※ 引述《MayBeSoft (小小瑜兒)》之銘言：
: 我 : 前天剛從日本回來 好累XD 幫朋友扛了一堆東西
: A女 : 是喔
: 我 : 對呀 我跑去名古屋參加演唱會 一個聲優團體的 叫XXXXXX
: A女 : 喔
: 我 : 最近還蠻紅的 我追她們一陣子了 有興趣可以聽聽看 有YT連結可以看看
: A女 : 恩恩
: B女 : 你有喜歡聽什麼歌嗎
: 我 : 我以前會聽中文歌 可是現在聽好少喔 因為轉去聽日文跟英文歌了XDD
: 那你有沒有什麼喜歡的歌手呀
: B女 : 我超喜歡五月天耶 從國中就在聽他們的歌了
: 我 : 喔喔是喔! 我對五月天完全不熟
: 可是我朋友也是五月天鐵粉XD
: 之前還幫我出票前硬拉我去演唱會 幫他買商品 看他超級High的
: 然後我朋友好像是有跟XXXX主辦的內部關係
: 有時候會有一些OOOO的小道消息可以聽 有一些還蠻八卦的
: B女 : 有八卦! 說來聽聽看呀~
: 我 : (下略100字)
好的聊天者一定是一個好的傾聽者：反應靈敏、接話精準，能找到自己的與
對方的共通點。；有趣的故事、新知、典故信手拈來，惹人捧腹。就算不是
幽默笑匠型的，他也會讓你感到誠懇和尊重。
先把男女在交友市場上的性別不平等位階拋開。我注意到不少人是用「結果
論」來判斷自己的好聊，跟對方的不好聊，而忽略了這個過程不僅是因著對
方對你的個人興趣而異、也和對方的社交技巧高低有密切關係。
把「相談甚歡」視為兩個人默契合拍，可能只是一廂情願，根本沒發現這是
另一方不斷迎合話題、做球、救球的所促成的「相談甚歡」。
於是你經歷的一場愉快的約會，另一方則是好不容易從接送、買單到迎合話
題都面子裡子作足、辛苦不在話下。結果當你天真地想要再跟對方約出去，
或想要天天叮咚對方開啟長聊，對方卻藉故下線時，你還不知道自己早就已
經被對方默默地劃在朋友圈外了。
【好的聊天萬變不離其宗，壞的聊天則可歸因六大地雷】
「當一個好聊的人」這種事是很講天份的。然而通往「難聊漁港」的道路，
則常常是佈滿著六種聊天地雷。只要學會避開它們，你就已經是
個90分的聊天夥伴了。
一、目的性太明顯
不論是急色約跑、急著想交往、結婚，或是想要讓對方買禮物給自己、推銷
保險、投資。只要你是帶著目的性與對方聊天的，沒幾句話一定破功。
因為你不會有心思好好傾聽對方話語的脈絡而好好接話，只會滿腦想著怎麼
把話題接回自己的企圖上。
所以聊天的第一訣，就是放下自己的「想要從對方身上得到什麼」的目的性
。單純地先跟人認識和交朋友。等到話題自然而然帶到你的目的時，再看對
方是否有正面意思回應你的意圖。
二、極度自我表現慾：什麼話題都要扯回自己
一個自我中心的聊天者，或把所有的話題脈絡都扭回自己的身上。這種接話
的起手勢就是：「我也XXXX」，「例如我」、「就拿我過去來說」。
這種聊天者讓人很怕開啟話題。因為你無論隨便講個什麼，或是帶個反問，
他都能打開話匣子猛講自己的事。
然後這種人在開話題時，也常常刻意限定了條件，是準備強塞自己的故事給
對方聽的前奏。「你去現場看過 NBA嗎？」（不論你答有或沒有，他都準備
下一步要講的是自己剛去看過 NBA的兩千字遊歷心得）。
這種極度自我表現慾的「炫耀魔人」，不只是男女交友聊天，其實在 PTT的
回文或推文網聊，我相信大家也能從某些特定帳號上感受到幾分。
所以你以為洋洋灑對話記錄的「相談甚歡」，殊不知對方在禮貌應付你完之
後早就把你拒絕往來了。
三、唬爛嘴誇誇其談
與前面一點愛扯自己相關－－有些男生以為女生都是白癡什麼都不懂，會從
自己的好漢當年勇、當兵、到自己的投資（股票地產）、享樂物件（音響攝
影重機）、認識的名人大咖與專業胡扯與膨風。
女生可能沒有相應的知識本錢當下兔槽與拆穿你，但是從字裡行間的直覺第
六感和你口沫橫飛的神情，她也能輕易辨識出你這個人到底是低調內斂曖曖
含光，還是言過於實、不懂裝懂。
更不幸的是，要是其中一件事她剛好有管道可以驗破，你整個人的信用就在
她心目中崩潰了。你扯的一百件事蹟哪怕有八十件真、二十件假，那八十個
真實事蹟也被她一併認定為唬爛謊言了。
所以有時女生可能配合你一下露出欽羨崇拜的語助詞和眼神，只是在配合你
