跟男友交往兩年左右，
覺得對方不錯，
雖然交往約半年開始偶爾會吵架冷戰，
但也慢慢調整成彼此盡量冷靜表達，
和好的時間從一兩天進步到一個晚上，
平日相處也都開心快樂，
我很愛他，他也漸漸學會對我好的方法，
就有穩定步入婚姻的共識，
雙方都到適婚年齡了，
也打算慢慢推進。
我嘗試約爸媽跟男友見面，
沒想到卻遇到阻礙QQ
家裡因為有宗教信仰，
爸媽認為對方一定要入教才算展現要娶我的誠意，
可能這是我第一個介紹給他們認識的男友，
（在這之前也只交往過一個啦）
他們危機感很重，立刻嚴肅表達立場。
我是覺得宗教信仰是個人自由，
男友是無神論者，
他可能不相信因果報應、不相信天堂地獄，
但沒有信仰的人並不是就會胡作非為，
我覺得我們在價值觀跟處世的反應上都滿接近的，
有無信教並不會造成平日溝通上的隔閡。
（情緒表達的方式才會，
如果溝通只淪為雙方情緒抒發，
那也無溝通實益）
為了這件事，我和爸媽溝通好幾次，
溫言講過、哭過、氣過、利弊分析過、好說歹說，
只讓他們讓步到對方不用直接表示願意入教，
但要來接觸幾次再決定喜不喜歡。
我於是詢問男友願不願意瞭解看看，
男友表達了他的不樂意，也在我預料之中。
這幾天我想了又想，
其實理可以解父母的顧慮，
他們擔心和我不同信仰、甚至沒有信仰的人，
在時間磨耗了愛情之後，
會排斥我、會將一切視為迷信。
怕我未來過得不好，
怕沒有共同的信仰就潛在更多摩擦。
但就像前面說的，
我自己認為只要對方是行得正坐得直的好人，
有沒有信教不重要才對。
但這個局就這樣走入死結，
勉強爸媽接受他們認知以外的狀態，
跟勉強男友去信教，
都是同樣難做到的事。
我不可能拋下爸媽跟男友跑，
也不想就這樣放棄他。
我知道滿足我爸媽的心願不是男友的義務，
我才有義務孝順他們、照顧他們，
但這也是我的人生，交往是我做的選擇，
我也知道我應該要自己負責。
但怎麼辦QQ
這一陣子的煎熬下來我已經有點精疲力竭，
雖然表面上沒有太多太激烈的行動，
但我每動前步步思量、字斟句酌，
怎麼樣表達才不會讓父母或男友感受到被逼迫，
怎麼應對才會讓他們更接受彼此的不同，
真的好累。
我深怕現在的模樣就是最終的定局，
而自己要持續面對兩方的壓力，
我不希望到後來我承受不住壓力，
怨父母不尊重我的人生和選擇、
怨男友不能照顧我的為難。
交往到結婚真的是我想得太簡單。

什麼都要最後就是什麼都要不到

那你有照顧你男朋友的為難嗎？？？

你軟弱下來 最後一段就是你未來的樣子你又打算做什麼去避免這個未來？

妳自己覺得呢？妳的信仰心有重到另一半非得是虔誠信徒嗎？還是妳只是一直在滿足父母的期待？

他們不會變的，要不放棄，要不演戲，不要拖拉

不信教妳一開始就知道了不是？沒在開始時就跟他說妳的問題比較大吧？妳爸媽希望女婿信教我不相信妳到現在才知道要是他在交往時就知道那他有機會選擇別人而不是現在投入感情了卻騎虎難下 與其說想得太簡單不如說根本沒想過我一個朋友家裡包括她都虔誠基督教的她歷屆男友都教會的

你怎麼會有覺得很簡單的錯覺...

不簡單源自你想要「圓滿」，偏偏關係中最不需要的就是圓滿

先問問妳自己，妳對他除了愛情之外，難道只剩信仰？結了婚對彼此除了愛情還有親情才是，消磨愛情就什麼都沒了的話，那根本不是沒有共同信仰的問題。

男友連了解都不願意你還是換一個好了 我們家也出一個女嫁世俗男 男方也是不入教但尊重 也跟著上了幾次教會岳父也不會逼著要他入教 互相退一步換得家庭和諧不是很好

所以妳打這個文章就是空集合啊，早點放他自由啦，不只女的要慎選婆家，男的也要好好篩選娘家啊

男的是篩選岳家啦～

分手啦 什麼年代了還在被宗教綁架

不夠坦就不要結婚害人。

迷信 就你爸媽問題 你男友無神論有強迫你爸媽也要無神論嗎

宗教跟直銷的差別在？

有人說不難嗎=_=？

這跟兩性交往有啥關係?

想也知道別理爸媽呵呵

放他走吧

看起來是妳爸媽問題。

就對爸媽敷衍了事就好了 你在意一群老人上古世紀的意見做什麼？你還沒斷奶嗎

長輩會有這些要求，也可能是因為你們是沒界限的，他們也無法相信妳的抉擇能力，而妳若能成長成一個「有界限」的人，或許就有機會可以讓他們「知道」這是你的決定即可。

這跟男女交往有關嗎？ 跟你家比較有關吧

是不是覬覦爸媽的財產啊笑死

你男友去了不信教，那你爸媽還是不會滿意的妳爸媽說要去了解只是他們覺得去了妳男友一定也會信教的

我爸媽如果做這些無理的要求老子是不會理他們的

啊你就不夠坦啊

真正尊重別人信仰不會搞這麼久

信三小教 我不信任何教的人心裡覺得很低能憑什麼老子要信三小教

你是媽寶嗎？為什麼新生家庭要屈就原生的有病思想如果是男生發文早被嗆爆了 根本媽寶心態 超不可取

只用不信宗教就否定一個人真的是笑死

自己坦不住願意這樣被勒索也是妳自己的問題

宗教虔誠，但是不要影響到其他人

為什麼一定要說服他們？對的人多難找，都這麼大的人了，重要決定不能自己好好做嗎？就自己公證也好啊！難道你父母會逼妳公證離婚？

現在看起來是你爸媽跟男友的問題 以後也會變成你跟男友的問題

其實可以把問題丟還給父母？如果女兒因為愛決定也要當無神論，那你父母還要這個女兒嗎？

你要結婚 還是你爸媽

信教信成這樣也是滿誇張的

遵從自己內心的選擇，然後負責

你越叫男友配合 他越覺得荒謬 這就是無神論 要把這次當成最後一次的決心才能叫男友配合 不然你只是在為難他

如果是我直接pass我爸媽，什麼年代了還要信教才是相愛，我是你男友即便過了這關我還擔心未來跟你父母的相處勒

登記

你要守護你男友 因為是你選的 他配合是因為你 如果沒這決心 還是算了吧

你不夠坦 男生可憐吶

無解

你爸媽都這樣幾十年了 怎麼改？

1. 不理爸媽硬結2 .入教後裝死不去耍無賴（這個前提是你也會變成不太信教3換一個

如果對方父母要用宗教綁架婚姻 另一半又擔不住我會選擇分手

你擔不住你父母，就是浪費對方時間，你放手別害人，另外之後你父母發現女兒等到年紀大嫁不出去的時候就沒那麼多堅持了啦

想兩邊討好最後就是失去，可以自己好好想想

最討厭某教很愛宗教綁架 覺得你應該放你男友自由 因為以後結婚你父母也會很難搞

妳男友沒欠你爸媽 你爸媽更不會對你的未來負責

宗教迷信很.....唉難解

你該跟你父母說，用婚姻來綁架女婿進入教會根本就是最糟糕的傳教方式。真正能讓別人願意去理解你的信仰只有透過自己的好行為，而強迫別人恰恰就是個把別人推離理解的最糟糕的行為，根本是反向傳教，違反傳教的原則。用這個說法希望能讓妳父母醒悟。如果這樣都不行，你要做好二擇一的心理準備。

．．．還　說服，不要幻想了　宗教狂熱份子，怎麼可能說服很多事情，只有　選擇　問題，妳不可能滿足所有人這是妳自己的人生，妳必須作出選擇結婚很簡單阿，２個人去戶政事務所登記，就完成了

哪個教派？紫衣神教的話倒是要勸妳男友快逃

兩個都要會不會太貪心啊？

難的不是婚姻，是你的宗教。

是你家強迫別人信教 才讓事情不簡單

你的宗教是為了滿足父母期待嗎？還是，你的宗教有包括男方必須(準備)入教？如果你的宗教不是為了滿足父母，

結婚後會更難喔…

消失錯

文不對題 錯誤歸因

有信仰就能傳宗接代那世界上人類早絕種了施主醒醒

即使你的標準的信教方式，就是父母跟教友口中的不合格，你也扛得住？（所以我討厭宗教，討厭宗教幫我決定神要的是什麼---別人口中的神在我看來是個情緒勒索慣犯的控制狂）

