大家好，首次在BG版發文
其實我一直以來都以為感情的事情只要用心，就不會出現問題
但是現在的我，真的已經感到深深的無助，我已經不知道該如何繼續面對這段感情。
這件事情這陣子不停的在我心上，像是一根刺一樣緩慢但是致命的刺向我。
所以特地來此發文，尋求幫助，感謝願意花時間看這篇文章的所有人，
那怕當作我把內心話說出來聽聽也好。
文長，以下開始娓娓道來。

跟我前任很像 最後還是被提分手 建議是別浪費時間 好的關係應該是雙方一起成長 而不是單方面被消磨

有一個女作家的老公也是拼命鼓勵女作家，但是最後....

先仔細想好，你給的確定是她所想要的嗎?我怕你最後會徒勞無功還被嫌棄

我問過她，她要什麼，她就說她沒救了放著等死說出很傷我心的話她說她的未來已經沒救了，已經落後大家太多快30了還什麼都沒有

她需要尋求專業協助，但前提是她要願意；因為找媽媽沒有用，你會很難做人

她這樣好辛苦 那個困境下負面難免 要不要尋求專業協助你很難幫她 去找心理諮商看看 不然這樣下去可能會生病的

她還跟她媽媽住嗎？是的話帶她遠離壓力源吧！

認真建議你帶她去看身心科跟找心理諮商，她已經生病了吧

1)你說你完全支持她，她看到的是你沒有支持她擺爛跟耍

母親問題很大==

她還跟她媽住，其實當初我本來是想把她接來我家但是她說她媽不肯。我就跟她說，要不來我家公司上班吧，她也不要

5)不考慮現實經濟層面，對她心理最好的處理方式，大概會是遠離原生家庭，加上擺爛一段時間，讓心理的傷慢慢

好奇問一下她媽對你的看法 如果你想和她結婚 她媽肯定是關鍵中的關鍵

修復，修復到一定狀況後去接觸她原本放棄的，護理相關的東西。

你方法不對，先找出讓他臉皮變厚的方法

回T大，我覺得她現在需要的是信心

你一直安慰他並沒有幫助他成長，華人教育都很注重面子，你要先把他從華人教育中拉出來，讓他不要在意「丟不丟臉」這件事情，純粹是華人文化遺毒，沒這麼困難

說實話，有太多細節了，建議去找專業的人士吧，很多你以為好的東西可能都是在傷害她，就像很多人會說不要叫有憂鬱症的人不要想太多、想開一點一樣。你一直想鼓勵幫助她當下對她不一定好，她需要的可能就是陪伴跟擺爛而已

好的

然後大概要有一個概念，女生像你描述的這樣，大概要大修，可能一修就是幾年。不要希望她可以在短時間內變正常，變得像以前一樣。所謂的放著等死、擺爛，其實沒有很負面，有時候就是自我探索的一個階段而已。

如果能做好網店等創業者才是強者 比一般公務體系出身的抗風險能力好多了

她媽媽就是很傳統的，萬般皆下品唯有讀書高

母親對女兒的指責影響很深遠的 這是她自卑的來源懷念升高中 大學沒甚麼意義了 就如同想著國小考第一名一樣

如果我有這種媽媽還有這種男友一定會被煩死...應該沒人喜歡被唸吧 你跟她媽媽對她的想法其實滿像的 只是一個口氣好 一個口氣差 但那都是壓力啊 勸妳先不要管她就好她想幹嘛就幹嘛 總有一天她會想明白的

我擔心，當她想明白後，她又繼續後悔當初這段時間浪費因為她曾經有一段時間想明白，但是很快又後悔太晚想明接著又進入無限的迴圈

她要面對她媽媽還有你的期待欸，讓她休息一下好嗎

明天有空的話我回一篇看看好了。講一下可以注意的點

對了 她媽媽的期待是女方要滿足的 不是你需要替她滿足的某天你也許會遇到這種台詞:你能力不足 但潛台詞是你能力不足以讓我滿足媽媽的期待 這是她自己得解決的

她媽的問題

三樓ka大故事我聽過！男生是不是叫李奧納多，但我一直不知道主角是誰，只知道是當代十分有名的作家

先抱個 辛苦了！

你辛苦了也超偉大 她媽媽這種情緒勒索很可怕建議先找心理諮商聊聊

台大很多這種人 畢業後都得憂鬱症 因為沒有辦法面對失敗 但社會不是只看一張學士證書...

你鼓勵的話跟正面的態度對她而言都是在諷刺，建議你默默陪著她就好盡量閉嘴

你很棒了欸試試看一起諮商？

覺得問題不在你們之間 問題是在她跟她媽XD 試試看攻略她媽我的意思是反正你設定要跟她結婚 她媽未來就是丈母娘

你真的很煩無誤啊

17樓 winken把我想說的都說得更好了，特別是第一點。我們的社會只讓你看到成功，歌頌成功。那些失敗的脫軌的，都被拿來告誡小孩子要好好讀書，不然長大就變這樣。你女友現在的認知模組就是憂鬱症患者常有的模組，如果你想尋求方向，可以往這方面的知識去找

把她媽當丈母娘對待 讓注意轉嫁到你身上 幫吸炮火的概念

另外，一起慶祝成功是每個朋友都做到的事情。陪伴失敗，是只有你才擁有的特權

你們倆都去諮商吧，我以為你女友是我的故事呢～我後

看得出來你很愛她，但４分手唯一解

你是個很好的男友，也嘗試幫她了，這算是她自己要跨過的崁，自我認同在這個年紀很重要，更何況當初她是名校畢業，但是我覺得你該說該做的都有做的，她人生功課必須要自己完成

