**update
結論：分手讓男友去找更好的對象，我則是也去達成自己的目標
關於兩個家庭的支持：男友會問我為什麼爸媽沒表示，說我家就是沒後援，沒支持，八字輕（？）我就是家庭環境比不上他，那我也承認要拿家裡一定有，但我不想跟家裡拿太多資源，這樣應該門不當戶不對吧， 之後結婚可能也會看不起我們家，還是算了，這飯碗捧不起。我媽要是聽到他這樣對我，應該也不會支持我們結婚。
關於毛很多容易焦慮跟不相信別人：個性就是這樣，在工作上是很受長官喜歡但在私人就好像應該改一下，但男友也是做了什麼會一直拿出來講的人，我就也覺得他的付出不是真心的，惡性循環。
大概就是這樣，感謝各位鄉民的意見囉
As title.
昨天和伴侶在幾件事情上意見相反，
大家情緒一來講話都不是很好聽，
不過爭執的點倒是真的讓我覺得很奇怪，
也開始懷疑自己的價值觀是不是已經跟這社會脫節？
1. 關於小孩
我意願想生，但衡量之後無法解決職涯和小朋友照顧問題，覺得可以不要
男方覺得職涯部分可以每個月給我錢，但我覺得這樣還是不能解決我職涯中斷的問題
男方提他留停帶小孩，但我又不放心+男生薪水較高留停很不符合經濟效益
最後男方說給公婆顧…..我問號
2.關於房子
男方自己有爸媽給的一棟新房，
我也是有在看我自己想買的房子，
但就是貸款部分要自己負責，當然就是看目前薪水可以的房子，所以我比較無法隨意減少收
3.結論
男方覺得他家很多support又可以帶小孩又有房子
我家則是爸媽都沒表示也沒support
其實並不是家裡都不support
只是我覺得有多少能力做多少事
我只會去看自己能做到的，而不是爸媽的資源也算我的資源
坦白說，要跟家裡拿個頭期款不是不行
甚至之後每個月貸款家裡也多少可幫忙
但我不想讓爸媽都要退休還那麼辛苦
小朋友部分也是一樣
希望長輩工作一輩子退休之後好好休息
不忍心把小朋友再去麻煩長輩
可能我能力不夠，因為這樣我可以接受不要小孩，房子部分我也可自己努力工作處理
這樣真的錯了嗎？……
一早上班突然覺得很快樂
至少工作有收入是自己可以決定的事情…..

