當不認同老婆的指摘，但又不想隨便同意時，該如何應對才不會吵起來？
舉個例子：
有一次我要訂餐廳，因為是熱門餐廳，不確定有沒有位子
打電話前，我先稍微思考一下該訂幾點，幾點出門才來得及，假日會不會睡過頭等
在想好時間點後，我告知老婆說：兩點可以嗎？十二點出門應該差不多
結果老婆對我的思路很有意見，開始對我說教：
「餐廳不一定有位子啊，要先確定幾點有位子再決定時間，事先安排只是浪費心力，
怎麼做事這麼沒有方法」
此時我不覺有異，只是想說明理由，便反駁對方的質疑說：
「不管有沒有位子都要先決定理想的時間啊，不先想好怎麼跟人家訂位...」
接著就是鬼打牆的爭執，兩個人的情緒都被挑了起來，後續內容沒什麼營養就不提了
最近這種情況天天發生，讓我們都很挫折
先不要管老婆到底是不是無理取鬧（情緒無法用道理解決）
請問我要如何應對，才能同時堅持自己的道理又不反駁老婆的說法，讓事情和平落幕？
我自己的情緒我有辦法處理，比起吞下去我更不想要吵架
請各位男女專家們幫幫忙了，過了這關我就能進化成完美妻奴了QQ
補充：訂位不是重點！!!XD，重點是怎麼說才能不要吵架，
另外我如果一秒認同她一定會被看穿，因為我不是好說服的人

對耶 我家寶貝真聰明 我打電話問問 end

左轉婚姻板

是，老師，我受教了

基本上你們兩個說的都對 這時候就不要再說下去了，不過基本上會因為這種小事吵架，感情上可能已經有點轉淡的痕跡 要小心

這種問題老婆跟女友有什麼差嗎 我本來是寫女友啦ㄏㄏ

或是開玩笑說 報告主管 馬上照辦兩個基本上 看了好煩 抱歉XD

如果是小事情就直接同意的意思嗎？直接認錯我會有一點心理

嘴巴甜一點 生活比較快樂啦 happy wife happy life不是認錯啊 只是把一次爭吵變成開玩笑或是 為了妳 費心力很值得啊

好吧，可是最直接的反應一定是為自己辯護，通常老婆就會不悅了，這時候再跑過去哄其實變成好像對方很愛生氣

你想你的可以不用全部講，打電話確定定位時間 後面就好排

不要認為同意對方就是輸了或是退縮 或是比較弱勢 相反的 是你比較成熟 而當你成熟了 對方還在那邊青番的時候 基本上你就可以準備閃人了 情侶之間要一起進步有時候也不是什麼溝通成長 而是至少要有一個人先成長

只能敏感一點抓住當下那個時機趕快化解掉了至少要有一人先成長滿有道理的，我都會覺得你不願意成長為什麼要逼我一直為你做出讓步

我想 他若是打電話自己去訂 女生一定又是那種 為什麼要訂這個時間吧啦吧啦的那種XD

還有因為已經結婚了，所以要很認真面對這個課題XD她的點是"做事方式" 她很習慣指摘自己看不順眼的行為大家做事都有自己的方法她也理解 可是她就是會不吐不快然後我反駁就容易爆炸

學習講話的藝術，也學會認同對方，慢慢的才能一起改變。

奇怪，這不是該婚前就要磨合的價值觀嗎？沒磨完敢結喔...

簡單，電話丟給老婆，叫她負責訂位，結案

幹 又打了一次基本上

當然是兩人都可以的時間啊，不用再講幾點準備出門什麼的，生活一段時間應該有默契吧......

這件事有哪個人有絕對沒錯的道理嗎？@@a

嗯..真正的價值觀磨合是以十年為單位的吧 除非真的天造地設

沒結婚就在那邊老婆老婆的 連這關都過不了還想結ㄏ

先打一次電話確認幾點有位置，再問老婆她就無法反駁了~唯一的缺點就是確認後你要再打一次電話訂位XD

熱門餐廳的確要先確保有位置再想時間 反正問了老婆覺得先訂再說 你就自己心底抓理想兩點 然後去電就知道惹啊

直接訂位 管她的XD

哈哈哈你這種做事方法跟我不一樣我也會很惱怒耶

你的妻子是不是在外不太喜歡麻煩他人？但是在家中則會希望以她的想法為主？不是批評，只是單純好奇而已。

覺得 跟原po的想法一樣 提早定位 按照預定時間 做微調

也可以說：「假日想讓老婆睡飽點，想以兩點為第一選擇，如果沒辦法預約到這時間，老婆是否有其他首選時間？假設真的都不行，就只好配合店家了。」如果她再指責，就說：「就...顧著想要讓老婆有充裕的時間，就忽略啦！」（有時候不必太認真），要是還能繼續指責～就放生好了，意見多，又不自己訂位，囉唆～

to bb25052 是耶....