覺得妳的父母很不尊重人，究竟是宗教重要還是女兒的幸福重要？

你是希望男方配合你家接受嗎

我也無神論，但我曾主動接觸過再離開，我不會說沒意義，甚至認為教會做的是更高層次的事，只是教友的理解方式未必是正確的。高中課文謝天，林俊傑不為誰而做的歌，就是我解讀宗教的方式

推回來。不簡單源自你想要改變別人。不管是改變男友或爸媽，因為你想同時被這兩方接納，但他們的宗教立場不同，你就是騎牆派。

不要害妳男友 趕快放生

看回文覺得像小學生 難怪坦不住

我覺得可以雙方各退一步看看（？男方可以嘗試看看參加活動 因為像我自己去過 佛教 基督教 一貫道的活動過程中沒有全部都是接觸宗教 也有些是類似團康活動這樣 父母方面也再溝通看看不要入教 但是不要讓男朋友最後會排斥宗教 總歸一句還是要看雙方退讓的程度了～

騎牆是無止盡的被雙方撕扯，早點認清你要的宗教是哪種吧！早點承認你的宗教不包括另一半得是教友。

大學參加過服務性活動輔導國小生課業 一開始以為只是

很多人說婆媳問題其實是母子問題的延伸，你就是性別對調的相反，這是一個機會讓你學習長大與獨立，讓你爸媽知道你是一個獨立個體，可以做自己的決定，不要一直想去說服他們，這跟他們一直想要你男友信教有什麼不同？他們不認同你們就不認同啊～

這樣 沒想到是教會的活動 假日小朋友也會參加類似禮拜的活動 我參加過一次就退出了 從此也變成一位無神論者

未必要相同宗教才能結婚，但相同信仰很重要，宗教是表徵信仰是內涵，同心才能同行

直接去登記

換個立場就很清楚了：妳可以接受男方父母要妳改變宗教信仰嗎？男方若也明示暗示要妳妥協呢？

分，這年頭還這麼迷信

交往兩年才與家長第一次見面！？逢年過節不會先拜訪知會，現在卡關才求救。我看你們對未來也沒什規劃吧

提供2個餿主意。1說你新交了一個男友，同信仰，以結婚為前提交往，但請這位”朋友"要極盡能事扮演不理想的對象。2.以拖待變，不衝突，但也不分手，看你父母能撐多久。但建議你，這是你與父母之間的戰場，別把男朋友拖進來，會模糊重點。

結婚是小兩口的事，父母只聟考一下就好。

有夠自私的一家人，妳跟妳父母之間的問題卻要靠犧牲男友來解決，今天要求宗教也只會是第一步，加入了之後又有更多的要求，無止盡的要求只能靠妳男友永遠妥協下去

坦不住又不敢放手一搏 上來也只是哭哭討拍不要耽誤別人的青春好嗎

人與人之間最重要的就是 尊重 ,父母有控制欲,我是妳另一半會希望妳應該要義正詞嚴地告訴父母,這是妳的人生妳的選擇,而不是問網路問別人求圓滿,父母跟男方都是有自己想法的人,男方沒要求父母相信無神論,為何父母要強求?這樣的父母請妳自己解決,不然妳父母強迫他,那他父母強迫妳的話,是不是他也要很為難,然後上網問大家意見,而不是幫妳擋這個災難?

妳爸媽要求去參加幾次的意思已經很明顯了，給妳軟釘子碰

就入教阿。反正他又不信。入一下會怎樣

問題的癥結已經在勉強別人，入不入教根本不是重點了

妳的個性愈溫和父母愈控制..情緒勒索親情勒索,以後還有更多,沒完的

你本身信教但是接近零參與度，你爸媽卻強烈要求女婿信教。那如果你未來老公（表面上）信了但也不參與，這樣到底有什麼意義？辦信用卡但是不刷衝業績人數嗎？

人生沒有兩全，是說夫妻同一個信仰，婚後的考驗不會比較少。

快分手放過你男友

妳現在不放手以後還是會分開的啦，妳爸媽踩那麼硬妳又不想反抗妳爸媽，快點放手不要浪費他的時間。

信教的人好煩

一定要硬起來 讓他們知道情緒勒索沒用 慢慢的才會改變

什麼宗教拉人，該不會是妙蟬吧

聽到入教我一定馬上分

很好奇是什麼宗教讓人這麼強硬要拉人入教？

教會還是一貫道 這可是差很多的如果教會 做做樣子甚至陪著上教堂可以當作增加知識 但有一方太過強硬的話 不可能有雙方都圓滿的後果 你父母不能接受的點很奇怪 因為並不是所有夫妻都是教徒好嗎 以這個當作理由真的有夠牽強 再說婚後你們也不住一起 妳男朋友如果沒限制妳宗教活動的話 其實做做樣子是最簡單的方法但強迫入教也未免過頭了

