好像看到過去的自己，我後來是選擇分了
板上應該還有分手的心得文，當初顧慮對方心情怕對方來A我的ID，所以滿輕描淡寫帶過
的。
也過了快一年多，不敢說完全走出來，但也算是能侃侃而談了，來跟遇到一樣問題的版友
分享一下。
我遇到的對象跟原Po差別不大，有精神疾病跟情緒管理的問題，也是一樣習慣情緒勒索。
就我的經驗而言，精神疾病是對方沒安全感的原因，而情緒勒索是對方表達不安全感的方
式，身為伴侶適當的給予對方安全感不是什麼太大的問題，但精神疾病的患者的不安全感
卻是一個無底洞，這種無底洞不是你有辦法解決的，只能靠著慢慢的治療才有辦法緩解，
也不一定能根治，別把自己當成救世主，你沒那麼偉大。
至於對方表達不安全感的方式，也是很難改變的，尤其在你對她的任性無止境的包容的情
況下，對方只會軟土深掘吃定你；如果你能踩好自己的底線的話，也許透過溝通跟潛移默
化的方式改變，但這也只是用你的耐心跟持續磨損的愛去換的，而且在這個過程中你看不
到終點，只會越來越不快樂。
原po如果想繼續撐、繼續努力也是你的選擇；當初我也是抱著對方能改的心情所以撐了一
陣子，但只能說事後回來看就是白累而已，如果回到當初我一定更早就提分。畢竟伴侶的
相處永遠是看自己能不能接受對方最差的狀態，如果不能接受對方最差的狀況就像是抱著
一顆不定時炸彈，讓自己的生命如坐針氈罷了
談個戀愛真的沒必要把自己搞得那麼累，最後分享一句當初療傷時很有感觸的話：「應該
是從喜歡裡得到力量和快樂，而不是花光了力量和快樂去喜歡。」

最後一段有道理

好中肯！我也推最後一段話

靠北電影人最近導演也鬧很凶

....私認為這樣區分太武斷，沒安全感和情緒勒索的人如果都是精神疾病，那可能整街都要先預防性送醫了我媽也情緒勒索很厲害，只要她一天沒去就醫，她就是沒病還會嘲笑所有乖乖就醫拿藥的人。你的標準太以果論因我覺得重點是有沒有病識感乖乖去看醫生老實說我覺得就是這種,你有病，你沒病的二分標籤法，導致一堆人不乖乖去看醫生

最後一段好中肯不知道她的精神疾病是怎麼來的，先天基因，還是後天教養？後天為主的話，很有可能精神疾病是不安全感的“結果”。

原po的行文方式一開始容易讓人誤會，可能要略微修改一下比較好（不是每個人都會看推文）。你真正要表達的可能是這樣：每個人都會有充滿不安全感的時候，只是大部分的人經過安撫或是適當的回應就會緩下來、獲得解決。只是精神疾病患者的情緒困擾、不安全感不容易在伴侶的一般性安撫之下被解決或抒發掉，因此容易演變成情緒勒索（也就是要伴侶幫他解決情緒困擾）。但是人畢竟是人不是神、不是救世主，久了是支撐不住的，他們需要的畢竟是穩定的治療。伴侶能做到的其實就是支持對方穩定接受治療（這就已經很困難了），如果對方連去就醫都不願意，那就死了這條心吧，早分手早好。另外推最後一段話，希望正準備要找人戀愛的人都能聽得進去。