我其實滿擔心分手後她會崩潰，因為她媽媽已經趕跑她前面四任男朋友了而她前四任的男朋友現在都是高富帥

交給專業的心理醫師開導，最終能不能想開還是看她自己

她有憂鬱症了

這本書《冒牌者症候群》談論的部分很符合她的情況，有空可以一起跟她了解看看

好啦　看完後不嘴砲

她不想逃離這個循環 不知道脫離這個循環後可以怪誰 可以從誰那裡得到認可 你加入這個怪圈了 最好還是請專業諮商幫忙 現在你不就在怪自己了嗎

首先，跟她商量暫停她使用ＦＢ、ＩＧ、ＰＴＴ、Ｄ卡她非常在意周遭人的情形，這點先斷開，沒意外很容易再來，她需要一股力量帶她離開這個泥沼，文中可以發現她媽影響力就像船需要海才能航行般巨大要嘛讓她媽改變觀念，對過去各種極端影響的行為道歉然後好言好語陪伴，雖然我覺得不可能要嘛你得想辦法直接把她帶離家，先離開最大的影響源

謝謝你的建議

再者，別帶她玩，那會把刺推得更深

看能否讓她遠離她老媽，離開這個負面想法的源頭，去外縣市居住之類的，還有就是跟樓上說的一樣不要再用社交軟體了，考生想法越負面是越考不上的，希望能幫助到原po

陪伴她耍廢，陪伴她窩在自己的世界，別急著拉她出來也許你會等到她探出頭來，這時很重要，除了給予微笑外，要在她以前擁有成就感的事物上給予讚美（動力）主動說再跟她一起做網拍，賣個小東西一點沙一點沙累積起來，過去一段以月或以年計算的時間後，試探看看她還在不在意過去那幾根刺還重不重要如果依然放不下，跟她說「妳還有機會能成為妳想要的

傷口真的是需要一段時間去癒合的，耍廢有時候是休息..

人，我可以支持妳，我可以陪伴妳，我不會放棄妳」

謝謝，剛剛看著你的文字我不知道為什麼也很激動得哭了

看到念碩四，就知道抗壓性0，早該休學去工作

根據個人經驗她應該有蠻明顯的憂鬱傾向了（還沒到憂鬱症），可能需要尋求身心科的協助，身心科不一定要治病也可以請他們轉介諮商師（費用不便宜就是）另外我覺得原po可以單純陪她耍廢放空就好，不用再說「我會幫妳不用擔心」，陷入這種低自信狀態再聽到類似這樣的話，會更感自己無力改變任何事，一定會覺得「很煩」（是真的）

不過高中第一志願又台大法律? 出社會後光環沒那麼強烈 發現

而且雖然女友習慣迎合他人眼光，但很遺憾的原po似乎不是居於女友重要他人的首位，母親或是家庭才是，所以原po能做的其實有限

你們可以去伴侶諮商

自己不是世界中心的時候 那時候真的滿徬徨無措的欸XD

況且原po現在做的其實是給予後盾，她真正需要的是能累積自信的行為，半騙半拐讓女友去做都好（像你硬要她去專題報告我覺得就很好）

你女朋友與四五年前的我有點像，壓力太大導致情緒方面的問題，甚至就讀之法律所的性質我猜也類似，差異在於她很幸運地有一個關心她的男友。我想，她需要的不是來自於你理性的分析解決之道，很明顯的現在你說的任何話並沒有太大作用，因此 1）請求助專業心理諮商給予理性面的協助；2）建議你可以從感性面陪伴她、理解她。希望可以幫到她與你，加油

認同一起耍廢的提議，你可以試著比他更廢，讓他覺得你需要她，讓他從幫助你的過程中慢慢建立自信

趕快跟這種人分手吧，你救不起來的。

看開點轉念 有些人壞了修的好 有些人壞了一輩子修不好每個人要對自己的人生負責 你拉她很久了 她反而煩了

她沒有體認到是個性和家庭在拖跨她的話，你做什麼都無用喔

她放不下自尊

你說要無條件支持她只會突顯她很廢這個事實，不是說不能這麼做，只是你一直寵著她，他可能無以回報，這樣負能量容易一直累積QQ 真的建議可以試著裝廢，讓她幫你

還有，真的要停止幫她分析，讓她自己思考和摸索。

不會想被鼓勵 我只想聽我愛的人說 不管我怎樣都會愛我 現在的我，有時候真的很累很累，耍廢其實自己都知道會心虛，只是真的還沒有力氣站起

或耍智障讓她開心? 感性的耍智障如何? 唔... 我想想...跟她這樣說「寶貝，當發現你不是世界中心，世界也沒繞著你轉時，會徬徨無措是必然的。可妳看看周圍，雖然有時妳會嫌我煩，但是我是以妳為中心繞著妳轉的阿」 語畢繞著她轉XDD

謝謝所有人提供的建議。

你應該好好讓她自己花時間想開而不是一直逼她，她媽就夠煩了你還煩她，她當然會想逃。讓她好好耍廢一陣子，告訴她人生還有很多選擇，沒什麼好急的，再陪她慢慢一起摸索

鼓勵她去諮商，她得靠專業協助來面對發現內心的問題，而且如果不趕快積極處理的話你們談婚事的時候也會碰到大問題，說不定連婚都結不成了。

她累了

她耍廢最多耍個半年好了，自己膩了頓悟了就會變正常了

看了這篇好想哭我覺得自己跟你女友有點像……也是進了台大壓力很大很想逃避 希望最後她能順利走出來

另外補充兩點：1）在她唸的法律所與我的十分類似之前提下，綜觀自己與同學經驗而論，考律師牌絕非唯一出路，也非沒牌只能暫時做簡單的工作；2）事隔多年後，我當時的男友有說過與你說過類似的安慰話語，什麼人要往前看

推bluemanhaha 我的觀點跟他也很像 寫信給你參考

、人之所以為人就是會改進缺失（他說的），其實這類話語在我（們）聽來跟line長輩圖沒兩樣，都是早就知道的罐頭廢話，所以建議您一定要請她尋求專業協助

紅明顯、女生看起來不是沒能力的人，只是累了想休息，抱怨時說辛苦她了陪伴她就好，一直要人振作反而給人無形壓力，讓人覺得全世界都心態良好好像就她廢物。知道你愛她想幫她，但有時候先陪伴，其實休息夠了他們自己心裡都是有答案的

