諮商跟心理學都有提過一個概念,叫「二分化的思考」
也就是非A即B
「考試沒有考第一名,我就是失敗的」
「男/女友沒有接電話就是不愛我」
「你對我生氣就是不愛我」
「不支持蔡英文?你一定是韓粉」
這是人們認知上的偏誤,但也可說這是大多數人習慣的思考模式
既然是偏誤,為什麼大多數人還是習慣這樣思考?
因為大腦其實很懶惰,懶得幫你思考太多,若要思考精細、要分析,是很花腦力的,想要
脫離二分化的思考需要不斷的練習、自省才能辦到
而原文還有被噓爆的兩篇文章都中了這個症頭
原文只剩下「接我的電話」、「不接電話就是不重視我」這兩種
而被噓爆的那篇,則是「接電話有情緒就是不愛了」
原文的推文已經說了很多,接電話以外還有很多選項,聚會前後打,或是傳簡訊,但這裡
的重點是,為什麼原po不願意接受這些選項?我猜原po已經把「接電話」這件事,等同於
其他信念,例如:
接電話=重視我、視我為最重要的、願意為我妥協、愛我
如果原po有看到,我希望你可以思考看看,在聚會中接電話這件事,對你的「意義」是什
麼,當你有了這層覺察,才有辦法去溝通解決方式,也不會陷入負面情緒難以自行消化,
你無法消化的負面情緒正是因為你還沒有更深一層的覺察,沒有被消毒的傷口會潰爛在身
體裡
祝福你
另外是被噓爆的文章
當你指責接電話有情緒就是不愛了
其實是忽略了原文和他男友相處過程的脈絡,若能夠去思考他男友不斷在聚會中接到電話
、思考男友已經提供備案,那麼你就不會輕易說出這種話
因為這個發言看似支持原po,其實是把原po更推下懸崖
第一你忽視他男友的努力跟妥協,將男友打成「不愛了」這個角色
第二你強化了原po因為這議題的不安與焦躁,激起她認為「男友真的不愛我」、「難怪他
不願意妥協」
你認為這樣的回覆是好的嗎?
總之,講了一大串,只是希望大家可以跳脫二分化的思考模式,雖然累人,但非黑即白、
非藍即綠的思考模式,只會讓你被牽著鼻子走而不自知
祝福大家