掙扎了很久還是決定回文一下好了（感覺近年來的PTT蠻嗜血的）
要先有前言嗎？我是念理工六年念法律兩年的女生，
這樣應該能夠有邏輯跟「女生情緒」能回答你的問題吧？
先說結論：你的「事件前提」跟你「處理事情的方式」不合邏輯。
※ 引述《Zzell (n/a)》之銘言：
: 當不認同老婆的指摘，但又不想隨便同意時，該如何應對才不會吵起來？
這句話建立在我的結論上我認為你已經在帶風向了。
你已經先入為主覺得你老婆在指責你，而且你的標題已經寫了「面對老婆情緒」。
你不認為你老婆是給你理性的建議，你認為都是情緒，
你想知道怎麼處理「情緒」而不是理解「原因」。
: 舉個例子：
: 有一次我要訂餐廳，因為是熱門餐廳，不確定有沒有位子
首先，你已經知道「這是熱門餐廳，不確定有沒有位置」，
那我就不懂你進行的順序為什麼還是先考慮「自身的行程」？（又不是樓下麵攤）
如果今天的「目標」是兩個人開開心心過個輕鬆的週末，熱門餐廳只是附加的bonus，
那我可以理解你的作法；
但如果今天的重頭戲在於這家熱門餐廳的某道名菜，
那本來就是該先確定這家餐廳什麼時候有位置不是嗎？
: 打電話前，我先稍微思考一下該訂幾點，幾點出門才來得及，假日會不會睡過頭等
我疑惑的點已如上述。
: 在想好時間點後，我告知老婆說：兩點可以嗎？十二點出門應該差不多
: 結果老婆對我的思路很有意見，開始對我說教：
: 「餐廳不一定有位子啊，要先確定幾點有位子再決定時間，事先安排只是浪費心力，
: 怎麼做事這麼沒有方法」
我也很有意見。（到底要不要吃那家餐廳啊）（誤）
: 此時我不覺有異，只是想說明理由，便反駁對方的質疑說：
: 「不管有沒有位子都要先決定理想的時間啊，不先想好怎麼跟人家訂位...」
理由如上述，你們兩個的「目的」一致嗎？
（聽起來老婆似乎很期待吃那家熱門餐廳）
你講述的原因聽起來是把「自己能舒舒服服地渡過一天」為優先，而不是熱門餐廳。
（例如能不能睡飽，出門會不會太趕等等）
你跟你老婆講的是你做這件事情的「結果」而不是「原因」，你想要「決定理想的時間」的原因是什麼？
你老婆不同意的已經是「結果」了（不一定吃得到熱門餐廳）你還跟她再重申一次「結論」？
你應該要說明「原因」例如是：
「我覺得週末就是輕鬆一點咩！兩個人好好休息一下，沒吃到那家餐廳也沒關係嘛，可以吃
: 接著就是鬼打牆的爭執，兩個人的情緒都被挑了起來，後續內容沒什麼營養就不提了
: 最近這種情況天天發生，讓我們都很挫折
: 先不要管老婆到底是不是無理取鬧（情緒無法用道理解決）
: 請問我要如何應對，才能同時堅持自己的道理又不反駁老婆的說法，讓事情和平落幕？
因為你沒把自己的「原因」說清楚。
在你的文章裡，你只重複地說了你想要的結果是「理想的出門時間」而不顧忌該時段是否有位置。
這結果很明顯地跟老婆的期許不同，所以如果你想解決你們兩個思路上的落差，應該是要確定「兩個人的目的一致」。
（確定目的一致後，處理事情的方式不一樣要吵再來吵）
你老婆的回應聽起來是以「能吃到熱門餐廳」為優先，所以她才回「先知道哪個時間有位置，再決定出門時間」。
（她的目的是餐廳；你的目的是自己的時間）
你只要針對「原因」反問「喔！原來你真的很想吃這家餐廳啊？我不知道耶，我本來只是想說輕鬆一點晚一點出門就好了！」
這樣對方也能理解你的原因，搞不好也能反過來想想自己這麼堅持吃那家餐廳，搞得週末一大早起床排隊，還在不是很恰當的時間用餐而覺得不好意思。
祝您能有條例辯論的每一天（疑）？
（寫申覆書的時候，「原因」比「結果」重要，你不能只說「發大財」而不說「怎麼發大財」）
（P.S. 我寫了「熱門餐廳」好幾次害我好想知道是哪一家餐廳喔）
: 我自己的情緒我有辦法處理，比起吞下去我更不想要吵架
: 請各位男女專家們幫幫忙了，過了這關我就能進化成完美妻奴了QQ
: 補充：訂位不是重點！!!XD，重點是怎麼說才能不要吵架，
: 另外我如果一秒認同她一定會被看穿，因為我不是好說服的人

