晚上打開了站內信箱，看到了自己三年前的今日發出的站內信備份，
把自己拉回了那個瞬間，一股苦澀湧上喉頭，在這深夜裡想寫些什麼抒發心情。
「這是第一次用情人的身份寫信給你呢。」
信的第一行，我這麼寫著，但我想不到，這也是最後一次，而且再沒收到過回信。
我們是透過筆友板認識的，通信了好幾個月的時間，
因為有著共同的興趣，在幾次的約會後，就這樣開始了交往。
雖然不是遠距離，但交往以來我們從來沒有一起相處超過半天以上過，
包括交往前的幾次碰面都是。
一直到了聖誕前夕，才迎來了第一次出遊，第一次的聖誕大餐，
可以膩在一起度過美好的週休假日。
「袋子上的淡紫色緞帶，可以感覺到你對我的用心。」
信的中段這樣寫著。那是她送給我的聖誕禮物。
她知道我喜歡紫色，在禮物的袋子上給了我這樣一個驚喜。
對那時候的我來說，我第一次感受到被人重視、被人在意，是這麼快樂的一件事。
那天是12月24日。
而就在12月27日，那一早送她到公司上班後，中午她發了訊息給我，說我們不適合。
僅僅3天，就讓我從天堂掉落地獄，一個多月的美夢，已是夢醒時分。
雖然她把錯都歸在自己身上，但我知道那不是真正的原因。
我真的不知道是什麼原因可以造成如此巨變，
畢竟那條紫色緞帶，還讓我以為身在熱戀期的氛圍之中。
明知低聲下氣認錯挽回都是無用舉動，但在當下我也無法冷靜做出其他該有的行為。
而她去意已決，只留給我最後一次碰面告別的機會。
雖然腦中滿滿都是不知自己為何被判處死刑的疑問，我還是努力整理心情，
帶著笑容，做了一份「離職問卷調查表」，想知道她從我身邊離開的原因，
問她這段日子的心情。
她寫下「快樂50%，痛苦50%」的回應，
我想，這個時候就算知道了那個帶給她痛苦的原因，好像也不是那麼重要了。
經過不知幾夜的輾轉難眠，最終我只能用一個「逃避依戀」的形象套用在她身上，
來催眠自己，她是因為這樣才不願走入關係而離開我。
抱歉我是一個看重感情的人，繼續待在我們走過的那個城市，我會觸景傷情的。
為此，我辭去工作，離開那個城市，甚至離開台灣，只因那一年的夢太美好。
但那一年的聖誕節，我怎麼忘也忘不掉。
過了三年，也許是新的緣分未到，也許我還是那個不爭氣的我，
遲遲無法走進一段新關係的我，在這個晚上，又手賤地揭開這個三年前的結痂。
我知道她也曾經在這個板上，為前一段戀情終結的苦痛尋求鄉民的安慰，
那麼，這個聖誕節的夜晚，可不可以也讓我這麼做一次呢？
「所以，我也會照顧好自己的。」
信的結尾，我這麼寫著。