15號我生日那天，他提出他要搬出去分手，
原因是因為他覺得沒辦法在這裡住下去。
我問他為什麼？
他說不是我的問題，而是我女兒對他不尊重！
（我們剛同居9個月，因為我有2個女兒，一位讀大學，一位讀碩士，他從一開始跟我交往
就知道）
我說妹妹不是故意的，她比較有話直講，
但他沒有那個心思，我會給她溝通的。
請你不要離開這裡，這裡是我們一起打造的家。
他說：來不及了，我已經跟我家人說了，一旦說了就來不及了。
我很納悶：為什麼？
他說：如果妳前2天來安撫我，今天就不會這樣。
但他確實一定要搬出去，因為他已經跟他家人說了。
後來在他收行李這幾天，我們晚上聊了很多事，
他說：以前不敢說的，他現在都敢說了。
（我才知道他內心裡藏了這麼多事）
我知道我們之間還有愛，但因為日常瑣碎之事導致2人變成這樣。
聊天的內容百分之80都是因為孩子的習慣、心態問題。
因為他一直跟我說要我去跟他們講，可能我覺得沒有那麼嚴重，所以就草草帶過。
還有就是他覺得我都沒有好好聽他說話，沒有好好一起跟他一起討論。
—————————
跟他交往17年，已經把他認定成下半輩子一起終老的伴侶，我的職業收入比較高，他因爲
他們家的關係
從一開始很好到逐漸沒落，他也都在家裡公司上班。
大約8年前我知道他的收入不穩定，我也沒有很在乎，就互相分擔，大多費用都是我來，
但他也會分擔家裡的事務。
直到這2-3年，我們慢慢彼此之間話變少，生活作息不同，也因為他的爸爸去世，他很後
悔他沒有好好照顧他爸爸，悔恨感一直。（我對他家人都很好尤其是他爸媽）
不知道怎麼，在今年我們住在一起，他開始變得不耐煩，容易生氣講話也不太好聽，我也
是沒有很積極要去處理的態度。我想這才是他引爆的點。
就在準備離開這幾天，我除了第一天哭著請他不要走之外，到後面這幾天聊天時我才知道
，我真的是疏忽他了，有時候沒有注意到他的自尊，尊嚴、沒有陪他一起做以前我們熱愛
的事、沒有一起對某一件事一起討論分享。
我都覺得我努力賺錢把家裡先用好，住起來舒服有品質才是最重要的。（這也是他們家給
我的觀念）
我真的非常後悔，他真的是一位很值得走到終老的男人，我很想挽回他，雖然我們沒有斷
聯（因為還有很多連結）
這次深談以後我也知道自己問題在哪裡，真的是溝通不良導致的，我也決定不管怎麼樣我
會改變。
但我也知道現在的分開對我們2人是最好的，可是就是很難過、很痛苦。
家裡到處都是他影子，他家的東西。
目前現在吃不下，整個都不想動，也不想看到任何人。
我真的很想趕快從這種感覺脫離，但身體卻不聽使喚。
大家可以幫幫我嗎？！
我41歲 他44歲
我在說明一下這次爆發點：
是因為我們去小琉球玩，烤肉的時候，我男朋友拿了一個烤熟的肉放在一個還沒有烤的蔬
菜類生盤上的吐司
，我女兒說這個不能放在這，這是生食盤，然後她把肉片再拿去烤一下，結果他就不開心
爆發了..（重點他覺得我沒幫他圓場，因為我覺得我女兒沒錯）

可以透漏你們幾歲嗎

來不及了，誰叫你過去一直忽略對方

失去才知道對方的好,一定要等別人忍到爆炸才在這邊裝

17年，只能給妳拍拍了，幫不了你

男人已決定放手　不會回頭

可憐,假惺惺.之前幹甚麼去了?男方都跟妳反映問題,妳自己覺得不重要就不處理,妳只在意妳自己吧?

孩子都那麼大了不能搬出去住嗎

另類　台女內戰　．．．　女兒把媽媽的幸福戰掉了

他給你機會了 也17年了 還想怎樣？ 接受這個事實 好好過你的人生

因為他經濟比較差，你女兒嫌棄他？

你都疏忽他這麼久了 那就繼續疏忽他

我41 他44

誰做錯事，就去道歉阿，請妳兩個女兒去認錯道歉，不過不可能她們應該也自認沒錯，反而可能很高興，終於分了　沒救了

繼續疏忽對方感受啊 爽了吼

他把非婚生子女當成自己的子女相處了17年結果最後被你女兒的態度給擊倒讓他去吧 給他時間空間治療自己

所以妳孩子做了什麼事？妳認同他的想法，他在家裡確實沒得到尊重嗎？若妳無法解決孩子跟他之間的矛盾，找回來還不是會分？現在爆出來，了解他的內心想法也很好，積壓太久會更嚴重

他沒有跟他們相處17年.只相處9個月

太好了 少個人來分遺產

把他的東西都清掉 去運動

他從27歲開始把人生的精華都給妳了

所以是認識17年交往9個月而已吧

我是你女兒當然也牴觸啊，一來外人搶老媽，運氣不好還多個繼父，二來就是多個人分財產。

只9個月? 感覺妳女兒成長的過程他沒參與到導致女兒跟他完全不親，女兒就擔心多個人分財產

那麼就更應該去了解發生了什麼事 你知道的 孩子們青春期很敏感 也很衝動 一點小不舒服會放大到天地毀滅 但是孩子怎麼任性也比外人親嘛 外人要包容啊

到底是認識17年還交往17年呀？

是交往17年年初才跟小朋友一起住

所以你別找第二春啦 女兒種要

女兒畢竟成年了，比起小小孩，開始會想財產之類現實的事

年輕的女兒們跟母親的同居人住在一起很難能自然到那裡去，人身安全會害怕，應該要有另外一間房子來同居

大學碩士青春期早就過了吧..看更多是現實面

真心建議 等你女兒各自獨立出去再說 單親媽很偉大但不是在愛情上

呵呵呵 是巧合嗎 我前女友也是單親媽媽 都同居幾個月才說要帶小朋友一起住我房子

而且都大學以上了，等她們自己戀愛，就剩妳自己一個人了

什麼話 軟土深掘就是這種人

其實他從小看她們長大，在一起生活沒有覺得不安全，反而比她們的親身爸爸還要好，我覺得女兒沒有到不尊重，只是現在年輕人用詞跟我們這一代的比較沒辦法接受，還有現在的房子是我租的，我們是有打算買房子。

可惜沒遇上那種叫男人提升的女權男 男方應該給女兒們一人一間房 才可以維持兩人世界 是他沒做好提升 配不上你

他自己的心理問題，不需要拿孩子作陪

女兒長大工作嫁人，誰能在你身邊陪你？當然是目前這位知己。

很好啊，他說是女兒不尊重，但妳覺得沒有，看起來妳也沒

留言好可怕，對自身現實的不滿藉機都發洩嗎，尖酸刻薄自以為是，人家的心路歷程分享一下而已，不想安慰就住嘴就好，幹嘛這麼說話呢，你們很懂的珍惜？你們沒失去過？

女兒是不是看不起他，覺得賺不多來白吃白住

但，吐司為何會在生食盤上?

痾 區分生食熟食是必須的習慣吧……運氣不好可能致死耶 這樣有三小好爆發的

另外，他賺得錢少，又住在你家，非常不符合社會期待，有可能他自己很難過這個心理關卡

我不是就分享 我前女友也是單親媽媽啊 交往幾個月很享受兩人世界 有一天忽然說要帶孩子住進我房子 就分手啦

吐司是可以直接吃的，為什麼會放在生食盤上？

單親媽媽不覺得自己小孩有問題 很正常吧 男人再找就有

聽起來很像片面之詞

可能小朋友想要烤吐司吧….吐司是跟蔬菜放在一起的，所以是因為這個點吵架，我也很無奈..

那一定之前就不愉快了啦，妳可能真的沒發現

妳該不會有 他愛妳也要愛妳的小孩的期望吧 只能說渴望愛情的單親爸媽們 醒醒吧 你們還好嗎

這不開心的理由也太詭異了，妳女兒也沒說錯什麼呀

在一起17年 會因為烤好的肉不能放生食盤主動提分手 呃..

44歲…，他的心智只有24而已，你不覺得在帶兒子嗎

只有我覺得綠嗎，爭執的爆點也太奇怪了吧

引爆點是吐司 但那個情緒早就累積很久了啦

媽媽的男友其實稱不上長輩，男方自己要想一下

其實沒有要他照顧我的小孩，他也有說，因為他把他們當成自己的所以才會這麼嚴格..小孩所有的費用也都是我自己負責，並沒有讓他負擔，他只是希望她們可以成為更好的人。所以平常很多事情他看不下去，也可能是因為他是從美國讀書回來，觀念不太一樣

吐司應該只是最後一根稻草

生食盤的意思 應該是水果 沙拉這一種 不用烤熟就可以直接拿著吃的食物 所以放吐司 沒問題啊 那放烤好的肉為什麼就有問題？

覺得是自尊心的問題，可能長期收入比女方低，很容易被女兒無心的一句話刺到

他到底哪裡值得相伴終老啊，還什麼跟家人說了所以一定要搬，他44歲了耶，真是夠了

生、熟食的狀況，我也會唸我的血親老爸再拿回去烤；覺得他想離開，什麼都是理由

交往17年 你覺得要終老 但他並沒有啊顯然他覺得你的女兒還是你的女兒 所以他才會生氣

爆發點太莫名，他是說不得還是不能當場反駁你女兒？

他並沒有把你們當家人吧 更別說就是一件小事

他如果真的把你小孩當成自己的，就要有認知不是每個家庭都父慈子孝、兄友弟恭。說從國外回來的是哪個國家啊？我美國朋友還說他父母是邪教（因為不認同他的同性戀情）

覺得應該不是一個小事情就會造成這結果..17年不是要斷就會斷的

看到最後一段你還想黑他 就知道人家會想分手不是沒理由的

推樓上

看不出來值得17年的原因是什麼

我想可能是這1、2年他累積很久的不滿，我有問那你怎麼不說出來，他說說了怕我生氣不開心，所以他不想說，直到他要走的那幾天我才知道他心裡有這麼多秘密。我也是覺得我沒有當下處理是我的不對

再找新的

我覺得啦，你們在溝通時他也講明80%是女兒的問題那很多可能事妳沒在這裡寫出來，我們局外人真的也不知道是他還是妳女兒的問題。但妳若還想談戀愛，先搞定女兒吧

你可以答應改當他岳母，看有沒有機會挽回

單親媽媽都是我小孩很乖啦

畢竟照理說都大學了，她們應該也有獨立的生活才是

講也沒用 我前女友就這樣

如果你們只想當情侶 他不想當繼父 建議教育自己女兒

錯就錯在吐司在生食盤上，這你都沒發現，難道你吃吐司要先炒

盡量兩人過情侶生活 女兒回來就另外過 避免雙方接觸

是我的錯，因為她們從小沒有跟我生活過，我抱有愧疚感，所以不捨得把話講的太難聽。導致他覺得我不能這樣教孩子，所以我非常的後悔跟反省。

女兒都大了 應該可以尊重媽媽想過自己的生活了

不是，你們也才同居九月，那在還沒同居前，男友能跟小孩有多少接觸搞到那麼不滿？

所以女兒是前夫養大的？如果女兒跟你不親 對男友應該更陌生

女兒是前婆婆照顧，但小時候學費補習費都是我負責，每個月都會帶他們出來，每一年都會帶他們還有我男友一起旅行

真的沒必要勉強大家一起生活或相處 妳可能因為愧疚可以體諒女兒說話比較直 妳男友根本沒必要忍受

只有我覺得玻璃心嗎...

吐司有什麼好爆發的？是青少女時期口氣很差嗎？

所以我真的很難過很心痛，畢竟相處了很久，把所有當成理所當然的過日子，我因該要把重心放在他身上，畢竟孩子大了，以後有他們的人生

跟男友道歉 保證日後會把自己和女兒的相處時間獨立出來不要勉強雙方建立關係了

花了17在單親媽媽上，然後被這裡版友嫌他現在44歲，我也真是服了

爆發點太詭異了，應該是之前有發生什麼吧

感覺有別的原因欸 爆發點小到不行

因該是生活的大小事不開心一直積累磨掉他的耐心才會這樣吧，我想。我跟他是沒有異性第三者介入的問題，因為我們不會對彼此說謊欺騙。

妳因為愧疚感不教 他因為身分關係也不方便直接教

樓上說的是

爆發點也太小了吧 感覺很玻璃心

所以日常生活中女兒 對或不對都沒人可以講

交往17年為什麼還有很多事情藏藏掖掖著 好像很不熟一樣

如果是親爹大概直接教訓了 但偏偏不是小琉球這事應該是最後一根稻草啦 應該

只能說之前疏忽的東西很難一時二刻填補回來

談戀愛的是妳 女兒和男友沒必要被因為妳牽扯在一起甚至接受對方 這種情況能把親情和愛情分開獨立擁有就該慶幸了 能混在一起做灑尿牛丸除非妳是食神

我覺得女兒沒錯啊，也太容易暴怒了吧？

樓上說的是，是我沒有注意到，我因該要理性的分開來

生熟食分盤正常，誰想吃到拉肚子啊==

鼻屎般的小事，汪洋般的不滿。你確定這人值得共度餘生？分手你也自在快活

拜託這種可以分手了好嗎，到底好在哪？整篇看下來都是缺點，沒常識自尊心高成就又低，也只有你當寶了吧？生熟食這種東西本來就該分開，連妳女兒都知道，他一個44

就烤肉的事情妳女兒真的沒有錯耶...這是要溝通什麼啊...女兒如果連這種話都不能說 很難跟你男友相處吧

歲的人不知道就算了，被講還不爽，跟一個小幾十歲的孩子

烤盤裡面的食物 我就會生熟分開了，更何況已煮好的。他

爆發點也太奇葩

爆發點好蠢

從被女兒糾正來看，可以看出他本質是個玻璃心+無法就事論事+需要被哄+情緒勒索的人，看不出來他好在哪？繼續跟這個人相處不是只有妳要忍耐，還有妳的女兒們，妳放不下的原因是什麼？

就是有別人了，借題發揮而已，放手吧

我覺得會說出兩天前來安撫就沒事這種話的，表示他根本不是想清楚才做出決定，從這個點我覺得非常不可靠

生熟食分開放不是常識嗎

這個年紀了還這樣鬧脾氣，你要好好考慮

41歲有個讀碩士的女兒，那不就17歲就生了

只覺得妳的小孩可憐 躺著也中槍 兩個大人都沒肩膀…

借題發揮吧，這麼小的一件事

拜託一下，挑對象好好挑，不要挑那種會讓你小孩看不起的

兩天前就應該安撫...可是他兩天前有說什麼嗎？那他怎麼不說他好幾年來都覺得你教女兒有什麼不妥之處但都沒早點說，忍到最後才爆發？？

看不懂能珍惜一輩子的點，是不是避重就輕沒講重點？

我們平常就是會互相幫忙，例如我做飯、他洗碗，他會一起陪我做我要做的事，我也會陪著他去上山下海，我們會一起討論電器壞了要怎麼修（自己動手）他也會教我怎麼去觀察任何的小事物，他是很有原則的人，我是一個比較隨和，他開車 我幫忙看路，我會找很多景點帶他去，他喜歡海，我會跟他一起去海邊，不管曬的多黑。

如果他覺得不妥又忍了好幾年沒說，那你根本不知道他在不爽吧。講了半天也只拿得出來一個生食熟食！？！？這有很嚴重？？

17年不易 我想還有其他事情隱瞞 ，溝通很重要開始有隱藏退回理性重新檢視狀況吧，在推文看妳回言，覺得可以了解自己可能的問題 但不必所有問題都放在自己身上 問題絕不是一個人的事

諸如此類生活上的事

應該是日積月累相處的怨懟藉機爆發

交往17年才同居9個月，是只有你跟他吧？小孩每個月一起出去玩。你可以多觀察，他可能有隱瞞什麼，借題發揮的成分比較多

生食熟食本來就不要亂放 他在玻璃心什麼==

十七年我孩子都國小了吧..

女兒的角度看就是一個軟飯中年男 然後自己飲食衛生習慣差還跟媽媽爆氣 根本就是家暴預備軍 請問是要尊重到哪去 他需要男人的尊嚴可以出去付錢找20歲的妹妹給他尊嚴 不是要求你女兒給他當爸爸的尊嚴一個外人對別人家裡的事少指點 外人有耳無嘴啦

讓他走吧 感覺是他自卑感作祟

一起住真的不容易 我連我跟我爸媽都很難長期住一起

這就不是你喜歡的啊..妳們不適合

不覺得一個人才清淨自在嗎？不用挽回什麼了吧

網友能得到的資訊太少，得出來的結論也會偏頗，看看參考就好，主要還是要跟對方一起討論怎麼走下一步對彼此比較好

你說女兒是前婆婆照顧 所以你自己跟女兒同住了多久?

你喜歡他哪裡

沒結婚為什麼要女兒給他爸爸的尊嚴？他也沒養小孩吧就跟媽媽交往很久的男友啊，妳跟男友住一起後他變得不耐煩口氣不好，其實這才是真實的他吧，41也沒有很老，你也不靠他生活，他都不會捨不得了，你也不用，下一個會更好。

就是這一年我跟我女兒同住，我男友是9個月前搬來，因為他原本的家在裝修。但有其他原因他不會再回去他原本的家居住，所以我們才一起居住在一起

不要把所有錯攬在自己身上 換個新的吧

但同住前，她們都沒有排斥，也很歡迎

覺得你跟女兒都沒錯。相處17年兩人溝通這麼差代表其實不適合啊，不要把他個性上的問題攬到自己身上

說到底，就自卑吧，放手吧，換個人

單就烤肉那件事只能說是最後一根稻草，可能那男的本身就在低潮期吧，跟妳在一起時又無法填補內心的不安與焦慮

烤熟的肉放在吐司上不就吐司夾肉，哪裡不行？

生熟食本來就不能放一起。 但吐司是生食還是熟食?

妳可以跟女兒們在溝通了解近期這段感覺感受 ，接受歡迎也會有一些將就吧，不過先喝杯水 放鬆一下吧

其實人過40之後個性很難改，可能是因為今年才開始同居才發現個性不適合之處。我倒覺得對方溝通技巧不好呢

同疑惑烤熟的肉片是放在生食盤的吐司上，又沒污染到其他食材，到底做錯什麼？覺得那應該不是生食盤而是“待烤盤”之類的吧，所以女兒想把上面的東西（肉片）重新加熱，感覺比較合理，但看原po回覆也說不清楚女兒想法就站邊女兒，如果平常就是這樣，男友可能覺得心寒，以上鍵盤推理

就原PO覺得虧欠女兒吧..女兒自己要會想啦

肉只是引爆點，不是主因

真心回：他另有對象。 不愛了，什麼都可以當藉口。

難道生父不虧欠她們? 為何是扶養長大的媽媽要承受這些

這樣都能爆發，笑死人了從你的描述可以知道他計劃跟你分已經很久了

80%孩子問題 妳只提出最後的爆發點

雖然女兒沒做錯，但我猜應該是平常就很多類似的事情，女兒跟男友生活習慣不同然後女兒就直接照她的想法做，讓男友經常感受的不被尊重吧，同住有很多生活習慣差異要磨合，男友跟女兒畢竟沒有血緣關係，要溝通起來也尷尬，你是中間人沒有幫忙溝通協調（甚至比較偏向女兒）就容易讓他累積不滿