老實說妳很不會當中間人

自己的爸媽自己坦 長大過程本來就是獨立的開始

你以為抗爭就會好喔，我哥跟我嫂抗爭到婚宴前七天雙方父母才見面提親，喜帖都已經先發出去了哦。你要抗爭你真的有足夠的毅力跟勇氣嗎，就算爸媽不出席不祝福你也要結婚嗎？

不然你也跟父母說男方家有信別的宗教也叫你展現誠意啊，看他們怎麼說

18樓為什麼覺得人家一定要瞭解啊？因為朋友信仰關係婚禮是在教堂，我們一群無神論者全程憋笑真的很辛苦，但是笑出來又很不禮貌很困擾你知道嗎

你爸媽好糟糕，還沒見面就直接叫男友入教，感覺就宗教狂熱者

自己家人自己處理，不要帶給另一半困擾，放他走吧，文章看下來你能力範圍盡力了但坦不過，不要孝道外包

基督教喔？生小孩之後再去登記就好

原來這時代還有這樣的人類，大開眼界了

善良心理堅定的人不用信什麼宗教只有回教和要交錢的教才會這樣

既然那麼愛你爸媽就老老實實讓他們介紹宗教團體的人給你就好，不要對外面的人有心思了反正你根本扛不住

又一個被邪教迫害的家庭，可憐啊

結婚很多事情都會顯現及破滅！

如果參與宗教活動，偶爾讓男友陪你去呢？不需要逼男友入教或催眠他，只是像陪你參加活動或像逛街這樣，男友或父母能接受嗎？

噓宗教！又是一件信教誤人的案例！無論把宗教講得多好聽，但追根究底，就是有強烈的排他性和老鼠會性質，光這兩點，有類似狀況的信眾就要警惕自己！

男友好可憐，就不要結婚，一直在一起就好

妳自己坦不住還好意思怨父母怨男友，要怨就怨自己找個非同樣宗教信仰的人又沒辦法坦父母。

若你罩得住你爸媽，就不會讓另一半去苦惱這些

拜託你做禮拜的神父或牧師幫忙說服你爸媽

真的一堆邪教 一邊崇尚自由信仰一邊逼人入教

被夾在中間卻兩邊都不想坦這種零和遊戲拖越久不只解決不了還會更嚴重建議盡快二擇一來個快刀斬亂麻免得夜長夢多

跟神結婚就好 不要殘害一般人

結婚本來就是要有從家庭裡獨立出來的準備，宗教只是其中一環，如果無法擺平爸媽，難道一輩子不結婚？

自己的父母自己扛

各自家庭各自坦，坦不住靠對方妥協只是讓炸彈延後爆炸

法律沒有規定結婚需要父母同意

男友有夠可憐 不要耽誤人家青春 自己活該當一輩子單身教徒啦

坦不住不要殘骸男方

不要結拖到30妳爸媽就會放棄了

你爸媽會用入教，下次呢?

妳談戀愛的時候沒理爸媽 現在才在理 就不要結婚繼續交往不就好了 婚姻不是唯一的路途 而且省了離婚這個麻煩事

換一個

推yaokut 不必要的圓滿根本不需要不但不會讓你過的更好，反而還會製造衝突跟麻煩

坦不住 就不要害人 未來若孩子出生 你父母一定拖孩子入教 你確定男生會坐視不管嗎？

既然你也不怎麼參與，乾脆自己先抗爭脫離教會（？）

你要不要跟男友坦承你的困難？我覺得你已經算很努力了，但自己努力有時候很難轉變其他人的想法。也許男友理解你的壓力，還有可能真的會分手的未來，他也會想跟你一起努力想想辦法？而且一起努力後最後失敗，我覺得也是很值得的感情了。當然就要看你們雙方多愛了

