先說一下
我家是單親，只有我和我媽
父親十年前過世
回到正題
在半年前遇到這位男友
他對我很好
我們相處也很愉快很舒服
價值觀也算是很接近
雖然有時會摩擦
但也溝通後找出一個彼此能接受的方式
繼續前進
整體來說，感情狀態是幸福的
因為是遠距離
每個月都是找時間一起出去玩
最多是兩天一夜
每次出去玩都是他付錢的比較多
但是我媽媽就是不高興
從我第一次跟男友出去她就不高興
每次回來她都會問
睡同一間房喔
有做那檔事喔?
我說，沒有。男友尊重我
但她依舊不信
依舊認為我已經「失身」了
最近我媽媽更希望我出門回來
能帶個「男友送給她的」東西回來
我就不高興了，說：
沒有人這樣要求的
出去玩人家都出錢比較多
你女兒只出那種買飲料的錢而已
我媽聽了就暴怒了，說：
還沒嫁人都為男生那邊想
有人像妳這樣嗎？
我看妳以後嫁了
一定會忘記妳還有的母親啦
我媽媽還附帶說
以後男生來家裡
不能和我睡同一間
不然會讓她沒面子
都快被媽媽搞崩潰了
她的傳統思維讓我很暴怒
每次跟男友快樂見面完
回來就要跟媽媽來個溝通大考驗
每次都用母親名義來壓我
可是我也不是會被情緒勒索的人呀
母親自己目前有交了個男友
可是就是吃軟飯的
母親都賺錢養他
想聽聽各位意見
如何跟母親溝通下去......

妳媽想吃妳男友,選我正解!!

一樓噁心當有趣的愚蠢言論可以忽視啊

不要被你媽情緒勒索 不然你就變媽寶了

跟他溝通一下吧 尊重一下別人自己的感情 有什麼好沒面子的他都可以養軟飯男了...一樓不用理了，就是那種自以為幽默實則白目的人

這是你第一個男朋友？如果不是，那可能是其他原因造成你媽會這樣，例如男方大你很多歲

待時間考驗，基本上在老媽眼下就是要乖乖的，經濟獨立、離家結婚成家，就沒人再管妳這些了。

某樓別在看片了 活在幻想中

搬出去住阿幾歲了 除非妳是扛不住自己媽媽的媽寶

妳幾歲？如果快要能獨立生活了就忍忍，年紀還小的話只能認命點

二選一啊媽寶

再不搬出去,巨嬰女媽寶無誤

下次隱藏性別再問，你才能得到大家的“真心”建議

我相當贊同樓上的意見 XD

同樣的話回給妳媽

她自己得不到的，要變相從你身上索取，而且，她沒要溝通，只想要求，妳誤會了什麼？如果你已經成年，也有經濟能力，也沒必要回應有無性關係的問題。拉開兩人的關係距離，比較實際，別拖著男友一起孝敬妳媽媽。

那就真的失身給她看阿…什麼年代了不然就噴回去說她交男朋友讓我很沒面子要傷害一起傷害

媽媽不甘心孩子長大了

媽寶喔，嗆回去啊

老一輩的滿多會這樣 捨不得女兒就用情勒 各種找麻煩 通常是你趕快嫁了讓她自己生活找到重心 慢慢調適心情 或者靠媽媽的親朋好友去勸說 女兒大了有自己的人生如何如何看起來你男友蠻疼你的 千萬不要讓媽媽嚇跑對方還沒嫁出去之前 大小紛爭絕對一直來有認識的長輩說 要對媽媽講善意的謊言例如真的帶禮物回家 但其實那是自己掏錢買的名義上是男友送的 然後你要小心媽媽的男友可能嚼舌根或對媽媽洗腦之類

不需要溝通，現階段只是這種盧小小的話她問什麼你就回答不會惹他生氣的答案就好了吧(即使不是事實)，她問做過了沒一律說還沒，她要求男方買禮物你就自己買個小伴手禮再用男方名義送不就好了嗎?

跟媽媽劃清界線吧，先提醒妳這邊妳要扛住，不要到時候又來發文說因為家人跟男朋友分手怎樣怎樣的

妳要擋好擋滿，以後即使男友來妳的縣市找妳，也不要帶回家住，少給妳媽藉題發揮的機會。

媽寶唷 想用情勒擋住小孩 就坦住

妳是不會自掏腰包買禮物說是男友送的喔？這樣兩邊都有顧好不是？還是妳連買禮物都捨不得花

反倒覺得如果是會情緒勒索的，不適合買禮物說是另一半送的，女生連跟媽媽的關係界限都劃不清，說是另一半送的，反而會讓媽媽覺得她的情緒勒索是有效的。

大概是她只有你這個女兒 所以愛變情勒

情勒和個性有關,多的是單親爸/媽一樣開明的,且她媽還有男友咧

你媽不是你媽想成是認識很久的朋友之類的 然後偶爾會牙起來這樣

搬出去啊，然後狂嘴她男友

不能溝通就不溝通啊建議你就狠下心離開吧 沒人怪你 好好過生活談戀愛

你自己花個小錢買伴手禮當作你們兩人送給媽媽的禮物，你幫男友做情面都做不到嗎

花自己的錢買伴手禮幫忙做面子 會很像在養軟男原PO已經看不爽她媽養吃軟飯的 她自己不想變那樣要買 也是男友自己發自內心主動買 不然乾脆鬧翻

東西妳買，說妳男友送的。要幫忙做面子給男友

就男生沒想到要買禮物，女生提醒他兩人一起買啊，這在情侶間很正常，怎麼會搞到吃軟飯？

出門玩兩天一夜 女孩兒花最大筆的就飲料錢 還敢要求?

我是搞不懂為什麼母親會有這種心態？完全搞不懂。然後我有用自己的錢買東西回去，說是男友買給她的。但她都嫌。比如說這次她要求要買鳳梨酥，我買了，回去又被她嫌說怎麼不是咖啡？跟她溝通未果就吵架收場。

無法溝通的，要嘛忍，要嘛逃

媽媽賺錢養男友=吃軟飯 男友賺錢養自己=雙方都幸福

這是長期抗戰，總之嘻皮笑臉就對了，讓她適應世界不是按照她的想法轉的

講別人吃軟飯，你自己還不是一樣吃你男友的，好意思講什麼吃軟飯

不過你應該成年了? 如果還沒有成年或沒有經濟能力那當我沒說

呃 她媽還有出錢 甚至比她更像新時代獨立新女性耶

感覺媽媽希望妳男友正視她女兒被搶走的恐懼，用聊天+禮物安撫一下就好了

真的欸，你媽跟你比起來還比較新潮一點

妳媽出錢的話語權就遠勝妳了,妳還是多賺錢養男友,不然妳媽也是永遠看不起妳,當妳小朋友

「可是就是吃軟飯的。」一位只付飲料錢的新時代女性嗤之以鼻喃喃說道

跟另一半怎樣相處還要聽媽媽的意見你媽寶嗎？喔是女生喔！妳能站在男友立場跟媽媽理性溝通，是個好女孩

媽媽會不會是嫉妒你啊，她只能交到吃軟飯男友，你卻能交到肯為你付錢的男友？

推mithuang

原來原PO是女生 那沒事了 問題在台男沒有主動買禮物有主動買的話 阿姨收了禮物 也會比較放心

原來有買過東西回去了還被嫌，那你媽擺明是在刁難。自己扛好

妳媽就只是想盡各種方法刁難男方而已，不知道是不是遠距離擔心妳這個長年相依為命的女兒遠嫁離開她身邊

你跟你媽之間的感情只有你知道

會在意女兒有沒有跟男友打炮是什麼心態啊都什麼時代了 真的打就安全措施做好就好

因為媽媽沒男人疼，羨慕女兒啊，一樓說的也沒錯，這無解的難題

是覺得劃清界線是真的最後招了..很多媽媽把孩子當孩子這個問題一直都有，要轉換你也是長大的個體是需要時間的，擔心你遇到壞人，但是嘴巴說得難聽....理性的慢慢引導吧，刁難是放不下妳，覺得男生要過她的考驗, 雖不合理，但硬碰硬真的最後再這樣，這邊要想的是事事拆招如何應對媽媽，比如你自己買禮物說男友買的，長期下試著表現出男友優點，相信妳，讓她可以放下心

國片「月光下我記得」就是這樣，可以去看看

她要的就不是伴手禮，是要證明對你有足夠的控制權。你認為她的態度不OK，仍舊順著她的方式做，只會有更多問題

我老婆之前是幫忙買扮手禮 然後說我是我買的

完全不懂為何要買禮物假裝男友送的，不配合不合理的要求很好啊八字都沒一撇也不是上門拜訪為何要送禮

你媽跟妳在爭奪的是 「妳」的主控權，妳男友的部分，只是借題發揮罷了!

