※ 引述《NEWG5 (ggggg)》之銘言：
: 上個禮拜跟我老婆吵架，然後她就氣到說不結婚了，也搬離開租屋處跑回去媽媽家了。
嚴
: 格來講，我們已經在幾個月前登記結婚，現在要談的應該是如何離婚。現在她就是處於
完
: 全不回應的狀態，岳父岳母也知情，但他們說的話我老婆也不願意聽，慢慢變成岳父岳
母
: 也覺得不要硬結婚好了......
: 發生了以後我其實原本是想給她一點時間冷靜，本來想說1，2個月不要吵她，甚至半年
之
: 類的，但又想到這問題好像不能拖太久，畢竟婚宴的時間很近了，真的沒辦法我也不能
最
: 後幾天才告訴我父母..
: 稍微說一下我們吵的：主要我們一直不斷小吵，除了寵物問題（我老婆養了好幾隻貓，
我
: 會過敏還蠻困擾我），金錢問題（我覺得她花太多，但她覺得她都是必要花費），然後
因
: 為最近房子在裝潢，因為我們是打算結婚要用來迎娶，然後我也希望我老婆不要再租房
子
: ，趕快弄好搬進去可以省房租，所以我一直很著急，那因為裝潢是我岳母在弄的（岳母
在
: 做室內設計），我也不好意思一直去催岳母（沒賺我們錢，只收成本價），所以我就一
直
: 強迫我老婆去催進度，大概是這樣給她太大壓力，然後雙方其實都本來情緒很不好，講
話
: 口氣雙方都不好，一點小事就就吵起來了，再來我又講了很白目的話（她的地雷點，要
把
: 她的貓丟掉之類的），然後就不願意結婚了。
: 現在我還蠻困擾就算真的不結了（當然我沒辦法強迫她來出席婚宴），還有房子也買好
了
: .
: （這邊我先刪掉了 版友提醒我這樣的想法很不好）
: 坦白講我蠻後悔講那些傷害她，白目的話，我沒有聽我老婆的話，吵架先去冷靜不講話
，
: 有事情用賴說的建議，如果有版友遇到吵架還是多讓讓對方，先自己去冷靜，想想再說
，
: 像我跟我老婆都是脾氣差的人，如果雙方都不退讓就會演變成這樣。
: 我知道老婆你有在看這個版，我也不是要來討拍或是公審的，我沒那個意思，如果你看
到
: 以後就不必特別又回一篇了，感情不能強求，但我們後續也還有很多要談的。
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2019.11.14額外回復
其實本來不想解釋那麼多，因為個人始終以為，
「指出男方盲點，不代表無條件支持女方」
我是不知道要把女方批鬥成怎樣，部分板友才會滿意，才能靜下心來思考這篇文章，
裡面許多細思極恐的細節。
就說那句「把你的貓丟掉」好了，原PO一句「我知道我白目」帶過，
可是各位有沒有細心思考，人在什麼情境才會說出這句話?
「你再不接納我的意見(再這麼敷衍、這麼不重視、隨便 etc.)，我就把你的貓丟掉」?
「如果房子裝潢沒有如期完成，我就把你的貓丟掉」?
或是「我現在超不爽，我要讓你知道我多不爽，所以我要把你的貓丟掉」?
這句話隱含兩種面向:
一是，為了「達到讓對方屈服於自己的意見」，所營造的恫嚇效果。
第二種面向，則可能是「為了表達自己的憤怒程度」，
所以企圖用「傷害對方的語言」來達到「報復的效果」。
原PO明明造成對方心生恐懼而避走，還發文指責對方逃婚不負責任，
事後還故作好心匯錢，營造對方非常缺他的錢的形象，
又彷彿自己給了一筆施捨。
原PO的自尊心，都是建立在他出錢的這件事上。
然而事實證明，女方並不真的需要他的錢，
版友又怎麼知道，出這些錢是不是男方當初自願的，
現在又拿來當「自己比較無辜」的保護罩呢？
原本我不評論女方，因為沒看到女方的發文口氣跟態度，
但現在從男方的多次回文，其自我中心與傲慢的態度，真的讓人慶幸女方當機立斷了。
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這篇文章超難回的，一堆資訊放在零散的回文裡。
整篇文章看完之後，很佩服原PO的女友敢跟他先登記。
通篇文章瀰漫一種：
「我不是來抱怨的（但整篇都在抱怨），我也知道...(但都不做)」
阿德勒說，人並不是因為有情緒，才沒辦法處理事情。
而是因為「不想按照這些建議去處理，所以營造『有困難』的情境，說服自己不能做。」
先看通篇的表達吧。
原ＰＯ一直強調「沒在怪罪女友」，還叫女友「不必回文章」（怕被另一種說法推翻？）
卻處處透漏不滿：
1.標題：剩兩個月卻說不結婚了
看似描述事實，主詞是「我女友說」，所以不能結婚，是「我女友」造成的。
若認為是自己的錯，一般會認為「因為我白目所以毀掉結婚的機會」
2.「我對貓砂過敏，我女友卻堅持要養貓」
明知道原ＰＯ對貓過敏，卻還堅持養貓，難道不是女友的錯嗎？
這句話蘊含這樣的意思。
但原PO卻沒思考，明明不確定是不是貓砂過敏，卻堅持要女友要換貓砂的自己，
是否也有問題？造成兩人無法徹底解決過敏問題的，難道原ＰＯ沒有責任嗎？
說到底，交往初期就知道對方愛貓，甚至對方也表明自己愛貓勝過人的立場，