冰凍三尺非一日之寒

交往1X年孩子都從小看到大了吧 這樣也能爆氣

9個月。原PO也才跟女兒住1年

我小孩很乖啦

生熟食本來就要分開，輕則拉肚子，重則送急診耶

男人沒肚量啦 早分早好 找下一個 有錢有量男人 為女權爭一口氣啊

想知道在你心裡是男友比較重要還是小孩比較重要？你整篇文章都沒有提到跟小孩感情如何，跟我一個離婚的親戚超像另外想說，小孩如果人不壞的話，他們的眼睛是雪亮的，這個男人一定不適合你

這男的有夠玻璃心，這叫不尊重？

突然想到，如果原PO只跟女兒同住一年，那到底和男友/女兒哪個實際相處比較久啊

不舒服久了，只是引爆而已。

看完只覺得 照這程度 我平常跟爸媽講話大概已經被棄養一百次了吧...

他膩了 所以不是自己親生的無法忍受

女兒二十幾歲該出去住了啊… 你們談戀愛又要牽扯女兒那真的沒辦法…成年人了還住在一起本來摩擦就多，還不是從小相處是近年才開始培養關係，然後你男友沒立場做很多事更慘，你又坦不住，超慘

男友也太…小家子氣

生熟食本來就會分開沒錯，但肉放吐司上很正常啊？沒吃過吐司夾肉嗎而且為什麼會有人說生食盤是放不用烤、可以直接吃的東西啊？這什麼神奇的「生食」XD

擠牙膏輕描淡寫

雙方都40幾歲怎麼態度像未成年

看文章跟留言我不覺得原po有什麼太大的問題，應該說他也有承認自己的錯誤，還是因為我也4台女呀^^

不知詳情，但就不用強硬讓他們一起相處，若這樣也無法挽回，那就看你要男友還是要女兒囉

我理解的生食是「需要弄熟才能吃」所以在熟之前叫生食

總之感情的事自己最知道，原po加油

而且都走過人生一半了 應知道沒啥人是「絕對」能伴你走後半輩子的吧

累積太久爆發，應該已經不是三言兩語能解決了，就分了吧，彼此冷靜一段時間比較好

我就問你好了 如果你女兒男友是這樣 妳會讓妳女兒跟那個男的一輩子的嗎

每年出國玩是不是都妳出錢？ 最後爆點有夠瞎 我只感覺是一個沒常識又好面子說不得的軟男 他靠妳養很久了吧？

都這麼大了，放過自己也放過別人。

讓你女兒搬出去住 反正現在家境也不錯不是嗎？ 然後你們兩個先各自靜靜吧 不要把話說死 只後有機會復合

肉放到生食盤 拿去再烤一下有啥問題？

我真的覺得是我沒有珍惜，但孩子跟他，我只能選擇孩子，他們一個在讀大學一個讀碩士，其實她們也是想來跟媽媽住畢竟是女生，我知道畢業有工作她們就會離開，當初我也沒有想到這麼多，是我不夠體貼細心。所以導致今天這樣。

烤肉那件事本來就是妳男朋友的錯啊

女兒沒問題,問題是他內心的自卑感..

烤肉引爆點真的有點…怪？應該有累積很多其他事導致不過女兒都這麼大了即使生活不合也應該可以不用硬湊在一起生活了吧？覺得你們的80%其實很好克服耶

應該是心態炸裂或是有其他因素吧

烤肉事件我也覺得女兒說的還好（換作我也會對我爸說），但是我爸肯定也會炸裂（惱羞）

44歲這麼玻璃心？

生食熟食本來就要分開啊，他是擺老不能被講？分了比較好啦這種態度

不想忍，所以分手也沒有什麼問題

妳女兒的確沒有錯啊？所以媽媽要挺錯的那邊？

啊妳都選了不就結束了

放吐司上到底有什麼問題？難道你家的吐司是還沒烤出爐的麵糰嗎？

熟食不小心放到生食而再拿去烤一下是有什麼好吵架的完全不懂，自尊心作祟吧？

小白臉？妳支援他經濟8年，現在住9個月說你女兒不夠尊重？自尊心受傷又自卑吧？44歲了還在那邊要你捧要你挽

烤好的肉放在吐司上是很直覺的事 吐司放在生食盤才奇怪

爆發點看起來的確是沒什麼 但重點是前面九個月日積月累的不滿

紅明顯，男方為了這點小事說要分手不覺得哪裡怪怪的嗎？心智年齡似乎跟實際年齡有些差距...另外看補充說男方在美國待過，那應該比較寬容跟不拘小節吧？怎麼會拘泥在這種莫名奇妙的地方...玄

會不會是妳女兒鎖人家喉或是大外割他

老＋9妹

生食盤我覺得你女兒是對的啊，而且什麼叫做他口氣態度開始變差，而妳卻沒有積極想要處理？？？難道不是口氣態度差的人有問題嗎？還是他的處理方式就是態度口氣變差，你說你們感情慢慢淡掉的原因是因為你沒有陪他做那些事情，那他有好好的提出來溝通嗎？他說他還愛但我覺得這一切很明顯他已經沒有愛了，在對方的生日當天跟他提分手，到底是有多大的恨意才會這麼做？你有良好的經濟能力可以過好自己的生活，現在只是一時放不下，不用為了這種人去卑微的求他

顯然是你們兩個相處模式的問題，女兒根本不是重點

從頭到尾都在避重就輕，沒看到你有什麼反省，分一分也好，遲早要分的

對方有新歡 來不及了

你女兒是不是覺得他肉沒烤熟?