如果可以的話 像這種對象 還是放生酸辣 歡婆+滷小 難伺候

果然用話術呼嚨過去是唯一解了（完全是我的死穴

離婚。要忍一輩子？以後還害小孩也被情緒勒索

沒有要忍，大家可以慢慢磨合，但至少要先不要吵架

講：預計兩點可以嗎？凡事不確定都加預計、預定、預估

如果不確定時間 不早早就定位 才來這麼多廢話？像這種的 很麻煩 當朋友都不要

為何話術是糊弄？你沒替她想嗎？還是你只有顧慮到自己是否會睡過頭？ XDD

因為她看不慣的是我的"做事方法" 但我真心覺得我作法很合理補充:我隨意贊同一定會被她看穿 因為我很難說服

還是勸你認真思考 像這麼麻煩的 靠著年輕夠正 還能忍耐幾年 等人老珠黃的時候 面目可憎 十分醜陋的

我所謂呼嚨是顧左右而言他 模糊焦點的意思XD

難相處 毛又多

單純的分析，透過你的文字描述，如果沒有加油添醋，可以看得出來你的妻子在外並不太喜歡麻煩他人，相對的就代表凡事習慣自行處理，她平時對於自身的能力也應該都頗有自信吧。你的部份則是習慣與她討論事情，不是因為沒有自己的想法而是因為尊重她，令一部分則是因為慣性被打槍的狀況，不想踩雷吧。

幹 對耶....好準不好意思一時激動y罵髒話她對自己工作能力很有自信，甚至對我的工作方法不太滿意

其實也沒多嚴重，

先想好理想時間，然後沒訂到就問哪時有位子end

我和她討論一方面是尊重，一方面也是想迎合她的喜好

這種多點甜言蜜語 笑笑就過去了

我同意老婆的時間耶，都知道是熱門餐廳訂不到自己想要的時間正常啊，真的想吃自己的時間微調不難吧

兩個都沒有錯，老婆的想法是一定要吃這家，你的是配合我時間的餐廳就行

自信與自負只有一線之隔，如果是個自信且理性的對象，基本上以理說之即可，但從「到底會不會做事」這一句話來看的話感覺偏向自負的成分居多。跟一個自負的人溝通，其中的要訣在於讓對方感受到自己的重要性，在詢問的時候，話術上可以稍做調整。例如：老婆，我不確定妳想要哪個時間，如果是兩點的話妳覺得如何，如果沒問題我先跟餐聽確認這個時間有沒有位置，如果沒有再看看別的時段。

同意樓上BB大 難怪我也會煩躁，因為我也認為要達目的自己勉強一點就可以為何要這麼麻煩

「事先安排只是浪費心力，怎麼做事這麼沒有方法」～》會這樣說的人 不會是多有做事方法的吧？

Nacy我愛妳

你老婆其實也沒說錯啊,所以重點是要有備案

to susanna026 我老婆是什麼樣的人不重要 可以放下了吧..

個人覺得有點複雜耶XD 就簡單講下想吃午餐或晚餐，就直接去訂啦，之後有任何狀況再調整即可

一句 "好 我試試看"就可以解決的問題

「最近這種情況天天發生，讓我們都很挫折」～》像這樣 還要娶回家吵 真是太奇怪了吧？

樓上真的管很多..

原po 日子是你在過 誰會放在心上呢？跟其他人 也沒關係的

上述溝通方式不是要糾結在對錯問題，只是單純順著對方的意思去達成自己的目的同時又盡可能避免衝突。這不是要你退讓，而是透過話術上的引導去影響對方的思考以便提高達成目的的機率，你可以嘗試看看。