你想要跟她結婚，心中卻抱持著「要是沒有貓就好了」「丟掉就好了」的心態，
這豈是一句「我知道我個性不隨和」可以帶過的？
你明知自己在強求，強求不成卻又要怪罪是女友的問題，女友離開是最明智的選擇吧。
3.「女友不結婚害我要處理房子」「因為她想搬出來我才買的」
你不斷提到房子要問過父母，我大膽假設，這房子只登記在你名下。
文中也沒聽到你說貸款、分期付款的問題，況且房子裝潢好了，放著還有增值
的空間，當作投資，不失為一個划算的買賣。
當板友這樣建議，你的回應是「可是我不想持有了啊」
所以這房子之所以現在成為問題，是因為你不想住了，但並沒有立即處理的必要，
也沒有損失的風險，不知道你為什麼要把「必須現在處理房子」的責任也轉嫁到女友
身上？是在增加責怪女友的選項嗎？
你其實很埋怨她，覺得她很不負責任吧？那你就直說啊，直接說這篇文章就是在抱怨她
，就是想罵她啊。扭扭捏捏又故作姿態，看了你掩飾的文字，腦中卻一直聽到你抱怨的
聲音，這篇文章讀起來很累耶。
4.「裝潢是我岳母在弄的」「我很急，所以叫女友去催進度」
買房子的人不虧，最虧的是裝潢。
為什麼？假設你花一千萬買房，這是可回收的投資；可是她花一百萬裝潢，這一百萬
是不可能透過屋主賣房子，可以討回來的。
你覺得你買房子很吃虧，卻不知道你岳母只收成本，才真的血本無歸。
先不論你女友如何，你岳母對你們也算有心。
有心的岳母，不太可能不顧你女友的婚期，故意去拖沓工程，
你們大可以在跟岳母討論婚禮事宜的時候，順便告知你們的需求，並詢問可能完
工的時間，大家時間講好，按部就班，有拖延再提醒就好。
不知道為什麼你需要三番五次的要求女友，去叫她媽趕工再趕工？
況且根據你的新回復，
工程就已經來不及了，還要因為「你想要女友搬出去」而趕工
你丟一句「我也知道我個性急」就帶過，你真的明白她的尷尬跟不悅嗎？
你出了很多錢，現在急著要省下她不到兩個月的房租，不覺得本末倒置嗎？
如果心疼錢，一開始就不要找這種個人經濟能力不強的女生，或是婚禮講好對半分；
如果心疼女友，就不要在她準備婚禮的同時突然還要搬家、不順你的意就威脅對方，
到底在演哪一齣？
5.「被丟掉我也認了」「要道歉卻都不知怎麼表現出誠意」
你要不要先釐清一下，你現在是真的很愛她、超想結婚，還是其實你也覺得這婚很煩了
，只是礙於已經公告天下，所以要找人一起處理喜宴、喜帖、婚紗等問題？
你一直強調「認了」「算了」「我現在只是想...」
板友建議你當面道歉
你回「她也不聽岳父母的話」「問過朋友也...」「訊息不回...」
難道你們論及婚嫁，但你從沒去過她家拜訪？你不知道她在哪嗎？
冰凍三尺非一日之寒，
你會說出要丟貓，可見這個念頭在你腦中迴盪很久了，你只是終於說出來而已。
她會轉頭就走，肯定不是因為你說氣話，而是她察覺到，你不是「有點控制狂」
，而是相當自我、報復心強的人。
原本以為你是真的有點懊惱婚姻搞砸，還建議你針對目前貓咪的事情去做思考。
那如果你思考後認為，這個薪水沒多少的女人，把貓看得比你重要，
毛還那麼多，也看開了不想結了，那就好好發一篇抱怨文，然後放下吧。
針對原PO的回文，首先網路發文，加上擠牙膏式的對話，我們根據你提供的資訊
進行分析，這邊回復你兩點。
一、新的回文提到「岳母確實延遲了工程」，
我很遺憾，岳母延遲了你的工程，讓你心焦如焚，但你原文回應提到的理由，
是「新屋要迎娶，且你希望女友可以提早搬出租屋地，省下房租，所以一直催促工程」
而你最新的回文，義憤填膺的指責「岳母的確延宕了兩次工程」，
嗯...首先迎娶，並不一定要在新屋，鄰近的飯店也行。
二者，今天這工程突然這麼急迫，不是因為，是你想要女友早點省房租嗎？
今天工程已經延宕了，你還抬出「可是我想要女友快點搬出來省房租」來當催促的理由，
這不是提油救火嗎？就已經來不及了，你還希望工程可以提更早完成，
如果是跟你溝通的人，會不會覺得你很難轉換思維（就跟這篇文章的回文態度一樣）？
二、你認為文章是腦補
除了工程延宕是你新提出來的事實，我個人其實看不出哪裡額外腦補了。
好比你說的標題問題，你覺得你沒那樣想，也沒有把錯都怪在女友身上，
可是你知道嗎？人的態度會說話。
從你回文惱怒的態度，到覺得自己被指責很沒道理，
已經顯示出
「你覺得自己付出夠多了，沒道理被嫌，而且我才沒有想抱怨女友呢（其實超有）」
我承認你在這場婚禮付出非常多的錢，
籌備的事情你也付了不少心力，當然，包含居住地你都做了讓步跟配合。
不過，真的只是「配合」。
我覺得或許你可以想想，也許你「並不如你想像的那麼樂意做這些事」
請注意，這不是責備，因為人都有自己的原則，
而從你的行文裡，你女友感覺就像個無作為的廢物，
離開他，看來你也沒那麼難接受。
也許你們真的彼此不適合，婚前看清了也沒有不好..............
所以說，你可以有話直說了嗎？
不要再說你沒有那個意思了。