情勒狂才不會理妳誰送的,照樣找其他理由嫌,這種就是要硬起來,讓情勒狂覺得妳翅膀硬了,她就會惦惦閉嘴了啦

你其實還是接受情緒勒索了不然你沒什麼好不開心的，我覺得這個事情不要等每次出去玩回來才在那吵架，事先溝通好，如果你母親堅持不討論要這樣每次鬧你，你就只能考慮搬出去，至於要溝通什麼，你媽媽是怕你拋棄他畢竟10年的相依為命，他又是扛事情的大人，內心的苦也是只有他知道，但是你要讓他清楚這樣只會讓你越來越遠，好好溝通，真的溝通不了再拉開距離吧

這種媽媽看要不要早點脫離吧，讓她知道自己其實沒有權利這樣

你長大了 長輩的話你要選擇性的聽 沒營養的當風吹就好

是我會直接搬出去 男友不要帶回家沒事找事

你要認知到你已經成年了 是獨立個體 做好你自己的事盡到你認為的孝順 要不要接受是她的事她喜不喜歡也是她的事

這不只是傳統思維喔 這已經是準備綁架你一輩子了 你自己要有心理準備如果你處理不來甚至會害到另一半的家庭的

隱藏性別會變成軟飯媽寶男

媽寶

然後不要理什麼「出錢最大」的理論，那種拿錢就覺得什麼事都可以沒有下限的人沒什麼好理會的

跟我前女友媽媽很像，你想要幸福，就要自己坦

媽媽不喜歡男方 做什麼應該都沒用

經濟不獨立就不要抱怨了，不然搬出去住啊

我是覺得不需要溝通啦 妳有反應他反而覺得有效 變本加厲

妳怎麼不問她是不是她出去都失身才問這種破問題，真正會失身的都跟家人說是跟女性朋友出去玩吧？嘻嘻

其實媽媽就是和爸爸失身,才會有女兒吧(無誤XD

人生後半陪你走的不是媽媽啊，所以自己的幸福要自己把握，不要被情勒

女媽寶

唉 因為遇過這樣的長輩 他們轉換過來要很久 如果你有一個通情理的長輩 阿姨之類的可以請他們幫忙畢竟對媽媽來說你還是孩子對於你媽媽的話語 反應真的不能大 你要推敲出她本意是什麼或許是對你的掌控權或許是怕你離去或許是對你的嫉妒或許是怕你遇到壞人或許是對把你搶走的男友的敵意這些都是推文提到可能的你要學會拆解她的話中意才不會被她的話語牽著鼻子走去看一些情勒或是與家庭對話類的書 ，換你去引導整個話語要理解媽媽你才能見招拆招說實在你與媽媽感情如何我們不知道推文有些比較偏的或是說你怎樣的就不要太放在心上有些書會教你如何應對不是只有對媽媽的部分以後很多地方，都很好用當你可以知道他話中意時，你可以用更高的角度看她，這樣更不容易被她影響情緒