推！希望原Po可以看到

這邏輯，屌打大多數人，可是大多數人像聽的不是這個，只能祝你幸福了

我被手機編輯一直吃字逼瘋了（不該上班回的），被吃掉的那句後半是「可以吃隔壁也蠻有名的甜點啊！」

超推你的！原po邏輯在這事件上就是無效啊。我是另一半再愛也覺無法同頻率溝通我早就在原文底下說過了，今天目的是吃熱門餐廳，那當然是以餐廳有的時間為主再做個人安排。如果連爭執重點都搞不清楚，別說情人了，我連好朋友都當不了

推這篇，原po老婆的邏輯真的才是對的，訂位本來就是先問餐廳哪些時段是空的，怎麼會先覺得自己理想的時間一定訂得到

推

推這篇，最可怕的是原文底下留言真的一堆民智未開的智障在那邊罵女生

你在講目的不同 結果下面都是只想推老婆的

照這麼看來，以原Po的邏輯，應該要處理很多人的情緒吧.....

這根本兩人之前溝通安排今天的時候就有落差

推

推

推 我當初看原文時也有相同的困惑

以「順利訂位」為目的，確實老婆的方式比較好，成功率也高；老公只在乎自己的時間安排，而不考慮是否真的能訂到位，顯然只是應付了事。

推一個

推一個 連假去吃飯訂位都直接問幾點有位置的在那邊想自己睡到幾點要幾點出門根本沒想吃吧

推

推

原po 智障阿

我想說明一下為什麼我文中並沒有評論原PO提到的「說教」部分，我並沒有要偏袒原PO老婆的意思，而是那些都是「主觀條件」。我們都不是事主，同一句話有人聽了「哇寶貝好棒棒喔！怎麼這麼聰明！」有人聽了「靠北喔！不爽你來打！」。沒有人在現場聽到原PO老婆是如何「說教」，也沒有人能體會原PO心理有多委屈，而原PO老婆對於這樣的思路已經累積了多少不耐煩。所以我只能從「客觀條件」去分析，溝通一旦對上了頭，吵架自然就少了，原PO一起加油吧！

推 看起來兩人的重點就不一樣

推 邏輯吊打

原po是不是比較沒在訂熱門餐廳，這樣不會永遠訂不到想吃的餐廳嗎？幾次下來就會知道這樣的決定順序根本很難訂到。或許真的目的不同。

推 而且原po說這樣是面對老婆的「情緒」 其實老婆也是在面對他的情緒好嗎他邏輯還真差...

推 條理清晰

照這邏輯，打電話先去問餐廳這個月哪些時段有位子嗎？還好我只唸了六年理工沒多念兩年法律

所以他要講明原因 而老婆沒這個義務？根本問題是無法互相理解的蠢蛋夫妻

我覺得我可以理解原po 因為聽了就委屈覺得被說教。結果原來原po需要處理的是自己的情緒的方法

推這篇，沒有察覺到雙方目的不一致只會兩邊都鬼打牆的覺得對方是笨蛋，自己的做法才是對的

老婆都唸說做事有沒有辦法了，口氣感覺也沒多好

推

其實我覺得先假設一個自己最方便的時間去問，然後如果店回沒位置再問其他可以預約的時間是差在哪?