再囉嗦就叫她自己訂位

訂熱門餐廳 妳女友的想法才是正確的但最正確應該是 預設一時間》問〉無法》直接訂有位子的時間

如果告知她：你的邏輯跟顧慮，你認為是糊弄她，那也難怪無法取得平衡。

「我覺得我沒錯，但你希望我這樣說的話我會照做」

你就說：對耶! 遵示辦理! 這樣不就什麼事都沒了

老婆永遠是對的 默念三次之後再來討論這個問題

可以學我，訂位幾乎全推給女友去做

要在兩人不愉快時告知邏輯，何不一開始直接告知？

to yaokut:不好意思我的呼嚨用詞不精確，我的意思是重點是說話要好聽，自己到底是對是錯就模糊帶過

我都回哩洗勒考喔那妳訂呀

或是依照您的方法包裝一下讓對方比較能接受y

無法正常討論對錯的狀況之下，糾結於對錯意義不大，你們能結婚應該也經歷過不少事情了，分析對方的想法應該不會太過困難。理解對方的點再對症下藥即可。

to bb:我不想爭對錯，但自己幫自己被對方指責的時候，有時真的很難不去為自己辯論

熱門餐廳本來就是以有位子為優先啊 你思路怪怪的 先確保位子才能安排後續 你老婆沒錯 若兩點沒位其他時間才有位 你還要先跟餐廳說等等我先問我老婆行不行待會回電？這樣真的效率太差。都結婚了你無法判斷怎樣的出門流程對彼此都好嗎？你跟他很不熟？這麼沒默契的話之後你就順他意吧 畢竟你舉這個例子給人感覺你沒想清楚卻又堅持己見，寫這種文章就是想讓人覺得你好棒棒想盡辦法安撫老婆的歡 但先想想他情緒怎麼來的吧

兵者詭道也，知己知彼，先知己再知彼，方可勝

訂位問題，我只是先有個底決定要幾點啊...又不是不能改訂位之前總是要知道自己想幾點去吧，不然餐廳問你的時候怎麼回如果理想時間沒位就直接延或提前而已

其實這不是幫對方指責自己，而是先安撫對方，讓對方感受自己的重要性，接著提出自己的想法，但包裝成是為對方著想，進一步提高成功率；最後連失敗方案都準備好，降低直接被反對的機率。

一定是先自己心裡有個時間才打過去訂位沒位子再問還有什麼時間啊..難道你會問你好我兩大一小請問有什麼時間能吃飯嗎？太卑微了吧

我如果是妳老婆會說： 北鼻要不要先問餐廳幾點有空位比較好呢？因為確認幾點有空位才好安排出門的時間...但你是老公 我只能說雙方學一下說話的藝術不然時間久了只會吵不停然後冷戰不溝通最後這婚姻就死了

玩過戀愛遊戲嗎？這些東西其實都有些類似，人心的根本建立於自我，自我被滿足，防衛心就會降低，防衛心降低就容易被說服。

她意見這麼多 叫她去做就好

先打去訂兩點 沒位子再說阿...一對寶

而且你們的對話互動感覺像上司跟下屬

你老婆後面的話太批評性，會覺得被指責

我老婆會這樣的原因也是有一些相處上的遠因啦但至少要先努力降低爭執的頻率才能進一步解決主要是想參考一下大家意見，來決定一個方向

希望有幫上你的忙，如果要減少紛爭，可以考慮看看話術的包裝。

老婆說"怎麼做事這麼沒有方法"就是要找架吵了

謝謝bb大和各位，我和老婆會參考大家意見再繼續溝通

她的方法是客人去配合餐廳 不算很方便的選項 通常都是自己要的時段定不到再用 對付這種個性的人 你就訂完再報告結果就好

這種的你換多少種說話方式都沒有，她只是希望你照著他的邏輯做事情而已，我女友就是這樣，常常也是會為了做事情的先後順序吵架，但後來就是他要我幹嘛我就幹嘛，懶得吵了都是小事情很累

原po我覺得你要找個適當時間把你的感受說出來 討論彼此都舒服的方式溝通 而不是要避免衝突 婚姻只有一方努力是不夠的 任憑怎麼再包裝話術 降低衝突 只要心裡的不舒服沒有被重視 哪天會用哪種方式爆炸誰知道？

你有沒有想過 這些屁事小事根本一點也不重要 你跟她吵幹麻如果是吵誰要買房 那就有得吵了 吵幾點吃飯？我寧可打電動

看推文你和其他人的互動 就覺得 難怪會吵架....

講話超雞掰的 一點說話藝術涵養都沒有

跟她說明 : 將心比心 原po要是真的定指定的時間 是不是可以反嗆女友連試都不試？

無解，只能離婚或分手。

其實作者回文沒有甚麼問題，我想他應該很在乎對方，也很珍惜，文中不時流露護妻心切，代表愛的很深。

從這個小問題上感覺不出來你可以進化成什麼完美妻奴啦不知道你怎麼想反正她也不願意為了愛你而退一步 你能忍多久 我是你的話久了會起肚爛

她工作收入是不是比你高啊?