都長大就趕快搬離家裡吧，家人距離越遠感情越好

媽媽會問有做那件事 感覺就超有病欸！！！好噁心

真慘，以後妳媽會變一哭二鬧三上吊了

妳媽在情緒勒索，妳是妳媽唯一的依靠，但妳現在有二心，妳媽放不下

搬出去唯一解

媽媽無法控制/改變她男友，因為心裡無助不安挫敗，把情緒發洩在妳跟妳男友身上

搬出去，你媽已經在情緒勒索你了！而且她那民國初年的老古板想法也會害了你以後變媽寶

這種狀況就只剩下二選一啊，滿簡單的

妳要讓媽媽對男友有好感，ex：用男友名義請媽媽吃飯、買伴手禮說是男生給的

她自己爽幹軟飯男憑甚麼管你 你要擔心哪天她男友對你下手 找機會搬出去吧

嗆她養小白臉

只看前半還可以稍微體諒妳媽，最後一段直接NG

推yu1314

老人家都比較保守？

搬出去啦自己花錢帶回家說是男友給的伴手禮*

是男生早就被噓爆了

自己家吃自己買

媽媽把你當寶貝，所以被搶會很不爽

不用特別跟媽媽吵，這種思維改不了的，反正私下你們怎麼相處你媽也無從考證

搬出去，然後出門過夜不用跟媽媽報備。

不要跟你媽說太多，她自然不會煩

我覺得你就預設媽媽怎麼樣都會不高興就好了你有這個意識自己就不會那麼挫折然後情緒起伏她怎麼樣都會不滿 但你該買還是照買她嫌是她的事 但你沒有落下話柄她只有你一個人 可能很怕被丟下她的恐懼才用這種刁難的方式呈現看你願不願意在外出的時候多跟她聯絡傳照片 視訊五分鐘 別一出去就跟不見了一樣如果你判斷媽媽跟男友不可能和睦相處那就做好牆壁

你年紀也30多了吧 不會搬出去喔

自立自強

媽寶 呵

老一輩常這樣，其實只是在把自己(對貞潔)的恐懼轉嫁給下一代，用著為你好的名義說最惡毒的話，真的是看不懂在幹嘛

因為妳媽把自身的期望放在妳身上，因為她的男友對她不好

原PO也3X了 這問題給25歲以下問還好 3X自己想辦法吧

外人都沒說什麼，自己的家人說的最難聽

因為我麻的積蓄和賺的錢，都拿給她男友花了，所以家中所有大小費用都我出；這情形已經好幾年了。之前有壓力大到想自己一個人出去住，母親說，可以呀，但是目前住的地方，房租也要你付呀。兩人吵架冷戰快一個月。謝謝各位的意見啦，心裡有打算怎麼應付母親了。

他們總覺得只要還有那片膜他們當初就不會怎樣了，其實只是不想面對他們就是遇到不好的對象而已

有點慘 連經濟都被老母綁架 根本超自私的媽媽

有些單身的父母會把自己對另一半的需求投射到子女身上（就算自己有另外結伴了） 另外媽媽問女兒性事相關那邊很像經典的蕩婦羞辱實務上其實比較建議你去諮商 了解如何正確的跟媽媽劃出界線不再被勒索 畢竟上面很多推文根本是反其道而行啊如果真的想深入了解媽媽到底為什麼有這些舉動 可以去找些心理學/親子/性別相關得書來看

搬出去，不用理他叫你付房租

扛好，禮物自己買然後以男友的名義送妳媽，把男友的好感度拉高前不要帶回家，或者搬出去不要理她叫你付她的房租啊，她又不能強制妳，太乖了吧

不用浪費時間了啦 搬出去住這種價值觀就是跟你兩個世界的人 你也不用妄想她能改

你們現在房租多少?

叫妳媽去跟她男友住，妳搬去別的地方，錢都不用幫她出

你媽男友也太廢你快逃好嗎，到時候就是那男人花不夠聯手你媽逼你吐出更多錢，你的人生真的沒必要毀在這種人手上。情緒勒索很難受，但你真的要做好搬出去的打算，一鼓作氣離開，也不要提自己新家在哪。這都不難。房租也不用給好嗎 你沒住在裡面＆你媽有在賺錢呀

爸爸過世後，她把你當成代替爸爸的伴侶了，你要被另一個人搶走了，她就會各種刁難。

你自己也不是吃軟飯的（？

我爸也是這種傳統觀念，需要長期抗戰～我後來搬出去住關係改善很多，隨著時間我爸也能慢慢接受了

拖 等妳以後還沒嫁出去就換她緊張 結婚不辦喜宴也不敢講話(過來人)這種媽媽只好自己堅強點 別被她拖累幸福 其實就是角度不同自己判斷吧

單親母女之間的界線是一個複雜的課題 鄧惠文老師有過一些討論 可以去找來看

單純是妳媽不甘心妳快被男友搶走了

嗯，然後男友的媽媽難對付就直接炮媽寶^U^

傳統家長 視而不見

禮物你就自己送 睡家裡不一起就不一起 其他她也拿你沒輒

話說 一起出遊 男方出資多 你帶個伴手禮給你媽很困難?如果不是去對方縣市 而是出遊 帶點伴手禮 不是問題啊

真的媽寶

媽媽會不會嫉妒你男友對你比她男友對她好啊？

原PO自己就吃男友軟飯,還有臉罵媽媽,真的是蠻厚臉皮(笑)

