現在真的是很尷尬的情況吧？
對於兩方都是。
女方：對，他說謊，可是不到想分手。
男方：對，她偷翻，可是不到想分手。
先說結論，
兩方行為都是出於不安感。
男方是出於對女方及自己的不信任，對於價值觀的不同選擇說謊避免衝突。
＊說謊的壞處是
1. 在自己的人生中建構了一個新人生(人格)，要常常檢查或是補充。如果忘記了，就會被
抓到。
會覺得跟別人的關係都很不自由，只有跟自己相處的時候可以做自己。
2. 說謊的人，對別人的期待跟自己的行為都清楚。
也對其中的衝突感到不安。
別人的期待我必須/想要滿足；
我的行為若別人不接受，我會不舒服。
3. 不信任別人，但又同時覺得不被別人信任會傷到自己。
＊偷翻的壞處是
1. 不管翻到什麼，終究是以懷疑別人為出發點，自己不好受。
2. 翻到，證明自己猜對、但證明自己是笨蛋把信任交給不值得的人；
沒翻到，證明自己猜錯、但證明自己是壞蛋猜疑值得相信的人。
3. 上癮行為
懷疑→找徵兆/機會→偷翻→(合理化)→吵架→和好
吵架跟和好都會帶來強烈情緒，跟情緒後的放鬆。
可能也會帶來好處，比如說對方認錯跟彌補、態度上的放軟。
＊共同點：
兩個人都想維持關係，都想當好人。
對於各自不安感，用不同方式應對，又偏偏是重複原本信念的模式。
男方覺得安全感要自己給，
沒有意識到自己對溝通的不安。
(還是覺得一溝通就會發現不適合，會想分手?)
女方覺得這就叫溝通。
跟對方說話、了解對方行為、表達自己想法、有個結論。
＊各自信念
男：
我的觀念會被反駁、
女生說不通
對方跟我在爭奪我的自由(對手)
(這不是矛盾嗎?選擇一起過生活的人居然是不能溝通的人)
女：
我知道信任很重要、
我想把信任交給值得的人、
我要先證明他值得才算保護自己
(對手/主考官)
(這不是矛盾嗎?一直要懷疑對方不值得信任來證明對方值得信任)
＊安全感
這裡說的安全感是
表達自己的時候不會覺得害怕
聽別人意見的時候不會覺得害怕
對自己的情感/情緒不批判
表達自己的情感需求時覺得脆弱但不會否認需求
補充：
遇到意見不同，承認有意見不同的可能，不會覺得是自己被否定；
如果別人否定/負面情緒攻擊，不會覺得是自己被否定，能辨認出這是他們在滿足自己否定
別人的需求
如果對安全感有所認識、試著培養
就不會把
「安全感要自己給」講得很理所當然了
＊建議
1. 這次事件兩人各自認錯，但也劃出界線(今天以後，我會如何處理)
2. 大家都用世俗標準在談感情，可以聊一聊，幫所謂的「標準」個人化。
因為我看你是個好人，所以跟你談感情很安全。
為什麼？因為我們都認同世俗標準，當個好人。
好人不說謊、不背叛等等的。
有時候我們失望，
到底是被對方傷到、還是被自己的期待傷到?
最後，希望以上有幫助。
畢竟八成都是我推理來的，半通靈的概念(?)
我還畫了一張圖
https://i.imgur.com/yXvdYcA.jpg
也有可能
吵到最後發現對方或自己並沒有要處理或面對不安全感
也就是
不想負起自己的責任
這時候選擇就很清楚了吧
也不用再問吵架怎麼辦
被偷翻怎麼辦了
畢竟
對方的人生
不能幫對方做功課啊
※ 引述 《askaleroux (Falcon)》 之銘言：
: 標題: [求助] 被偷看筆電內的通訊紀錄
: 時間: Thu Mar 18 00:09:25 2021
:
: 如題
:
: 因為公司配了一台新筆電
:
: 我就把舊的筆電給女友
:
: 想說他可能會去看新工作等等
:
:
: 但我沒想到他會去開我臉書然後看我對話紀錄
:
: 說真的一堆對話紀錄都是棒子
:
: 兩個女生 一個高中同學已經結婚
:
: 一個同事跟他聊音樂 因為他合唱團的
:
:
: 然後剛剛來問我
:
: 你最近有沒有跟女生聊天
:
: 我下意識想
:
: 到底問這個幹嘛 然後就說沒有
:
: 因為只要說有 他就會生氣暴怒問我為什麼要跟女生聊天
:
: 想不到原來他已經偷看過了
:
: 然後我說沒有 他就說我說謊了
:
:
: 然後才知道他偷看我FB未經我同意
:
: 現在在吵架
:
: 她說她沒有安全感
:
: 所以要建立的方法就是要看我的這些通訊軟體
:
: 我說我覺得要有隱私
:
: 你要看至少也要先通知我 偷看是什麼
:
: 然後就吵架了 掛電話
:
: 我覺得被偷看的感覺真的很扯
:
: 我自己知道她很沒有安全感
:
: 但我看網路影片
:
: 都說安全感要自己給自己
:
: 我如果要給他安全感 就是要閹割自己的自由
:
: 然後過著每天都可能被天網審視對話的日子
:
: 深怕一個講錯話又要吵了
:
: 現在該怎麼辦呢
: