恭喜原原PO(Zzell)想通，然後跟老婆進行溝通，希望後面越來越順利，
這篇文主要是想回覆原PO(Aris0924)的文章。
先說結論:
這問題本身就是雞生蛋生雞的狀況，沒什麼對錯，
但如果有一方以略帶負面的看法回應的話，就很容易出現爭執。
(你看，我這不就特地回了一篇文章....)
※ 引述《Aris0924 (給我幸福)》之銘言：
: 掙扎了很久還是決定回文一下好了（感覺近年來的PTT蠻嗜血的）
: 要先有前言嗎？我是念理工六年念法律兩年的女生，
: 這樣應該能夠有邏輯跟「女生情緒」能回答你的問題吧？
: 先說結論：你的「事件前提」跟你「處理事情的方式」不合邏輯。
我也認為妳已經在帶風向了
: ※ 引述《Zzell (n/a)》之銘言：
: : 當不認同老婆的指摘，但又不想隨便同意時，該如何應對才不會吵起來？
: 這句話建立在我的結論上我認為你已經在帶風向了。
: 你已經先入為主覺得你老婆在指責你，而且你的標題已經寫了「面對老婆情緒」。
: 你不認為你老婆是給你理性的建議，你認為都是情緒，
「怎麼做事這麼沒有方法」，我實在不認為是"理性"的建議，
就我看來，這句話充滿了負面的想法。
: 你想知道怎麼處理「情緒」而不是理解「原因」。
我覺得這裡有點武斷，雖然我不認為有什麼原因好理解，
但是妳是如何推斷原原PO是"不打算理解原因"
而不是"原原PO已知道原因"所以詢問如何處理情緒?
: : 舉個例子：
: : 有一次我要訂餐廳，因為是熱門餐廳，不確定有沒有位子
: 首先，你已經知道「這是熱門餐廳，不確定有沒有位置」，
: 那我就不懂你進行的順序為什麼還是先考慮「自身的行程」？（又不是樓下麵攤）
: 如果今天的「目標」是兩個人開開心心過個輕鬆的週末，熱門餐廳只是附加的bonus，
: 那我可以理解你的作法；
: 但如果今天的重頭戲在於這家熱門餐廳的某道名菜，
: 那本來就是該先確定這家餐廳什麼時候有位置不是嗎？
: : 打電話前，我先稍微思考一下該訂幾點，幾點出門才來得及，假日會不會睡過頭等
: 我疑惑的點已如上述。
: : 在想好時間點後，我告知老婆說：兩點可以嗎？十二點出門應該差不多
: : 結果老婆對我的思路很有意見，開始對我說教：
: : 「餐廳不一定有位子啊，要先確定幾點有位子再決定時間，事先安排只是浪費心力，
: : 怎麼做事這麼沒有方法」
: 我也很有意見。（到底要不要吃那家餐廳啊）（誤）
: : 此時我不覺有異，只是想說明理由，便反駁對方的質疑說：
: : 「不管有沒有位子都要先決定理想的時間啊，不先想好怎麼跟人家訂位...」
: 理由如上述，你們兩個的「目的」一致嗎？
: （聽起來老婆似乎很期待吃那家熱門餐廳）
: 你講述的原因聽起來是把「自己能舒舒服服地渡過一天」為優先，而不是熱門餐廳。
: （例如能不能睡飽，出門會不會太趕等等）
: 你跟你老婆講的是你做這件事情的「結果」而不是「原因」，你想要「決定理想的時間」的原因是什麼？
: 你老婆不同意的已經是「結果」了（不一定吃得到熱門餐廳）你還跟她再重申一次「結論」？
: 你應該要說明「原因」例如是：
: 「我覺得週末就是輕鬆一點咩！兩個人好好休息一下，沒吃到那家餐廳也沒關係嘛，可以吃
我主要是因為你通篇都主觀武斷認為
"原原PO的詢問是「自己能舒舒服服地渡過一天」為優先，而不是熱門餐廳。"
才回文的，因為我個人在安排約會時也是跟原原PO一樣的類型，
但我的想法是想讓自己和"女友"舒舒服服過一天(請注意"包含"女友，而不是只有自己)
先確認餐廳位置或先確認自己可行時間，我認為只是順序上的差異，
假設今天餐廳萬幸有位置，還有時間可以選，那還是得考慮時間呀，
會不會到時，又變成吵為什麼選12點不選14點在爭執?
回歸正題，原PO在前面很強調邏輯，又是理工背景又覺得原原PO沒邏輯，
然後下面推文也一堆推說邏輯正確的，
我就想問問
"原原PO的詢問是「自己能舒舒服服地渡過一天」為優先，而不是熱門餐廳。"
這點是怎麼推導出來的，
覺得邏輯正確的是不是都不太替對方思考，所以才會這麼武斷的下這個結論?
出去約會考量下對方滿意的時間當作第一順位，餐廳不行再換時間，
是"自己爽"? 而不是"替對方著想"?
這邏輯，跟隔壁鄰居學的嗎?
訂位問題本身無對錯，問題在於妳主觀的認為對方做錯，
原原po老婆還能用 "不希望老公太累" 來包裝 "勞心勞力做事沒方法" 這句話，
但這通篇認為原原po是想自己舒適的，我覺得不太行...
: : 接著就是鬼打牆的爭執，兩個人的情緒都被挑了起來，後續內容沒什麼營養就不提了
: : 最近這種情況天天發生，讓我們都很挫折
: : 先不要管老婆到底是不是無理取鬧（情緒無法用道理解決）
: : 請問我要如何應對，才能同時堅持自己的道理又不反駁老婆的說法，讓事情和平落幕？
: 因為你沒把自己的「原因」說清楚。
: 在你的文章裡，你只重複地說了你想要的結果是「理想的出門時間」而不顧忌該時段是否有位置。
: 這結果很明顯地跟老婆的期許不同，所以如果你想解決你們兩個思路上的落差，應該是要確定「兩個人的目的一致」。
: （確定目的一致後，處理事情的方式不一樣要吵再來吵）
: 你老婆的回應聽起來是以「能吃到熱門餐廳」為優先，所以她才回「先知道哪個時間有位置，再決定出門時間」。
: （她的目的是餐廳；你的目的是自己的時間）
: 你只要針對「原因」反問「喔！原來你真的很想吃這家餐廳啊？我不知道耶，我本來只是想說輕鬆一點晚一點出門就好了！」
: 這樣對方也能理解你的原因，搞不好也能反過來想想自己這麼堅持吃那家餐廳，搞得週末一大早起床排隊，還在不是很恰當的時間用餐而覺得不好意思。
: 祝您能有條例辯論的每一天（疑）？
: （寫申覆書的時候，「原因」比「結果」重要，你不能只說「發大財」而不說「怎麼發大財」）
: （P.S. 我寫了「熱門餐廳」好幾次害我好想知道是哪一家餐廳喔）
: : 我自己的情緒我有辦法處理，比起吞下去我更不想要吵架
: : 請各位男女專家們幫幫忙了，過了這關我就能進化成完美妻奴了QQ
: : 補充：訂位不是重點！!!XD，重點是怎麼說才能不要吵架，
: : 另外我如果一秒認同她一定會被看穿，因為我不是好說服的人
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