※ 引述《lyon9921 (席浮)》之銘言：
: 版友們晚安 文長還請見諒
: 最近跟男友遇到一些事情 有點過不去 很迷茫 所以上來討教 希望能聽聽大家的想法
: 這件事情我還找不到讓身心滿意的答案
: 所以我得到答案後就會刪文章 請不要備份 謝謝大家
我也會在你看過文章後刪文, 沒有要備份, 只是需要原文方便回.
: -大前提-（可略）
: 是這樣的
: 我其實應該是憂鬱症患者 但一直都沒有去問診 有在使用學校的諮商資源
: 所以這段時間內心情起伏大 比較脆弱
: 男友在暑假的時候被我勸去實習回來後 心態成長了很多
: 但他卻發現 暑假時我因為諮商後 觸碰到很內心的東西 加上對未來的迷茫 反而導致狀況
: 更嚴重 變得無法前進
: （諮商師說這是暫時的 不過我沒有跟男友講諮商的細節 只大略跟他說一些而已 怕他懶
: 得聽）
: 他說他本來以為我們在暑假的時候能夠一起成長 但是他發現我還是留在原地的樣子 好像
: 沒有辦法往前走
: 他沒有辦法理解
: 那時候他試了很多方法 做了很多努力 可是我因為生病了 我雖然感覺得到那些關心 也想
: 做對自己好的事情 但我就是做不到
: 據他所說 他覺得他暑假做的一切 好像對我來說都沒有用 都好像沒辦法讓我脫離憂鬱的
: 狀態
: 於是他開始逃避我
: 他在逃避我這件事 可能我潛意識感覺到了
: 所以我變得很沒有安全感 這是我第一次感受到這種情況
: 這兩個月我一直把前任給我的感覺跟現任給我的感覺做比較
: 實質上來說是現任對我比較好 但安全感前任給得很足 我在經營這段感情之前完全沒有過
: 「沒有安全感」這種感覺
為什麼是只有這兩個月?
是因為這兩個月現任男友才精神外遇, 所以才造成了這個差別?
還是因為這兩個月去諮商座內在接觸, 所以才揭開了內在脆弱?
還是你們也才剛交往半年左右, 這兩個月才開始熱戀期退燒中?
: 當察覺到這差距時 我覺得是我自己的問題
: 我開始譴責自己雙標
我覺得你沒有雙標; 你是理性與感性打架.
你只是理性知道只有自己才能對自己負責,
但情感上非常希望他可以不要是讓你難過的那個理由.
但, 誰不是這樣呢?
: 明明大家都說安全感是自己給自己的 為什麼我能給前任 但給不了現任？
這邊的後半句有點怪怪的?
妳想說的意思是: "為什麼前任能給我安全感? 現任卻給不了我安全感?" 的意思嗎?
然後, 所謂"安全感是自己給自己的",
意思是說: 如果妳發現這段關係不OK, 妳有足夠的能力照顧自己, 掉頭離開不理想的關係.
並不是說: 因為安全感是自己的責任, 所以對方劈腿, 我也要讓自己很有安全感不受影響.
從妳的敘述看來, 妳產生的不安全感, 是個敏銳的警鐘, 有憑有據的合理懷疑.
: 在這期間 有個學妹出現了 男友跟她聊得很來 我更加不舒服
: 其實我一開始在發現他們常聊天的時候 可能就隱約知道男友沒有跟學妹說他有女朋友
: 我變得非常在意 在意到心很痛的地步
: 但我還是覺得我雙標
: 我無時無刻都在譴責自己為什麼要生病
如果說, 原諒自己就是生病了呢?
原諒自己就是生病了, 所以沒辦法做得更多更好.
就像...原諒他也能力有限, 無法在這樣的情緒壓力下不逃走?
能夠選擇逃走(用冷淡做情緒隔絕, 用情感外遇當出口, 或果斷分手...),
其實才是有益健康的心理反應道路.
: 我對我自己耳提面命
: 不能懷疑他 不能讓他覺得煩 不能約束他不要交其他朋友 不能讓他因為我的病一直留在
: 我身邊 沒有自己的空間
: 那樣是在拖累他 不能做出拖累他的事情
妳這邊顯示出妳的"自我內言模式":
妳有一個懷疑 → 妳禁止自己懷疑
妳有一個渴望 → 妳禁止自己渴望
妳有一個欲求 → 妳禁止自己欲求
妳有一個衝動 → 妳禁止自己衝動
妳這種"無條件否定"的"自我譴責", 換作是任何人都會被逼瘋.
想像一下有一個小朋友舉手說, 我肚子餓 → 妳回她: 妳不餓, 不准吃.
我好渴喔 → 妳回她: 妳不渴, 不准喝.
我想睡覺 → 妳回她: 妳不累, 不准睡.
我想尿尿 → 妳回她: 妳沒有, 不准尿.
我會說, 這叫虐童... 但妳對自己的感受的作法, 與這又有何不同呢??
妳不只沒有去「積極面對跟處理」妳直覺與感受背後的「需求」,
妳甚至還「無條件地否定跟抹煞」妳直覺與感受背後的「需求」