阿姊直接回你吧
首先 先搞懂AA是什麼
AA是人頭分攤
就是 今天兩人的消費 全部除以二
這乍聽之下很合理 而且no brainer
但是有交過男女朋友的
或者是 結婚的 都知道實務上AA制完全不可行
不可行理由很多
簡單舉例吧
出去吃單點的火鍋
兩人吃的份量一定一樣嗎？
多點了杯酒 少吃幾片肉 但是要一半一半喔
或是 約會約在離某方住比較遠的地方
需要舟車勞頓才會到達
但是 約會吃飯費用AA喔
講AA制的人
真的我只能說
不知道什麼叫做互相耶
更不用說婚姻根本不會只跟錢有關
包含很多勞務 無形的付出
這些根本不可能AA 怎麼可能AA?
看懂阿姊寫的文章的人
就知道 我說的不AA
就是不是拿帳單分一半這樣子的關係
而是 有來有往
我出去吃喝玩樂都老公付錢
但家裡第四台 所有家具 房貸車貸 都是我買單
這就是有來有往
婚姻版裡面的慘案
很多都是AA制
去多看就知道了
不需要阿姊多講
如果看了那麼多
還要AA的女生
阿姊祝你幸福美滿
供參
※ 引述《pzhao (睡覺青年)》之銘言：
: 本魯生活圈狹隘
: 認識的女生不多
: 但目前交過的女友還有出去過的女生
: 從來沒聽過希望男生要全付的
: 可是在板上只要討論到AA制
: 就會討論的很熱烈
: 真的好奇現實真的有那種要男生全付的女生嗎
: 那種女生是不是沒手沒腳沒工作
: 生活不能自理呀

阿姐你要先定義AA是甚麼的縮寫

你說人頭均分不合理, 但各付各的有什麼好不合理的 ?嗯, 好, 對不起, 沒思考周全, 沒打到痛點 !

姊不要跟一堆聽不懂人話的浪費生命

笑死,打到痛點?堅持AA可能就沒辦法生下一代,自行節育了,這不是痛點?原本我婚前也很堅持AA,就這樣跟前任AA制了十年,後來跟目前的先生結婚後,我非常慶幸是體貼的先生,沒有在我孕吐去了半條命的時候跟我吵AA,去幫我買胃散.產檢回診時都沒有跟我吵AA。首先我要奉勸女生,懷孕真的很不舒服,堅持AA的另一半,妳一定要好好想清楚！而且懷孕的不舒服很可能影響工作甚至離職,因為肌耐力、體力,什麼都改變了,妳甚至吃不下,覺得自己的身體不屬於自己的,不是一天兩天,是好幾個月,如果找個不體貼.只顧慮自己的先生,那真的會非常痛苦,所以如果要結婚生小孩,千萬不要找AA男

真的 女生要懷孕很辛苦 \台灣生育率世界第一/

追求、在一起、跟結婚階段不一樣吧

本來就是 台男想AA根本魯蛇，真本事有實力就是全包 AA就是過濾沒屁用的台男

我是說追求或在一起的時候我就是圖個快樂、陪伴，都我出我也沒差但是結婚一定是兩邊都要擔一些還沒結婚沒小孩很怕結婚我也不想要有小孩

我光是懷孕前跟懷孕後就變了一個人，眼睜睜感受到自己變得如此脆弱無力，真的超傻眼，懷孕跟武功廢一半差不多，有隻超級大寄生蟲吸食自己的精氣神，如果不知道是懷孕，還真的以為身體莫名變差很多