不識字的人就不要一直推文秀下限了

換成男的這樣看看還有沒有人會護航

都有這種思維這麼久了 你覺得要怎麼溝通

長輩都有自訂的規則在裡面 自己媽媽自己要摸索了

照三餐爆揍老母, 打到她去報警申請家暴令剛好

自己的家人自己坦

滿滿得情緒勒索

媽寶就打爆他

自己扛 不然就是媽寶

原本還想說女生還不懂得幫男友坦做做人情幫男生買伴手禮 看完推文既然都有媽媽還嫌那就是媽媽的問題了 自己的家人還是要自己坦

看到你有機會找好人家但她沒機會了，不平衡感你真的不要在她面前秀恩愛就是了，跟男友的事情都淡淡帶過，低調

她可能從她男友那得不到的感受想從別處擁有..

因為你媽媽只剩你了。她怕失去你。慢慢開導她。洗腦他。家裡多了一個兒子孝順她

可能媽媽和她男友結婚有名份後,才會真心放手女兒吧?

1樓的話雖然噁心，但其實深層心理來說相去不遠。媽媽一方面覺得未婚女性跟男性過夜就是破處跟掉價（真要破處15分鐘獨處就夠了，跟過夜無關），一方面也羨慕/嚮往男人照顧女人這種傳統做法。至於為何她自己卻養小白臉？很簡單啊！因為她覺得自己沒本事讓男人養她，反而是她得透過養男人才能留住對方。所以她要求妳男友也要討好她，是在跟女兒爭寵沒有錯。如果有結婚可能的話，逢年過節以男友的名義（妳出錢準備好，甚至由妳轉送，請男友跟你口徑一致就好）準備禮物給妳媽是種做法。

性別對調你就被噓媽寶噓到爆了

樓樓上正解,她媽情感投射妳男友很會照顧妳,也很想要這種男友

要上一輩不要有傳統觀念（女人要守貞，男人有義務養女人），坦白說很難，就跟你要改用傳統觀念思考一樣難。反正現在溝通不來，你也是想做的都做了，與其溝通觀念該怎樣，不如用男友名義買禮物在重要節日哄一哄。每次出門都帶東西，那頂多就是一個飲料或特色零食。既然妳的開銷都是男友支出，哄妳媽的錢自己出，然後讓男友在媽媽面前演知道這件事就好。如果你不爽為什麼要被情緒勒索？呃，是妳自己說想溝通的，看你願不願意多做多哄。不願意的話，我也不認為是必要的。

當你推敲出的的本意,直接直白說出來,或許可以堵住他的嘴

我自己有這種媽，我完全理解越是被逼著情緒勒索，自己越不想做。其實不是不願意在自己媽媽身上花錢，而是不願意給媽媽有任性就可以為所欲為的正增強。不過有朋友本來就母女感情緊密，她們會覺得這麼做很理所當然。給妳參考。原po目前並沒有要求要滿足媽媽的要求，也沒有因為母親反對就不按自己意願出遊，這樣不叫媽寶。媽寶的定義是拿媽媽當擋箭牌，把孝道外包，不是只要有個不成熟的媽就是媽寶。媽寶的定義不是看你有哪種媽，而是當事人有沒有能力成為防火牆。原po不正是來請教怎麼擋好擋滿，媽寶在哪？至於去妳媽媽家不可以睡同一間，我個人覺得沒什麼問題。這是她的房子，尊重屋主。

阿是不會搬出去哦，妳是媽寶嗎

不用真的對你媽心理分析，抖出她潛在的忌妒心，或者言行不一（自己養）難忍，除非你是想跟你媽戰。不過要是你勸你媽換個更寵她的男人，好像也蠻有意思的。推文看到媽媽會嫌棄禮物，那我覺得真的是不用理了啦………這種（我媽也是這種）就是什麼都要嫌，難以討好。

妳可以獨立生活就搬出去自己住 妳都說妳媽有男友了 按她的傳統應該是讓她男友養她不是嗎

現在的房租你出？那你根本不用理會媽媽說男友來不能同房的要求。直接跟她說，如果她堅持的話，你會搬走，那房租她自己想辦法，你不可能按她期待付錢。其實很煩的家長，在心理上就無法理解成年子女不是自己的延伸，所以根本無法溝通。搬走，各自獨立，是比較實際的做法。你明明是負責養家的那一個人，那坦白說你才是這個家經濟上的戶長，不需要對你媽的個人意見有甚麼妥協跟回應，更多的是如何繼續堅持界線。