To Spursdog: 因為事件前提的設定是「熱門餐廳」，所以我認為原PO老婆已經說明了「原因」了（就是以有位置的時段為主）。

女方直接說做事沒方法…

這不是就只是詢問的順序問題嗎？難道覺得原原po聽到店家回兩點沒位置，就會跟店家說謝謝再聯絡嗎?

To 樓上討論如何訂位的幾位：當然訂位的方式很多種，沒有絕對的對錯，原PO想知道怎麼跟老婆溝通而不吵架，我也只能根據原文提到的條件評論，我的感覺就是「目的不一致」，所以越講越火。不能確定原PO夫妻之間還有什麼問題。

這樣店家知道你想要的時間，也會盡量推薦差不多下午的時間，或是同時段但不同天之類吧？

推

推這篇邏輯正確

推 條理清晰

有推文說原po老婆邏輯才是對的，是有沒有看懂這篇文啊？是說不過就是兩人目的不同，原po老婆直接說他做事沒方法，也很值得吵架欸

樓上講的沒錯，只是想點出原po沒想到的點，怎麼溝通才能有效解決問題，並沒有要討論誰對誰錯真的要講的話，兩邊大概半斤八兩XDD

邏輯完勝，登入推。

推遇到原原po這種我也會不耐誒

推，原原po大問題是天天吵

看他的發文，猜他日常常放錯重點

熱門餐廳我會採取原po老婆的做法 不過夫妻那樣講話很容易起爭執就是了 只要達到目的就好了 沒必要管對方怎麼做事

我看那篇文的時候整個很茫然這男的在攻殺小

超推這篇邏輯好！我也好想知道是哪間餐廳

兩個人都很怪，討論老半天，都會先排一個人上場，誰對誰錯 立馬知道，不怕競爭的，可以兩人同時打電話預約，行動結果證明一切另一半只要負責在旁邊講好棒棒就好，一個當英雄證明自己是對的，一個只要當公主少爺被服務就好，多開心原po兩個人的目的就是吵架吧…要開心怎樣都可以開心

推

推

推

先選定一個自己最喜歡的時間哪有什麼困難的，等於心裡先有個底再跟店員洽詢而已，哪有什麼邏輯上的問題

推，想法差不多

熱門餐廳不是你家開的哪能說去就去......

邏輯正確 但沒考慮到現實情況你打電話去餐廳訂位 然後店員回答你時間後 要店員在線等你們兩個討論？

問題不全然在原原po吧 或許事前老婆自己也沒說清楚阿

先自己想好時間 有個底 再去問實際的狀況 我是不知道這樣有什麼問題

我也覺得原原po搞不懂重點，這篇清楚講清楚，推！

這種就像去小7結帳 不事先準備好零錢 然後慢慢找 讓後面大排長龍一樣的心態

某b很好笑 不會問好先掛斷 討論好之後再打過去？ 腦？

哇 你的 腦？ 非常有禮貌呢

沒有邏輯就開使討論禮貌了 科科

我看了原文之後第一個想法是 好啊 啊沒位置的話要幾點

沒事 我不介意==y

熱門的餐廳本來就要先看幾點有位子再考慮哪一個時間最好吧 又不是喜歡什麼時候去都可以

樓上一定沒遇過那種電話很難打進去的餐廳

推!!妳的邏輯真的很好!!!很棒的解析!!

推這篇 原原po完全不懂重點只想著都是老婆情緒管理差...