跟你爸媽說上帝不會這樣強迫別人

其實不是很確定你們家庭信仰是不是我想的 不過看你的文感覺你跟父母都是有往長遠著想，也還願意傾聽與溝通，也許都

一個人一出生就信教跟死前一刻才信教，同樣都能獲得救贖，就像聖經葡萄園工人的故事一樣，沒必要現在就勉強對方嚇跑人。跟爸媽說等你們結婚，男生跟你們家來往，耳濡目染多少也會接觸到，不用急著嚇跑人

就妳爸媽的問題啊，不要忘了男方也會挑結婚對象，而且事情並不會去一兩次聚會應付一下就結束，凹了一次就會有第二次。

是過於擔心對方的未來，才會造成兩代間的壓力，就看你愛情與信仰還有親情之間比重如何了，也許事情比沒有想像的那麼糟

搞半天就是妳坦不住父母而已 你如果坦不住就早點放男友走

有些情感或信仰經過了一定的時間沉澱或發酵，沒準會奇妙的變化，說不定哪天他比妳還熱衷信仰，不論如何祝你有圓滿結局

信教信到別人不相信就是不對 妳告訴我這不叫迷信怎樣才算

不要勉強自己做不想做的事

所以為什麼要結不結維持你最舒適的現況不好嗎

父母的這種要求其實是不合理的妳也知道，要不要繼續愚孝都是看妳，加油惹@@

逼人信教這真的很不尊重人一輩子的價值觀 為了結婚就要理所當然被推翻嗎您被當成父母的所有物被當成傳教工具也沒關係嗎這是宗教宣揚的理念嗎 用教綁架孩子的幸福?而且要個不可能虔誠的教徒 入教要幹嘛無神論者被迫接觸宗教 只會更反感而已不要幻想什麼感化他們

笑死，這也要上來問，沒種處理你父母的問題就分手啊？

重點是男生很想和妳結婚嗎？

台灣的父母真的很奇怪，很喜歡逼晚輩信什麼教，一點也不尊重個人宗教意願像我爸信一個詭異的宗教然後要出遠門還要我幫忙供奉一個我自己覺得不倫不類的宗教

妳能想像是未來婆婆逼妳入教嗎？這種宗教情緒勒索的人憑什麼談宗教美德啊......

妳可以找一個信的

看你幾歲了 還好就看男友願不願等你 時間到了一起努力一下 爸媽也有台階下 反之亦然 硬來沒好處又不是一定要現在結婚

滿足妳爸媽無理要求不叫孝心，叫做自願被情緒勒索妳自己坦不了父母不要害男友

還好基督徒我都一律拒絕往來 吃過虧怕到

果然信教的人都很有事？

感覺是一貫道，我前男友家人也要求我要跟著吃素入教，掰掰不用再聯絡。

換成男的發這種沒被噓到xx我給5樓肛

推1F，簡單明瞭，然後大部分宗教的目的是勸人向善，對方本來是善人還要勸那個人向善，科科

分手唯一解

沒肩膀講一堆 你爸媽就是異端阿 偽信徒有啥好理的

你也很信，之後八成會造成問題

你爸媽好奇怪......你爸媽就是宗教激進份子

法律沒有規定要父母同意或信教才能結婚，你幾歲

你不可能兼顧 你要做出決定 到底是要父母還是要男友 這件事會一直跟著你就算你換了對象 宗教本來就是大忌

不要把爸媽對你的不合理要求要男方「嘗試」他根本不需要，你要處理的是自己面對當不了爸媽乖女兒的精神壓力，擋不了換教友結婚

自己家人要坦好

只能選一邊站

你的孩子不是你的孩子

不需要爸媽同意吧？

你必須站隊阿@@ 不要站在外面好像在講別人的事一樣，你一定要挺男友或是挺家人其中一邊，但我覺得自己的原生家寶請自己處理說實話，不論中西，所有的宗教一旦越線，全部都是垃圾。

結婚跟入教什麼關係，坦好你該坦的

放生男友 等到40歲再結婚可能爸媽連信邪教的都會接受

如果你坦不住這一關 真的就放棄男友不要害人了。萬一你們將來生了孩子 外公外婆整天洗腦小孩要信教 百分之百會引發更嚴重的教養衝突

自己爸媽坦不住就放過人家吧

紅明顯。孝道不是義務，而是雙方發自內心的互相而已，不要用孝綁架情緒勒索謝謝！

邪教

鄉民沒有開玩笑，你就是必須需要選邊站，自己的人生要自己負責。你只能說很遺憾你的父母不跟你站同邊，但這世界從來沒有規定你一定要父母站同邊才叫正確，請不要被孝道綁架。

