※ 引述《chanlee06 (安英雲)》之銘言:
: 我的小阿姨長期都在歐洲工作,
: 回台都和唯一的家人我媽一起住,
: 近期因疫情關係要從國外回台灣,
: 幫她找了很多間,終於找到一間旅館也訂好了,一天1500,
: 端午連假一天再增加600
: (如果防疫補助一天有1000,大概15天總額10500元 不含三餐),
: 但我媽媽不忍心她花錢又住在狹小的旅館,主動讓出當初阿姨也有出資給我媽居住的樓
中
: 樓做居家隔離,
: 而她自己則回老家或能不能暫住
: 我和女友一起合租的房子(兩房一衛),我也很認同我媽媽的作法,
: 希望她平日來跟我們住,假日再回老家。
: (畢竟老家離工作要換兩次車,車程大概1.5小時,我居住的地點只要一班車1小時)
重點:
1. 小阿姨準備從國外回台,「旅館已經訂好了」。
2. 媽媽不忍心讓小阿姨花錢住旅館,「主動讓出樓中樓給小阿姨做隔離」(當初小阿姨
也有出資)。
3. 媽媽因讓出樓中樓,提出回老家住或暫住你們一起合資的租屋處。
為什麼不乾脆讓小阿姨去訂好的旅館?真想援助可以你們幫忙出資旅館費用啊,一定要因
為媽媽的不忍心私自更改計畫然後吵架?
: 但我女友聽到後卻覺得不妥,
: 覺得會影響到她的起居,
: 她喜歡回到家可以放鬆,
: 也覺得為什麼我小阿姨都答應住防疫飯店也訂好房了,卻突然改變,
: 且我媽媽其實也可以住在老家,
: 通車上班也ok,
: (備註:老家目前是我爸在住,但他們已離婚多年,兩人平時都還有在聯絡且房子登記
在
: 我媽媽名下,但我爸不願意已和他吵架),
: 女友覺得如果可以花一萬元飯店錢就解決這些事很值得,也不用影響到我媽媽跟我女友
和
: 我爸爸3個人的生活。如果擔心阿姨我們也可以幫忙加錢升等飯店,也減少我媽碰到病
毒
: 的風險。
女友的想法沒有問題。
確實旅館都訂了,出資旅館費也是幫助,一定要按照「媽媽與你」的決定來做才可以嗎?
而且女友也願意加錢替小阿姨升級成飯店,代表她不是不重視你家人,她有把你的家人當
成自家人,只是她不希望她的空間被長期打擾。
10天說真的不是短期,很難說「把10天當作1~3天」。
: 我聽到女友反對後,不能理解,情緒激動,於是訊息給女友的媽媽講述這件事(她媽媽
有
: 說有事情要找她商量),希望女友媽媽能說服女友答應。
不理解你激動什麼?
難道重視你家人就是「只能答應,不能拒絕」?
因為這件事還打擾到女友媽媽,請女友媽媽幫忙說服?
你這樣很扯,女友媽媽沒直接拒絕你已經很給面子了。
你跟女友可以處理的事情,跑去找父母介入,這樣還想結婚?
難道以後都當爸媽了,還要一天到晚找阿公阿嬤告狀嗎?
: 當時晚上11點,女友媽媽看到後便
: 與我聯絡,當下可能聽到我情緒激動的想拜託她說服女友,說那也沒辦法她會請我女友
答
: 應,但在隔天又打電話來說她想了一整晚,覺得事情不應該這樣,目前我們這個已論及
婚
: 嫁的感情階段,應該努力朝我們小家庭未來的路走,她和叔叔(女友爸爸)都會盡量把
會
: 干擾我們感情的事情排開,盡量不要影響我和女友的感情,也說我們雖然30歲也交往十
幾
: 年了,看似堅固的感情其實也很容易因為一些小事影響,原先家庭固然重要,但不要小
看
: 這些小事,往往是會造成感情破裂的原因,但因為今天都跟我媽媽講好可以來住了,就
不
: 要改變,只是希望以後有類似的事情發生可以尊重並討論。
: 備註:先前才因為我哥哥去跟地下錢莊借錢好幾次的事情吵架(金額很大但我本身跟他
沒
: 有借貸關係),
: 有次地下錢莊打給我要我哥聯絡方式後,她覺得很沒安全感,雖然我跟媽媽都已經發誓
不
: 會再幫哥哥還債了也不借錢給他,但我女友還是覺得應該要跟她家人討論我哥哥的事,
她
: 媽媽當時電話中提到的會影響到我們感情生活的事也包括此事件。
女友媽媽的重點就是:
你們都大人了,準備結婚,拜託雙方有點能力去處理好嗎。
兩人自己做好溝通、互相尊重與理解、解決問題找到共識方案。
而不是有問題沒試著解決,只會情緒激動找父母出面協調。
老實說,如果你們只會找父母協調。
那父母要你們分手/離婚,麻煩直接答應然後各自珍重再見。
: 我當下聽完覺得還是不能接受女友家的想法,平時我蠻照顧女友家,不僅和他們一同出
國
: ,需要幫忙我也都盡心盡力,他們也多次要出國住我們家一兩天也很歡迎,比起女友沒
什
: 麼跟我家人互動,為什麼這次我媽媽跟小阿姨需要幫忙,她卻這樣反應,跟女友也因為
這
: 事吵了好幾天。
推文補充我都有看。
你很鄉愿,你並沒有如自己所說的那麼聖人。
你也介意被打擾,你也會小抱怨,只是很鄉愿地接受。
而你的鄉愿也正好被女友拿來利用,所以你被迫接受是因為你夠鄉愿。
如果你不願意,可以提出方案,可以跟女友再討論。
被女友逼迫也可以拒絕,就是「提方案&一起討論解決辦法」。
現在說「女友都可以逼迫,為什麼我不行?」,因為她沒你那麼鄉愿。
她提出方案(願意付出金錢資助)也明白拒絕(不想被打擾10天),沒有什麼地方不合理
。
唯一不同的是她沒有你那麼鄉愿。
這也造成她的作法引起你的不滿。
因為你一直以來都很鄉愿,其實鄉愿才不合理。
: 女友和我媽互動雖然少,但是過節會送禮物打招呼。
: 請問大家怎麼看呢?
: 我媽媽要來和我們住十天真的有這麼嚴重嗎?
互動一定要一起住才是互動?
一定要答應要求才是互動?
那我太太跟娘家簡直冷漠了啊,娘家家人都很忙,聯繫都是用Line,平常也沒住一起,幫
忙也都是看能力與現況決定幫多少。
這對你來說完全不像是家人了?
過節會送禮會打招呼,還不夠嗎?
你的標準很高,可是你自己做得很甘願嗎?
其實你也會小抱怨跟介意啊,只是鄉愿接受。
所以為什麼要鄉愿然後再來說女友如何?
都要結婚了,如何與兩家父母家人好好相處又不影響夫妻與你們的小家庭,會是你們該共
識的大事。
現在只是兩個人,若往後還多了小孩,重心以小孩為主的時候,你們還有餘力用高標準來
支援雙方家人的困難嗎?
女方媽媽已經說得很明白,顧好你們的家與你們自己,再來照顧其他家人。
夫妻都自顧不暇、小家庭都有困難的情況下,能幫忙多少是多少,而不是冒著夫妻吵架決
裂、小家庭可能撐不住的情況下還硬要幫忙。
多少把你的鄉愿改掉,該拒絕就拒絕,問題另外想辦法解決,沒有什麼問題只能用一個方
法解決。
女友在情感上的處理不見得妥當,逼迫你答應是很不好的行為,你可以跟她說你不喜歡這
樣,之後你不要就拒絕再另外提方案。
在幫忙你家人的問題上,女友不是沒提出方案與想法,你不用因為她拒絕而激動生氣。
冷靜想想再回頭看,她的方案與拒絕原因真的那麼狠嗎?
她與你在一起這麼久,是否真的不把你家人當自家人?
深思熟慮,好好想清楚,與女友重新坐下來好好一起想辦法幫忙。
激動與鄉愿是沒辦法解決問題的。
祝你早日解決問題與降低鄉愿。