演戲，不想當面拆台跟惱羞成怒的你頂撞而已。你以為她真的被你迷上了，
或她不斷地誇讚應和你，這就叫相談甚歡嗎？
所以，做人還是低調踏實點，跟陌生人聊天時更是如此。耶穌有句話說：
「你們的話，是就說是，不是就說不是；若再多說，就是出於那惡者。」
至於讚美或吹噓自己的這檔事，由第三者去轉傳，或留一點小小馬腳，讓對
方主動去發現，說服力會比自己說出口高出太多。
四、吹捧和讚美一些與對方有利益衝突的對象
如果一個女生跟男生聊天，猛讚某個男星好帥、好壯、好可愛，要這男生陪
你欣賞，我看他除了陪妳尬聊，心底也多半不是滋味。
同理，陌生網友約會，你要小心如果對方是Ａ廠車代業務（但不是跟你賣車）
，你卻在知道的當下稱讚「哇，我爸開Ｂ廠的，他們的售後服務真好，維修
也頂級．．．．」這樣子講你可能自以為有跟對方的話題牽上線，其實已經
狠很踩到對方的地雷了。
有一次，我說我是基督徒、是唸過神學的傳道人，對方一聽回我：「我覺得
宗教本質都一樣，都勸人向善；我過去接觸過佛經．．．．佛教金剛經四十
二章經．．．．」這樣我雖然不排斥接觸新知，對於瞭解佛經的典故和內涵
全程表示專注興趣，但這種會把「眼前的具體談話對象」概略地扁平化、套
入刻板印象的人，就不是好的聆聽者。
這種「相談甚歡」，事後並不會讓人產生想跟她深入交往的興趣。
所以巧妙地「避開談及與對方有潛在利益衝突的話題」，除非對方主動提起
或表示有興趣、不介意，這會是一個在聊天中展現「會做人」很關鍵的技巧。
五、不會讀空氣
對話當中，不是只有說出的話才叫話。網路聊天，你必須要判斷某個話題，
對方是否跟你有進有退？還是他跟不上，只能聽你一直講？
現實當中，你應該他是不是開始看錶？是不是眼神已經渙散往兩側飄？
有時有些是不耐的訊號。有時是對方想要上廁所了，只是你連續一小時講個
沒完不肯暫停，對方只好憋著。有時是咖啡廳內冷氣太冷了，她沒帶外套一
直搓手臂搓個不停，卻還要繼續應付你的話題。
在聊天中，留意對方釋放的肢體信號、回覆速率、語氣、文字長短。這些信
號能幫助你知道何時將從「話題本身」適時抽出到 meta 脈絡去處理。不論
是暫停一下、換個話題、丟個反問；或是一邊半開玩笑扔一句「唉我講的話
題太冷了，空氣都結凍了」，一邊把外套／紙巾遞給對方。
或是叫服務生來幫對方加杯水、或是立刻把話題串到一個雙關笑話中，讓對
方就算聽不懂也能針對你的雙關語義燦笑一下．．．
這些從「解讀空氣」到「恰當反應」的能力，可能比你懂得話題和你擁有的
知識本身，更能說明你是一個成熟體貼有大局觀的人。
六、交淺言深、好為人師
有時對方對你敞開他的一些困難苦處，這個一面是彰顯脆弱，一面也是信任
測試。但聊天白目的人，總覺得當對方表現脆弱時，就是他大顯身手扮英雄
的時機，所以很快想要丟出（根據自己井蛙人生經驗得出的）解答。
殊不知，你的解答對方不一定適用。這種「好為人師」的態度，不單不會讓
你被視為英雄，更會給人魯莽傲慢、法利賽自義論斷的印象。
我們需要知道，當一個認識中的對象跟你抱怨、敞開脆弱時，要的首先往往
是聆聽與認同，而不是你「寶貴」的意見。
舉例來說，幾年前有一次我真的很倒楣在小巷被前方無預警打橫要轉向的機
車害到摔車，把舊時傷過的手骨又摔斷骨折（時速只有15－20）。有人來關
心我，但沒兩句話就迸出「唉，騎太快了，以後不要飆車」。這話在當下立
刻就觸怒了我。
我可以理解對方絕對不是惡意，甚至想要提供務實的幫助以拉近關係。但這
種廉價的意見隱含著對另一方智力和人生經驗的否定，實際上已經在你和對
方的關係之間劃下了一道有「上對下階級感」的鴻溝。
【結論】
關於聊天的地雷，可以分享的還有很多。以上六點主要反映的是：粗心大意
／白目（四五六），自我中心／不肯聆聽。還有自己內心優越感／自卑感（
二六）作祟。
避開這些地雷，用練習都可以達到。ＰＵＡ教戰守則甚至可以讓你從外在看
起來無懈可擊。然而你若是想要透過聊天對話認識能真心共走一輩子的對象，
從內而外的提升修養改善缺點才是正途。
人們聊天約會認識一個對象，不僅是透過興趣或日常的分享，尋找共鳴對象
或傾慕跟隨的偶像，更也是篩選個性成熟、人品過關的好隊友、一個可以讓
自己的獨特性被彰顯與接納的靈魂。