覺得妳誤會了~你們吵的其實是本質的差異，你不願意有任何麻煩別人/依賴別人的可能(盡己所能地降低)，對方的家庭背景/家庭觀念則覺得適當的麻煩/依賴家人，是可以的。

有公婆可以幫忙顧然後你不願意也不想夫妻犧牲，男方家裡給房子你又執意想自己買，怎麼看都覺得很奇怪如果我是男的 女方這樣固執己見很可能走不進婚姻

建議你把這些都分開看：男方想要享用他原生家庭資源，是他的事，也是他的能耐，你能自己扛起，也是你的能耐。你可以不佔他家庭資源的便宜，但不該期待他與你一樣。

沒脫節，就找到一個觀念沒搭上線的而已

提不出解決問題的辦法又不接受別人的方式，都你的毛

有托嬰中心的選擇呀，社會上很多雙親家庭呀

光第一個就是你可以不要孩子，但男生就是要孩子

然後你們討論的話題跟女性獨立自主好像沒什麼關係

光孩子問題後面的就不用先考慮了

托嬰中心會照顧的比公婆好嗎

感謝二樓，其實我也知道靠自己有點太固執，但又沒辦法放

本質就是你也不想要跟他共同生活吧，這個不要那個不要，未來生小孩男生願意付出，你又用對他來說不是很在乎的理由拒絕...我看不太出來你有想跟他共同規劃未來啦

好啦 等妳慢慢賺到一間房再來生 有夠魯洨

我也覺得跟獨立自主沒關系…觀念不合而已

男生一開始說生或不生都可以而且偏不要，是後來好像又很

我覺得都是妳的毛欸，第一點為何爸爸帶孩子就是不放心，第

想要孩子

冠上一個獨立自主感覺太清高

你不想有小孩就別找想有孩子的人在一起

推 跟獨立自主沒什麼關係

只要遇到想法一樣的人 不會很奇怪 我跟我先生也有共識不要小孩 婚前他有買房子 婚後我們又自己買在我喜歡的地方我未來要換工作他是沒問題 隨時都可以跟我一起搬走

感覺對方已經盡力在滿足你需求了，但你半點也不想退讓

你們要尋求共識吧，沒有共識之後也不用說什麼了

不用解阿~ 你把兩人綁在一起，才會這麼煩躁。

你們的問題跟獨立自主無關吧 只是他很想要小孩所以願意找其他方案協助 但妳是不想接受他人幫助又覺得自己這邊資源不夠所以就說無法生小孩 想要小孩的程度不同

理解兩人的差異，再理解你不需要如同他一樣，你要的底線就

想法天真，不切實際

繼續保有工作，也就是無論有無育兒/買房，這都是你不可退

獨立自主絕對是好事，但妳的問題是能力不足又不接受幫助，想靠自己但又靠不來

小朋友可以托嬰，你們有意願討論這塊就要花時間研究，不中斷職涯的方法很多

理想的生活跟現實的生活自己要抓平衡點，一個人可以活在夢想泡泡裡，有家庭甚至以後有小孩後沒有硬實力建議

看完你總結只是不想生孩子，就算給妳後援你也不想生

的，他想依賴他原生家庭是OK的，趁依賴的這段期間累積更多一點的資源，是否有可能？　

房子比較奇怪，你堅持自己買的原因是什麼？有現成的不好嗎？還是怕被別人說閒話？

就像問妳要吃甚麼，妳說隨便，結果男友提出意見妳又說不要最討厭妳這種人了，沒能力就認命妥協啊 幹

我是完全不想生小孩 我覺得自由比什麼都重要 討厭被人家安排人生 在台灣真的很難找對象

其實我是想生的…只是我很害怕現在講的都不算然後之後變成我在顧@@

所以妳有發現吵的跟你實際擔心的，壓根是兩回事嗎？

聽起來你只是不想生小孩，所以各種拒絕男方建議，真的想生的會自己去研究怎麼安排適合自己

房子跟工作應該算是安全感來源，出社會以來就一直在工作不會停，一直會想追求更好的發展這樣

你該討論的是堅持底線(妳不接受離職在家顧小孩)，以這個底

要生就要有自己全扛起來的覺悟 別人承諾都不一定準 孩子還是要主要還是依賴媽媽

覺得你毛很多，你的點呢？我沒看到阿，都男方提到然後你才反對才有意見，你哪來的獨立自主，自我良好逆。

如果是怕變成都自己在顧，則是對男友沒信心，他哪些外在行為讓你不放心有孩子可以想好後提出討論

沒有錯啊，為什麼不能接受你們就是不適合？？？通常講

線跟他談，再來談預備金要先準備多少，才能避開這情況？

生了發現都媽媽在照顧 也不能塞回去啊

家庭的組成就是有人要犧牲，如果大家都不願意犧牲，那不要生小孩，大家也樂得輕鬆

擔心A卻在問B，根本搞不清楚自己的問題，不跟對方好好溝通又堅持己見，欠噓

親密關係只有你身在其中可以看清楚，其他網友只能提供客觀建議而已

正因為育兒通常犧牲的都是媽媽，才會讓她更抗拒。

托嬰阿，老實講薪水不夠就想辦法提升，我感覺妳很有想法但是都沒去想解決辦法，你跟男友共識要先有吧？妳這樣先射箭再畫靶我覺得不行欸

想生但怕中斷職涯有後援不用…回去弄清楚自已問題在那吧

所以她不想承擔這樣的風險，選擇不要小孩不是嗎，那後面還要糾結別的幹嘛

這種性格怎麼談戀愛談到結婚的可以教一下嗎

你要想的是：如何不讓自己覺得犧牲？即使沒有孩子，對方家

你覺得自已的能力有夠，足夠到可以職涯顧孩子兼買房經濟獨立嗎

1.除了那些還有托嬰跟保母不然還有幼兒園，2.你想經濟分

跟前任說不想生 他還說女人生了小孩就會愛 很多人都這種

庭若是抱持著把自家孩子「託付」給你的想法時，要怎麼解？

提不出建議只會反對的談啥獨立自主

沒能力才是主因啦，第一年月子中心+托嬰服務一百多萬花下去，保證妳輕鬆的跟沒生小孩一樣 呵呵

這種託付心態，會莫名地在婚後出現 XDD

但她又想生，怕之後後悔先在因為職涯吧

妳這就叫眼高手低,明明自己資源很少,有資源的男友願意支援,妳還在死撐著要靠自己,妳就是沒辦法啊,繼續死撐最後也是分手,男友只會覺得妳在浪費他的時間,不懂妳是在堅持什麼,這麼硬氣就

我反而覺得爸媽老了沒事做 有狗有孫子能讓他們生活比較快樂有重心

其實以她說出來的條件與男生可以挺的程度，我覺得有點無病呻吟

建議還沒結婚的人真的要討論好1在結婚。如果理念不合就別結

同意育兒媽媽的確比較辛苦，正因如此如果真的想生才需要綜合手上資源來想各種分擔的方案，並同時如何保有自己的工作。但看原文最後是都不接受然後說自己太獨立自主有錯嗎？你要先了解問題所在才是。

那女生也應該擔心一下如果她的父母出現託付心態他要怎麼扛吧

妳就分手別生小孩 滾去好好工作買自己的房 很難?

男方願意花多少時間處理，真的要等有孩子後才知 XDD

這不是你的問題 婚姻版字字血淚猶在眼前，你會害怕是當然的。有時候只是你們只適合戀愛不適合結婚。

也是啦…除非女生很清楚男生是說說而已所以會怕就另論了

你跟男友理念不合，尤其這種婚後生活完全不合的真的直接分手對雙方都好一些，你跟你男友只適合戀愛不適合結婚，伴侶？跑友？

看來分手是唯一解@@

男友值得更好的,不要浪費資源在原PO身上,搞不好原PO還會嫌東嫌西咧,這就叫好心被雷親,資源應該要用在對的人身上(笑)

男生提出的建議女生都覺得不ok有風險，但是自己又說不出解法，結論是難道我獨立自主有錯嗎？這根本就是拿女性獨立自主來情勒。

換一個啊笑你不敢

因為真的婚後生活你真的不懂啊！熟悉的雙親都可能一夜轉變的讓你看不懂都有呢！

少拿獨立自主的大旗在那邊搖 趕緊單身別浪費別人時間

女性獨立自主(X) 女權自助餐(O)

沒有信任男友吧，妳男友是嘴上說說類型嗎？我老公願意請育嬰假我ok喔，他一人顧嬰沒問題，我也放寬心交給他

人家就是一個男人 孩子妳生 房子跟顧小孩他都有辦法啊就都你的毛 有種放生啊 讓人家值得更好的

你就能力不夠又不想犧牲啊 看來只能分手了

不過老實說你內心其實是不想生的，不管後援如何優秀強大，其實你是覺得孩子是會耽誤你的職涯發展。這沒有不好，就是坦然面對自己就好

你的毛很多，又提不出解決的辦法，是長得美若天仙嗎

都你的毛

小孩爸媽願意親自顧還是比長輩帶好的，比較有體力，妳不放心給小孩爸顧我是真的問號

都你的毛 他想盡各種解決方法 還來一句獨立自主

男方跟男方的家庭看起來已經能把問題全包了 你還那麼多理由...不想生就直說分一分吧

不生族就更應該主動提分手,成家大部分都是會生小孩的,一直死撐只是浪費生孩族的男友時間,人家的青春也是很寶貴的餒!!