訂位事件中，你和老婆的想法都有道理。建議不要爭論誰的看法才是對的，而是確認目標。例如目標是訂到位置。先決定時間排序或先問餐廳情況都可以。因為這次是交給你訂位，所以老婆配合的作法。如果老婆不滿，可以交給她訂，你配合老婆的做法。

如果我男友一天到晚跟我爭辯這種小事，我會更生氣。這種沒有對錯的事有什麼好吵的，一方讓步不就解決？

*缺字：所以老婆配合“你”的做法

你就算改變她的思維又如何？日子還是要過 我反而覺得最後有沒有吃到大餐最重要

“你是最重要的呀，我想先確定那個時間妳沒有排其他事情再去預約位子” 不就好了，有時候嘴甜一點，真的合不來也甜不來就分囉

我表達能力太差嗎，我完全沒有要爭捏..我是要問如何不爭

如果雙方都在這種小事上堅決不讓步，非要吵個誰對誰錯出來，只能說都太幼稚了

某樓上有說到重點 熱門餐廳 即便你花了一堆時間想好預計兩點 也不一定有 所以通常是先想好中午 下午還是晚上 然後打去問中午有哪個時段還有位子 有就先訂 老婆不ok 因為就只有那個時間有位子 大不了打去取消 她再吵 就請他自己去跟店家橋 因為這不是你能決定 主導權在店家

說真的 吵這種東西不覺得好笑嗎？

只要可以%%% 忍點小脾氣不算什麼

其實根本不是原PO想吵 是老婆喜歡貶低且說話帶刺

如何不爭？不就你認錯或照她的意思就可以解決了嗎？你會上來po文，代表你心裡根本就是想證明自己才是對的

Ripper 有時讓步並不能解決問題，一在的讓步只會導致其中一方的感情不斷被消磨而已。

看的出來 你愛她 比她愛你多

這是我訂某知名燒肉店的心得 很常晚上9點後才有位子....

我也知道不能一再讓步，但這種小事誰讓步有差嗎...

你的作法是把風險壓在“討論很久結果根本沒位置”，老婆做法是把風險壓在“得打兩次給餐廳，一次詢問空檔，一次訂位”。不怕老婆不耐煩的話，你把你方案的優缺，以及老婆方案的優缺都描述比較一次，讓雙方了解事情並非一對一錯，而是各有優缺，大家在意的重點有點差異而已

這件事根本也無關對錯 個性好的人根本不會這樣講話

所以只是想說你老婆用詞尖銳 但以訂位來說 她的想法確實比較不會重工

說忍的可以試試看 每天被一根針一直刺 看你會不會火

overhead: 聽起來不錯，先贊同再取分析優缺點 大家都滿意

也覺得你自己打去餐廳問幾點有，沒有再直接問老婆，先做再說總比你的方式好多，有點太理想化難怪會被噹，而且處理得快大約3分鐘就解決。這個也要吵我跟男友大概分手上百次了吧QQ

這件事因為是熱門餐廳，一般人都會用你老婆的方法。除非你們兩人都有空的時間寶貴到比熱門餐廳更難喬，若是這樣就是用你的方法

撒嬌

或者是 先冷靜一下 過一會兒和她溝通 我覺得妳講的有道理但是態度上能不能不要這樣但跟你說真的 有些....年紀越大 很有可能會越尖銳....聽你們相處很像是我爸媽 我爸到後期就不爭了 會很無奈的看著我 有時候我看不下去會跟我媽溝通 像我上述的 妳有理但態度上真的不太好

Ripper 情緒的消磨往往從小事情開始，兩性關係上，如果抱持著小事就退讓又沒關係，時間久了就會逐漸養成慣性。而一次又一次的退讓就成了鐵砂，不斷消磨其中一方的情感並衍生出裂痕直到破裂。

你老婆看不起你，以後你小孩有樣學樣也會看不起你，你在家就變窩囊

同意bb 多花一點時間溝通、取得共識 可以避免日後經常退讓、磨損感情

在我長期溝通後 我媽後期態度上有比較緩和 只能說婚姻是門學問 ....

當然 如果是退讓也不會內傷的人 退讓也無妨。會內傷的

很多事情沒有對錯，硬要爭對錯就會吵。

你老婆毛很多，就順著她的毛，做自己的事。

然後建議原PO不用想著變妻奴(=老婆的話都服從) 你就不是這種個性啊...你都說你想堅持自己的道理了

關係破裂除了發生重大事件外，小事的累積也會消磨感情，有人可能會認為男人嘛不要在乎小事，但是只要是人都會有感覺，你以為不在乎的感覺只是壓到更深的潛意識

我老公完全不是妻奴 我們也常意見不同 但感情很好。原因是因為我們都會很有耐心的討論彼此看法 理解對方思路理解對方思路後 對對方的包容心同理心(非退讓)就會增加

妻奴只是自我調侃啦XD 我沒有想要這樣老婆也不想要這樣

好唷

你定位本來就要先給人家一個大約時間的區間啊 不懂你老婆氣什麼

要是我老公用原PO的方式訂位我一定也會很有意見不過因為知道自己容易有意見 所以都自己訂 不用吵可以考慮跟老婆協定 對方能達到目標的話就不要插手反正多做幾次工也是對方在做 不影響自己就別管了吧