如果真為了這點瑣事,也太小題大作；若是積怨已深,長久以來溝通不良分了也不可惜

有點不理解，交往17年也應該很理解兩個女兒才對，對於一件女兒沒錯，可能只錯在沒挺他就爆氣的小事，覺得不單純

「因為他一直跟我說要我去跟他們講，可能我覺得沒有那麼嚴重，所以就草草帶過。」

他自尊心也太容易被打擊了吧...相處沒多久就想擺什麼威嚴阿？不適合一起住就隔開阿，什麼跟家人講就不能復合 設限太多的人很難相處

....你性別錯了，要是女的賺少還自尊那麼高自己肉放錯盤也不能講念一下就爆氣耍分手大概被罵爆吧XDDD

看完推文覺得，跟他討論一下恢復以前模式交往但不住一起試試看，畢竟17年的相處不容易

吐司為啥算在生食？回烤也要自尊受損，軟飯久了自卑轉自大嗎

搬出去也不一定要分手 建議原po不用把女兒跟男友綁在一起

然後可以告訴我為何會把熟肉放去生食盤嗎眼瞎了？？？

從哪裡知道是要終老的伴侶？

這也能爆發，那妳就算求回來也是難過日子了

我覺娜得你女兒沒錯啊，看口氣也沒到很兇問題感覺是長期累積的自卑感，覺得連你女兒都看不起他

你自身條件也不差 到底在卑微什麼？因為單親媽媽？單看生食熟食事件 拜託嗆他玻璃心

一片肉….尊重三小

這男的自己玻璃心吧 四十幾歲的人講個烤肉不要亂放就要分手搬家

這應該累積很多事情，感覺原po避重就輕

生食熟食分開沒錯啊，這也能有問題？這男的很愛面子的感覺？

想也知道跟那肉沒啥關係...其他事累積久了

我覺得他只是想分手了，之前有認識的長輩也是單親媽媽，她的男友都五十歲了才提分手，原因是想跟別人結婚生自己的小孩

生活中的大小事，可能他覺得不對、不好地方有些有說，有些沒說，不滿慢慢累積起來，加上我上班常常都到晚上10點11點才到家，他都要睡了，我覺得他是看我很累所以不想跟我說，我也沒有發覺他的不開心。導致因為這一次的事件才爆發來。

不過跟肉沒關係啦…

你在這篇發文只會得到男人很爛或女人很爛兩種結論看誰先搶得風向

我其實看不太懂啥是生食盤吐司XD

應該不滿很久 不過41保養的不錯也沒有很老 原PO不是分

那盤的吐司大概拿來墊底沒要吃的 恩災

覺得是自尊心的問題，不然女兒沒說錯啊～

手就找不到下一個了 你又事業有成 往前走別留戀了吧

我知道上來PO文大家會有各種的疑問，只真的不想再讓身邊的人擔心，所以來到這邊抒發心裡，也讓自己可以好過一點，我對他沒有恨，真的是覺得很惋惜。畢竟他教會很多事情，17年來帶給我不一樣的觀念跟眼界。

烤肉跟吐司那個很可能就認知問題而已，就像上面有人到吐司不是可以直接吃嗎？那女兒想烤過再吃而放在生盤，那爆發點也不是什麼玻璃心啦，很明顯就是口氣和態度，這沒有對錯，你要這段感情就是雙方隔開，不然就是跟其中一方翻臉。

這啥爛理由 他玻璃娃娃嗎

他認為你們心裡看不起他 因為賺的少 end

這樣就報發？妳覺得這男的可以走一輩子？

這種也跟人家44歲？ 還以為是國中生 被人家糾正就惱羞不敢乖乖認錯 阿不就愛面子的老阿北一個而已 17年的情份如果真的因為是這個導火線 那分開也好 不分開之後只會有更多阿北惱羞事件等著原po

是我搞錯什麼嗎？

他從美國回來才不是這種觀念….應該是平輩態度 限字他就是不爽你成年的女兒沒給他長輩無微不至的尊重….

再啦幹

不管怎樣都要有結束的準備，會很難熬

蛤？那個爆發點到底有什麼好爆發的，你女兒沒有怎麼樣吧= =他玻璃心…到底哪裡看得出來他適合過一輩子從美國回來觀念才不是這樣，還有，是他自己都不說，妳怎麼會知道？妳要怎麼注意？沒愛就是沒愛了

不說出來是要通靈哦，最怕這種不溝通突然爆發的

就找點吵拉

我也覺得不只是單純把肉拿去再烤的問題 應該是你女兒有說了什麼 然後他以前累積的一次爆發

很幼稚，不知道好在哪

都17年了 忽視他的感受不跟孩子好好談 處理 他應該是真的忍了不少

敢把女兒跟男友放一起也太勇敢 再ㄍㄧㄥ幾年女兒離家再同居就沒事了

緣分已盡。放手吧

你確定之前你女兒沒有做什麼太超過的事?? 不要只挑自己有力的講耶

不大可能是最後的這件事分手，不一定要跟網友坦白，但要正視問題

別想太多就是不愛 時間會沖淡一切

不要再糾結在烤肉事件上了那很明顯不是主因= = 一直以來他的抱怨都被你草草帶過沒想解決(你原文寫的)，導致他後來有不愉快也不會想跟你說了因為他知道說了也沒用，才造成今天的局面。

pillooow 說的是，所以我很後悔他有問題時沒有好好正視，導致這樣的局面，是我的錯。

窩囊的男人終究還是窩囊，混不下去就會回頭了

生熟食分開沒問題問題是吐司可以直接吃怎麼會放生食菜盤？肉放吐司上本來就沒問題我是男方一定當你女兒故意找碴

ptt是老化多嚴重? 再過幾年是不是要吵塔位風水了?

聚會這種沒先講好上餐擺盤流程就容易撮到任何人G點不然哩 你現在還會看到戰學校文嗎 股票版也衝上來了

阿塔位方向是東南東 在一起48年了 趁機會分開也好w

他自己的問題吧我也會跟我爸吵架但他也不會去怪我媽既然你都說他跟親生爸爸一樣了有什麼東西他一定要靠你跟小孩說 他理由一堆

男人沒錢 沒底氣又想被尊重....嗯

你沒有跟妳男朋友生小孩嗎?明明很年輕再一起代表 原po很早生欸 還2個 結果離婚換這17年男友

看就知道烤肉事件只是拿來發揮的稻草，真正原因是在日常相處之中吧

先跟你小孩好好溝通吧 小孩不認養父 養父也很可憐

41就有讀碩士的女兒…

你很強 44歲兩個女兒那麼大

然後我也覺得推文不用去講男方成就不高自尊心爆高什麼的，詳情還不知道怎樣勒，說不定女方就喜歡男方的其他優點阿，而且男方家裡開公司的，一狗票鄉民不知道薪水有沒有男方的程度勒

要素過多

然後說真的，有問題就一起好好討論，都17年了不簡單，彼此嘗試解決看看，不行再分也不遲，起碼知道了問

靠 我們同年 我兒子才小四

題在哪裡。這裡鄉民就嗜血，一堆自己單身狗只會要別人分

煩死他超雷 還想要管小孩而且你小孩都成年了，可以不要叫「小朋友」嗎？也沒有人該管她們，何況是一個沒有血緣關係的人！

我覺得他可能有其他感興趣的對象了，不然一個44歲的老男人其實也很怕失去既有的生活

吐司是誰放在生食盤的？

詳細情況妳自己最清楚，我們只能看妳po的文去擷取訊息甚至斷章取義，妳自己好好想想吧，不要委屈自己，但也不要委屈對方

只有你知道17年來事情的全貌，不要理這邊的酸民，搬出去也無妨，就試著回到以前的交往模式。孩子很快就離巢了，屆時事情比較好處理。

如果只是因為烤肉就爆炸，妳還會跟他在一起那麼久？從這就看得出來妳只想到妳自己，一直想站在道德制高點上，假裝尋求幫助實際是要黑男生。男生忍那麼久妳都不改變，妳現在說會改根本是笑話，想改早就改了還要等人爆炸才改？男生已經遍體鱗傷了，妳就放過他吧！不要再利用他的善良還有給妳的愛了。妳現在只是不習慣而已，隨便一個男生都可以代替他在妳心中的位置。快去找下一個吧。

17年的感情與經歷說不完，講難聽一點這些嗜血鄉民連17秒鐘都沒有跟妳們共處過，就在那邊講得好像身歷其境就在烤肉現場一樣每個人的表情嘴臉語氣都知道，妳都40了，社會歷練也看不少，我相信妳知道怎麼找出問題，也有能力解決問題，起碼可以判斷是否該繼續下去

小孩大了還是會獨立出去的，不如現在現訓練她們

資訊太少……

carlos159357 恩恩 17年經歷的風雨只有我們自己知道，我知道問題的點在哪！其實我因該把他放在第一位，畢竟孩子以後會有自己的生活，而他和我是要走下去的人。

下一篇會是幾年?

17年很久耶 如果你覺得有對不起他就應該跟他講開來 有所改變。但最後能不能在ㄧ起 還是看緣分啦 祝福你

覺得你最後的括號裡面打的很棒 你覺得女兒沒錯 但當下圓場之後再跟他說你覺得女兒這樣做沒錯也行啊 你有自己判斷的作法 現在對方看起來就對你的作法感到心寒了阿

三觀不同又沒有溝通，直接就去了不意外

還以為是什麼天大的事…但也有可能這件事並非是主因

老實說 爆發點 烤肉 妳女兒沒錯

看你多重視這件事 但對方隱忍很久的話真的很難解開啦看看拉開距離之後會不會緩和一下心情

我快40我女兒才小二…..（離題）

我也覺得你女兒沒錯耶他太玻璃心了你再好好考慮看看吧理智一點

孩子才是第一位吧，男人說變就變。你不要一直檢討自己了，自尊和自信拿出來，把自己過好一點，他搞不好就回來找你了，畢竟他收入不穩也沒自己的房子...。

他可能更年期到了，脾氣會變差一點，可以去看醫生

笑死 從美國回來還會因為這種小事覺得不受尊重喔

覺得烤肉的部分，妳女兒是對的，男生講那些都是藉口，男生處理感情太幼稚了，許多不開心自己不敢說，妳當然不會知道，別太自責，往前走吧

剛剛跟家人聚餐回來了，正好是烤肉，我們還是不知道為何生菜盤上會有吐司

他的錯啊 而且他怎麼會去跟小孩生氣 你何必為了求全失守原則

某些推文也太偏頗 資訊不足說男方軟男...

建議你把他追回來 不見得現階段要住一起 因為小孩大了有自己的交友圈 以後不見得有多少時間陪妳 甚至跟妳住一起妳以後老了還是要有個男人可以陪妳

你文筆文字怎麼那麼像翻譯啊？

想要挽回的時候通常都是沒救的時候，你乖乖面對你該面對的心痛吧～加油

可能沒救了

男的有事嗎

應該=\=因該

他要想的是，女兒就是把他當自己人才不會客氣..= =

烤肉那個事情感覺他架子很大！還以為你女兒多侮辱他咧

你的爆發事件看起來就只是那個年紀人自以為自尊受損但其實根本可以幽默一笑置之的事

問題應該沒那麼簡單 他只是想到以後要處理三個女人又被看輕

講到底就只是人生不順遂造成的自卑很多這個年紀的人都有這樣的問題

跟你在一起讓他沒自尊 就這麼簡單跟你在一起讓他沒自尊 就這麼簡單 從你文章裡面就可以看的出

17年其實夠久了...很多問題堆積很久了吧...

一味的順從並不是解藥

老了沒吸引力女兒不是他的都是關鍵因素人在很忙的時候如果本身修為不夠通常都只能表現很低EQ正常

他是不是以為自己是她們至高無上的爸爸？小孩都成人了，不直接溝通反而叫你去講你只是習慣有他陪 所以視而不見他的缺點

一定不是樓上想的那樣外人始終是外人不可能才剛同居就以父親的腳色自居

就不是她們爸爸，跳過媽媽才雷吧?

爆發的點也太奇怪

就感覺自己不論在怎麼努力也不被看重永遠是外人

17年是三小

確定是44歲不是14歲？？ 這理由好牽強

不是啊 本來前面想說被忽略蠻可憐的 結果爆點是這種小事？你女兒沒錯 他有毛病

而且那也只是女方認為的爆發點 其實只不過是壓垮駱駝的最後一根稻草小朋友來看大人的世界 老人來小朋友的世界取暖

推文有講「因為當作自己小孩才會那麼嚴格」他就自認是爸爸啊

真想看看男方上來回文 要不是念舊情應該早就閃人了吧!44歲沒有一個自己完整的家 男人會覺得自己多失敗?

平心而論他覺得你溺愛女兒，但你女兒都大人了，除非生活習慣很差，不然他就只是他們的室友。

單身陪伴一個單親媽媽17年，也不錯了啦

可能也要給他一點時間調適吧 他花太多時間在你身上

室友可以溝通，但不該站在上位去管去干涉

但換來的卻不是他想見到的樣子 我覺得他應該也撐了很久

整篇看不出他值得一起終老的點……

總之我覺得他不會回來了。但原PO可以藉此好好跟女兒溝通為下次戀情做好準備

yunf 我也是覺得這樣，他的無力感因該很重，確實不能怪他。後來知道我也很心疼。

爆發點是最後一根稻草，所以事情多小跟幼不幼稚一點關係都沒有沒經歷過長時間相處的人隨意評斷他感情的引爆點那才是真的超級幼稚跟有小孩的在一起可能就已經要先承受家人或是朋友很大的議論，但至少挺過十多年，只是現在必須跟孩子面對面相處，男方本來就不用忍受小孩的氣，倒是一個劃清尊重接線的好時機

這男的自尊心也太強了！放棄好了

奇摩吉真的很重要 ，尤其是另一半能時時刻刻站在旁邊 認可 鼓勵愛情沒有什麼幼稚 而是感受

哇靠姐姐你好猛喔，妳17還18就生了大女兒了。

一群人吵架或者鬥嘴講到最後發現只有你一個人是外人沒有血緣關係那種內心的晴天霹靂有多大？所有媳婦可能都有感受過！更何況他連姻親都不是頂多是個同居人而且房子還不知道是不是他的你看他有多自卑？

覺得幼稚的 先設想一下情況 44歲花了17年賠單親媽媽+兩個小孩 然後自覺自己能當爸爸 但實際上在對方的兒女角度你永遠只是男朋友 17年的男朋友 在這情況的爆點 幼稚? 如果只是跟單親媽短時間在一起也就罷了 既然走17年 跟小孩相處應該已經是那種很認真的當自己小孩相處等級了...