不要把她對人生的迷茫當作是你的失敗，這種想法只是徒增她的壓力，我想也是她叫你別理她的原因。愛她就勸你接受她的樣子，才不到30台大畢業又是法律碩士，做網拍也會賺錢，只要能拋開媽媽的意見她其實很有成功的潛能啊

我覺得你好煩，嘴巴上說不管做什麼都支持，實際上一直在規範

我和你有過類似的經驗，結論是就算不和他分手也勸你放棄想改變他的想法，這種心結真的只能靠他自己覺醒，這種類媽寶的孩子就算道理上他知道應該要改變可是被管太久了你真的放他自由她還不知道該做什麼，再來就是雖然他媽教養他的方式扭曲可是在這個過程中你女友應該也是有得到一些好處的，例如成績好被讚美或羨慕，這樣的媽媽在教養小孩的過程中通常在經濟上也不太會手軟，條件就是你得聽他的，所以某種程度上女友抱怨但會捨不得放開曾經得到的資源

你給了滿滿的建議卻用支持包裝，台大光環已經夠壓力了，你還在那扯後腿，以為有支持到她，結果顯示沒有自己還不接受在那受傷，跟那些為了小孩好的情緒勒索父母有啥兩樣。

上面的噓文使我深刻反省我會規範他或是希望他快樂 我想一部分源於我是她唯一情緒宣洩口，我剛開始工作，對未來也有很多壓力，再加上她把所有的壓力都推到我身上，我一肩扛起所有責任的同時，我自然希望如果他能自己開開心心最好。殊不知我的這個想法確實加深她的壓力，我會深籽反省

紅明顯 你上來發文她知道嗎？ 這個圈子不大 你給的資訊如果是稍微認識的人應該都能特定出是誰了 她應該也是臉皮薄自尊心強的人 這樣鉅細靡遺地經歷想法（還是所謂失敗難堪的）被放在網路上（儘管你出發點是好的）我想她可能會無法接受 你要不要修一下資訊啊？推回來 在我們這一行的確有牌沒牌差很多 但最重要的問題不是這個 而是當自我要求高到一定程度 就非常容易產生逃避 覺得與其做了但做的不好 還不如直接不做 因為失敗是更打擊更可恥的事情 今天她就算上了律師 遇到客戶

要多試個幾次諮商師哦，因為跟諮商師tone不合（頻率不對

老闆 法官 對造的四方壓力 也還是會嫌棄自己 繼續逃避

臉皮薄的人最好就是不要管她，她很聰明其實知道自己應該怎麼做，說支持她的任何決定也是變相要她趕快找到方向，有壓力的，不然不會那麼反感。建議鼓勵的話什麼都不用，陪她放鬆，出去玩、講垃圾話，陪她"過日子"，等情緒平穩下來她會慢慢出現其他想法。

其實你的感情問題在於你一直想要你女友變得有自信 但這其實是你自己的問題 她自己的人生她自己去決定 你真的不用一直給建議 如果不喜歡她一直抱怨 就針對這點去溝通就好 不用把她的問題扛走身上走 這樣兩個人都不快樂

就放升她讓她耍廢個夠放生

其實我覺得你蠻煩的 雖然出發點是愛他 但事實上在他壓力大的時候 一直用自己的角度講些過於理想的安慰話語 反而少了些同理 就像他說抱怨 你開始說現在的失敗不代表以後balabala 這些話無形中對於處於家庭關係與人生困難的人只會造成更多壓力

做什麼都支持，不是拿來讓她無限上綱的理由老是怪東怪西怪別人想以前怎樣的人，問題其實都是自己不要人家管，很公平的也沒資格要人家幫

背景跟她很像，目前也在這個就業徬徨關卡，我覺得聽起來像是輕微憂鬱，她自己處理不掉要考慮去尋求醫師，但原生家庭背景類似的人很多都有這種比較心理和不自信的傾向，同時對自己要求又很高，在什麼都不順的時候有可能會混在一起冒出來。當她說要耍廢的時候，就真的需要耍廢花一點時間復原，讓她想想自己要什麼，你若太強調自己的按部就班和積極生活，實則會給她壓力，因為她擔心的其一就是她的步調比以前同學慢（念科法多少都會），矛盾的是她需要時間沈澱但她只聽到時間流逝的滴答聲。她需要時間，你能做的就是提供一個讓她安心冷靜不要跟別人賽跑的復原環境。你只要靜靜在一旁，她也會默默感謝你的，她需要的時候就會找你了。而且我覺得她很誠實認真的跟你說她需要的模式了，只是你聽不進去。至於那些非常負面的話語，不要去怪她不積極，純粹憂鬱，不要為此跟她認真吵，陪著就好，你聽到難過的話要想，寧可說出來不要她悶著。她本性不憂鬱的話，度過這個時期就會恢復的。

你說不管他做什麼你都支持 他回答你耍廢 你又覺得他自暴自棄逃避 有認真思考過他現在搞不好就是需要休息嗎？你的這些鼓勵如果是為了讓他符合你正向且積極的面對未來 好像情緒上想喘息一下是錯的 那其實你也只是對於他提出要求的人之一 滿足不了你的要求也是他的壓力之一啊

不要為他鋪上你認為好的想法及觀念，你自己也需要平常心

這種憂鬱狀態需要的就休息 找出真正的自己 你只是一直把她推向你自己認為的世界 結果是地獄 讓她逃不了跟別人一直在比較你的確很煩無誤

心理問題(可能不輕)，她的媽媽問題超嚴重，被她媽媽命令(??不能離開嗎?那問題不是越來越嚴重?她說你很煩，大概是好意她知道，可是沒有用。我才想問你，你說你來解決，你解決得了她跟媽媽的問題嗎?能夠馬上讓她考上?實際上沒有用嘛。有教學文說，先傾聽，尤其你說話她不高興(應該也沒用)

我覺得你給她蠻大的壓力的，鼓勵是種變相壓力你懂嗎？你一直說支持鼓勵安慰，但我看到的只有你不停的要她往前走。她現在看起來就是很累的狀況，想耍廢就耍廢一段時間有什麼關係，為什麼要一直鼓勵她考試，工作，原地休息一下會死嗎？

她需要專業諮商

我是旁觀者都覺得你超煩，不要說她了，這種自以為的支持真的很可怕

你還真是自我本位很重 她就說耍廢兩個字 說一律只支持妳你還一直往前推她...

