都有委婉的技巧去描述,那就是她太敏感了吧,不然聊天一定都會聊到以前的經驗,在那支支嗚嗚不敢說,反而更會被懷疑是不是心虛做過虧心事

看時間跟現任應當還要在熱戀期，熱戀期怎麼會有心思分享這些？你需要的是朋友聽你的心路歷程，看起來現任沒有讓你感到心動，只是浮木、只是朋友。

審視個屁,哪個女生想知道你跟前任那些破事

不是呀，你都知道對方不喜歡聽你提前任了，你也能理解，然後說你有用別的方式了，那你還要問什麼？ 問怎麼繼續餵屎嗎

你就是還沒放下，別糟蹋這個女生

再怎麼委婉的提到前任都算地雷啊一直踩人家地雷是要怎麼好好溝通？現任只會覺得你根本還忘不了前任...

「有人陪伴比起合適更重要」不就是懶覺癢，打完砲還要逼別人聽你嘰嘰歪歪聊前任，我到底看了三小鬼故事女生也跟你分享前18個砲友表現來幫助你們建立更美好的體驗，你覺得好不好

你都只想到自己 要表達要做自己 適合談戀愛嗎

你就白目，哪來這麼多廢話！要反省三小的，自己在腦子裡做就好，沒人想聽你自以為是的成長呻吟！

只覺得你超白目ㄏㄏ

無聊 自己放心裡不會嗎 一定要對方接受前任對自己多重要 笑死希望她提前任的屌的時候你也坦然接受 那都是成長的養分

我認為你根本還沒準備好就進入下一個關係就急著「要有人陪伴」。然後再用根據與前任相處上的經驗與雷點告知現任「要怎麼避免」你有潛在的控制狂捏。要反省就在腦子就好，沒事提什麼前任。

你應該去釐清為什麼要你不說前任你會覺得很困難 或許你有亞斯的特質

你需要去找諮商師談 而不是女友+1

這個很看人吧，你現任就是不想提起你就別再提起呀。又不是人人都適合，就算提起講話的語氣跟你的措辭都不能讓人會錯意。我老公就是能一起聊我前任，但是每次聊我都會讓他知道他比前任更適合我，我老公也都很開心，有時候聊天就是要讓對方開心否則不如不聊

你從前任發現的相處時的喜惡，簡單輕描淡寫帶過就好。有可能你提太多對方不想知道的事情

你說「不喜歡約會中吵架」、「不喜歡一碰面就被甩開手」等等，這些都是很特定的情境，你就算委婉的不提前任，但想也知道這專門就是限定於與前任的經驗。你把這個講給現任聽，是對她傳遞什麼訊息你知道嗎？比較與限制：與前任的比較、對現任的限制。「現在約會的是我們，但你喜不喜歡的行為基凖都是依據你與前任的經驗而比較來的」、「你不能做這些我前任的行為喔！我不喜歡」。所以你的現任絕對會感覺到不舒服的。這很可能相當於你在拿現任跟前任比較，同時又預先限制現任的行為不可以和前任一樣。 對方感覺應該很糟。

有時間反省前任失敗傷疤覺得自己很沒用，你就去背100個英文單字

那些「不喜歡」算是原PO的雷點,情侶互相告知彼此的雷點很正常,因為女友的雷點也極有可能是「前男友」經驗而來,所以原PO只要稍微簡略帶過就好,倒不需要刻意隱瞞「自己的雷點」

「有人陪伴比起合適更為重要」看完整篇之後的確會覺得你的核心思想就是這句話

「我只是想表達 現在的我需要現任 僅此而已」所以可以把前任留在過去就好了嗎？你要跟現任討論什麼前任的問題？你時間跟心思怎麼還活在過去？你就直接表達你非常需要現任就好了，你的需要跟前任沒有關係，這樣很難理解嗎？

有事沒事提前任你是吃飽太閒找架吵？不管什麼感情被拿來比較都是忌諱 你自己想像如果有人成天拿你跟某個人比較你會開心？很多事情自己反省就可以了 不用說出來 你很想找人討論也該找同性好友那種或是像這樣來網路發文也好

你的無話不談很自私，就是堅持自己要講

［我沒有餵屎 我有試圖用其他方式表達］不管你用清潡，紅燒，或川燙，屎依然是屎［該如何表達自己過往的交往經驗］有一句話叫做：不要表達就是最好的表達有些你該自己內化思考和自我覺察的事，並不該說出來造成別人痛苦

每一段關係都是新的開始 沒有必要拿來比較討論

舉例：［我前男友用火車便當才能碰到我的點，你要不要練一下臂力看看，別誤會，我只是想增進我們的相處品質，並不是我難以忘懷我前男友］這種話你覺得會有多少男友能接受？或許你可以，但是你女友已經明白的說了她不行

你想要整理你跟前任的情緒可以跟朋友說/寫下來/跟諮商師說，不一定要跟女友說，女友的身份沒辦法陪伴你這個議題，不代表她就不是好伴侶，打個比方，陪你打電動的朋友可能沒辦法給你職涯上的諮詢，每個人都是有特殊功能性的，就算是最親密的對象也不一定能夠滿足你所有社交的需求我明白你沒有要複合，因為我跟你一樣一直在反省，不過反省不一點要跟女友談~你找到方法了，說「你不喜歡」而不用解釋「為什麼不喜歡」，這是正確的方向