只不過，話術的包裝久了其實也很累，如果習慣在家人面前，久了也會疲憊。最好的方式，是坐下來，好好說出彼此的感受，中間的過程會有情緒是一定的，如果你做的到，你必須在整個溝通的過程，徹底掌控自己的情緒。有時會需要一定程度的安撫，但是安撫不代表無條件的認同，所以界限你要能夠分清楚。整個溝通的過程會很花時間，如果彼此過去有內心的傷疤，會有一定機率觸及。加油，也祝福二位。習慣在家人面前毫無保留（漏字）

低能台女愛挑釁就是一巴掌解決

對啊，這種事又沒有絕對，你們兩方的做法本來就可以並進，先想好一個時間，打去問再做調整。除非你考慮這個時間要半個小時不然根本不影響。當然男生可以嘴甜一點唬過去，但女生如果這樣長期說欸你做事真的很沒有方法誰受得了阿。你可以請他給你建議，而不是直接一句話就說你真沒方法他的才是對的，事情的做法從來都沒有絕對好嗎

一個巴掌拍不響。你就放棄吧！

對啊，要別人讓步的那個人總是會覺得讓步有差嗎？那你自己怎麼不讓，你怎麼不叫原PO老婆老婆讓，讓個步而已，不難吧

我也是先問餐廳下午有什麼時段再決定選哪個。不然預設時間 店家就直接回你沒了

直接訂兩點啊啊 然後再跟她說餐廳兩點才有位 這樣她就不會講後面那些了吧

不要吵架的方法就是用心聽對方思考的點 在協調。但不知道老婆能不能聽的下去就是

指摘是啥？ 指責？

你們說的都沒錯啊，重點是態度跟溝通方法

直接決定，有問題的人去改不就好了，你內地當團體主揪性格嗎?

囉唆，攏麥甲

怕吵架？ 那你就會被綁架一輩子

不要以為你可以改變別人好ㄇ

一樓處理方式蠻好的欸xD

老婆只想知道結果，不想知道過程XDD

老婆認為餐廳比較大吧

你跟長官怎麼講話就怎麼回話

訂個位毛那麼多

其實我覺得太太後面二句是多餘的，前面二句就還好

毛超多 都幾歲了 雙方溝通都很有事

推1樓！（我也學到了....）

有指摘這個詞喔 收錄於教育部辭典 可以google

幽默感人要快樂 面對任何不是生死交關的事情第一個反應絕對都是拿來開玩笑為自己辯護就是承認她有挑惕你的權力而沒有一個人是無從挑剔的全世界他只有你能無上限挑剔的時候他絕對會有全世界就你最差勁的錯覺

聰明的老公就說「還是老婆聰明，我的眼光真好有老婆真好！

有些男人說不出這種話啦..QQ唉

你就主導吧，她有意見你再換時間就好

如果根本沒有絕對的對錯，去爭對錯，不是很妙嗎？

我覺得老婆的想法沒什麼錯啊0.0你在心裡想這麼多結果餐廳沒位置不就白想？只是她比較沒耐心，加上你是比較親的人，所以才常抱怨而少了客套

我老公都會先思考我講的話，然後說對耶！老婆妳好聰明！

哪來的價值觀磨合是以十年為單位啊？磨十年就是感情淡掉不會結婚或是婚後各過各的

其實重點不在你易不易妥協如果不喜歡吵架的感覺老婆有意見就馬上妥協也可以一陣子她也會瞭解你作的努力

一定很正 這麼難相處 是她說話方式要改 你挺多協助她

happy wife happy life

她問題大 改不了就不要生小孩 語言霸凌殘害小朋友老公她自己選的 酸配偶 證明自己眼光也沒很好 自信個屁問題在於她的說話方式跟態度 跟事情對錯沒關係

中樂透 可換個 好相處的年輕正妹吧？那需要忍受這款的呢？

無聊。不要用否定或問句回覆問題不就好了

我覺得你就是做事不果斷，還問老婆幹嘛，直接訂位做主不就好了理想時間？餐廳，你的，還是你老婆的

離婚吧 感覺你們再撐也不會撐很久了

你們吵這個，根本沒人打電話去餐廳了啊，吵架也沒餐廳了天天吵架?吵這種問題，正事都不用做了

你相較她有彈性，可以接受意外，她不喜歡預料之外的事情吧（像是怕出門卻沒吃到這種事）不是你思路會讓事情落空還怎樣，是她喜歡先確定可以達成，不然心裡會不安不踏實，投射出來唸你

熱門餐廳你老婆的方法才是對的 但是你們溝通感覺不良

這女的是不是有憂鬱症傾向

就皮條一點的說：是喔~給妳訂

這是婚姻版事務

原po看到很多人問你婚前怎麼沒磨合好有發現你們怎麼婚後還整天吵文中的事怪怪了嗎？你們個性根本不合，通常這樣的交往不會走到最後，但你們結了，那就一方軟一點吧，不然痛苦的是你們自己

以後訂兩間，一個中午一個晚上，再來取得共識去哪個

我家有意見的要動手，老婆靠北第一句我就把電話給他了

好無聊...