你媽有病 認真過沒多久就會開始以死相逼了

原po會做人一點 禮物自己挑的，但男友付錢，實際誰付你媽也不知道

笑死 妳媽雙標仔 下次換妳叫她男友帶個他買的東西來

請堅持 常有太聽話最後被蹉跎光陰最後人老珠黃嫁不出去

她還有養吃軟飯的喔...勸你就算鬧翻也要逃

你媽就是想找麻煩不能接受你有男友感覺是一個控制欲很強的人想辦法讓他接受，不然就是脫離他的掌控搬出去少聯絡

妳不會說妳男友才是被上的那個嗎？

搬出去住不好嗎

跟她說難怪單親

你家單親 對你的連結會特別重 他也只是想確認男方是否是值得託付的 那些要求你可能覺得不合理 但你站在你媽角度想 其實不是什麼大事 以和為貴 持續交往

沒面子什麼概念==

用男友的名義買東西給你媽

你媽需要男友

吃醋了 其他都是理由

你都幾歲了 長大點

因為是單親，媽媽對妳的依賴性特別重，但每個人都是獨立的個體，妳沒有必要負責她的情緒、快樂甚至是幸福。先顧好妳自己的心情為第一，學習不被情勒，讓媽媽知道該放手了

妳的補充要寫在文章內吧。感覺就是不想妳有歸宿因為這樣就不能繼續花妳的錢，妳還是搬出去住吧。

笑死 你都知道你媽不喜歡他 是不會幫他做人情喔 長這麼大還要教？難怪被說媽寶

你不會出錢買伴手禮回家說是男友買的嗎…該長大了

我姐出去玩都會買小禮物給我媽 說是姐夫買的 竟然連做樣子都不會

其實我覺得你媽根本怕你被男人搶走就不在乎她了。但她做的事正在把你逼走。

就請你男友好好巴結你媽囉

有可能是精神病 不要輕忽

只回最後一段的部分 回家住分房睡是尊重長輩 妳會希望妳女兒以後帶男人回來在妳房子裡啪啪啪嗎

我覺得是她要妳負擔養她的責任......

失身這個無解 長輩觀念改不了 打哈哈應付一下就好也不用跟她起衝突 啊男友的小禮物這種小事...說真的巴結一下未來岳母根本小意思吧還要人家講喔 就算你男友自己不會處理你也可以自己幫忙用他處理掉吧 我以前往岳家逢年過節從來不少 跟自己家長輩幫我老婆送小禮物也完全不在話下根本沒什麼 最後回家不要同房...她畢竟是女主人欸還是尊重一下吧 而且回家同房過夜綁手綁腳還不如不要回家這麼簡單也沒什麼吧 我結婚前常常一個月八天住旅館就是給對方家裡長輩尊重啊

這種斷聯個一年半載就會乖了

妳媽是怕妳不要她啦XDDDD 妳有對她好，她就好了XD妳可以給她買個禮物，順便管管她，她說不定就覺得有安全感了XD對人類而言，健康的成年人是優勢的，老小是弱勢劣勢的扶養比一般也是這麼算的與其說妳媽傳統，不如說妳媽是個要面子的人妳都說妳媽找個對象還得養他XDDD 她就紙老虎...

也覺得回家分房睡還好 失身可能她根深蒂固的觀念 只好當耳邊風（也不會想跟改變她的想法XD）

不可能帶回家吧，多尷尬，妳男友也很尷尬吧男生不要進女生宿舍啦，感覺只會被罵翻

推搬出去住，會清淨很多

真老虎還不得把妳吃乾抹淨了XDDD

如果到了未來要結婚 會買東西回家說是另一半買的

也推要搬出去住 遠離妳覺得受不了的情勒

話就給出去是不行的，妳能這麼愛別人，是不是也是因為曾經妳的背後也有人這麼愛妳呢？別想太多了，她沒在阻止妳談戀愛，她是希望妳能保護自己，能想得遠一些

她其實不是要用傳統思維刁難而是她不願意面對妳脫離掌控因此才會用「買東西」來滿足掌控妳沒有讀懂她真正的想法所以才會溝通失敗她的需求是「妳不會離開她」「她不希望變得孤單」找機會帶媽媽去諮商吧她需要先去縫合自己的情感傷口直接搬出去只會更糟