應該先讓她處理心理問題

讀法律 沒執照 可以先去考書記

我覺得你用錯方法，你越同情她他會越拒絕你，你有聽過北方和太陽的故事嗎而且我連你在ptt上打出來的字，都感受到滿滿的壓力感，某種程度你跟她媽媽一樣，你愛她，但你用錯了方式

憂鬱症吧 要看醫生不然會越來越嚴重

沒有多%一點去解決事情嗎？

人的高低都是比較出來的 所以你只要找個比她慘的人跟她分享一下心路歷程 久了她就不會覺得自己真的很慘也可以慢慢建立自信心 另外她嘴巴上說不要理她 其實那是因為她自尊心放不下 故意這樣講 跟小朋友耍脾氣的意思差不多 你不要因為她這樣說就當真 人在低潮的時候其實另外一半的鼓勵是真的很重要的 但你也要避免適得其反 有的時候少說兩句反而比長篇大論來的好

公務員家庭出很多這種媽寶的，因為公務員體系很重視聽話，階層門第，面子，她媽教壞她，罵大的小孩難有自信。你送她去諮商，然後聽就好，不要一直正面積極一直正面積極，她會有又面對媽媽的惡夢你也有很嚴重的問題，就是你把別人的狀況當成你的課題， 拜託你要課題分離， 你一直想要幫她她壓力更大你一直想要幫她，是為了你自己不是為了她，讓她自己去迷惘去找出答案

你說到你女友像個刺蝟 然後你關心他就說別逼我 根本就我前女友 我到現在還是不知道何解 但我後來就如他所願都不理他 幾乎一個多月我都只忙自己的事 連一般的問候都很少 最後他對我的態度才比較好 可能你對他把你的好當理所當然之類的

你很棒，很多這種情況的另一半只會拍拍屁股走人，不能共苦

你女朋友就一時低潮而已，其實算一算她抱怨的期間也沒有很常啊，她看起來是算優秀的人只是沒什麼自信，而且大概是對未來有點茫然吧，你這時候對她提職涯的建議她不會聽啦，你自己也是職場菜鳥講這些話沒什麼說服力，單純安慰她就好了也不要去催促她，她需要同情不是鼓舞，她雖然嘴巴上說要耍廢但實際上也沒有真的當無業遊民啊，你不想分手的話忍一忍她就會過去了啦

她對她媽是愛恨糾纏的，她如果無法跟母親課題分離，她這輩子大概就這樣了

講笑話搞笑讓她開心

只是剛好遇到挫折在抱怨罷了 累的話先休息吧 讓著她自己想通

都有鄉民40歲靠自學，一邊工作一邊唸書，結果也考上律師了，加油好嗎？

帶她去找專業的 局外人會看比較清楚

默默陪著她就好了 我也有一陣子是這種狀態 二三個月都躲在宿舍耍宅 不出門與人相處 但等了那情緒過了之後 就會恢復了

鼓勵她再繼續經營網店吧！收入好得話不會輸給弟弟

加油！朝支持鼓勵這個方向是對的，但在面對疑似有憂鬱症的人，講話方式其實蠻麻煩的哈哈哈。例如：「你不要在意別人的想法。」你字作為開頭，加上有不要怎樣怎樣，會有指責、指點、否定對方意味。「我感受到你很在意他人的想法。」我字開頭，點出事實，那個我純粹描述感受，不傳遞你該如何。以上範例只是放在指甲蓋上的沙粒，推薦李崇建老師指導的對話方式，他有fb也有書和CD，雖然對象通常是小朋友，因為他曾是學校老師，但對話的方法大人小孩是一樣的，可以關注他句子的使用和如何層層遞進。除了李崇建，也可以查詢更多心理諮商相關諮詢，粉專有海苔熊、周慕姿、許皓宜。祝你順利

分手 諮商 你別再給她壓力了

出國！脫離台灣的社交圈和價值判斷，她會好一點，重新再探索自我的價值以及意義所在，而且出去洗一個更好的學歷，也能幫助她重建自信

很多人自己的課題要自己處理, 他不處理就真的沒救一堆推文講得都很會, 我是覺得你已經處理的很好了他願意的話可以諮商看看但有時候世界上就是不是所有事情都 work out

簡單問一句，你為什麼不讓她開心？

媽媽問題很大。看你跟她的覺悟如何了，跟家裡斷了聯繫吧！反正都成年了，鬧翻之後耍廢一年兩年又如何？結婚我現在認為是兩個人的事，一輩子不跟家裡有關係又如何？

新竹的法研嗎XD

看到某樓真的是想噓 你知道法律所論文多難生嘛^^

分手吧 如果一個人只想逃避跟擺爛還有一套自己的說詞 那你說再多也是徒勞 也許沒有你他才會痛定思痛

你是很好的另一半，帶女友去諮商吧！祝福你們繼續走下去

諮商看看？跟推薦一本書”雖然想死但還是想吃辣炒年糕”

對她來說感覺你只是另一個媽

我跟你說真的 心理自己想不開的已經沒用了 不要以為自己能開導她 能開導她的只有現實

父母的情緒勒索只能靠自己走出來，旁人都是外人，只會得到一句「你不懂啦」！我是過來人

媽的我前女友也跟你女友很像

他媽叫他去唸生科的嗎XD

看身心科，或是放生，你先顧好自己的人生

你一直說的鼓勵他的話，其實就跟他媽媽唸他的一樣，只是比較好聽而已。

另外剛畢業工作不順，在漫漫人生旅途中只是個小挫折，之後的人生還有各種挑戰，比如婚姻不順、生不出小孩、甚至最親愛的家人過世，這些都是個人無法控制但就是會發生的事，如果她今日連這種挫折都無法承受，以後的日子，你有自信可以陪她度過每一個難關嗎？還是被她的負面情緒一起捲入？這樣的人你有辦法一輩子揹負著她嗎？慎重考慮一下吧

我理解這種害怕失敗乾脆不去做的感覺 因為以前太一帆風順 只要努力就能考出好成績 但後來努力也沒用時就乾脆放棄不做了...她上研究所可能也是逃避大學畢業後面臨的就業問題 結果逃避4年後還是要面對而且結果不好...覺得自己虛長4歲毫無用處

她現在需要的是可以耍廢搞笑的8+9男友,不是另一個媽!

