大家好，小弟與女友交往快十年，因為原生
家庭的關係，導致我對於父母輩的人沒有太
多好感，加上個性較為冷淡的關係，我基本
不會主動討好不必要的人。
我跟女友關係很容恰，她很活潑，跟我冷漠
的性格剛好互補，除了剛開始交往時見過幾
次面以外，我與她的父母已經超過六年沒碰
過面，如今女友跟我都有結婚的打算，所以
我決定正式登門拜訪她的父母。
我母親（在遇到女友前，唯一在乎的家人）
前年過世，與父親斷絕關係，並且放棄繼承
任何財產，與親戚也完全斷聯（因為那個提
供精子的人會透過親戚嘗試找我）。
目前剛滿29 歲，薪資 33000 預計年底加
薪。
雖然我的女友完全支持我，但我不太確定要
怎麼跟她的父母談接下來的事情，因為我不
希望女友被夾在中間，雖然說她有心理準備
，但我並不希望她跟我一樣。
補充：
（避免大家誤會，進行細部更正）
因為考量到舉辦婚禮或宴客只有女方的親戚
會很怪，加上女友看過認識的長輩結婚被不
認識的親戚鬧場過，對於宴客有一定程度的
反感，所以我跟女友都認為公證就好不用宴
客。
但女友跟我說過她父母比較重面子，她又是
家中唯一的女兒，所以我們都有點擔憂到時
會被炮轟。
結論：
很感謝每個人花費時間看這篇文章，每個回
應我都有去看，也會好好思考該怎麼處理即
將面對的狀況。
其實到了後面，確實有些偏題了。
畢竟我其實只是在思考，當意見出現衝突時
該如何透過良性溝通，去解決紛爭。
之所以會提到個人成長背景，只是希望透過
提供一些參數，讓大家對我的性格有一些基
本理解；同時也是為了讓無法理解我的價值
觀的人，能夠不要有產生不必要的誤解。
其實，我是基於尊重對方家長的立場，才會
決定這一次的會談，並且確實的認知本次會
談的重要性，才會思索並且尋求雙方都能夠
接受的最佳解。
只是希望部份參與討論的人，能夠理解一點
，我並沒有敵視女友的父母，之所以會尋求
溝通失敗的和平收束法，並非是預設立場，
或者敵視對方只是單純因為其他的狀況該如
何收束已經有一定模擬過了。
當然並非所有狀況都能完全掌控，所以都有
一定程度的容錯率以及可調調整範圍。只不
過，如果溝通效果不如預期甚至失敗收場時
，我需要放棄溝通或無限退讓以外的選項。
謝謝大家的意見，我會繼續思考該如何達成
有效的溝通。

阿不就碰個面吃個飯

他們，不等於你討厭的那個人就事論事看待，他們是養育你喜歡的女友的人...

總要打個招呼吧

閒話家常談談未來規劃，若有要結婚生子，自身個性一定要改，因為小孩子都看在眼裡

他們是疼愛你女友的人，放輕鬆吃飯吧，跟你不喜歡的長輩沒關係，你只是因為要一起吃飯很擔心很緊張而已，不要給自己貼標籤

你的狀況女友平常有告知父母，讓他們有心理準備嗎？有的話都好說，沒有的話當天才知道會很錯愕，而且感覺不受尊重

跟他們話家常不等於討好阿你很擔心沒辦法做好互動 跟女友聊聊吧感覺女友會帶，不過可以理解他們的喜好，不是因為他們是需不是因為他們是需要討好的對象去看待，而是如何精進自己聊天技巧這邊去看書試試呢？學到的就是你的小家庭本來跟其他家庭就是分開看沒錯阿但是良好的交流還是慢慢就需要建構起來的

當天就讓你女友主動居間互動,你記得要笑臉迎人,不要給長輩不好相處的感覺,你跟你女友10年,相信他知道你的點,你可以信任他,而且你們要走一輩子,試著相信她

感覺到你真的很緊張 慢慢來

先跟女友討論好婚禮怎麼辦、婚後住哪 不要一問三不知的樣子 透露一些財務規劃表示將來可能加薪之類的沒錢就努力展現其他優點（體貼、做家事、會說話…等）19歲就交往至今很難得，祝你順利！