分

你老婆想的比較實際

指責.....

是不是問老婆希望你如何反應比較快咧？

我自己就會在這兩點間糾結了 說實在自己都會跟自己過不去了 兩個人更是會 放寬心（？

分享一下我們家，兩人方法不同想法不一致的機會滿多的，所以要學會尊重，這件事誰做就尊重誰的做法。另一方不滿那下次就換另一方自己做。我們之間往往言教不如身教。像吵某條路走那邊比較快

訂位我認同你老婆的..午餐當然是從11點一路問下去啊

，就開車的是誰就聽誰的。如果想翻盤，下次就換人開走別條路看誰時間短這樣。

幹嘛要放棄兩點以前吃的機會

針對你的需求，你就表達完自己的想法，然後按照她的做法做

深呼吸完先說：妳說的有道理，再說自己的想法。討論完後如果都差不多，就先照對方想法去做，反正差不多啊

如果老婆說得有道理 ,我會鼻子摸摸接受. 但下次等她出包

建議離婚

我也會笑著嗆回去. 不然只是一方默默接受,久而久之她會覺得只有你很差,她都很英明..要讓她也覺得互相都有缺點.這樣才

那就打電話確認有沒有位置再跟老婆說就好了....

其實訂位事件根本不是重點啊...建議你們先約定個時間好好討論這段關係出現的問題 這不是單一事件的爭執了一定有其他因素

都想的這麼完美，就差一步確認那個時間有沒有位置而已

可能讓她對你不滿 但她沒有明說 只能從生活鎖事中發洩

不會有這種落差出現..

老婆會那樣講就是怕餐廳沒位置而已，別想太多其實應該是你不喜歡老婆說話的口氣吧，那就清楚地跟他說妳自己有點無法接受你這樣講

你就叫他去訂，做幾次就不會靠北了

直接生氣 魯小三小 不吃了 你厲害你訂位 你爸很忙 人就是賤 太好說話就被當白痴 你退再多也會有衝突的時候

我覺得有問題的是你老婆，兩人相處可以給意見但不要批評。她說了「怎麼做事這麼沒有方法」，才讓你想反駁。所以無論你尋求何種方法兩人不起衝突，除非你對於她的批評吞得下去否則不什麼方法都沒用！你要不要建議你老婆也自我成長一下，然後你們又因此繼續吵 XD

跟你老婆說，你白天插我的嘴我晚上就插妳的嘴

兩個方法都可以，你可以先抓個理想的時間，若餐廳沒有，就詢問剩下什麼時段有位置，這樣不就好了？把兩者的優點融合啊，會吵架大多是你們都認為自己的方法才是對的，不然老是為這種芝麻小事吵翻天也滿好笑的就是了。

女人就是這樣！跟你說她們永遠不會成長，我是你就決定好所有事情，懶得跟她討論，反正你留個備案，沒位子就改去吃另一家！總而言之，她們只會出一張嘴！叫女人安排又排不出個所以然來，還會怪你就把事情丟給她！所以說喔 你決定就好！

這講話口氣活像上司在指責下屬......最後那一句不僅多餘 還變成吵架的導火線

又不重要 誰對誰錯有差嗎你就同意 然後照自己的意思做 不要主動吵架別人也不會跟你吵架

你就是以自己為出發點想事情，你太太是以實際現況來設想，本來就沒對錯。但現實中你的方法比較沒用，建議你生活中的事情聽你太太的，因為你的方法成功率低，就理性考量你應該放棄你的想法。

安撫女人就順著毛摸就好了 不要堅持無謂的道理

你的思路也太差 訂不到位安排什麼?????