看到那麽多鬼打牆的留言，難怪原po老婆會嗆做事怎那麽沒效率，不過就是男人們被罵腦羞而已....愛面子

推這篇

推這篇，而且要訂熱門餐廳有時候不是你想訂就訂的到的而且提早訂不就沒事了嗎？這樣也確保餐廳吃的到，他期望的時間也有

推

推!邏輯完全正確

推 覺得有些人聽到伴侶提出不同的做事方法就會先入為主覺得對方是在「責怪」而沒有意識到現在的問題是如何處理問題而不是情緒有些人好像覺得對方提出問題=無理取鬧 而不願意接受不同的想法 然後以為自己沒有把情緒丟給對方但其實過程中自己情緒也超差才會讓對方更難接受…

推

讚讚讚

建議原po下次可以試試看訂台中屋馬，依照原Po的邏輯大概很難吃得到了嗚嗚我是指原原po，我很愛這篇

訂完最後發現有人時間喬不出來會比較好嗎？先確認那些時段可以一起去，再看餐廳有沒有位置不行？

我也的確不知道他說的「熱門餐廳」是多熱門。之前我在搶一個國家公園內旅館的房間的時候，每個人都跟我說那是「系統開放當天就手刀去搶，不管搶到哪一天都好，有搶到再請假就好了」的那種熱門，所以也沒有所謂「先討論兩個人行程」的餘地。

大推這篇 希望原原po能看到

那這樣大家如果要約熱門餐廳怎麼約的，在電話旁邊等回覆然後立刻線上討論？阿老婆直接嗆他做事真沒方法，這不算是指責嗎？老婆給的建議是理性的，但是給的方式是情緒的，這完全不衝突阿。不能因為建議是理性的就去忽略講的過程阿

我覺得你不理解原原po的邏輯欸....他只是設定一個最優的時間而已，不然你打過去他說全部都可以訂喔你要選哪個時段？總是要先決定好啊

“聽起來老婆似乎”所以老婆的想法也是你自己猜測的不是嗎？從本原文根本就無法得出老婆思考過程，只看到她的結論也能這樣推出來喔

你的邏輯好難懂...

其實我最不明白的是 如果明明討論好要去吃這間餐廳 自然會把時段空出來吧 所有座落在時段有位子的時間點自然能成為訂位的好時間啊 無法理解這件事有什麼好吵的 @@

推這篇，也反思一下自己

聽起來不就老婆覺得時間都可以 幾點有空就幾點啊 當天沒空就換家啊

推！ 感覺妳和另一半溝通會很有效率

如果另一半在旁直接說店家什麼時段有，通常20秒內討論完成(真實例子)，人不在旁邊不可能線上放著跑去問另一半

在ptt戰人禮貌 笑死

推這篇

原po感覺難溝通又頭腦不太好 這樣都能有老婆

有訂過某知名燒肉店就知道 常常都要到晚上九點 不然就是冷門時間才有 根本不是你想要幾點想吃就有位子

不先思考自己想訂幾點的訂位是什麼邏輯

推邏輯

哈哈哈 原來推文有說到 那間 真的一聽到那個時間有就先訂後面在討論要不要再QQ

這篇有抓到重點

所以勞工是心裡最柔軟那塊，最讓他們更痛苦的邏輯是？

推

mmlove是不是沒訂過熱門餐廳

好強喔 分析正確 好想看到妳對每件事情的理性分析！ 再者 我發現男生似乎較習慣以自己的角度去解釋理性這件事

這樣也可以吵 XD 。可以訂到就好啦。 我不覺得兩種訂法裡面哪一個有明顯優勢… 誰執行就誰決定方法啊 去糾正對方才是浪費彼此生命

推這篇邏輯清晰

推推

那原po根本不認為老婆有道理 態度超高傲的 明明自己邏輯比較奇怪

訂熱門餐廳的心態：不管幾點都可以，有訂到就謝天謝地

推

原原po這樣問我會覺得他在說廢話

紅明顯，不太懂為何大家都認為原原PO沒吃盜那間餐廳吃別間也沒關係？他原文看起來沒有啊...