自以為

噓回來

生小孩沒共識根本不該結婚

你們就是三觀不合吧 感覺無法走下去

對啊，就選擇分手專注自己的職涯跟房子就好，又沒有人說不行，為什麼還要拿獨立來包裝，也不是沒有選擇給你，只是你不想選... 不然就是過幾年薪水翻倍再生阿，屆時房貸不怕不夠付，托嬰也不怕。你的問題跟獨立自主沒關系，是因為我全都要，男生請育嬰你也不願意實在也沒辦法@@

離婚

沒房 沒家庭後盾 收入也比較少 然後男方再三妥協問題他那邊處理 換你一句獨立自主...男的有點慘

妳多賺一點問題都解決了。

感謝大家意見@@我會放手讓男生去找更好的對象@@

放過人家好嗎 都你的毛欸

真的毛一堆

你們這是最根本的問題吧？想不想生不是單純論能不能接受生小孩這件事，而是包含妳的職涯規劃、關於小孩的家庭分工、開銷分攤這些全部的事。這些都衡量後，妳到底想不想生呢？

很明顯你條件比人家差很多 人家想解決雙方的問題但你只想到自己 這不是什麼獨立自主的問題

你真的知道自己在擔心什麼嗎？妳是擔心小孩？擔心自己能力？還是擔心妳的伴侶其實不可靠？不要只是攪和一通說每個都擔心，釐清自己真正的結再去討論 說不定是妳自己本身就覺得不管誰都不可靠 跟旁人都無關

你爽就好, 哪有什麼錯 ?

都你的毛~~自己的毛自己理囉

妳想獨立自主是好事 但妳沒那個本錢 對方出於伴侶想要幫妳承擔 妳又拉不下臉皮 最後變成那就都不要 但旁觀者看起來就很像妳在鬧彆扭 只在乎自己的感受而不考慮現實

這跟獨立自主什麼關係

文中情形也配稱作獨立自主嗎

明明可以用錢解決，問題在你抗拒生小孩帶來的改變

推文是怎麼回事, 她想幹嘛就幹嘛, 情侶是一定有要怎樣嗎?一直要人家接受男方的方式生小孩是怎樣 ?

都你的毛，結果自己什麼解決方案都提不出來

最近是父權女當道嗎 ?她的毛就一定要提出解決方式 ?

她想幹嘛就幹嘛那上來問問題幹嘛

但我覺得女生會擔心是合理的，畢竟生活跟職涯真的會受到影響，然後也很難把握是不是好隊友，婚後雷包也很多；但你現在既然有選擇，就也不該我全都要，結婚跟生小孩，一定雙方都要有所犧牲，沒有人可以都要。但是這個過程會得到別的新價值，看你想不想冒險而已

你在路上看到柏油路有坑洞就要解決世界飢荒的問題 ?奇怪, 她問問題, 我給的答案是她想幹嘛就幹嘛啊 !

伴侶提出很多選項，你只是一直反抗

提供資源的另一面就是權力，看板上有多少「拿公婆資源就乖乖當孝媳」的論點，就知道你的顧慮並不是毫無道理。你只能跟配偶好好溝通自己的底線，如果真的無法妥協，那只好離婚另外找適合的人。

到底在質疑什麼 ?

等一下 你是"接受不要小孩" 但是對方是"要小孩"但是妳現在表現的是"我不要小孩" 就算有錢也是

分手

要你生孩子, 我提出很多優待, 你就一定要生 ?

就兩邊觀念不一樣，也沒什麼對錯

全中或全英甚至各半都能接受

就兩人目標不一樣不合啊 扯什麼買不買人

妳說的都沒錯 妳想做什麼就去吧 祝妳心想事就會成加油

對啊 ! 就不合啊 ! 跟女生的毛一堆有什麼關係 ?跟男方提出什麼優待有什麼關係 ?她有她自己的意願, 是不能尊重嗎 ?我居然還要幫女權講話 .. @@

你好煩

你除了打槍以外完全沒提出一個方案耶 男方都說可以留停了你還能靠北靠母 不放心是三小理由 我敢說爸爸認真學帶小孩絕對做的比媽媽強好嗎==

窮人的骨氣值多少錢？

真討厭這種只會兩三個英文單字

毛一堆啊 男生願意留停了還在靠北

你就不想生 少拿「我好獨立自主」來包裝

打槍就一定要提出什麼方案喔 ? 就不想生不行 ?

沒人說一定要生 但你很矯情 真的

阿女生就擔心錢不夠用，所以男生提給他方案阿，他可以不接受阿，但男生不能提嗎？？？？？是在崩潰什麼，如果男生什麼都裝死不回應，是不是又要說沒擔當？給了幾個方案，又要被罵買人，男生還提自己育嬰假耶，笑死

原po已經決定分手了，所以本文已解決，推文再罵已經多餘了~

男生提她能不能不接受 ?

當然要提出解決方案阿 不然共識不同就分手阿 到時候又上來靠北不生小孩就分手 渣男 什麼都給你講？

奇怪, 男生提了就一定要接受, 就一定要再提另外的方案 ?

你們只是觀念不同 跟獨立自主沒有關係

現在政府營造的環境就是這樣，加上你沒自信跟能力二度就業，所以你不生是正確的

屁話一堆就不想生而已啊 條件比這爛的生一堆

分：）

大家砲的是，女生可以選擇不生然後分手又不願意，男生給了方案也不想要，但是自己也沒有解決方法，卻又要把自己創造出來的困境連結到過於獨立自主好嗎，有沒有搞清楚狀況

不想生就直接說不用找理由了

他已經算是肯負責的，不過還是要自己有收入才好，就算是一起出托嬰還是一起給公婆錢都好

分手，男方願意留停帶小孩，這麼優質的人應該值得更好的對象

決定要分了就算了囉 但男女版風氣就是因為男方要小孩就分 就是男方的錯

你毛太多

妳是單純不想生跟獨立自主屁事?所以有生小孩都寄生蟲?他要生妳不要生無解就分手阿,幹嘛耽誤彼此?還是他有什麼地方讓妳無法放棄?

她有說她不分手嗎 ?

而且真的不用假鬼假怪啦 男方都提很好的解決方案了還是能因為不放心打槍 真的不用說一開始就想生 誠實面對自己很難？

有拉 女方說要分手了 男生值得更好的 讚~

原來已經分手了

所以面對這種困境，女生提出了什麼或做了什麼？文章內看起來都沒有阿，只把錯都怪在過於獨立自主，這跟女權一點關係都沒有。也沒有人要她一定要接受男生的方案，

她最後不是說 "分手是唯一解" 了嗎?