你講話口氣好差

...基本的生活互動都能不愉快 這樣也結也是很有趣 磨合單位十年勒

自己不打電話就閉嘴 哪來屁話一堆

這種小事誰意見比較多就讓誰去做

就先舉白旗 老婆我知道我們做事方法很不一樣我們兩個都試試看吧？總有一個能順利訂到位子總之訂到位子最重要嘛哈哈哈哈不想吵架就不要樹敵 不樹敵就要找出共同目標兩個都想要一樣的結果會比較好談現在你們沒有共同目標 是想各自驗證自己才是對的

2個都毛多，這種事也可以吵是怎麼結婚的

呃，怎麼會都結婚才在煩惱這種事

那你看能不能兩個人的意見融合在一起不久好了，比如說訂位的問題，你老婆要事先訂好位子，你要睡晚一點，那就訂晚一點的位子就好啦，要不然就直接問餐廳，看餐廳幾點可以有位子，再跟老婆討論那個時間可不可以

離婚唯一解夫妻相處，最忌諱沒做事的一方出嘴巴有意見的人就去做，做事的不要嫌對方不做，沒做事的人嘴巴閉起來不要下指導棋。無論是家用分配、養育子女、掃地洗碗等，一體適用。

其實聽完你老婆說的，你沒想到“也對”，其實真的是你怪怪的。畢竟一通電話一分鐘後就能知道資訊來好好更正確的評估

坦白講，單就這件事，我覺得她是對的…只不過你們總喜歡各執一詞、又不肯讓步

我覺得在這事件裡面你問她要幾點，根本問錯人，你預期兩點，所以你該先問餐廳兩點有沒有空位，有就訂，訂好再跟老婆說即可

我的話應該會跟原po一樣，先大致決定一個時間，打去訂位時餐廳自然會跟你說可以的時間，再微調就可不過看起來做事方法不是問題，你們應該找時間坐下來聊聊生活中的摩擦主因包含女生用批評語氣會讓你不舒服，或是你應對方式是硬衝回去

不然讓她訂啊，如果她意見這麼多

吃飽太閒嗎 連這點芝麻小事都在吵架

你該做的不是什麼糊弄也不是勉強自己配合哄騙她，你該做的是他媽的釐清自己的邏輯然後好好思考別人說的有沒有道理，你根本自我中心到只認為自己是對的，意見不合第一個想到的就是對象在鬧，開什麼玩笑，單論這件事情你知道你的處理方式有多可笑嗎？如果平時都是這樣他沒跟你離婚你真的要好好感恩

熱門餐廳訂了再說，還考慮什麼時間。除非訂太早老婆會生氣。

你老婆控制欲好像滿強的？

很簡單，以後你們兩個想要講類似反駁（等同於說明原因）的言論之前，先說一句「老婆你說得對」或是「親愛的我覺得你好聰明喔」，然後再說自己的想法，相信兩邊都「比較」不會惹怒對方

一樓說話方式好像我男友哈哈

指責吧

你真的好氣XDD居然PO了兩個板

啊你就自私啊！熱門餐廳還要等你有理想的時間喔？真的很想吃應該是有空位就要訂，再規劃行程；顯然你就是以自己時間為主，根本沒想過要配合餐廳的時段，只是應付了事而已。

問題就是嘴不甜，不懂怎麼哄老婆而已。

那就直接打去餐廳問說兩點可不可以，如果不行看幾點有位置訂幾點r 可是每天都要這樣吵很煩欸

就只是你不會講話而已吧，有沒有社會化啊大哥

我直接問啦 照你訂餐的方式 若沒位子不是要全部重來嗎 因為你的結果是失敗啊理想的時間大概抓一下就好 重點是要知道幾點有空位 甚至不預設直接打去問中午時段都可以

回問對方：那妳建議的作法是什麼？為什麼會選擇這麼做？

誰處理誰主導 毛多的自己弄 不要喜歡出張嘴損人推文那種討女人開心 換生活安穩的論點 很噁心太超過的忍個屁

為什麼不訂好了再說時間 你假定的時間又不一定可以那是要怎麼討論

性生活是不是不協調？

老婆？旁邊有婚姻版既然你來錯版就送你這張https://i.imgur.com/lZyyUxm.jpg

原PO訂位前先大概估個時間有什麼問題嗎 如果沒位置再問有空位的時間啊 反而覺得老婆直接罵原PO做事沒方法很莫名其妙

如果長久相處 解決口氣其實比較重要 沒有什麼不能討論的事

我覺得原Po想法沒錯啊 只是解釋清楚一點就行了吧？例如如果有位置的話訂兩點可以嗎？沒位置就儘量訂最接近兩點的原PO又沒有說如果沒位置就換間餐廳

推文bb大好強

如果餐廳熱門，你老婆是對的。雖然有些人說後面攻擊人的部分不必要，我也這麼覺得，但我覺得是你們說話方式吧。你還不如此直接問她要幾點或是想怎樣，避開地雷圈。不然她應該有可能以為你老是做事不得要領覺得累吧，久了就會人身攻擊了

臣惶恐

你確定是老婆?