讓他去考公務員 被媽媽嗆就說我至少跟你一樣的工作

身為第一學府學生 你會看到一堆同學去全世界前十學校深造 不深造的可能也是超級白富美 有超級高富帥男友論及婚嫁 而自己只是個平凡人不想再痛苦的話 第一件事 砍掉fb ig 所有社群軟體 比較就是痛苦的來源 第二 放空自己 思考自己接下來還有哪條路可以走 這就是人生的坎 先看自己最差會怎樣 接受那個現實 哭完繼續面對

我也覺得你好煩 一直強調不管做什麼都支持是在拍什麼感人電影是不是

你能陪著她是很好 但她應該是痛苦到無力應付妳了 其實該出去求助的是她不是你

快樂+不快樂，才是充分完整的她

人本來就有負能量 就好像白天黑夜一樣 你給他她24小時的正能量就好像讓她曬24小時的太陽 誰受得了

名校學生因為成績從小以為自己是世界的主角 但現在就是

你給他的鼓勵其實是更大的壓力

沒有人是為了實現別人的愛情存在

要接受自己其實是小螺絲釘 可以失敗 失敗不會死 不用死只求先養活自己

他說他想耍廢 他的個性不適合法律 你給的關心 也許都背道而馳

生命總有低谷，來回起伏，彼此都在經歷，你的擔心也是自然；原生家庭的成長力道都是非常強勁也無可避免，建議你們各自找一位專業諮商第三人聊聊，祝安好～

勉強的愛不長久 分吧

你超猛 有請小生

我以為這是我男友寫的 因為我也是112法律背景 讀到最後崩潰的那種 爸媽軍公教講話很毒 常常說我沒用什麼都做不好導致我從小沒自信 我希望原po是真的愛他才繼續跟他在一起 不要因為什麼責任感同情感才在一起 不然他一定也覺得他是你的負擔 不用多說什麼靜靜陪伴、鼓勵他說出來 不要否定他的情緒 謝謝你

你真的是一個很棒的男朋友啊

帶她諮商 不一定要吃藥 先諮商就好 研究好合適的諮商中心或推薦的老師 盡量讓她第一次去就感覺有效果

找她去諮商自信不是你安慰就有，她的理想我太高，跟我一樣，如果她願意就諮商吧，她不願意你也無法勉強她，放手也許你自己會快樂

要幫助她要給予很多的時間和空間 要面對恐懼更是要好幾年

你就讓他耍廢一下吧，休息夠了才能再出發阿。

看原PO的文字不認識妳女友都感到難過了，不過這是必然成長的低潮過程，旁人只能陪伴，本人休息夠久了自然會再站起來，只是這段時間可能會很久，同校推個

另外想跟你說，不要覺得你有能力改變什麼，如果她一輩子都這樣你也想跟她在一起，有這種覺悟比較好

他想耍廢就讓他休息一陣子阿，人生還長休息一陣子沒什麼不好，不然出來工作以後接下來幾十年可能都沒得耍，他想振作往前再好好鼓勵他，你想想我想好好放鬆，你一直再旁

如果有能力的話帶她搬遠一點然後去諮商吧，還是需要誠實面

你女友換個角度想是超優秀的人啊，做自己不喜歡做的事情還可以做出這麼棒的成績

三條路，諮商，他們比較有辦法突破別人的心房，一條反其道而行，取代她媽的位置，用強硬一點的態度拉著她走，既然要耍廢，只能打醒她給她甚麼震撼教育之類的，要嘛認清現實重拾過份關心他人目光，要嘛擺脫束縛重拾信心走自己的路，最後一條就分手了，這種家庭很糟糕，結婚後擺脫不了一定糾纏在其中痛苦不已，她母親其實算是摧毀掉她的人格成長過程，這是病，缺陷，但是可以靠後天補完

紅明顯 叫他看醫生 認真這已經不是你能帶他走出來的範圍了 硬要拉他起來 只會把你自己搞得跟他一樣扭曲

你也在強迫他不是嗎 難怪壓力這麼大，靜靜陪他不要有太多評論，讓他自己去思考

我前一陣子剛畢業也是跟你女友一樣的想法 覺得自己很糟 以前的同學都走到人生的規劃上 只有我到現在還不知道要往什麼方向走 然後一直擔心自己考不好怎麼辦 越想就越害怕面對未來 就變得很猶豫 後來是跟很多位朋友聊還有回去找之前高中老師聊天 我這種心態才有好轉 我覺得會有這種想法的人都是把自己看的太重了 自尊心才這麼高 事實上有幾個人管你在做什麼工作 賺多少錢？而且那些看似順利的人真的很順利嗎？

我就是發現我的方法和想法是錯的才上來求助，感謝所有提供建議的人。 我從未想過會碰到這樣的問題，也從沒碰過這樣的問題，我現在知道我自己也搞砸了，對不起別走罵我了 我已經知道錯了

雖然你說做什麼都支持可是你一直給女朋友建議那就是你不支持阿，這叫嘴巴說一套身體做另一套。。她只想耍廢你就支持她陪她耍廢，這才叫支持。

你昨晚有睡覺嗎? 約她一起去旅館睡覺耍廢? ㄎㄎ

有負面情緒的時候不要急著想排除，可以的話同理她、導引她說出來，然後從旁慢慢協助她梳理自己的思緒她壓力已經很大了，一直鼓勵她要振作要開朗，要她"不要"怎麼想，其實壓力會更大她其實不是不知道要怎麼做，可是大家都給壓力時會很想逃