你的邏輯才有問題

老婆說"...怎麼做事這麼沒有方法"不叫指責?最討厭只出一張嘴還自以為是的人

推推推推

這篇完全沒回覆原po真的想問的 面對老婆回覆帶著指責語氣「怎麼做事這麼沒方法」 該怎麼處理 只是抓著他舉的例子 繼續鞭他方法錯誤

並沒有回答啊。上帝視角來看。並不是邏輯，而是優先順序，一個要餐廳為主，一定要吃到配合餐廳。一個自己為主，沒吃到吃別的，行程不能亂

推這篇 而且看原原po自以為先訂一個適合的吃午餐時間結果是下午兩點？這個有先取得老婆同意嗎？

原原PO不是問了他老婆這樣可以嗎？看不懂中文？

推

推

啊老婆就不同意 兩邊都聽不進去對方啊

邏輯上要先問自己預定的時間，店家沒位置再問何時店家有位置，兩個方法不衝突，我不懂這算什麼問題，只有一種能問嗎XD?

邏輯推!!!

果然是法律人，思考邏輯清晰

邏輯正確

很多人抓著老婆的回覆來鞭，但這種文通常我都會打個折，畢竟有太多文章為了堅定自己的立場，文章描述容易會偏袒自己

所以情侶跟夫妻相處 邏輯上對就可以這樣數落對方？這才是製造爭執的根本吧

推

不是阿你的回覆是有沒有取得老婆同意，他不是問了嗎？文章內有說阿。那老婆不同意，說了他幾句兩個就吵起來了，後面他也沒有說他是不是就直接打去訂兩點了阿，就是沒有結果，很難理解？

所以就說原原po一剛開始源頭的想法就很不合理啊 後面跟老婆有爭執也都沒搞清楚重點 很難理解嗎

推，怎麼不說怎麼發大財

厲害..但是原po直接打電話反正不行再取消就好了啊..這篇的解大概可以是他倆磨合的開始..

哥你是不是Argument寫太多

推

原原PO一開始的想法就算不合理，他也沒有直接打去訂位而是先問老婆覺得OK嗎，那這樣不就是再徵求老婆的同意，那你是在疑問什麼我看不懂阿。問了老婆但老婆不同意不等於沒有徵求老婆的同意阿。難道只有問了正確的問題才算數？這裡每個人都沒搞錯過？更何況原原PO是不開心為什麼要被老婆說做事真沒有辦法這個情緒該怎麼辦，這是他的問題，上來問他們兩個都做法誰對誰錯不是他的第一重點阿。哪怕他老婆是對的，也不應該直接嗆另外一半，而是應該給建議說我覺得或許應該怎麼做更好，這樣有很難？

不同意文章預設了先生只注重個人行程內文他也沒說2點沒位子的時候不能改12點或3點我覺得先行決定一個最理想最舒服的時間也沒什麼我也大概懂女方的邏輯因為你規劃好半天又被餐廳打亂的話真的繞遠路 就只是習慣上有摩擦而已

推個邏輯清晰

我訂位前也會先跟對象說“我要訂這時間喔” 到時候不行再說嘛

先想好自己大致上想去餐廳的時間，再根據餐廳回覆有的時間微調是有什麼問題嗎？只有你的邏輯是邏輯啊

我覺得其實也不算誰對誰錯…就是雙方的目標跟做事辦法沒有一致吧

邏輯超清晰!!

這分析邏輯可以

原po老婆應該跟妳很類似才會吵架吧？ 問題本身並無對錯，就類似雞生蛋蛋生雞的問題，但如果像妳這樣把問題上綱到，「我搞不懂你在想什麼」這種偏負面的想法，起爭執也不是件令人意外的事

推

原po不就是覺得自己沒有錯才會在ptt發文的嗎？如果他們夫妻就能協調好為什麼還需要鄉民的意見？推這篇希望原po可以反過來思考一下

羨慕邏輯好！

推， 都已經知道熱門餐廳很難訂到位， 通常都是配合餐廳有空位的時段才對吧。 原po老婆的邏輯很好理解!這篇也說得很清楚

引喻失當，