我個人曾經也是無法接受遠距的人，
只要沒辦法每天見面都覺得遠的那種
但和另一半從認識開始就是跨國遠距，到現在已經結婚了還是遠距中
蠻有趣的是以一般的觀點而言，我的確是不想遠距也無法遠距的特質
以C大這篇所提到的為例：
※ 引述《c19918043 (韋彧)》之銘言：
: 我自己覺得經營成本最低（任何一方都不需額外付出什麼）的穩定情況是：
: 1. 個人特質
: A. 雙方皆個性獨立，不過分依賴伴侶
（不符合）
我的個性算獨立，但非常非常依賴伴侶
獨立的部分包括生活、經濟、工作、交友圈、興趣，
都很完整，有屬於自己的一塊不和伴侶重疊
依賴伴侶的部份是我內心會非常希望對方能夠參與我的生活
不論是和家人朋友一起出遊，還是下班後或假日兩人窩在一起等等
都會希望有對方在，很重視人要在身邊，無時無刻都能一起的相處
: B. 雙方皆屬於安全型依戀的類型
（不符合）
我個人是相當典型的焦慮型依戀
也因為焦慮行依戀，所以才會如此希望對方能夠在身邊
覺得在身邊才會有安全感
經歷過幾次戀情過後，知道綁在身邊也不表示感情就會長長久久
但知易行難，焦慮型依戀時常是有病識感卻難以治療的
所以還是會希望另一半能在身邊
: C. 雙方皆沒有主動追求變動的傾向
（不完全符合）
這個敘述我不確定是否理解正確，
先假設是「喜歡穩定的生活，不主動追求變動」
的確，我喜歡穩定的生活
但我很熱愛交朋友，也喜歡發展興趣
甚至可以為了興趣花上大把時間不吃不喝，所以我不敢說這點我有符合
經過上述三點，可以確定我是無法談遠距的特質
但下面幾點我和另一半就非常符合
: 2. 客觀條件
: A. 雙方皆能固定花費相當時間溝通閒聊
（符合）
老公本來就是早睡早起的人，
平常是晚上11點睡早上6點（台灣晚上十點）起床
但因為想要更多相處的時間，把作息往前挪一小時五點起來
起床後到他上班前的時間就是每天固定的相處
假日和親友聚會也會盡量安排在對方睡覺的時間
把同時醒著的時間留給對方
也會有無法避開的時候，有提前和對方說就好
: B. 雙方皆有足夠財力支撐見面時的花費
（符合）
跨國頂多是半年、一年見一次面，
也許跟北高搭高鐵每週見面的花費相比起來是差不多的
但不可否認見面是需要一定花費的
: C. 雙方三觀契合，有共同話題
（符合）
三觀契合是基本的，
共同話題的部分我覺得是可以努力創造的
我和老公習慣性會在對方出門、睡覺時記錄這段時間發生什麼事，
等到對方起床，腦袋還沒清醒的時候可以先分享讓對方慢慢醒來
什麼大小事都能分享，
就連今天午餐吃了滷肉飯，覺得跟前天那家有什麼不同這種小事也能聊
盡量的去把日常放大，有時還能激出意想不到的話題和想法交流
: D. 雙方各有生活重心，不會閒著沒事幹
（不完全符合）
我們就像普通人一樣，白天上班晚上休息或和朋友聚會
也是會運動、看劇看書、打電動、學習等等，
沒有什麼算是核心的「生活重心」
空閒時間的確是會找事情做，
但也時常會覺得很想念對方、很希望對方在身邊的時刻
也會因為這些想法而感到低落
我覺得都是很正常的事情
當你很愛一個人的時候會希望他在你身邊是合情合理的事
不用刻意去抵抗這種念頭
我們會說出口讓對方知道自己的想念，一起分擔這份想念帶來的低落
說說話聊聊天、一起想像或討論未來、聊聊過去等等
不要害怕說出來會讓對方有壓力想逃跑
伴侶就是要共同扶持承擔啊
如果連說出自己的想念都會讓對方感到負擔想逃
那未來還有更多需要煩惱的事，你有把握對方能一起面對嗎？
: E. 確定能在可知的未來結束遠距狀態
（符合）
在遠距沒多久後，
彼此都覺得我們很用心經營也經營的不錯，
但還是希望能在彼此身邊最好
所以我們把生活、家庭、職涯、經濟等問題都攤開來討論
確認彼此的價值觀，取得共識
在從目前的處境中尋找結束遠距的方式
最後決定他回台灣登記，再回國申請伴侶簽證
等到簽證下來回台辦完婚禮就一起帶著貓咪離開
: 如果上面有任一項無法滿足，那就要其中一方付出更多來維持關係的平衡
: 這時候就是比誰愛得多的恐怖遊戲，愛得多的人通常會賠得比較慘，但賠到最後覺得受
不
: 我個人覺得大概是這樣，剩下的就有賴各位板友補充啦～
: