跟男友一南一北遠距離 交往一年半 期間遠距約一年多 最快要再5～10個月才能結束遠距
雙方都很愛彼此 但時常吵的很嚴重 或是僵持不下 我們的爭吵影響到睡眠 進而影響
工作 讓雙方很困擾
爭吵的原因大小都有 但主要的問題在於
1）對方比較容易有情緒 吵架時較不理智 目前是打算透過情緒管理的書籍來改善對方的
問題
暫時想不到 其他處理方式
2）語言上面雙方理解錯誤 可能是單純只用電話跟文字而造成誤解 對方走向1 然後直接
吵起來
3）可能我的要求太高
我都會直接跟對方說清楚想要什麼 或是怎麼處理 而不會要對方猜 可是很常都是我主動
對方比較不擅長表達跟處理問題 加上遠距又很心累 會讓我感覺對方在經營感情這塊不夠
積極跟在乎 甚至不貼心
4）對方做錯事被罵 會有不開心的情緒 當下就無法溝通 事後再溝通的時候有時也會容易
有情緒起來 導致溝通比較困難
另一半其他方面對我很好 也有很多優點 只是文中沒有提到 而我本身也有問題 正在改善
中 暫時不考慮分手 想先努力看看
對方個性比較情緒化一點 有些孩子氣 希望有相同個性或是感情經驗的人可以給建議 我
會認真看完的 也請大家不要因為文中的描述太過於批評另一半QQ手下留情 謝謝

看起來妳覺得主要都是對方的問題，而不是你的問題。然後也沒看到妳有具體的舉例。那還是針對溝通的過程舉例吧，說實話，一個會說認為自己問題比較少，又沒舉例的人，很難相信。會想說真的有打算解決問題嗎，還是指是想公審對方，還是想透過網路找一些材料或是證據，讓你可以在跟他吵架的時候吵贏他而已。看你描述方式，不覺得你有你想像中的理智

http://i.imgur.com/xeqcYLp.jpg情緒問題是無解的事書籍,醫生,管理師 能幫忙都是有限，要麻就忍受他的情緒，要麻就避開他的雷區

建議可以看看一本書，<男人來自火星女人來自金星>，或許會有一些幫助

誰都不願意為誰退兩步才會吵的那麼兇。

聽你發文的感覺像是 我另一半情緒化怎麼辦怎麼改變他但我覺得你如果這樣想會不會對你們更有幫助一點 我該如何幫助他 我怎麼做能讓我們越來越好

感覺你大都只想到自己好像大都是對方的問題這思維模式，無解的。相愛，就要互相退讓試試看。不願為所愛的人退讓、閉嘴一下，就是不夠愛。這就是所謂「本位主義」、「自我中心」請先想想，對方值不值得妳偶而忍讓。男人就是狗狗，記住。您這篇，很judgemental客觀點說，妳想避免激戰，毫不退讓試看看

吵架可以探討的並非只有原因 還有你們整個吵架的過程與吵完如何修復 沒有伴侶不會吵架 重點並非不吵架而是兩人如何解決衝突建議可以估狗John Gottman

退讓不是認輸認錯，有時候，退讓只是疼惜。*何不退讓試看看以後再找機會告訴他「我當時退讓，是因為我很愛你」男女都一樣，難免遇到所愛的是公主或少爺，不能針鋒相對。妳如果能主動扭轉「向下螺旋」，就是好的開始。請參考德國理性派哲學家布萊恩.伍卓夫對人性的論述。「人類夫妻比猩猩夫妻，只多了會說話這個優點」

磨合期

若持續吵架不休，感情遲早要磨損殆盡。吵架是雙方情緒化的表現。老實說妳沒好哪去。

一點都不難，真的。我家老大說：如果不是太了解妳脾氣上來就是那樣，硬要跟妳吵妳會很傷心，倒不如等妳好一點了再說。然後就換我反省了。想到他也好委屈，現在就不會脾氣一上來就硬要談了。

不要用電話或文字，用視訊！！

說真的，你如果不願意提供「激烈的溝通過程」的例子，那來這樣問也只能得到比較不具體的建議。鄉民對你男友的認識，只能透過你的文字，問題是，就是因為你的思考有可能有盲點，所以溝通才會不順暢不是嗎？以此類推，我猜測你可能是習慣用文字直接與人交談，習慣用社群聊天室跟人聊天，即使有吵架，也是習慣用文字條例式的方式去溝通或者說，你會習慣用自己的方式，去跟對方溝通，但是如果對方沒有給你「你覺得應該要有的回應」你就會覺得，對方真的有懂嗎？我的建議是，試著不要每件事情都一定要溝通出一個結果，不用對方一定要表達理解你的看法才行，而是「你表達完你覺得不行或其他情緒之後，就不繼續這個話題，讓對方自己去想」

1～4的項目搭配起來，以為你在教兒子，而不是在交男友。

跟喝酒家暴一樣，他不喝酒的時候對我很好。他就是會喝酒啊，原po請小心

順著毛摸，個性沒那麼好改的，他一定有你沒有的優缺點，反之亦然

你們的相愛只是你想像的妥協。還有遠距離帶來的想像等近距離相處。你就會發現什麼都不對盤了

靠背 都是對方的問題 對方很會生氣 老是被罵就生氣 呵呵都是they的錯 你乾脆養條狗好了

抱怨他不積極不在乎不貼心，但覺得他還很愛你？這結論是如何得到的？自欺欺人？你要求他用你喜歡的方式愛你，但他做不到你就生氣，我覺得這點你也有問題

同居更會吵.........

我們吵架或冷戰不說話時，至少睡前也會打字說晚安愛你，每天固定的習慣即使在吵架都還是會做，其實就覺得沒什麼好吵的了

第三點，說清楚又如何，他為何要無條件滿足你？

有沒有幾個實例與談判紀錄可以參考?

你有沒有想過可能是你的自以為激起對方的情緒

推薦你看李崇建老師的 薩提爾對話方式，還有他相關的所有書籍，讓你了解自己，也更快瞭解另一半在想什麼

這不是很愛是很喜歡○愛

如果只是太激烈的話那還不簡單，講話前多想一下就好了

我覺得妳需要修正的地方就是，不要再嫌他了，去理解他是怎樣的人，什麼事情不擅長，什麼事情不喜歡，然後就不要逼他，如果妳明知道他不喜歡不擅長還是一直想逼他改變，那你其實不愛他，你只是在逼他套進入你想要的男友模樣他做不到做不好被指責他激烈反抗，你可以想想看可能換個人他是不是就不需要去做那些他做不好做不到的事嗎?誰喜歡一直被否定，做甚麼還會被嫌不體貼不用心，兩人相處之間感覺也要互相才不會失衡，你覺得他不體貼你也不要努力體貼，你覺得他不用心你就也不要用心，把心思多放自己身上，搞不好他其實也不太受用你的用心與體貼，只是他不會抱怨。

你都覺得是別人的問題 怎麼不想想兩人會吵起來你一定也有責任好像都是they情緒的問題

如果你都覺得這不是你要的，你好痛苦，要求一下都不能嗎，那他根本不是你要的人，真的，放過自己吧我覺得要求對方用自己喜歡的方式對待自己，這很好，但重點是，要尊重對方最後所能給出的你要尊重他想不想，要不要，會不會

你要尊重他想不想，要不要，會不會+1

寫的太模糊完全不知道問題在哪裡

也對，好歹舉例子，寫得好模糊。不太覺得叫他看書是好方法吵架以後別人叫我去看書，感覺像批評(雖然確實有書好看)

'對方做錯事被罵'是被誰罵?你嗎?

不是以解決問題的方式講話就等同於理性 我只看得出越愛指責對方的人 溝通能力越差

你不舉實例 誰知道到底事實是什麼? 那幾點都是你認為加上個人觀感寫出來的句子 而非陳述事實 你文章透露出一個訊息 就是你覺得你是對的 男友是錯的 好好思考吧

妳完全沒有覺得自己有問題 全都在檢討對方如果妳真的覺得全都是妳男友的錯 乾脆分一分

分一分啦！既然很相愛哪來那麼多事吵？只怕你所謂的很相愛只是你的自以為相愛

你滿像我前男友 你可以問問他習慣處理情緒的模式看有沒有可能協調成兩人都可以接受的 而不是一定要他用你喜歡的方式處理情緒 也推多鼓勵 少指責