覺得你好了不起，兩個女兒拉拔到學歷這麼好希望妳們還有空間可以迴旋也看你的故事體認到父權是結構而不是性別問題

兩個小孩是前婆婆帶大的喔，媽媽是一個月帶她們出去一次

是「應該」不是「因該」

妳男友自卑心太強 才會覺得這種小事還要自尊...

這麼小的事情也可以爆炸，根本借題發揮。走之前也不想讓你們母女好

烤肉妳女兒沒錯，為了這種小事應該是累積很久

如果是只跟媽媽在一起 無視小孩的話 那小孩怎樣 他反應該這麼大很奇怪吧? 路邊年輕人跟你講話不友善 會氣成這樣?

累積的不滿很久了，不會只是烤肉這件事那件事只是概括拿一件事來講而已

似乎是累積不滿非常久了 剪不斷也理不清 這是真的該結束

只有我覺得男方有問題嗎XD

44歲這麼玻璃心？

她離開前有跟你講很多,所以其他事件是甚麼??單看烤肉那段只會覺得男方自找藉口自爆

代表他從你小孩很小就跟你到現在，你小孩沒當他爸吧......為什麼不結婚zzz

冰凍三尺非一日之寒，他只是找機會走吧，能跟單親媽媽交往17年也蠻不容易的

17歲生孩子 離婚後24歲跟男友在一起？41歲年輕得很依現在的平均生產年齡其他人的孩子才在國小咧 既然女兒大了你也說自己經濟能力不錯 不如放手也叫女兒搬出去住 重新開始快樂的戀愛人生吧

玻璃心能在一起17年 = =? 這玻璃心也堅持了吧?也"太"堅持了吧 少個字

非常片面之詞 妳有一堆不在意他想法的藉口

說玻璃心的也是搞笑 沒愛情長跑經驗吧 17年算非常人能忍這麼多年才發現對方痛苦 兩人的日常溝通簡直是海溝一樣大

那個爆點我笑死 妳男朋友國中生?

感覺避重就輕 應該不是只有這一件事吧

爆發的點也太好笑

哈哈哈 少來了 吐司就是熟的 現在是誰不會烤阿

生熟分開沒錯啊，但是吐司一開始就放在生食盤？

44歲的身體，24歲的精神年齡(簡單的被20左右的年輕人打敗)

噓原 po自私，反正這麼多妳以為！那就讓你繼續就好，真的是很好的人，拜託放生別再害他難過了

笑死

推薦一起去上個婚姻輔導

有隱情沒交代清楚吧 忍單親媽17年也是Recycle界行家了..

女兒都大了也很少跟妳住 要犧牲誰很清楚吧 但這男的有那麼好嗎我很懷疑

放手然後療傷，其他都是多餘

你平常講話都是這樣沒頭沒尾的嗎 可能他覺得跟你溝通太累了乾脆不溝通吧我把留言都看了還是不知道你交往17年還認識17年 交往17年很不熟的樣子？？？ 如果只是要抒發那當我沒說你平常講話都是這樣沒頭沒尾的嗎 可能他覺得跟你溝通太累了乾脆不溝通吧我把留言都看了還是不知道你交往17年還認識17年 交往17年很不熟的樣子？？？

應該應該應該，不是因

等等 美國讀書回來的人不該這樣吧應該更能接受成年小孩這樣跟大人講話啊成年了就是平等的欸生食熟食那個 根本完全是藉口挑小孩毛病不然你問他 他想要妳幫他說什麼話？怎麼說他才會有面子尊嚴還是要讓他吃了肉上吐下瀉比較有尊嚴？那情況根本完全沒有別的解法好嗎

「應」該

一起住才是真正的問題點，妳夾在中間，剛開始他是為了妳容忍，嘗試跟妳講的時候妳覺得是小事沒處理，導致後來爆炸，居中的人要有智慧處理並不容易，親生子女都會感覺父母偏心了，感情合則來不合則去吧

恩恩 是應該，我跟他的問題是在這2-3年比較多，之前我們真的很好。沒結婚也是因為一些他家庭的因素所延緩，但雙方家庭都很和諧。

女兒才是家人，男方一個大人跟小孩計較？還是你有事情沒說完？

我們確實是因為溝通的問題，沒有第三者，是我沒有去理解他，但孩子也很可憐，畢竟當初孩子是前婆婆照顧，我只能在放假時候帶他們出來跟負擔學費，滿18歲以後才想跟我一起住，這是我所希望，他也不反對。所以現在只希望我跟他冷靜下來後可以好好溝通。很期待有這麼一天。因該是說孩子滿18歲之後很想跟我一起住

應 應 應 應 應

抱歉 應該 我知道了

重點根本不在烤肉那件事 那只是個找吵架的理由 要看這17年以來的脈絡才可以知道到底發生什麼 這給我們這些外人吵來吵去也沒用 你終究是要解開那個心結的

怎麼知道彼此還有愛？

肯定平常就有諸多問題！吐司跟生食放一起都不覺得怪了，肉放吐司上哪裡怪？

感覺引爆點只是最後一根稻草 主要問題不在烤肉吧 都相處這麼久了 好好溝通也許有救 這裡風向好怪= =

孩子都大學了有啥好教的，吐司放那邊大學生會沒有判斷能力嗎，最討厭管一堆自以為的大人==

多少推文跟妳說是應該不是因該，妳推文還是好幾次一直寫因該，看來是個依然故我聽不見別人意見的人

17年的感情比不上一塊肉?

我看到生熟食放在一起也電他阿 亂來還怕人唸喔

不知道是不是有日積月累啦爆發點看起來還好男方有心結了就先暫時分開也好雙方冷靜一段時間再看要不要繼續比較不會被情緒干擾

耐心看完推文，覺得妳問題也很大，用假裝有聽來無視不想聽的，是不是長久以來都這樣，而且肯定有除了烤肉以外的問題卻不說，避重就輕想撻伐這陪單親媽17年的男人嗎，替他不值，放棄溝通的妳有資格說這些嗎，自己很清楚問題點吧。

再找一個就好 肚量太小

我自己覺得生食是生肉類的食物，熟食就能吃的，可能他想法跟我一樣吧，不懂推文一直檢討男方幹嘛，就長年摩擦最後爆掉而已其實上面一個推文講的很對，你把你最愛的2個混在一起想說1+1大於2，結果算盤打錯雖然他跟你還沒結婚管這麼多也是不好，但說實在既然沒有要進一步那你還讓他們有這麼多接觸機會幹嘛，不一開始跟雙方談清楚各自底線在哪，想說放著他們會協調好…我覺得你給男方太多期待了，可能17年了想說跟家人一樣你覺得啊就認識很久還好，男方覺得跟家人一樣想進一步，男方就把自己的習慣逐漸套到你女兒身上了，這對雙方都不公平

沒血緣關係的人一起住太勉強了

簡單講妳沒控制好雙方平衡，今天妳直接跟雙方講白彼此不是家人，請用客人的禮節相處那問題還不會這麼多

所以他是住進你家嗎？女兒會把他當成吃軟飯的也不奇怪，即便是他接受你跟女兒溝通，也很難讓女兒改變態度吧，最糟的情況是他跑了，女兒也不回來了，那還不如現在這樣直接分手。你跟他交往17年，卻不知道女兒對他懷有敵意，這注定無法組成家庭。

都碩士了還小朋友 我還以為三五歲

分 一律建議分

烤肉不是重點，會這樣肯定有很多摩擦沒寫出來

就不是他的小孩當個屁喔 跟哪裡回來都沒關系好嗎 而且還以長輩自居是有什麼立場？從文章來看妳小孩大概也不喜歡他啦 你們開始住在一起之後 九成他自以為長輩對待小孩吧小孩應該也不喜歡他 只是他也不能撕破臉才一直累積成現在這樣 吵架不意外妳小孩又不是三個月大

你的女兒應該是不喜歡你的同居人 而且是長期以來戶相仇視彼此長期累積怨恨已久吐司本來就熟的東西，把烤熟的肉挾在一起吃，沒人會覺得有問題你女兒只是想雞八對方

「現在才知道他心理藏很多事」、「他真的是很適合走到終老的對象」，問題在哪自己不是講了嗎？你就沒這麼認識他阿你把你喜歡的生物塞在一間房子裡又不理順關係，有人搬出去很正常阿

妳連在這篇文章都在說他收入不穩定，賺得比你少，開支你出的多，家道中落什麼的，而且還是開頭就說這個，確實挺會傷男人自尊的,，不過沒差，換一個就是。

讓他去吧！40幾歲的男生還有美好的機會！

一定是長時間累積的情緒一次爆發吧～

他也陪妳17年把妳的孩子養大，緣分盡了祝福彼此吧

土司事件可能只是最後一根稻草巴 本身事情不嚴重但可能你兩個女兒長期傷害到男友的自尊 雖然感覺還好

等到人走了，才覺得小事不再是小事，事情沒有對錯，感覺問題

男友可能覺得 你可以幫他講話說 土司本來就熟的可以吃沒這麼嚴重之類的巴

我覺得男的應該是有被妳女兒酸過，才決定要分手！

上面一堆說不要跟孩子計較，你沒事被酸誰不會不爽

分手有很多原因啦 烤肉只是一個點，感覺你很優質不用擔心啦

文中你一直提及自己的過錯 可是主要的爆發點是你女兒 你卻完全不提你女兒對他是什麼態度

妳活該啊，家人不該選邊站，什麼叫妳覺得女兒沒錯？態度那麼差不懂尊重別人哪裡沒錯？

你覺得沒錯不代表你可以忽視他的感受 更何況他的反應可能讓你的小孩也不開心 你不要顧此失彼....

教你女兒怎麼尊重別人啦，否則你下一任應該也受不了

我覺得妳才41歲，要一生相陪的人沒那樣容易找，17年的相處會因為這種事情想離開，我覺得只是藉口，17年的相處過程如果無法解決這些小地方帶來的壓力，早晚還是會因為壓力爆發而分開。我跟我家那口子，從相識到現在也26年了，有爭執但是不吵架（差別在於對事不對人）。核心原則是沒人可以忍耐ㄧ輩子，所以要找出兩人之間不需要有任何一方退讓到忍耐的地步。

你都說男的跟你溝通的時候80%跟女兒有關 結果通篇只提到烤肉時相處有問題 要不要先說說男的具體抱怨了你女兒什麼?大家才知道問題在哪啊？

分 他只是和九把刀一樣對年輕漂亮的比較有耐心

這男的好慘幫QQ

妳女兒語氣很差嗎 很差妳又不管的話是妳的問題無誤不然說聲叔叔這個不能放這裡喔 是要崩潰什麼

就因為一片肉拿回去烤就玻璃心碎？這種真的要一起過下半輩子嗎

又是單親 活該的啦

這理由笑死 男的三歲嗎

才44歲的男性 沒教養過自己的孩子卻八成對話都在談20幾歲女性的教養？很詭異欸 都能當交往對象的年紀了教養什麼啊？

烤肉只是一個點而已(而且根本沒怎樣)如果你男友是她親生爸爸，她大概也講同樣的話，甚至更嗆你們交往17年，你女兒也跟他相處這麼久的話，應該很熟了吧？所以講話才會比較直接(當然禮貌還是要有)

就連對方覺得女兒問題嚴重到要分手時，妳的反應也是先幫女兒說話，感覺他的感受真的被忽略很久了

所以跟單親父母交往得考慮慎思不是只跟對象交往 還有其小孩建立關係 中間的應對進退尺度拿捏就是門大學問

通篇避重就輕 我看你只是想上來黑他吧呵呵 分了也好

40幾歲因為烤肉盤爆發？玻璃心？

從推文看智商 原來也是蠻紓壓的事

土司：我躺著也中槍

這鳥事就爆氣,你確定還要這種人？

我也覺得他玻璃心 但1.基本上沒人會把吐司放生食盤2.他大可再拿一個乾淨盤子當熟食盤裝烤好的東西雙方都有點問題

幼稚成這樣妳也要看來應該是有特長