身邊的婚前AA女生朋友 真的一個月中AA 一個只請月嫂AA

就我觀察 版上AA難很多只是在板上嘴巴講講實際上還不是照樣去買單 畢竟請客追到的成功率還是高點阿

知道選房貸車貸 阿姐聰明

的確很難 因為單點火鍋就是如此沒錯

吃喝玩樂比較難舉證嗎 離題了哈

明明知道我在說什麼的

還是有分婚前婚後好嗎...婚後當然不可能分到那麼清楚了，一方面共有財產制沒必要，另一方面很難精算。一般講AA/godutch都馬在講婚前

婚後還在GO dutch應該是有病吧 我周遭一個案例都沒有

婚姻制度的目的其實就是為了分財產、搶小孩撫養權啦

住比較遠也要算進去 難怪有女生連化妝打扮都當成本去算

懷孕生小孩是兩人一起的共識，財產以後會完整一起交給孩子，不見得是分產搶撫養權住得遠成本當然要算啊，男生也很計較距離呢！住得近雙方都方便

看到上面的回文，台男無上限 都聽不懂人話 可憐鵝

推

堅持AA的支持者應該沒有交往經驗吧 正常出去吃飯都馬是輪流出

盲約堅持AA的也有交往經驗啊都結婚又離婚了 怎麼算沒有交往經驗

推

小氣AA台男多說無益

推 我姐夫到現在小孩學費生日蛋糕都AA超廢

原來AA是這意思，還以為是各付各的

姨

你以為大多數人提AA就是真的一半一半的意思嗎大多數意思是要女方不要一副男方全包的臉真的很會在那邊玩文字遊戲

樓上才奇怪，大部分是要一半一半的意思唷

噓

阿姐不用認真。男女版都是一堆單身男在吵A不A,可悲

其實啊 不想跟妳生就AA 想生再包啊 台男不要裝大度啦 還是說每個都想生一胎啊嘻嘻

大部分是各付各的吧 最好是一半一半啦我點牛排你點雞排一半一半是啥道理 乾脆不要AA了

好險我找的願意各付各的 讚

你點牛排我點肋排各付各的有什麼困難?

吃飯時到底誰會在意那點價錢啊，又不是一個人點和牛一個人點大麥克，AA通常是結帳的時候夾兩張卡(或更多)，服務生就直接對分最方便。

看到眾多阿姨被蘇美在傷口上撒鹽而氣噗噗，超好笑的！他只是點破了這些男女版上女性「怨婦傳承」的怪異現象，就被人身攻擊。真可憐！/我也問一下粉姨：在妳所定義的「不AA」中，若交往過程在客觀評價上顯失均衡，男性出來抱怨，是否屬於妳所看不起的小氣仔？

自助餐真好吃

看完只覺得妳的AA, 和其他PO主想表達的AA不一樣儘管字面上妳對AA的解釋沒有錯, 但為了討論方便AA也會被用於其他PO主想表達的形式所以妳是很講就說文解字, 針對詞彙在爭論嗎@@?事實上妳文中所謂的一來一往, 很大程度上滿足了一些PO主對於AA的需求一來一往 互相請一餐, 是沒有問題的.e但是他們抱怨的是連妳所謂的一來一往都做不到喔

赴約前預設對方就是要請你的心態本來就不好啊但赴約後因為對方沒請你就扣分 這個就各自表述了反正你扣分也是你怎麼扣怎麼爽 妳也可以因為他的中分頭扣分之類的 沒問題的

一來一往很好 啊如果其中一邊失衡咧 建議直接分嗎

你很在意的話不就溝通 溝通不成無法接受妳就分啊能接受對方不改你又不想分 那你就捏著乖乖吃虧 沒事

我也覺得赴約就認為對方該請客很奇怪. 應該預設自己付錢. 至於要不要因為對方沒請自己而不聯絡那是自己的選擇

婚姻中無法AA 生孩子住院費AA?月子AA 以後先生車禍住院

同樣對方也能依此評斷, 要請客對方才和自己進一步連聯繫, 而做選擇要不要繼續下去

AA 乳癌AA?各種大大小小事情計較不完 很快感情就消磨光

婚姻我還沒聽過AA的 但夫妻財產分治 誰負擔什麼

water大, 不AA 但是要互相一來一往. 一來一往算不算計較?