我覺得可以跟媽媽漸漸疏遠

她最重要的一句話是：「以後會忘記這個母親」妳要讓她瞭解有男友並不等於拋下她而並不是用說的而是要讓她有內心的安全感包括諮商讓她瞭解她自己的狀態

我在猜，長輩通常希望被尊重，以前不懂，後來漸漸觀察很多人的感受，就明白，他們的反應是在氣不被重事，禮永遠不嫌多

媽媽怕妳不要她不過這種關係久了就變成她情緒勒索

要送的話雙方父母都要送吧，只送一邊感覺很怪，好像有點沒家教

搬家呀

真她媽雙標

唯一支持搬出去住

一堆人沒看到原po補充推文在那邊亂給意見 這種自己交吃軟飯男友的媽媽是需要馬上保持距離的 直接搬家是上策 諮商不會有用的好嗎一直在那邊扯原po男友就該如何 這根本小事了

真廢 你不會坦交啥男友 媽寶

隨便他講啊，又無法改變它，過你自己就好了

搬出去住啊 但你不敢

10樓說的是真的，在你媽是正常的前提下，你就是在媽媽眼中還不夠獨立（獨立不只是經濟，還有能不能為自己人生負責），不過如果你媽在其他事情上也是情勒高手，你當我上面沒說omg我看到你的回覆了 你還是快逃吧 完全不正常

這種媽媽不接觸才會有自己幸福的日子，不然就一輩子媽寶被情勒而已

我都自己買伴手禮然後裝作是我男友買的給我媽只是一種禮貌 @@ 這種方法不知道可不可行看到你回覆了 你媽感覺就是只是想嫌那就直接嗆啊XD 有買就不錯了

你身為中間橋梁，如果想讓媽媽對男友印象好一點請幫男友做一些面子，也幫媽媽做一些面子為了自己內心和生活的平靜，你會覺得做面子很值得的

事實証明看待媽寶還是有分性別的，這麼客氣

妳不是一樣吃軟飯喲？

搬出去

斷了關係別聯絡實在

情緒勒索

自己先獨立

在母親家請尊重媽媽，千萬別睡同一間，你結婚你們回娘家，你媽就會主動安排你們倆同一間了

性別反過來會不會被噓爆呢？

自己買東西回家呀，買個土產都好，說是男生買的，幹麻一定真的要男方出錢。

嫉妒你有男人了

第一件事，先搬出去，讓她明白勒索無用再溝通

付錢，好嗎

趕快看情緒勒索的書

一樓的留言很沒sense

遠離媽媽 搬出去獨立生活 沒是不要見面 孝親費用匯款媽媽自己養吃軟飯的 哪還有臉指證別人 以後肯定是禍害

搬出去啊

你不會幫男友保持形象 用你自己的錢買禮物說媽媽送的不就好了。另外避孕做好 這個社會對未婚懷孕還是一樣不友善的你媽碎念左耳進右耳出 搬出去拉開距離 千萬別告訴她你住哪唷 不然你媽會有機會天天在你家樓下等 （但在你公司樓下等也是有可能的）

如果你經濟自主、生活自主，你可以說媽媽情緒勒索你，但如果今天兩個都沒有，還是得靠媽媽的話，你自己要去判斷媽媽是教你待人接物還是真的在情緒勒索你

經濟獨立搬出去

你回應的推文才是重點，不是單純有無做公關的問題。

一樓大概是個鍵盤俠 現實說不定很魯

媽寶

我是跟媽媽從小相依為命 我交男友他也會覺得我不要他了 後來我會常常買媽媽喜歡的東西給男友說是男友送的常常會在某些時候說拒絕男友邀約只為了陪媽媽 讓媽媽知道你心裡他跟男友一樣重要就好 加油！

媽媽有問題 結案

一樓毀了這篇..。

搬出去 不要讓妳媽繼續情緒勒索了

當父母腦袋只有管你是唯一工作的時候，千萬不要說實話，往往說實話沒有溝通效果，還會把事情搞複雜，時間絕對可以換到機會。

沒辦法如果還是要吃她的住她的就只能被勒索

紅明顯，直接說結論：離開你媽，不然這輩子沒完沒了。這真的是我最真心不騙的建議