※ 引述《A22813079 (紅燈不停綠燈爆行是台灣)》之銘言：
: 就是那種對雙方不了解
: 不知道可以聊什麼的時期
: 就特別尷尬
跟了不了解無關，就單純你不會聊天。
: 有幾次都想直接問女生說你會不會覺得很尷尬（女生沒有很熱情的情況下）
: 還是先不要聊了
你自己都覺得尷尬，要人家怎麼不尷尬。
: 我也不好意思傳那種超級句點的東西給人家
是不是代表你在聊天上時常讓人句點，
但是在遇到有意思的女生時，卻要刻意讓自己顯得有趣？
: 所以想求問
: 你們都怎麼度過尬聊期
: 我都問興趣 然後找共通點 並延伸
: 但感覺得到對方對這個其實沒那麼大的興趣
: 因為介紹我們認識的人很熱情 不好意思辜負他的好意
認真回，
聊天尷尬的人聊甚麼都尷尬，
共同興趣確實是可以引起談話熱度的要素，但絕不是重點，
畢竟總是會有興趣差異大的兩人走到一起。
真正的重點在於你這人的的幽默感，談話的內容有沒有深度、廣度，
聊天時能不能從點延伸成線，再從線延伸成面，
並且同時禮貌、知進退，懂得如何讓雙方同時參與到聊天的過程裡面。
簡單來說就是社交手段。
以上我認為是可以學習的，但學習的速度及成效因人而異，也很難教。
最單純的方式就是一次又一次的累積經驗，但不是要你亂槍打鳥。
所以可能在學有所成之前，你就挫折到不行，
甚至自我懷疑決定孤老終生。
那，交個朋友一定要那麼辛苦嘛？ 那倒也不是。
並非所有人都想要一個具備高度社交能力的另一半，
畢竟有時候這樣子的能力反而是不安全感的來源。
我認為，最好的方法還是「不要勉強自己」。
不要勉強自己在別人面前是自己不習慣的樣子，
月是勉強就越會顯現出破綻，並且勉強久了，可能還會出現不平衡的
心理，認為對方應該要為自己的努力復出而有所回報。
個人認為這在兩人的關係中是大忌，過度壓迫的行為及心態會馬上使
對方躲起來，越是患得患失，對方感受的壓力就越大。
交友的原則很簡單，「合則來，不合則去」，
興趣廣泛、高度專業、金錢、外表等條件都具備的人確實佔有優勢，
但不代表像我這樣的平凡人類就沒有機會及市場，
展現出真實的自己，總會可以吸引到在市場中適合的另一半，
也許需要多花點時間，但也不要因為失敗灰心喪志，
從每次的失敗學習、檢討，總會越來越好。
大概是John。
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