這種文怎麼會這麼多人推啊
為了不讓男孩兒被騙
我要說幾句公道話
男孩兒不要活在台女的價值觀中
台女的價值觀是善變的
今天她可能喜歡喜歡打籃球的帥哥
明天她可能喜歡開名車的富二代肥宅
後天她可能喜歡白手起家的董事長
你要隨她起舞嗎？ 不要活得這麼卑微
男孩兒要對自己好一點
記住 路遙知馬力 20年後見真章
現在好好努力 等40歲有所成就 再想想要不要追台女
記住台女幾乎都是很自私的 只想從你身上撈好處 不想付出
很多男孩兒懂事後 就越想越不對 不想跟台女在一起了
※ 引述《ceaserman (神采飛揚)》之銘言：
: 那其實是你把學把妹這件事情，自己把他狹隘了，可憐哪。
: 開玩笑的。
: 與其說是學把妹，不如說是學習怎麼做一個「好人」。
: 不是工具人那種「爛好人」，而是優秀有價值的「好的人」。
: 你在 boy-girl 或隔壁 catch 板上就可以看到很多例子，包括前沒幾篇問為啥沒女友的。
: 依照台灣求偶市場的現實來說，有洞 60 分還是成立的（很難聽但是事實）。
: 兩性交往的責任主要在男性身上。
: 常常可以看到一個男生，他喜歡一個可愛的女孩，男生雖不突出，但也是個平凡人。
: 他還是上來問該怎麼認識、怎麼互動、怎麼告白。
: 社會上也很多男生苦於與異性互動，甚至被戲謔為回收業者的工程師。
: 他們常常有幾個「外顯行為」：
:
: 1. 頭髮不整理、體態不好、衣著不適當、薪水不多....等等諸如此類客觀條件不好。
: 他們通常會說：
: 「我覺得這樣很好」
: 「我覺得這樣很舒服」
: 「這才是真實的我」
: 「人帥真好，人醜性騷擾」
: 「我希望找一個能夠接受我的全部的對象。」
: 但他們忘了一件事：他們自己怎麼覺得不重要，別人怎麼覺得才重要。
: 他們正在做的，是以做自己來包裝自我消極擺爛，並把責任踢給對方。
: 比如很多男生有肚子、臉上痘痘、髮型沒精神，但他們不改善，每個月只願意去百元理髮。
: 反正只要把女生都打成只愛帥哥，他們就可以撇清自己的責任。
: 其他如女生愛錢等等也是一樣的心理狀態。
: 沒錢的一樣甩鍋；
: 有錢的則是想用最懶惰的方式達成目的，一樣無視自己應該做的努力。
: 因為他們無法接受自己就是如此沒價，把責任推給對方，可以順勢無視這件事。
: 你可以不帥，但你可以有型。
: 你可以沒錢，但你不能不努力。
:
: 2. 不敢承擔責任與面對失敗
: 在與異性互動時，害怕失敗。
: 因為被拒絕「被連結」成自我價值被否決
: => 他不喜歡我 = 我是沒價值的、我不配擁有愛情。
: => 我怕受傷，所以我寧願逃避。
: 所以：
: 「不敢表達好感」
: 「不敢拉升溫度」
: 「不敢否決對方」
: 「不敢守住標準」
: 「不敢接受拒絕」
: 不敢承擔責任，害怕面對失敗，將責任推給對方。
: 但把自我價值建立在別人身上，本身就是一件荒謬的事情。
: 當把建立自我價值建立在別人身上的同時，就不斷地在掉價。
:
: 3. 把互動當成交易，把真心用最沒價的方式給予
: 「我對她那麼好，她怎麼可以不愛我！」
: 「我花那麼多錢在她身上，她怎麼可以拒絕我！」
: 「我給了他我的真心，她卻寧願被爛咖傷害，看來她是個婊子，活該！」
: 好像你給了對方什麼，對方就得回報給你什麼。
: 互動變成一項交易 => 我給妳資源，你得給我人/心。
: 你喜歡對方，難道是因為對方對你很好嗎？
: 如果不是，那你為什麼會希望你對對方好，對方就會喜歡你？
: 你喜歡對方，是因為對方本身就很好。
: 所以若你想讓對方喜歡，你必須把自己變很好。
: 通常都是這些錯誤，最後導致失眠的痛苦。
: 所有學把妹的都在告訴你幾個觀念：
:
: 1. 你的自我價值由自己的付出而得到、建立
: 你付出勞力、金錢、風險，所得到的東西都將建構你獨一無二的個人價值。
: 你的價值由你自己給予，不是其他人給你。
: 因為對自我價值的追求，你不會繼續擺爛，更不會甩鍋到別人身上來逃避責任。
: 所以你會開始改變體態、改善髮型、提升外表。
: 所以你會持續提升經濟能力、社會地位。
: 所以你會記錄生活、分享自己。
: 這就是把妹書上所說的「培養自信」、「經營生活」、「營造展示面」。
:
: 2. 你的重心應該放在自己身上，並承擔該承擔的責任
: 「面對有好感的異性，你會大方表達好感」
: 「互動距離的接近，你會拉升溫度，承擔推進關係的責任」
: 「因為你有自己的價值觀，面對不認同的想法，你會否決對方」
: 「因為你用有自信與標準，你會開始進行篩選」
: 「因為你有承擔責任的勇氣，你願意接受拒絕，並且不因此自我否決」
: 這就是把妹書上所說的「建立標準」、「篩選」、「反打壓」、「推進關係」。
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: 3. 不在乎、不給壓力、順勢而為、給予挑戰
: 做到了上述兩者，你有自己的生活、自己的價值、自己的標準，並承擔捍衛的責任。
: 這時候會知道
: 「沒適合就是不適合，而不是我不好。」
: 「我繼續做我想做、該做的事，經營我自己的生活，而不是在意他是否已讀。」
: 「我做了努力升溫，現在換他了。」
: 「他有給我回應，那我也回應他。」
: 「捉弄他一下，看他反應，來點小情趣。」
: 這就是把妹書上所說的「推拉」、「心錨」、「降低需求感」、「服從性測試」。
: 其實學把妹，或是所謂 PUA，在講的不是把妹這件事，而是怎麼好好的當一個成熟的大人。
: 把妹書上的那些技巧、理論，只是在培養一個願意為自己負責的人生觀，並付諸實行而已。
: 你想學把妹 ？ 可以先從把自己開始。
: ※ 引述《sec5566 (sec)》之銘言：
: : 我看那些有女友的人，
: : 絕大部分都沒去上什麼把妹班跟看書，
: : 大家都說的8+9都把的到妹，
: : 其實8+9那有什麼在學，
: : 不過三字經問候嗎？
: : 我最近在看很多兩性的書，
: : 看半天那些什麼說故事的聊天，
: : 平時一直使用根本很累，
: : 可是我身邊有女友的人根本都不是這樣說話的啊，
: : 一堆講話超無聊還超大男人的，
: : 那些課程還是書是不是其實騙人的啊？
: : 直接去跳陣頭說不定還快一點
: :