老婆守則第一條：老婆永遠是對的。如果老婆做錯了，請參照第一條

這種默契不就是婚前就要找到嗎

不要讓她有得選就好啦

去婚姻板。因為這邊是勸分板，你有種？

你老婆的做法是工作上幫公司同仁訂位(但會煩擾到店家)(因為需要打兩次電話給店家，萬一兩通電話中間被別人訂走就又得打更多通電話)你的做法是自己家人或朋友先講好一個大致上的時間，如果打去剛好有就訂，沒有就再跟自己人喬。她的態度看起來是以為地位比你高，要你不要煩擾到她。實際上對你講的話也是用教訓的"怎麼做事那麼沒方法"這種的可能是在公司曾被主管前輩電過，後來有好表現，有了自信，但卻不會區分公私。恕我直言我懷疑你老婆工作上並不是真的有自信。"→ Zzell: 她對自己工作能力很有自信，"我的觀察，這種會損別人的，通常內心有很深的自卑感。

感覺你老婆應該是比較愛出主意比較難配合的人，下次就問她，老婆我要訂餐廳你覺得要訂幾點好，這樣呢因為已經結婚所以盡量讓生活過下去吧XD講婚前磨合已經太遲了，這種兩個人都不改就無解，其實回頭想都是小事而已

她缺乏對不同個體的尊重，及缺乏與親近者之間的距離感"做事怎麼這麼沒有方法"這句她不會對不熟的同事主管說的話，甚至可以說是藉由親近的關係在霸凌你發洩。如果我是你我會在她教訓的時候拉開心理距離不是冷暴力，是把親近度降低，用態度提醒她不該越界。就算你是她男友先生，在你沒求教之前，她沒資格教訓你

換她訂

當老婆說「做事怎麼這麼沒有方法」就回「所以我很需要你啊，那我先去訂位」之類的話撒嬌一下這樣就好啦！

如果她以後會用這種態度教小孩，小孩本身特質假如跟你比較像，大概就是從小被打壓被否定到大。還是攤開來討論不要用敷衍的可能比較好。極端一點就是控制狂媽媽，不能尊重孩子有自己做事方法也不能先聽孩子的想法，劈頭就斷定自己方法一定是對的你回答的那一句，試試看最後加上"我是這樣想的啦"加這句代表你不是否定她，你只是做自己。至於她如果後續繼續批你，硬要爭，你也不用繼續爭，除非你也是心理

吵這種沒有意義的幹嘛 要吵也是吵要不要賣股票這種問題好爆 無聊

距離過近的人，會希望跟對方一體化，一定要分黑白對錯

你老婆毛很多

分吧 不爽自己訂

你說她不吐不快 看起來你也是啊 很無聊的事可以吵成這樣你們的問題是沒有人讓步不是怎麼說話欸

先打去問了才有結果 什麼資訊都沒有在那爭什麼你老婆一開始是對的，中午吃就打去問完訂完決定幾點出門就好

價值觀問題，不想吵架就配合老婆，不要想改變別人的價值觀

樓上，想改變別人價值觀的是說別人做事沒方法的老婆吧...

「我問問看兩點有沒有位子唷，大概12點出發；沒的話就問哪些時段有可以訂」

照一樓的, 然後你還是照原本你的方法訂就好碰到這種規矩很多的人, 事情直接丟給她自己來是最好的吃飯的話就直接分開吃, 跟她說磨甚麼磨, 都她磨你

就先問她想吃幾點的 再考慮其他你擔心的點 不就好了?

我認為女方可以提出意見 但是說教就不必了我的話 會請太太不要用批評或說教的方式不然就您自己訂自己去吃

你做事很奇怪...直接問老婆+打電話問店家哪些時間有空找交集不就好了你先把做事方法擬定好，再來跟老婆談吧是你方法沒想好當然老婆也該幫忙想而她的方法比你的好

如果老婆什麼都比較優秀那就自己生活就好不必結這個婚了吧今天對你的另一半講話不必搞的像公司老闆對員工或是老師對學生吧今天原po如果先訂到下午兩點再告知老婆搞不好又被靠腰兩點是要我餓死嗎 是這樣做事的嗎

我覺得她也是太嗆(我好像有時候也是會這樣XD) 可以溝通比較有效率的方法，不過應該是要你跟她討論怎麼樣講話彼此都不會不開心吧

你們兩個都覺得有理的時候，你就要置身事外看看誰說的比較有道理。以訂位的事舉例，在你能控制出門時間的前提下，你老婆是對的。

吃個飯也能吵

看下來就是你們都不太會說話，愛爭輸贏

怪你 誰叫你娶了一個神經病

你給的案例，老婆是對的做事真的要抓對重點