Re: [討論] 理想的感情狀況有多稀少

作者: JoSue (舊叔)   2022-05-21 13:07:47
※ 引述《asd123116 (ekk)》之銘言:
: 今年27也老大不小了,
: 一路走來沒有碰過找對象方面太大的瓶頸,
: 感覺最大的感情瓶頸就是我自己。
: 以前每次交往到後頭,
: 理性派的我一感覺不對勁或是心冷就主動提分手,
: 但有時候不是不愛了,是當下的狀況分手對彼此都比較好的那種情形,比如兩人有數年吵
: 不完的架、或是個性上有磨合許久卻仍然失敗的地方。
: 現在又再次處在這種想分手的狀況了。
: 在與這任交往之前因為上段感情很受傷,於是讓自己單身蠻長的一段時間,好好思考自己
: 到底要什麼,如果要再交往就想找一個再也不用分手甚至步入婚姻的對象。
: 個性還算外放的我單身有夠快樂,知道自己超級龜毛,其實也覺得單身一輩子也無所謂,
: 不要到處殘害人家哈哈哈,家人也不會給我壓力認為我開心就好。然後現任蹦出來,努力
: 一番之後(也經過各種評估)我終於決定再試著交往看看。
: 對方真的是目前我遇過真的算還不錯的男人,
: 算是專情且貼心,三觀正常,也算浪漫。
: 職業比我好、很聰明,個性直接爽朗、有我欣賞的個人企圖心、愛好的廣度、我們聊天的
: 內容等等都是我覺得滿意的地方,也穩穩交往一年多。
: 但不是真的風平浪靜,我還是在挑剔...
: 最大的就是生活習慣的不合,同居的我們讓我每天都像個媽,儘管在溝通後對方已經有改
: 變一些,而且我也漸漸學會睜一隻眼閉一隻眼了,但累積的生活習慣不合(比如對方碗、
: 衣服都會積很久不洗)還是又磨光了我的感情。
: 每次理性都會想到:現在是我要求所以他會做,人懶惰的本性不會改,如果在一起更久了
: 八成會恢復我們同住之前的骯髒程度,與其要求他改變不如分手讓他做自己,不然我的龜
: 毛他可能也會受不了等等...
: 這些話我都有直接跟他說,同居前兩個月我發覺他的生活習慣後就提分手了XD是他超級有
: 誠意的找我溝通,說他願意改變而且這些是好的改變,希望我再給他時間調整。
: 還有一些不太重要但也有影響的,比如我很愛往外跑親近大自然,而他曬一點太陽就快死
: 掉之類的事情,比如我蠻注重維持體態,但他標準蠻低的之類。
: 以上都是背景狀況敘述,
: 其實我最苦惱的是我自己挑剔的個性。
: 也因為面臨27即將30歲的關卡,如果再分手,其實比以前會更擔心一點是不是再也找不到
: 好男人,畢竟他優點也是挺多,也有感情基礎。
: 現在檢討自己比較多,但很納悶感情是不是不要追求完美而是互相包容?其實很羨慕也很
: 喜歡看人感情長跑結婚~也知道每次分手問題都是自己的各種感情、家務潔癖跟凡事高標
: 準。
: 一下覺得對方蠻適合我
: 一下又覺得生活習慣相處不下去
: 一下覺得沒什麼大問題都是小事
: 一下又覺得本性難變一切只是暫時
: 感情真的好難啊~
其實也是我這幾年才體會出來的:
想要生活習慣相同,吃完飯就一起去洗碗清潔;
喜歡親近大自然,周末一起往外跑而不是宅在家;
體態很重要,對方也一起上健身房運動就太好了,
這樣完美的伴侶存在嗎?
有的,那就是你自己,
和自己在一起最開心了,完全不用磨合。
我想這點原po應該也清楚,單身的時候是多麼快樂。
我覺得單身是一種選擇,其實沒什麼不好,
甚至如果是在思考之後,決定保持單身,那更是好。
所以在思考理想愛情的稀缺性之前,
原po或許更應該思考自己對愛情的需要與否,
因為「最理想」的伴侶——自己,已經擺在眼前了,
如果你仍認為自己還是需要愛情,
那種有他人參與的愛情,
那我們才要來思考理想愛情的稀缺性。
因為原po有年齡焦慮,
所以或許你已經認定自己仍是需要愛情的,
不過既然是有他人參與的愛情,
那磨合肯定是免不了的,
能夠像齒輪嵌合的「完美」可遇不可求,
原po原本的「理想」的樣態泰半需要修改,
甚至這個「理想」也並不理想,
因為標準是會隨著時間變動的。
因為人生漫漫,擇偶還是要謹慎,
多數人終究是希望對方的存在能讓生活加分,
「優點大過於缺點」可以是一種理想,
「1+1>2」可以是一種理想,
但如前面提到,理想是會變動的,如果過於挑剔,
「堪用」最後說不定也會成為你勉為其難接受的理想,
那究竟怎麼樣選擇伴侶才好呢?
原po看起來是個會對過往關係反思的人,
經過每一段關係之後,都更能知道自己要的是什麼,
所以我想可以假設原po找的對象,
應該是越找越好、更接近原po期待的人,
但這個趨勢不見得穩定,
因為當你找的對象越來越好的時候,
對方條件能吸引到的,你的競爭者也就越多,
因此你被拒絕的可能也會隨之增加,
因此無止境的挑剔並不會為你帶來「完美」的伴侶,
更有可能的是,在時間壓力下、在年齡焦慮下,
導致你的「理想」標準向下滑動。
所以在通常的情況下,最終我們安頓下來的,
通常都是在我們的條件之下能找到的「足夠好」的人。
假設你能接受我上面說的,
不再尋求「完美」的伴侶,
能夠理解愛情的本質磨合是在所難免,
而願意接受「足夠好」的伴侶了,
那接下來就是要怎麼知道現在的伴侶是否「足夠好」?
很多人都聽過蘇格拉底要柏拉圖去撿石頭的問題,
數學上針對這些和擇偶類似的問題,
有一個簡單的37%法則,
https://pansci.asia/archives/156137
也就是說在不吃回頭草的情況下,
如果你已經看過前37%的人的話,
接下來出現的人如果分數都比前37%的人高,
那和他定下來你很有可能會獲得最多的幸福。
當然這只是機率算出來的結果而已,
很有可能你照著做了,出來的只是次好或更差的結果,
畢竟感情問題不是純粹的數學問題,
但這個就是人生嘛,大家都是摸著石頭過河的,
思考自己要的是什麼並且盡力做出足夠好的決定,
避開那些會讓自己陷入深淵的大雷,
我想應該都足夠對得起自己了。
作者: zoro178 (qaz547126)   2022-05-21 14:51:00
你說我那位大學同學喔?我沒在跟他PK啦,我跟她根本沒交集,在學校從沒講過一句話,也沒有往來,他對我而言就只是陌生人而已,我對她一無所知,也沒有什麼她的壞話可以講我對她一點都不了解

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