感覺就一貫道

會被爸媽干涉離結婚都還很遠..夠獨立結婚是兩個人的事 不夠獨立是兩家人的事

我強烈建議，別管你爸媽了，遇到好男人就像中特獎，好好把握，直接嫁了

不然你就讓你爸媽挑結婚多項好了對象*

牽扯到原生家庭的糾結衝突 沒有什麼是簡單的 做好長期抗戰的心理準備 或是分手

勸男生快跑 婚前腦袋進的水就是婚後流的淚

有什麼難的，要嘛就是扛住自己父母的壓力，要嘛就是分手去找個一樣宗教信仰的人結婚，幹嘛強迫別人信仰？根本就是邪教

分

為什麼不讓你爸媽幫你選老公？

可惜了 有緣無份

有緣無份

父母都很固執，瘋狂干涉子女，超煩。叫男友裝裝樣子啊，吃飯前禱告就閉眼放空，陪去教會就張眼放空。

所以你到底要不要他信教 被你爸媽說一下你就又動搖 我反而還會勸你男友把你放生欸

不然就是自己硬起來抗爭到底啊！他是跟你爸媽交往還是跟你交往？

信教的10個有9個智能缺陷

怕

圓妳跟他的滿，還是你爸媽私慾的滿

同意男方 強加信仰在別人身上 視為理所當然哪 其他會不會也理所當然下去 這個已經夠沒邏輯了不入教不愛 不參加儀式不愛 不捐款不愛 不傳教不愛妳剛好佔盡優勢 如果顛倒 那就是沒肩膀 豬隊友 媽寶

又是被情感勒索的被害者，請為自己的人生負責

人正真好 性別反過來就是媽寶

真的不容易，加油

先說妳是不是一貫道……?

妳爸媽是迷信吧

難的原因就是你們增加條件才難阿 XD 先說不信教不影響 後說男方"日後"愛情磨光了就會"排斥"? 這句話你還能認同? 這不

選一個爸爸媽媽喜歡的，不然就跟爸爸媽媽翻桌。太貪心會全部都失去的逼別人信教的人是不是字典裡面沒有尊重兩個字，這種人只能壓制自己的子女跟子女配偶，誰遇到誰倒霉。

身邊信教的朋友都是找教會認識不餓對象

人生是妳的 婚姻是妳的 父母之言參考就好 要學習自己作決定

你的爸媽不可能改變的

你必須堅持 否則結不了婚了

就不要再跟家裡提結婚 問起就說結婚不重要通常女方家長會是最緊張的 自然會退讓

自己坦不住不要出來害人好嗎

信教仔真的很霸道耶

真的是替上帝不遺餘力的樹敵欸，替上帝覺得衰抱歉，不是上帝，誤會了

你扛不了爸媽的壓力,就乖乖在你們的宗教團體裡找道友交往,不要隨便向外發展

基督教的話 聖經有句「信與不信不能共負一軛」白話就是要教友才能結婚 基本上你不信就沒關係

結婚的前提是兩個獨立自主的成人會覺得難的都是還黏在爸媽身上的孩子如果妳要聽什麼事緩則圓的建議可以同居一路到40歲都不登記妳爸媽就會求妳快結婚了親子關係是無法斷絕的要麼妳搬家失蹤斷絕聯絡要麼妳爸媽搬家失蹤斷絕聯絡明顯你們兩方都不可能這麼做那說什麼離開這個家拋棄家人都是假議題騙妳的愧疚感來的孩子的幸福是普遍爸媽的願望如果妳有把握過的幸福就應該去追求這才是對他們最好的報答

你自己有定期聚會的話,他能同意你去?如果你的信仰不是父母強加在你身上而是你自覺認同,那你真的該認真思考如果不是自覺的信仰,那也沒差了,跟父母說開就好宗教就價值觀和人生觀問題,你們各自的追求是什麼真的都彼此了解嗎?我看你文章是覺得你還不適合結婚,因為你連自己要什麼都不清楚哦

你就跟你爸媽結婚就好了

有些人說得太過了吧，自己無神論者就直接地圖炮爸媽部分爸媽觀念要改，但是這男友也不太行...

自己的父母自己搞定

試著反抗爸媽（或該說斷奶），世界不會因為這樣崩塌，好嗎？

會否妳爸媽捨不得妳嫁，提出一個條件讓你們分手？生小孩後，可能也會干涉妳小孩的信仰喔，結婚前想清楚能否坦住吧～