對於這種人 大概只剩"對妳說的都對"這個答案了 剩下

我覺得可以離婚 一個人也可以當上CEO達到人生頂峰

選擇什麼就承擔什麼, 她又沒說她不分手, 到底在砲什麼 ?

他是看完推文才說看來分手是唯一解，原文根本沒提到

一定要保有工作薪水跟買房子。

那你到底在砲什麼 ?

其實在你做到財富自由以前，談什麼獨立自主都還太早，光你要領人薪水這件事本身就不獨立自主了吧

講難聽點版友要砲就砲 到底關妳什麼事

要砲的就是 喔交往嘴巴說說我覺得有小孩也不錯 然後後面覺得什麼都不可行 然後也沒有自己方案

真的很好笑不滿什麼就一定要提出方案

想了解原po跟家人之間的關係如何? 以及小時候是否有受到什麼傷害導致很想獨立解決問題?

跟獨立自主的關係是？？？

正反意見都有,原PO參考可以再想想跟男友討論一下比較好

為什麼有人在爆氣？你誰？分身？

千萬不要給公婆帶 小孩會超難教

跟獨立自主無關，真心覺得你難搞，什麼都是你的意見，又不想付出。

樓上P大各種幫說話還以為是原po同上分手內文沒說啊

嘴巴誠實一點 我就是不要小孩 以為只有女方的青春重要喔==

你會去解決世界飢荒嗎 ?你會提出一套完整的道路維修系統嗎 ?

雙方對於是否要有小孩的觀點 其實隨時都會變的，重點應該在於能否互相妥協找出解決方式

原文就是什麼都沒提到才會被罵阿，現在還可以直接腦補他其實有只是沒寫喔，那還喔討論什麼大家可以回家啦，就事論事，他文章寫什麼就討論到哪裡很難？不然我也可以腦補他男友可能是個絕對說到做到的人阿，他文章又沒寫男生說話可信度很低

你批評拉麵難吃, 你就能做出好吃的拉麵了嗎 ?

你不提出方案就是被人嫌阿 社會上就是有種人 毛最多不想正面解決 還要別人拍拍 其實什麼都沒承擔也沒付出笑死

那就你上班，他顧孩嘍。反正一個願打一個願挨

你身邊沒有這種人嗎 我想吃好吃的 那這家好不好 不好那那家好不好 不好 算了我不吃了 遇到這種人你不煩？

你提出任何評論就要提出各種解決方法 ?

到底 爆氣也太久

這一整串已經不知道在吵什麼了 笑死XDD

不符合大家價值觀就是被砲阿 以為網路世界很友善？

煩不煩跟 "應不應該" 這樣做沒關係你覺得煩, 所以你覺得 "大家應該都要這樣認為"

你自己愛沙文異性 少推給獨立

又是個把自己價值觀當真理的

而且他提出的唯一論點就是，難道我獨立自主錯了嗎？難道女性獨立自主不行嗎這種跟內文根本不是直接關系的結論，被罵也只是剛好而已。問題就在她自己

妳先想清楚妳到底要說什麼 標題跟內容不符啊

她自己賺錢, 自己決定要不要生, 有什麼好不能說是獨立自主?

什麼都想要 ，但只有小孩有意願但不高

還是你要吵獨立自主的定義 ?

獨立自主就是個自助餐 這社會可沒給男生太多獨立自主的空間

樓上是錯亂了嗎攸關自己人生大事你不提出解決彷彿難道要網民幫忙？

這不就是一般人？？？

不好的是妳的論述 不是獨立自主...

那她何必說是錯的？難道男友跟他分手 錯了？那不就是強加她價值觀給男友 我不想生你也不該給我分手壓力？

找代理孕母跟保母啊，嘻嘻

你遇到人生重大困難, 下一秒就能提出解決方案喔 ?

因為根本不是女性獨立自主,而是女權自助餐啊,喊口號喊得一人之下萬人之上,實際還不是靠男生東食西宿

他獨立自主就獨立自主 她到底覺得誰認為她錯了呢？

男性不需要討論獨立自主啊 正常男性都應該是只有自助餐 才可挑想要的菜吃 男子漢看見什麼吃什麼

買個早餐回來怎離題了。版友批評指教我虛心接受，男友值得更好的會跟他分手，未來會努力單身過生活完成目標，感謝大家的熱情哈哈

不就是不想因為小孩問題分？但又不提出不分的方案？

看標題再看內文笑死

那她就說自己想不到解決方案苦惱就好，硬要扯獨立自主的錯不是莫名其妙嗎

她到底什麼時候說她跟男友分手是男友錯了 ?腦補的事情不要拿出講好嗎 !

自己能力不足選了一個達不到的目標又不接受別人幫助，然後自以為獨立。

錯了嗎是什麼意思你自己說說看

不自己賺錢買房子，難不成要別人賺錢幫你買房喔笑死

你是不是看錯標題 ?

男生太老實善良也是差不多的缺點呢呵呵

論述亂成一鍋 標題說速食討論 內容探討要不要吃便當

暱稱

你們兩個不適合 除非有一方心甘情願妥協 不然以後還有得吵

沒有人說覺得如果分手她會覺得是男友的錯，你到底有沒有看懂推文...

自己買房獨立自主 你有看過自稱獨立自主新男性嗎...

獨立自主(X)自以為是且能力不足(O)

反串

那是你們那一方的人說的好嗎 !

就打支援一定要英文嗎

看起來是你不信任你男友，所以給自己留給多退路，如果你不信任他，你們就還不適合走入婚姻，多想想吧

論述太有趣了 笑死

就很好笑阿 標題聳動 內文落漆

生小孩有時間壓力＆大部分都會影響到現有生活，看怎麼取捨跟做改變囉（？）

*留很多退路

你的毛很多,或許該說你的未來規劃沒有對方,獨立自主不

賀分手

我就問你你覺得他說獨立自主是不好的事到底是指誰認為是不好的事 除了男友以外我看不到內文還有誰阿 還是他自己認為？

看到第一個爭議就支離破碎成那樣，男生這樣你會說他獨立?