最後 這看起來事要長期抗戰 你自己也要顧好 不然伸手去不過是再下一顆水餃 加油XDD

1.就讓他耍廢，他只是在抱怨而已2.找諮商師

我看你的文章都覺得你煩你只是他男友而已，介入那麼多要幹嘛爸爸這樣管女兒都會被嫌煩了，何況男友

謝謝建議，我知道了

這裡你無法處理，能做的只有耐心和陪伴。一個人想不開過不去，你無法代替她成為她自己阿。這種教養的人格創傷不容易恢復，去諮商吧。

過來人，建議你信任她可以把自己處理好，只要給予單純的陪伴就好，不要急著想幫她。然後叫她搬出去，離她媽遠一點

覺得你給他的壓力真的滿大的，在關係內最可怕的就是「我是為你好才這樣說。」的態度，也就是告訴他一些你應該如何的類似教導的模樣，他內心只會認為你根本不懂我的痛苦，讓情緒快崩潰的人，認為你也在媽媽那樣的高位上指責他。而他那些逃避的個性也都是你審判後揣測的可能性，並不是從他口中告訴你，我好想逃避。他需要的是諮商那樣能夠安全說出他的心情的環境，但是在建議他諮商之前，會建議你在聽到他說的話的時候，告訴他：你真的好辛苦了。我在旁邊都感覺到你的辛苦，我也好想幫你分擔。大家都對你好嚴格，你怎麼也對自己這麼嚴格呢？這樣我很心疼。

他媽媽不可能給她休息，到現在每天還會傳賴那些勵志的標語給她

那就讓她耍廢

你就是在無形中一直給壓力而不自知阿==還以為自己能幫忙排除壓力喔？

如果真的想攜手未來，直接把他抽離地獄，讓他離開這個惡劣的環境，更衝一點直接抓他去登記吧！我相信逃離了那裡，一切會好轉的

壓力太大了 你就跟他說你耍廢沒關係對自己自我要求高的人 哪天自己就會想通了

不要煩他吧，我如果是女的早跟你分手了，不過你這個算個案的問題，鄉民是無法給你正確建議的，諮商師也給不了，畢竟相處的可是你們倆

現在鼓勵她，或是跟他談到規劃，如何更好，真的都會是壓力，她自己也是一直在掙扎的，所以你的那些努力，只是在加劇這些痛苦，就陪伴她，盡量同理心的聽他說，不要先失望，然後中性表示能理解，再溫和的跟他溝通就好，但是以溝通她的傷口為主，先不要提工作

實際一點探討的話 法律系大學念四年 跟法律所念四年的基礎一樣嗎@@想想自己法律所可以考到一試過是不是就很強了之類的哈哈

沒差阿就讓她耍廢一陣子釋放壓力阿,為何人生要一直前進不能停下來陣子

建議原PO可以看一本書 請容許我悲傷 試著在女友負面的時候適度同理他的感受 另外她目前是有辦法經濟獨立的話 建議讓她離開原生家庭的環境(壓力源) 偶爾回去看看家人就好 至於女友如果一直無法建立自信可能尋求專業諮商是個好方法

我想你要做的不是“提出解決方案”，而是“撫慰她受傷的心”。她已經沒有力氣繼續往前了，你再一直講這個講那個只是徒增她的壓力。

人生的重點不是跟別人比 跟自己比問看看自己有沒有越來越好才是真的

https://bit.ly/37aeJjh 因為我也曾經有類似你女友的狀況不過沒那麼嚴重 最近看了這本書 感覺描寫的很貼切 雖然我還沒看完 我是覺得沒那麼容易解決 但你要讓她知道這些事情都不是她的錯 再來讓她理解原因再慢慢解決 書裡有寫一些可以參考

她媽有病 自己做不到的事 要叫別人做嗎？

唉…我覺得解鈴還須繫鈴人了，跟她母親談看看或許是個機會，你也辛苦了，一直沒有離去

先從你們之間開始吧 畢竟家庭不好插手介入 一步一步來吧

基本上這樣是病沒錯，然後解決的方式需要溝通引導直接理所當然地講，只會被當成幹話而已，需要方法以前女友也有躁鬱症，後來看了非常多的參考資料後終於引導她走出思維困境了，只能說真的很不容易，找專業的比較快但是就算找專家，也需要你或原生家庭的幫忙。

每個司律考生都犧牲人生很多機會成本 投入考試當中 雖然旁人的支持很重要 但其實最終能面對抵抗壓力的只有自己很明顯地 她已經對於時間流逝跟自己所期望獲得的 呈現

個人覺得其實不用放生，你女友是很棒很優秀的人

脫離原生生活+專業諮商，越快越好

但是要繼續下去，你需要投入精力去學一些東西來幫助她或是想辦法說服她去找諮商師

心理諮商吧，現在或許你諮商的能力有點不足，讓心理醫生幫忙也是不錯的方式。

我覺得可以參考愛莉莎莎，她也是從很大的挫敗感中重新站起來，但你女友最大的問題就是一定要跟她媽媽分開

為什麼要把她的人生背在你身上？要把界線劃出來，否則你就一起捲進去了，對方還會怪你

你女友的心理狀態跟我好像…

我也有一個這樣的朋友，碩士畢業去業界待兩年就離職，跑去國考沒考上，然後就得憂鬱症了

分手啦

沒救了快放生找個更好的

拜託她去心理諮商還有搬出來！她跟我際遇很像，但我28歲考上正式老師搬出家裡一切就改變了，要她對自己有自信點

又是一個控制狂家長

法律國考就是...除非自己看得開，不然沒考上的都覺得自己很廢，尤其現在社群軟體這樣，很難不比較

你女友沒被她媽逼到跳樓已經很厲害了

換下一個阿 這種就只會想待在舒適圈裡 分手她才會振作

我覺得原po你已經很努力了，先試著讓她去諮商

分開她跟媽媽一段時間是唯一解 不過這非常困難 請記得你可以但沒有義務幫她 如果要被拉下水要及時止損

之前也是這樣…那陣子很怕聽到別人跟我說加油或是一些鼓勵的話，因為我覺得已經盡力了，比起加油，可能更需要有人告訴我他知道我已經很努力了然後讓我撒個嬌，就陪她去耍廢吧！