如沒有計較, 要怎麼做到一來一往?"一"來"一"往 兩個一 本身就是計較只是講得比較好聽而已

婚姻建議大水庫制 因為各自財政的都日久離異 身邊有因

不然生小孩別計較, 生好生滿吞下去, 妳OK?

不見得兩個一啊 一個薪水高一個低 可能8來1往沒事的啊 你跟老婆需要計較成這樣 ？但總有來沒往兩個人怎麼往來？

老婆生小孩也別計較麻妳說是不是?結果你看好多人都說 生小孩怎麼AA?為什麼要AA? 別計較就好了啊根本矛盾生小孩不用AA 也不用一來一往,別計較就好~~

生小孩這是生理構造就長那樣 難道能選我痛5個月

多冠冕堂皇阿

我覺得這已經把「AA」放大且無腦的去解釋你老公會不會因為你生小孩對你呵護備至 那是他的選擇 妳要不要選這樣的人當老公是你的選擇跟AA何干？ 而且板上探討的AA都嘛是婚前約會

瑞斯一打三 AAAAAAA

因為婚前AA 婚後就AA 月中AA或女方全出的很多R 這是一個習慣 婚前AA婚後男生突然孕期小孩生活費全包的更少吧 身邊兩例是婚前AA婚後一樣AA 月薪8萬的跟3萬的AA養小孩不是依比例 當然男生有房啦 但是婚前買的 跟女方無關XD另一例是婚後男方薪水跳槽暴增(100？->300w)女方因帶小孩換工作銳減(100->30)才就變男方負擔

我可沒說妳是怨婦，我是說蘇美的那一篇只是在點出怨婦在男女版上進行「怨婦傳承」。/

你去餐廳吃飯跟你老公是怎麼付錢？各付各的？家庭開銷已經把原先的討論的約會吃飯AA放大解釋了

阿 抱歉我表達不好 另一例是只有這個特例的意思

對象從女朋友變老婆 開銷也從飯前變成一切開銷甚至還有不可量化的比如生小孩的辛苦與痛苦家庭開銷各自負擔部分 這很多人都這麼做啊 很正常

可是男性抱怨仔大多都會被冠上「小氣」、「斤斤計較」去批判餒！/若AA是三觀不合，那婚姻關係為何有「分開財產制」，這是明擺著AA！

婚前就堅持AA的男人怎麼可能婚後就個性大突變，一定婚後也AA啊，像媽寶婚前婚後一樣都是媽寶，所以約會時期就要看清楚，也不是要女性都白吃白喝，可以輪流請客互相考慮對方

這就一個aa 各自表述啊，所以我看不懂有啥好吵的根本不一樣的東西這篇說的是互相又沒說她不會計較

這邊的推文還是一堆汙衊別人的, 真是奇妙結果搞到後來大家說的 AA 都不知道指什麼事情粉姨說互相, 結果推文又出現生小孩很辛苦, 所以男方"應該"全包"互相"嘛, 是一種心甘情願的心情男方 "應該"全包, 就真的好笑了粉姨的 AA 說的是心甘情願, 男方"應該"全包 ?這是男方的 "心甘情願" 還是女方的 "你本來就應該" 嘴臉?

PE你是不是很喜歡玩文字遊戲？

你沒搞懂才會說這是文字遊戲用詞用字都可以推出使用者的理念你只覺得那是文字遊戲就代表你還分不出來

沒 但就你好幾篇的推文 看起來你很喜歡鑽研那些事實你的內容我沒什麼細看 更談不上去搞懂

雖然我不知道你是不是要跟我吵架啦不過呢, 很多時候, 要搞清楚一些幽微的事理,你才能更接近真實, 更接近自己

fine 但我不想搞懂你所謂幽微的部分 大概念釐清就好

我鑽研這些, 有一部分是為了這個目的well ~ 人都有自己努力的方向, 加油啦 !

現在多是雙薪家庭，有的家庭是費用分配（誰付房貸車貸，誰付生活開銷），有的是以共同帳戶開支家庭所有費用（按協商比例匯入帳戶，每月結餘當存款）。這樣的分擔也是AA制餒！照妳的邏輯，這很三觀不合怎麼會步入婚姻餒？

婚前AA婚後一定也AA這個我覺得未必吧除非AA=各自負擔部分 那到處都是這樣不是？

反過來說, 婚前不AA的人 婚後不也一樣不會AA ?也就是說, 不想AA的人婚前婚後都很在意對方會不會AA重點是這不想AA的人, 她是想要怎樣?自己當大氣的那一個,還是不准對方跟自己計較的那一個這就很弔詭了, 如果自己大氣不AA, 那根本就沒有對方要不要AA的問題了阿結果搞半天最計較得利的人不就浮現了嗎XD大部分把生小孩怎麼AA(怎麼算)拿出來說的人, 意思都不是不要計較. 而是我已經生了小孩, 這個要計較. 所

/上n代沒受過性平教育，上n代的女性也沒有性別工作平等法保障她們的工作權，會有男人應該負擔家計的觀念是社會壓迫所造成的。現在妳們受過性平教育，性別工作平等法也有保障妳們的工作權，本應要一起分擔經濟，妳們卻又開始在傳承父權觀念（把男人當成是理所當然的追求者，所以身為男人理應付款）。

以在其他地方(例如錢) 應該換一個方式來計較這很好笑, 很怕自己生免費的, 結果一直喊家庭中不要

其實婚後大部分都共同負擔 AA的極少 不過要女生當大氣那個 就得出肚子又出錢 月中自付或AA 照顧小孩也別忽視台灣雙薪家事時間男性不到女性1/3的統計喔 所以為什麼婚後AA的結果讓有些AA女反悔 因為鐵錚錚的統計資料在那邊阿本來自認4獨立好女人 變成出錢出力虧爆累死的老媽子 男的錢AA其他事就出嘴叫女人不要計較要大氣 很輕鬆的

計較.要大氣本來就是付出較多. 覺得付出多等於虧而吞不下去, 到底還有什麼臉去說 "不要計較"不如坦白點, 就是要計較, 只是怎麼計較而已否則根本自欺欺人麻

那ptt男孩兒要女人不要計較 乖乖婚後AA生小孩 是啥呢

要就直接說是輪流出錢、各自付錢，或平均分攤。老有人愛用輪流/各自出出當AA，戰的是認為均分才是AA的

對於一個喊不要計較的女孩, 跟她說生小孩別計較不是剛好嗎@@?做不到不計較, 真的別亂喊. 否則人家一提就爆炸了

/孩子為什麼不可以AA？基本開銷按協商比例匯入共同帳戶，孩子才藝課、補習班若非孩子的意願，而是扶養的父母雙方未達成協議，只是單ㄧ方覺得應該補強，則該方必須付款。而且這個作法很合理，自己的想法照自己的能力去實踐，沒付錢的那一方也沒什麼好抱怨。

真的，只要覺得都不需要，自然就可以都不付了 XDD補習後衍生的接送，幫忙複習，也是比照辦理嗎？誰希望孩子學習的，誰全程負責？

如果婚姻版的慘案都是AA制導致的，你這段才能說服人啊

孩子學習要達成共識啊 !要學什麼, 學幾樣都要有共識, 不然你時間荷包都吃不消 XD

達成共識一起付款，若沒有共識，孩子也不學就是浪費錢，還不如給孩子買玩具！若單一方執意要逼迫孩子學習，那該方理應負擔她想浪費的費用！

是否是逼迫不一定，但多數學習之前，都是沒意願的。學習後，有意願持續，就是改成雙方一起支付，輪流送補習？

會變成要三方同意 XD父母孩子三方, 哈哈 !

那玩具也不該買只有孩子想玩…

真的不要跟AA男走到結婚

孩子沒意願，若父母雙方有共識要一起壓迫孩子學習，那費用男女雙方一起負擔！孩子有意願學才藝補習，那父母雙方都有責任負擔費用。

了解，不必付錢最好的方式就是先認定沒必要即可。

樓上, 你這個有出發點不同的問題 ! XD然後孩子有意願學習, 父母仍然可以表達反對啊 !沒什麼一定有責任負擔費用的啦 !又不是小孩想學啥就一定要學啥看看自己的荷包時間還有自己的理念是個蠻複雜的問題就是

父母一致反對或一致同意，那不就是男女雙方沒有誰付錢的顧慮。

呃 ... 孩子要學, 但是父母一致反對,莫非這樣還有責任要負擔費用 ?

當然有，父母有教養責任，不然妳就是要找網上的免費資源教孩子如何自我學習。

這我不認同喔 !小孩想學啥就學啥, 又不是有錢人家錢是父母賺的, 不是小孩賺的, 沒有什麼你想學啥就學啥的事情你要學, 要我出錢, 也要我同意才行, 沒什麼你想學老子就要出錢的道理你自己想想極端一點的例子就會知道"我要出國遊學, 100w !""我要學賽車 !""我要 xxx"

那所以myya大的 小孩意願想學,父母有責任. 原PO也不認同摟? 因為小孩不知怎麼運作麻

回pecvd:這就是當孩子父母的責任，你為人父母的教養責任不會因為你不認同而不存在。孩子極端，那也是你的教養出了問題，更是你為人父母的責任。你怎麼會把孩子教到對他人予取予求，完全不顧慮到自己或家人的能力有沒有辦法支應自己在生存以外的需求。我們一般平民可以學到的才藝（游泳、打拳、跳舞、樂器、繪畫、書法、圍棋...等等），這些才藝學費都還在可負擔的範圍。講是父母的責任，不為過啦！當然，如果你連基本的生存條件都無法滿足孩子，那我是可以理解的。

否決然後不要暗酸別人我的教養有問題跟我要不要出錢沒有關係不要扯在一起誰規定小孩一定要學書法繪畫圍棋的 ?他要學我就一定要讓他學 ?除非你能證明沒學書法繪畫圍棋,他人生觀就會扭曲不然哪來責任讓他一定要學書法繪畫圍棋 ?還有, 小孩子就是會東要求西要求你會講出什麼 "完全不顧慮 ooxx"你是不是用想像的 ?你要不要思考一下你幾歲才懂事的 ?

我比較好奇侃侃而談如何AA教養小孩的 到底有小孩了沒啊小孩能選當然是每天看卡通打電動 怎麼會想去花錢補習= =

理論（幻想）的美好之處就是在這～ XD

搞錯重點 單純是一堆英文爛的要死的台灣人把aa 當成go dutch 的意思….現實到底誰要aa 啊 當然是各付各的

AA的定義什麼時候是這樣了

我是覺得BG的人妻還是比婚姻板浪漫些,而且我們也沒說生小孩要男方全包啊,只是就真的很辛苦,男生可能會說,生小孩不也是妳的意願嗎?對啊,我的意願沒錯,但我一開始也沒料到會影響工作,吐到跟重病差不多,其實還需要家人跟先生的支持,比如說先生晚上十點下班回家,依然要拜託他去幫我買我想喝的阿薩姆紅茶,你可能會說,想喝不會自己去?我就病癱了怎麼去?然後如果先生買回來跟妳要紅茶30元的AA,可能真的會很怒吧我很支持原po說的,找AA男過生活,婚後或產後應該就是很悲慘的生活,嬰幼兒用品都很花錢,找個不計較這些的對象真的會好很多,當然,如果這個女生骨骼精奇,無論如何生育都不會不舒服,也可以維持正常上班能力,那她支持AA我也接受

婚後有沒有要AA 其實絕大部分是收入與支出問題

真的我也討厭AA 各付各的不好嗎？ 就那些食量大的想多A一點別人的份量啊