真心建議關掉ptt，回到現實自己想想究竟要過怎樣的人生，板友無法對你負責。

是特立獨行,小孩他留停你不要,給公婆顧你...,你要買自

男友有任何表示說你不應該獨立自主？還是他自己內心矛盾？

某P在跳針啥？樓主說她想生好嗎？

阿你就不願意把錢花在小孩身上阿 去找一個也不想要小孩的吧

還是單純就是想來個農場標題引人進來拍拍？

我沒有冒犯的意思, 但你是不是國文成績不太好 ?

爸爸帶不肯 公婆帶也不行 又說自己賺太少 不然要怎樣

欠噓 結論是不想生 開頭就不要說願意生 沒方法也不妥協

提出問題不想解決方式別人提供也都打槍 妳到底想怎樣

賀分手 男生條件找個低薪女來生養小孩 應該是輕輕鬆鬆

己的房,然後不想跟他討論,你還是放了他,去過你要的生

我做不到但還是想要耶，怎麼看都比較像巨嬰，哪裡獨立自主了

生活,整篇都是你自我感受良好,催眠自己獨立自主(但實際上連經濟都不自主

獨立自主不是壞事 什麼都要聽你的然後又說不出個具體建議才是壞事

每個人一天都只有24小時，評估後做出取捨吧～

恭喜男方了

獨立自主不是這樣用的

很有志氣 但能力不到 男友讓出來好了

不想生可以一開始就老實說，別浪費彼此時間跟獨立自主沒半點關係

如果不急，因為也不知道你們幾歲，再努力工作個幾年其實也不是問題，但如果薪資可以上升不錯的幅度，也代表你的工作內容也會有所提升掌握大客戶甚至是小管理階層，這時薪水足夠cover了，但你有辦法或願意再投入生小孩嗎？

妳就沒有真的很想要，所以才會對這些方案各種找碴，

有個工作收入就以為自己很強，殊不知什麼問題都無法

獨立自主 還是 獨善其身 不太一樣啊

內容跟標題不太合XD

你搞錯重點了吧 你男友一直提出方法解決 你呢 全部否決然後拿不出解決方法

你不懂啦，這就是獨立自主啊

建議分手，找一個能讓你靠自己的男友，他不夠好

又要工作 小孩又不給別人顧 有現成房子不要 偏偏自己又買不起xddd

不要污名化獨立自主，你這叫做難搞豬隊友看你內文其實男方對每個問題都提出合理的解決辦法，但你除了否定之外講不出任何有建設性的回應

zzz

其實只是對方無法讓妳信任而已，會讓妳擔心他現在的承諾，以後都是屁話，畢竟工作辭了，孩子生了，受到最大影響的是妳。

妳就分手再找個不想要小孩的另一半 不要明明不想生牽拖

回想自己生活中的同學同事朋友有沒有那種什麼問題只會唱反調

我覺得妳好像對「女性獨立」的定義有什麼誤會，你們只是討論的事情有不同的論點、想解決的方式不同，整篇文章我看不到什麼你想女性獨立的思考、也沒看到任何的女性獨立被打壓…..我只看到妳毛很多、你老公提出的方案你一直挑

1就是你不想生，不要講反話

浪費別人的人生

自己逃避/不了解問題就把一切推到女性自主 替男方覺得累

如果你真的獨立自主 那你應該是直接表達自己能力不足不想生 而不是講了一堆卻對於你的目標完全無建設性

覺得你擔心還沒發生的事擔心的有點太過了，可能要先正視自己焦慮的來源，是源自妳自己的成長經驗？還是源自對對方支微細末的觀察？然後或許你太執著獨立這個概念了，但獨立也不是等於完全不依靠他人。

我覺得你毛很多

你講的內容跟性別一點關係都沒有。男生都願意中斷職涯了你也不要

跨海大橋系？

好啦，樓主是嘴巴想生，賀分手！今日笑話(1/1)，小丑跳針完可以下去了，嘻嘻https://imgur.com/yafNACk.jpg

哇...你的女性獨立建立在 跟伴侶交往成陌生人一樣呢

問號個屁 他沒留停改給公婆顧你也有意見?

在台灣，這樣叫做"很有想法"

這就是台灣女拳描述的新時代獨立自主新女性 哈哈哈

獨立自主怎會不是好事咧

男方一直在幫你想辦法，你全打槍又提不出方法，還怪別人

嘴巴説想生 但是行為表現出來相反 lol

問題是對生小孩沒共識跟獨立自主有什麼關係

跟獨立一點關係也沒有，你們就是想生跟不想生的差異，分吧

真正獨立自主應該是生了讓男生顧，自己繼續拼職涯並且在男生留停期間內撐起整個家吧。怕男生留停沒薪水，不就代表家裡經濟還是靠老公為主。我看你所謂的自主根本也不是自主，只是很多傳統的男生養家、女生賺了自己花的模式罷了*很傳統

看一次噓一次

跟獨立有個屁關係

想生? 那不就是跟吃晚餐一樣煩躁= =瘋狂否定對方提出的餐點 然後自己也不知道自己想吃甚麼

開頭說願意生，但整個看完覺得妳根本就是不想生啊

建議分手離婚（？）再找合適的

生小孩、養小孩這件事，在你心中的順位低到不行，這樣並不等於「願意生」吧而且這跟獨立自主一點關係也沒有吧 妳伴侶有嘴你太獨立很靠北嗎？

雙方價值觀差很多

你可以繼續你的職涯，繼續存錢準備買房，然後小孩讓男方離職自己顧其實看起來你是計畫裡面暫時就沒有要生小孩，而且似乎也不太信任對方，怕到時事情都自己做，甚至你們都可能還沒很確定要結婚吧