，讓她慢慢釐清媽媽那塊結，讓她重新看到自己，這需要一些時間，但總比你一直苦口婆心又無能為力好

你對女友很好，不離不棄，可是媽媽才是更大的問題，你們兩個都應付不來。她先解決心理問題，能夠離開媽媽最好

情緒出問題再多人要幫也要當事人願意才有辦法 你可能還需要引導+等到她想要被開解(不要用她媽舖路那套

我覺得你一直在幫她找藉口

你已經做得很好了，陪她去諮商看看？她不想聽就別說了，不開心就抱著她摟著她說一句我知道妳很努力了，先休息一下吧我陪你。就陪著就好了反正現在也沒立刻能改變什麼。平常從小地方開始稱讚她，或是一些小工作請她幫忙再感謝她稱讚她做得很好建立她的信心。

你為什麼要因為你女友沒有照著你希望的路走（自暴自棄）就崩潰覺得你的努力沒有成果？你女友不是你的作品，她正在人生的低潮，然而你只在意你沒有成功把她「導正」回來，這是何等的自私傲慢

我不覺得我想把他導正回來，站著說好腰不疼。 我承認我的方法錯了 但是我也從沒主動跟他提 只是他會來找我說很多，我最後會給她建議和安慰。但是我現在知道她要的不是我的建議和安慰 只是要我聽她說而已。我承認我做的不夠好 但是你又何嘗知道我這兩年來的壓力

帶她去諮商，至少看半年，培養一些信心，以及放下過去的自我折磨你很累的話也看一下，排解這兩年的身心壓力，但你應該不用看長期，就短期就好。上網找找評價好的，諮商一小時2800-3500左右，請不要亂找超便宜的奇怪諮商……沒用又浪費時間

感同身受 自己目前也是陷入這樣的泥沼裡 真的需要你身體力行的陪伴 重要的是幫她建立自信心 建立自信的方法是她讓在成績上獲得別人的稱讚 而他媽那邊需要再教育或者認知做改造 可以一起去聽演講 或你截一些知名人物說的話和小文章給她媽媽 借他人之口告訴她這個社會不是一個公務員想的那樣

就暫時分開也好，有的人在低潮，還不知道自己的方向搞不好等她搞懂了，需要的人也不見得是你你有想做的事，但她媽看的是百萬年薪

之前真的跟你女友想法完全一樣 處境也87趴像 現在比較走出來一點 但有時還是會爆憂鬱的

而且要成家，也要看女友能不能持家巴，不要想不開

可以去諮商

紅明顯，認真說，有時候正因為你們是伴侶關係，所以有些事情你才無法幫忙她解決，因為她對伴侶可能有別的期待這個無解，你們如果是朋友反而好幫

而且她都30了，如果不能反抗她媽，最好搬出去住膚淺點，女人30的成就感不是好的工作，就是好的飯票，

分了卡好 逃避型依附人格很煩

認識幾個嫁tsmc工程師的朋友，家管生2-3個，也很成就感

紅的明顯 覺得你女朋友應該要去心理諮商，因為家庭那塊已經很嚴重影響到他心理，內文看起來他也無法自己克服，如果放任這樣下去心理會真的生病。

看起來你女友本質不差做什麼都能成功 只是身邊的人都給予期待的時候她就會想擺爛 就只是怕全力去做還失敗的話會讓人失望 這種你就放著 她自己知道她在幹嘛 真的年紀到了的時候就清楚該怎麼辦了 你越著急她越廢

她媽媽希望女兒單身以後自己老了可以照顧阿，所以不管女兒好不好聰不聰明，她都會栓著她一輩子哦，媽媽每天洗腦她是沒路用的人，哪能靠你那些約會時間就能反轉回來？你跟女友結婚也是娶她媽媽的魁儡

跟我好像哦，我也快30了，也只想耍廢，很在意別人眼光，妳女朋友的狀態我完全能理解，我是覺得可以找個工作，什麼都好，如果是自己喜歡的更好，如果沒有，就這樣領薪水一年過一年當個月光族想幹嘛就幹嘛，老了以後沒工作沒飯吃就可以自己解決回老家了，這一生中間也過的比較快樂一點，不過幸好她是女生，也許還有你可以靠，我就...哈哈哈。

事實是你的安慰對她沒有幫助因為你永遠不是她 無法完全理解她的想法那些「不要在意別人眼光」「我永遠支持妳」的話並沒有實質上的幫助簡單來說就是空話

說實在，這種人就是要放著給她自立自強，不要在旁邊一直扶她，不然永遠站不起來講白了就是眼高手低

4。趕快分。兩個人沒辦法互相幫忙的時候連朋友都做不成。

她只是一時低潮，但若溝通不良你也不必勉強自己忍受

感覺跟你一起時也是壓力呀，一次把你要講的講完，以後就不要再提了，她聰明的話 過陣子自己會思考，目前她最需要的就是遠離壓力來源(包含你，除非你只跟她閒聊其他)給她一些時間吧，也為你自己設限 半年或一年後 若情況還是沒改善 只好談分手，你不需要為她的人生負責，也無法為她的人生做決定，但你可以決定你自己的

快分手 負面能量太多的人遲早影響到自己

她病了，你的話的確只會給她壓力，先想辦法讓她有病識感帶她去開醫生你的話很有道理，但心理生病再有道理多簡單的轉念她也辦不到，快趁還來得及的時候帶她看醫生，還有讓她跟媽媽保持距離