你女友就不想談你幹嘛硬要談，找別人聊不好嗎

這叫白目，end

白目＋1 提了就代表你比較愛前任 懂？

你社會化程度不夠吧 過幾年再來看你這篇會覺得很好笑

就算不尊重對方我也要談=你的無話不談，只是用詞彙美化自私的表現

就自我中心啊 只有自己爽重要 被迫要承受的人不開心卻無所謂

成天對著素食店老闆念叨著上一家餐廳蟑螂很多，大腸麵線裡有屎，然後美其名叫溝通？https://i.imgur.com/NukkN3n.jpg

不喜歡在約會中吵架/被甩掉手，一語不發=》這是你不喜歡的事，為何一定要講到前任，才有辦法說明這是地雷？是想講地雷點，要現任避開，還是對現任抒發你受過的傷？

自私，講白了就是你想講自己想講的，她就不想聽啊

你如果想要現任變前任，前任變前前任的話可以再白目一點前任比你會賺錢，比你大比你硬，這樣舒服了嗎？

不是一定要提前任才能表達你的感受和想法，就像沒吃過屎，你也知道它不好吃吧？ 如果你堅持非得嚐過然後才能表達屎不好吃，那我想你還是放過對方吧，明顯觀念不同的兩個人

標準覺得愛就是毫無保留的小朋友

這跟毫無保留無關吧！是他希望伴侶可以接受全部的他，包含被前任傷害到的部分，且協助修復被前任傷害的自己，都是以自己為出發點阿！

從作者文章跟回文只看到「自私」、「需要陪伴」，求放生女友～救救浪浪作功德

你要知道前任跟現任是獨立事件，同一件小事前任不行，不代表現任不行，經驗其實是無法沿用的，一直拿出來檢討很煩

我好奇想問喔，你不喜歡約會當中吵架，所以在電話裡吵架是可以的嗎？你不喜歡見一見面就被甩手，所以約的約會約到一半甩手也是可以的嗎？其實我覺得最吊詭的是，你和現任的交往與否，有一個原因居然是取決於她能不能跟你討論前任的事情。

對方就不喜歡聽，你還一直講，白目嗎？

不是對方跟你不契合，是你不適合他，都要別人配合你的關係是不長久的

你要成長 請靠自己/心理師/朋友一起來消化與前任的關係 化為養分 成熟的人會考慮現任的感受 適當表達 而不是沒篩選全部呈現

約會糟糕回憶是個結果，你跟前任的各種互動才是造成結果的原因。現任踩到你雷點只是結果重疊，你有討論是因為什麼原因才會這樣嗎？如果沒有往解決根本去走，不覺得這種交流有助於關係深化

你是不是每次要向別人解釋一件事情非得要總根源說起不然就瀆不知道怎麼說？以你的例子來說不喜歡手被甩開這件事完全沒有必要提到前任吧，你只需要讓對方知道你不喜歡"手被甩開"這件事，為什麼非得要讓對方知道你&前任&這件事的關聯？

光是看到你打的文章就覺得煩了你要侃侃而談心靈成長的心路歷程可以去換一個可以聽你長篇大論的新女友吧一般人真的不會想知道對方跟前任在一起時發生的事情欸

你說的，只有考慮你自己，你的成長是你的事，提你前任時你真正在想什麼，只有你知道，請你試著站在另一半的立場想，而不是「我覺得可以，她也可以提她前任。」你就記著，不論如何都別提前任，就算是你女友說可以也別提。

你的無話不談是希望她能懂你 可是大哥~你也不懂她啊

我覺得兩個人在一起真的不用什麼都講欸！你不講前任的事情，也不代表你跟現任的感情有不誠實的成份啊！而且講了現任根本不會高興,那幹嘛講？不用這麼堅持吧？？如果真的很堅持那就去找別人～

你一直在講為什麼你想提前任，但你了解過對方不想聽的心情嗎

你還沒整理好對前任的感受與想法，希望現任陪你處理你的心情。雖然陪伴伴侶處理情緒是伴侶的常態，但涉及前任時很難，因為愛情有獨佔性。請找諮商師談，專業的談還能處理得更完整。其實所謂前任造成的影響，已經變成是你的一部分。就直接了當說自己不喜歡什麼就好，誰造成的不需要特別說明。那個人一直都這麼做，但不是每個人都像你這樣被影響，所以焦點是你，不是誰造成。被分手等於你沒用，這種說法也很偏頗。關係是雙方試配性的結果。頂多說，你的某些特質，對方不喜歡，藥師你沒用是一種，也可以說成對方沒有能力包容。所以除非外遇，不然就只是彼此不適合。（X）藥師，（O）要說。去諮商，去諮商，去諮商。原因有二：1.你把被分手視為自己無能，顯然自卑或受傷情緒未修復。2.感情是互相陪伴成長沒錯，但你有點希望女友扮演修者。當然好的愛情對象自然會演變成修復者，可是愛情初期需要對方如此就有點失衡。3.你沒有充分說話技巧。明明雙方溝通跟表達自己需求，沒有非得提到前任，你卻不談前任就不會表達。那你還是先找諮商談比較安全。

現任可憐

你繼續提前任，馬上就要換你變前任

必須說這是很愚蠢的做法，現任不需要你對前任的分析。講難聽點，關他/她屁事？

三觀不同，不見得是你的問題

你繼續這樣下去 很快就知道要反省現在這個前任的事情了☺

為什麼要表達過去的失敗經驗…這在曖昧期講完就算了吧

你就只是孤單寂寞欠人陪吧？

不講是會怎樣？做不到就回去當單身狗啦

比起「如何」討論過往的交往經驗，我倒覺得你要想想你是想透過討論過去得到什麼，非得用這種方式達成嗎？明明表達日常生活中的好惡可以不提過去，你卻堅持談論那些會讓你比較自在。這已經不是單純地想讓現在的關係更好，而是想找人抒發心情吧，這件事沒有非得要女友來承受

超好笑，自己的情緒自己負責好嗎？

幫現任拍拍。提前任真的不知道在想什麼，就算你說沒意思但現任就是會不舒服啊，況且，誰會相信你們說的話XD