自以為現代新女性

也許你的重點在“自主”吧 想要有自己的人生 不想要把心力資源花在小朋友身上 我可以理解 也認為每個人都有選擇自己想要的生活 但只是 記得要跟你隊友講好

人生沒有什麼都要的 現在只是妳願意捨棄掉的部分正好是他完全不能捨棄的 簡單來說就是觀念不合所以你們不適合彼此阿抱歉 噓是為了你亂用獨立自主這個詞而已

建議標題改一下

分手吧，兩個人根本不適合

還年輕，總是瞧不起拿家裡資源的人XD等以後苦幾年就會改改觀念了

看完了，獨立自主在那裡？

建議離婚，妳獨立自主

這叫獨立自主？我笑了

跟我一個同事很像，感覺你就是不信任你老公，還是離婚吧。

請問跟獨立自主的關聯在哪，獨立自主地無理取鬧嗎？

沒有不好 可是我覺得你可以不要擋著人家已經準備好資源想有孩子的人生 離婚吧 很多女生 想生孩子 可以跟他合作得不錯而妳單身會更幸福快樂的

這跟獨自自主沒有關係

全部都源自信任感不足

不能全部想要吧，要生要經濟獨立要買自己房要自己顧小孩，請問你那有時間跟能力？

生小孩你沒辦法帶，又不給老公帶，也不要公婆帶，被你逼到全家想die

再噓一次

我問號

這真的跟獨立自主無關，觀念不合分手就好了，不然以後類似衝突只會增加

這跟獨立完全兩碼子事。就是先生想要小孩你不想要小孩，不必想那麼多7788一堆。很多人想要小孩，還沒有這樣的支援條件。其實生小孩最大的壓力是時間，至於經濟部分雙方看起來都沒問題。要生小孩必定會有代價，如果你認為你的堅持想法是所謂的獨立，那麼今天你要生小孩的代價就是這個獨立，也許這就是你覺得生小孩最大的犧牲，如果這個犧牲讓妳感到痛苦，那也就代表你並沒有那麼想要小孩。因為你的獨立＞小孩。

沒錢又拉不下面子

按照你提出的反對論點，基本上除了連勝文那種家庭應該找不到其他能說服你生小孩的男人吧@@，畢竟都只要提出"我不信任婚後的行為"就可以結束討論

有的單親媽媽一樣能把小孩帶大，能力問題而已，要比獨立你還早

男生跟你在一起生活品質大下降，你太自私只想到自己

想生小孩，不自己帶，又怕給別人帶（甚至是另一伴） 這有解嗎？

這跟獨立自主無關，頂多就是妳努力實現經濟自主，結婚是夫妻同心、互相扶持，如果觀念分歧或是妳根本無法信任對方還是別浪費彼此的時間了。

你要不要看看你自己再說什麼？女：我想生但是經濟不允許…男：那我拿錢補你？女：但我的職涯…男：那我請假顧？女：但你是經濟主力…男：那我請我家後援？女：你好像不懂我…到底供三小

推十三號天使，真的不要什麼問題都跟我是不是太獨立、獨立是缺點嗎扯上關係，沒有看過單親家庭的真的不要有這種無病呻吟。會這樣問的人等於已經把自己定位為一個受害者角色然後是獨立這個東西害了你。獨立本就是人該具備的心理素質。當然太過極端的獨立就會變成缺陷不就此論。

標題否定疑問句給人一種討拍的港覺

犧牲OR奉獻，想要 & 負擔，小劇場の心態，一輩子單身就不用考慮這麼多

3個月前還在o2徵友，如果覺得不合適，早點分一分

真難搞 想要就會找到方法 不想要的話就算給你多少條件你也會找出不要的藉口

建議您放人走吧！男方有錢有房有後援應該滿搶手的

你們吵得完全不同 你是怎麼解讀成標題那段話的…

不就是不想生小孩

你這單純只是不想生小孩去中斷你的職涯收入跟獨立自主毫無關係

妳就直接說妳不信任妳的伴侶就好了~沒有信任的關係就分一分吧

真的很難搞 想要小孩 你離職不行 他離職你也不要 給公婆帶也不要 那你想怎樣？都有一棟新房住 也不願意 一定要自己買 啊現在也買不起難道放新房 自己租屋？還是要分開過自己生活你不是獨立而已 你是想一個人生活吧 你就不適合結婚啊 一個人過好好 一個人買房 一個人生活 一個人照顧你父母就好了

你的問題跟獨立自主一點邊都擦不上好嗎，第一點你顧小孩會中斷你的職涯發展，老公顧小孩不符經濟效益，公婆顧你又要問號，哪剩下的方案不就是小孩自立自強跟交給保母顧了，這有什麼好糾結的

你到底？ 想要小孩又毛一堆 誰顧都不要

天真，只想拿好處，不想負責認

不想生就老實講不想生 不要在那邊假惺惺 當你隊友很可憐

給公婆帶超級棒 帶小孩累死了 我只願意生 公婆不帶丟給我爸媽帶也可以

你根本不想跟他走下去，放了他好嗎？

獨立自主不是難搞..獨立自主應該是讓大家都方便的特質吧！？

這樣也敢自稱獨立自主？

標題根本下錯...

跟獨立自主沒關係 是本質上的需求不同 結論 分手吧

你們兩個的觀念差滿多的而且獨立自主跟完全不想麻煩別人是兩回事吧？

核心問題是 你要不要結婚 敢不敢用對方家資源

只接受自己的方法無法妥協

還是那句 沒結婚不要說是伴侶好奇收入要怎麼自己決定妳是聯準會主席?

你想表達的應該是你只想要依靠自己的能力去買房和生孩子，如果不能單靠自己的能力來完成這些，寧願選擇不生孩子。其實很能同理你這種想法，就算別人現在同意幫助你，很難保證這種幫助是不是長久的，到時萬一援助中斷，自己根本應付不來。而且這些援助對你來講是很大的事，你不想欠別人的，也不想以後拿人手短吃人嘴短。靠自己獲得這些會很有安全感，靠別人就算可以輕易達成，也會很不安。可能你可以學著相信你的伴侶多一點點，嘗試放寬自己的標準，接受了幫助就在別的地方補償回幫助自己的人，那應該會好過一點。

1 什麼都不要是怎樣

你不是獨立自主 你是毛很多難搞

男生家能支援男生育嬰留職的薪資缺口就好拉你管他喔

妳這跟獨立自主一點都擦不上邊，面對自己就是不想要小孩來改變妳生活好嗎？

這跟獨立自主什麼關係+1 ==

你應該是事業心比較強吧，不管如何被支援，就我自己看過的，女生生子在職涯上必定會有所犧牲，如果你沒有愛孩子勝過自己的事業可能要慎重考慮

妳就什麼問題都解決不了，還一意孤行，趕快跟男友分手，這樣妳愛幹啥就幹啥，這樣就真的有資格和獨立自主扯上邊。

提不出意見 又一直反駁對方 當你男友真可憐

你很清楚自己要什麼

妳不適合結婚生小孩

你完全不想要男方家裡干涉不等於女性獨立自主，你看起來溝通協調能力沒你想的好

不管一切計劃的再好聽，當計劃趕不上變化需要有所犧牲時大多是女生放不下，即使你事業心多強大。我想很多女生看多了都清楚這點，所以男生提再多解法也覺得不放心，這必須女生自己要有所覺悟

妳毛真多

看得出來你很不信任對方，我很懷疑你們婚姻可以走到哪去你不是獨立自主，你是獨善其身

看完1直接2 有夠煩

你比較適合一個人，跟不結婚的另一半

內容標題不符

找跟自己價值觀相同的很難？自己男友的價值觀還要等到這時候才知道喔

另外我要吐一下這篇留言說小孩可以給公婆帶的，希望你們有空去a一下婚姻版，我記得有一篇文章是強烈不推小孩給父母帶的。寧可給保姆帶，也不要給父母。我真是開了眼界

原po：釣到一堆魚 嘻嘻

兩個價值觀不同 結案 妳偏女強人

你都在提疑慮，哪裡是獨立思考解決問題的人

不是，獨立自主很好，但你很堅持獨立自主不願退讓，結果造成一堆新的問題，這樣是對你的人生有什麼幫助？偶爾接受別人的幫助並不會降低你的價值，反而讓人覺得你可以溝通可以一起努力，顯現出你另一方面的價值，繼續吵下去大概就是離婚而已，這樣你會比較爽嗎嗎？

有一筆錢在身上就行了吧？非要有房子才算安全感？

是不是日月金牛的啊，固執成這樣就難相處了

不能職涯中斷不能丈夫公婆帶完全互相矛盾啊，承認吧你只是不想生

也是要看公婆是怎樣的個性啦，身邊也是有朋友老公像男生這樣房子靠爸媽孩子也靠爸媽，最後下場不是很好的，拿人手軟不是講假的，天下沒有白吃的午餐

會說什麼怕最後都是自己在顧的人真心不建議生，因為生出來就會開始無時無刻地計較。

干獨立自主什麼事，你就不想生還裝

1. 是傳統的照護手段，不想找夫家的人或保姆，可以打算給娘家養

整篇看下來就妳最多毛，真的佩服妳丈夫不是奉子成婚才娶妳。孩子就是妳生命的延續，懂嗎？不懂就出家阿彌陀佛四海皆空孩子就是自己生命的延續，為了他們的成長，父母再大犧牲都要甘之如飴，考慮這麼多一堆毛，想的都是妳自己，唉~

妳沒錯啊

離婚

照三餐噓！

妳獨立自主所以不想生 結案

真的超盧洨，分一分別耽誤人

女生獨立思考竟然挨轟，台灣果然女權低落(我反串

支持妳 但是我覺得可以先別分 畢竟對方應該也是有心要磨合 妳願意的話 就只是時間問題而已 Ptt很多反串噓文的真的別理

這不是獨立自主 是毛很多 又有沒能處理的能力 離

請放過一個好男人謝謝

那啥 跟獨立自主有何關係

找個富商嫁你要多自主就有多自主

你想追求職涯 沒辦法專注帶小孩丈夫體貼覺得自己可以帶 你不滿意丈夫想想 我們還有公婆可以幫忙 你也不滿意這樣不就只剩下保母了？ 四選一的選擇題你把三個都否決幹嘛不直接說你想要保母

你沒問題 他想生去找願意生的結婚啊

結論就是你不想生，你男友想生，如果沒有達成共識建議不要結婚

不過你們也可以準備分了 免得他劈腿找人生

這篇總算噓爆了，慶幸ptt上還是正常人居多

你的思維.....你一個人單身過比較好

妳是一個比較會替別人立場著想不想給無關的別人添麻煩的人，算少見。除非爸媽很有錢、除非體力夠，否則把你們養大還不夠、不得閒還要替你養你的小孩。但最好方法就是請保母或不生也還是得妥協自身狀況強烈建議維持雙薪，其中一個倒了還不至於無法生活。

毛真的很多 妳是幾十年沒剃毛了嗎？

其實就是有怨懟還是別生 不然怎樣都會不自由 小孩就是會綁死時間

別演了，妳沒那麼喜歡對方，還不夠明顯嗎

補充也莫名其妙，妳跟爸媽感情很差嘛

簡單說就是你不想生小孩，男友想生，你們沒共識就各走各的吧

幫男友QQ，女友被噓爆，我就被分手。

為男方感到欣慰可以找到更適合的有啥好哭

要拿家裡一定有 但是超出家裡能提供的負荷 這邏輯...

有些人煩欸，是多自卑。純論家庭背景或兩個人的條件我家沒有輸啦，就我想讓我媽舒服養老而已，原來在這啃老時代想自食其力也是一種錯，還可以扯到我跟我家關係不好，真的莫名其妙。他買的新房我們之前也考慮要去看同一棟，可以了嗎^^

妳覺得妳男友啃老&不是真心對妳付出 妳很獨立自主?然後妳並不是不願意跟這個男的生小孩? xdddd

恭喜男友脫離苦海

重新定義獨立自主

獨立自主=我有工作。結案。

毛真多

公婆帶的小孩，大概率養出討人厭的小孩或討厭自己的小孩

你又怎麼知道老媽想要的養老不包含孫子了

有人說你跟家人關係不好？讓公婆帶孫叫啃老？不就是你要小孩又什麼配套方案都不要嗎？要小孩勢必得犧牲什麼，你要爭取職涯，對方四處尋找資源、願意犧牲自己職涯替你想方設法。要工作又不放心給別人帶就認份當職業婦女做好操好操滿的心理準備，不然就誠實說不要生，不要在那假掰你有想生但是為什麼這麼多問題沒辦法解決。從頭到尾只看到你什麼都要又什麼都拿不出來，然後什麼建設性提案都沒有，到底是誰莫名其妙？你這個不是自食其力，是自私自利，真的是被噓到原形畢露，笑死

一開始是男方說可以不生才交往，後來我看看狀況也覺得那不要生我ok，變成他又想生提一堆方案，我又要接受？我從頭到尾都可以接受不要生，現在也讓他自己去找愛生的，哪裡有問題

所以這篇是大吵後來討拍的？不面對問題而要爭輸贏的，妳離結婚還太遠，五年後再看看吧

2沒壞

沒啥好討拍的啊，就認清自己不要結婚，網友指教我也虛心接受也點出很多我沒想過的事情，也讓我覺得沒啥好再拖磨彼此

推標題

血流成河

你內文自己說有意願生，現在又變得好像男方逼你一樣真棒

“男方說不生才交往”請問您有敘述嗎？也沒人說男方提出要生小孩你一定要接受啊！你要不要看看自己寫了什麼再來？https://imgur.com/uXWVCtk.jpghttps://imgur.com/ysB8OIf.jpg

恭喜

獨立自主的台女說"有意願生" 不一定代表"想生"

講那麼多不就是不想生，獨立女性請認清自己然後大聲說出來好嗎

我覺得鄉民真的有點誇張了 牙膏都還沒擠完就用打的把人家打的口吐白沫倒地是…不過我也建議分手啦 雙方的信任感根本不夠

我覺得原po一直去想分手就是直接放棄解決問題。至少從文章和回答，我沒有看到原po去怎麼提出自己不能接受的點、和男方談、哪裡得到妥協。如果不愛就算了，但若是為了能解決的事情而直接分手，我覺得很可惜

不生才交往=>提出各種方案，要女方生 這種就算了吧~

看了頭好痛 你男友看起來根本不缺錢 還在衡量什麼效益不想生就直接說 又不會怎樣

就毛多，就算想100個辦法，也會有100個理由啦

那你一開始第一點說的意願想生是三小

跟你說過秘密，生孩子的女人一樣可以獨立自主欸還是單親媽們都是不獨立的？

看她半個妥協方案都沒有想 就知道分手唯一解

我能理解原po在想什麼，如果妳對這一切的安排沒安全感，千萬別結婚，靠別人不如果靠自己，畢竟拿人手短，分手是最好方式

她後來推文就直接說她不想生了，當然不想解決

這是邏輯獨立吧...

恭喜分手

價值觀差這麼多快點分手不要互相折磨

妳根本什麼辦法都沒說，只會一直我覺得這樣我覺得那樣，倒是你男友想了很多辦法全被你否決，他一定很難過。

先不管男生方案，妳自己原本有意願想生，是在什麼條件下你才覺得可以生？ 等你買房加上存夠退休金嗎？還是你想想等你辦得到的時候也已經沒辦法生了，現在是想說服男生就不要生了？p.s.這案例就是在討論要不要靠別人、無關男女，今天是男生說想生但是覺得錢不夠，然後女生說他和他們家可以養可以顧，男生還是鬼打牆說要靠自己一樣被噓爆

小孩那邊根本是你不想生吧？他都願意留停或給他父母帶都不行，那還要怎麼辦

很多時候靠別人，並不會顯得自己弱。適時的依靠別人，也需要學習的。推一個，你條件很好，慢慢思考不急@@

現實就是你只靠自己收入過得不會比拿資源好糾結什麼= =

我覺得你的想法和做法都沒有錯，你為你自己做出決定很好

一開始交往有說不生等上船了才突然反悔想改變對方的也是勸分啦，這是大事談不攏就分手不要互相傷害

可是關於生小孩，身為有兩個孩子的過來人，我會覺得你應該要正視其實你和你前男友都沒有做好生小孩的準備（心理上）

這跟女性獨立自主有什麼關聯？ 從妳的文章來看，也沒看到妳有提出什麼具有建設性的意見阿，只有不斷行使否決權而已

好煩

老婆毛一堆，先生真可憐

呵呵 這種男的不是現代女權最喜歡的? 講求男女平等 甚至連事業都可以拋 這種"男女平等"的情況 嘴一下公平問題錯了嗎

恭喜男生脫離苦海

原po跟某p真的好笑兩人的事，對方提的意識你不接受當然要提出方法啊。不然要當公主裝死。好笑都你的毛

你的第一點是真的有點問號(指你) 不過不願意跟家裡拿資源這是妳的想法 我覺得很好

推，分的好

？？？

別亂用詞 中文很差齁妳

結論應該是毛很多跟女生獨立沒有任何關係吧？

自稱獨立和毛很多有相當高度的政相關XD

跟獨立自主沒什麼關係 是妳毛很多而已 自己辦不到又拒絕支援 等於強迫男友也要放棄房子孩子 妳是不是只想一個人生活？

毛真的超多，替你前男友感到慶幸結論是分手，彼此都該去找適合的對象而不是繼續浪費時間

You真的北爛

那你幹嘛結婚，人家願意養你，也有房子，男方家條件也遠比你好，你還如此不知足，趕快離婚吧。你只會講家裡可以如何如何，問題就是沒有。你沒有房也沒有頭期款，工作收入也低，男方只要你願意生就好，很難嗎？賺沒多少錢扯職涯，真的笑死

到底是想不想生

都你的毛….根本是你不夠獨立，自己要的東西沒辦法自己搞定，思考到獨立自主不好是什麼邏輯啊….

跟獨立自主無關，只是自我意識強、固執，用單身狀態的思維進入婚姻只會不斷發生衝突而已

其實這跟獨立自主沒什麼關係…就只是價值觀不同，不如早點分手對兩人都好

付出拿出來講為什麼就不算真心啊…?

你才毛很多，最討厭要人家一直提意見然後瘋狂打槍，自己還講不出東西的人