看到他過往的風光那段就知道要去看醫生了，end

原文太長有沒有懶人包

她想耍廢就支持她耍廢啊

她是真的沒電了吧！耍廢休息也是很重要的歷程，或許她很需要有人拍拍她說知道她已經很努力了。加油就暫停一下吧！

請他嘗試用鼓勵的方式，陪她去看醫生，但不要強逼，可以說“我想說，我們一起去找醫生看有沒有方法可以解決，如果你不想我陪也沒關係，你真的不想去也沒關係，但我想要告訴你，如果需要，我會陪你其他時候不用多說,陪伴毋寧是最大的幫助

有一個比較可怕的問題。她痛苦的時候都是你在身邊 ，有可能看到你就想到不愉快的事。所以才會說你煩

叫她有工作了就先搬出去，不要再活在媽媽的眼光之下，在我眼中你一切都很好，這也只是一個過程，重要的是你開心不過你真的要讓她廢一陣子，不然對她來說你只是另一個媽媽研究所出社會的時間比較晚都會有這種恐嚇與焦慮，去找諮商或看精神科很好，但是也要讓女朋友知道其實她這個狀況是很普遍的，大家都走過這個階段老實說我後來跟畢業的同學、學長姐聊天的時候，大家真的

祝福你和你女朋友，耍廢擺爛是人生自我探索的開始，那

都有這一段。與其擔心她，不如選擇相信她的判斷。

我也覺得你先陪她一起廢吧 真的不要說教了 律師是多了400分門檻但也不到腰斬啦 讓她多練筆 國營 法廉書記官等等 對她來說有可能比較輕鬆另外 不愛法律硬唸法律的確很痛苦 要有舒壓管道 我自己是追劇追星 她也應該找到屬於自己的方式 尤其台大法研所畢業 同儕壓力一定很大 應該很多同學都司律受訓分發了 ...

可以帶她去諮商 有憂鬱症傾向了 我好像看到自己的影子

遠離原生家庭，先找到自己想做的及會被認可的再回去，否則你怎麼安慰鼓勵都無效，因為她媽隨時給她壓力

護理沒想像中這麼美好 身邊很多同學同事滿懷熱情 不到兩年就被消磨殆盡轉職了

看1/3就覺得是學妹,我是過來人,資優生難接受受挫或非"標準"人生,導致憂鬱。我花了十年痊癒,方法1遠離壓力源2找到真的支持我的人,支持我耍廢,陪伴我恢復能量,雖慢但久了比較有能量了就會自己跨出舒適圈嘗試挑戰，你現在一直推她挑戰很糟糕,你也變成壓力源二號

辛苦了 我覺得你女友家跟我家蠻像的 可能差別只是在我剛好像她弟弟一樣能逼自己接受XD我了解那種壓力 加油

她可能有輕度憂鬱症，帶她去看醫生，別放棄她

就讓她耍廢 不要一直說什麼「你可以的」真的很煩也很給人壓力

你越急他就越痛苦，而且她需要的是自己站起來不是旁邊的人一直告訴他他可以的，但結果他發現根本不行。你們關係是親近的，這些反而越難講，真的可以去找一個專業的第三方幫助他改變那些非理性信念。

跟她說，我們結婚吧~以後我養妳，試試這招看看!

呃看完我覺得你要先顧好自己 才有餘力顧別人喔

問金庸大大要不要幫忙

她毛超多 但你也就不要再給她建議了吧 那是她的人生

放生吧

你自己也一直期待她有所突破

跟你女友有類似的心境，試著說服她不要用社群軟體、不要一直想別人過的怎麼樣，專注自己就夠了；別的方法大概就是出國吧，打工度假之類的讓她看看生活的其他種面貌，不是只有一種成功

我也是唸台大，科系很廢，基本上也是失敗組，當業務之後，現在年薪200初，資歷是四年多，建議你可以帶女友來找我聊聊，相信我們一定有共同話題，翻轉人生靠的就是一次衝動跟不服輸的信念而已，希望能幫上你們的忙。

我是不懂幹嘛跟這樣的人交往 意思是 不能接受就分手皆是應該也不會發這樣的文 對我來說另一半這樣的精神狀態很拖累人我是沒法接受（長時間）#接受

你對他的感情與耐心令人感動 不過他顯然無法接受 如果我給自己很大壓力時有人在旁邊講我也會覺得煩 既然這樣你以後就別主動談論有關他未來的事 等他需要你幫忙自然會找你 我覺得你跟他相處時就裝作忘了這些事吧 以兩個人開心相處為主要目標再以我自己為例 在家準備國考時 最反感聽到的就是你要認真讀書之類的勸告 最喜歡聽的就是朋友的職場生活 所以你知道該說甚麼了吧 避免令對方反感的話題 從對方反應來看現在你在對方內心應該是想要逃避的人了

先搬出去，才可能會好

她已經放棄工作上的成就了 別鼓勵了讓他找興趣或養小孩寄託吧

去諮商！她心裡有個結需要被打開！你真是一個很棒的男朋友！

你以為自己很了解她，支持她，但事實相反，你一直都在逼迫她，就跟她媽媽一樣，只是你們用的方式不同而已，用看的都覺得跟你相處好累。她想耍廢，你就受不了，為什麼？因為你希望她優秀？我真看不出來你有什麼資格講她媽媽欸。不要這麼自我感覺良好覺得她的成功都是你的功勞，失敗都是媽媽害的。你真心想支持她的話，為什麼不能接受她想休息想耍發的想法呢？

全看完了 讓女生休息一下吧 別再鼓勵她了 讓她真的能夠自己思考未來

看醫生

你回想一下這陣子你過得開心嗎？你的一片心意你這用心鼓勵陪伴他身邊 這是你要的嗎？你不是他的救世主有些事情不能勉強 你越是想要他振作越是反效果果，況且在一起3年很長嗎？你真的了解他多少？給再多都不是對方要的也是惘然 你多學會愛自己才是最重要的

不得不說看完，真的覺得女方還有你這麼為他著想真的很幸福……，辛苦你了我真的不知道能幫上些什麼加油

我覺得她只是需要時間自己想清楚