老實講啊，人生 老婆是自己的 加油

原來你老婆的父母是不必要的人

你要跟她步入下一階段，她的家人也是你的家人了好嗎

我覺得把對方當想要熟識的朋友表達適度善意即可，不用想太多而且很多人在仗母娘面前本來就另一個樣子啊……不用當成自己父母就是一個身分一種表現

其實比較擔心如果因為擔心女兒或女兒要結婚可能會展現敵意要怎麼看待

說話稍保有彈性,可以說打算考慮公證或說想把結婚的錢

你跟女友有共識很好，當出現其他方案，可以不用直接否決，延後處理，之後再跟可以女友討論他爸媽提出但的其他方案看是否可行或是如何拒絕

盡量用在婚後生活上,當對方態度強硬或敵對時,就稍為軟

分

其實我比較擔心你 把他們當作你不喜歡的長輩看待

化,以"可以了解但考量...(以女方權益為出發點)"向對方

所以一開始就說就事論事 當然敵意也是切割看

表達你的想法,一定要表現出你在意女友且了解對方父母

因為也不確定女友跟他雙親的關係 或是家庭教育是否開明還

的考量,不要先入為主地認定對方父母會刁你

女友夠不夠坦才是重點

當有不一樣的意見時，那就說我在跟女友回家討論？這要看你女友跟他家人的關係如何阿

你已經在預設立場了

擔憂，女方卻不問家長?是怎樣啊?你說公證省下的錢，花錢度蜜月讓女友高興啊

看起來婚事免不了一戰了!女友必須要能處理自己的父母，不然你會很慘

父母要面子也是擔心女兒，你先做好大家都愛女友愛女兒的認知再來談就不會這麼衝了，不然你現在一身是刺又說對父母輩沒好感，是要談什麼，去吵架的吧

這溝通必須你女友去，你絕對不要衝去跟他們家講什麼，不然可能會連婚都結的很難看（或結不成）

你沒發覺你的問題是"理性分析"嗎?你今天是去見家長,不是去談判,你該拿出的是感性引導.得到對方的"信任"

還沒碰面就築起那麼高的一座牆，你也太難相處了吧

所以對方家長討厭你嗎？我看下來只覺得有點莫名其妙怎麼都還沒見就先往壞的情況想

推樓上，他們擔心女兒超級合情合理，你要拿出同理心而不是一直啟動防衛機制想要反擊

我覺得如果你是這種想法的話 就算對方只有一點點的不滿意都會被你解讀成很壞的情況 這樣的心態處理事情不太好吧

一直以來你也沒你的女友跟他家的關係如何，你就已經預設到放棄溝通鑽了

怎麼那麼多人用理性包裝情商低呀

沒把心態調整好就不要去拜訪對方父母了，依你的交際應對能力也只是越搞越糟，除非你女友非常擔理性不是情商低，樓上講到重點

p大跟z大提到的除非你女友跟他家庭跟關係已經很差了你的想法應該轉為你說你愛人的親人，而不是你家庭原生長輩去看他們，你已經在用他們會阻止你結婚的敵人在看待了嗎還有真正理性的人會就事論事切割事情分割處理好嗎

如果你女友是和父母感情很好 原生家庭融洽的那種 你說什

當初決定在一起不是應該就先想到這些怎麼處理了嗎......

不受寵又吃苦，話也講清楚了，你已經說跟你的家人無關，所

所以滿擔心你的 你要往努力建構關係這方面去看呢把他們轉換為是愛人的親人看待

還有你跟你女友在一起10年了,中間他們都沒反對你們在

但可能會因為愛你 不方便跟你說 她傻眼的感受

請女方先探問父母對你們結婚的想法和疑慮，雙方都有心理準備

女方好可憐，感覺因為你個性跟家庭關係，處處都要容忍讓步你，你真自私

以你寵她，不讓她吃苦就好。你先預設對方難搞

一起,為何認為會反對結婚,這10年就不是他女兒的青春哦

你是說你放棄溝通，還是女友放棄溝通?我看起來你說女友

10年有很長嗎？XD 你女友從她還是胎兒就跟父母在一起了

還是女友跟他家人關係差？這樣我就可以理解了

又是一個思想偏差的人

你女友是打算把溝通的事情都丟給你嗎不是吧

女生父母又沒當面跟你說不能接受，你就先在那邊小劇場妖魔化"希望女生過得好"是你和她父母一致的共識，請務必牢記在心你只需要誠懇又有條理地跟對方父母說明婚後計畫，展現責任感和有心解決問題的誠意與能力。多少會讓對方父母比較寬心

我是不太懂什麼叫做不會主動討好不必要的人 女友父母是？

先打個預防針 當初我媽可是敵意到婆家去了 ，但現在小家庭也算3方交流的不錯，所以就算真的有敵意，除了全部打掉外重新努力建構良好關係也是可以做到的

女友父母是必要的人還是不必要的人呢？

長輩有些微詞或擔憂是很正常的，你們自己要穩住，而不是翻臉

你不把對方父母當家人還有話講 但至少把對方當朋友吧他們好歹也把你女友養大成人 防衛心態不要這麼重

女友父母=不必要的人，我懂了

所以推文有人建議把問題轉向你在跟女友討論，是可行的，也塑造出你尊重他們女兒的形象對 當朋友看待的話 所以他們的方案可以參考的

你不覺得，擔心太多嗎？你們見父母，是要瞭解與傾聽父母的想法，再回應。你可以準備好一些答案，但也要先當面瞭解不是嗎？

宴客的部分如果免不了，可以考慮小規模的，不要太強硬

存好錢了嗎 如果需要女方家資助 那還是姿態低一點

如果讓對方父母覺得女兒為了結婚而不顧家長，他們怨的是你

你不用當下拒絕方案，可以延後討論，但是可能真的需要改變原方案？這樣 可以接受嗎

你應該觀察與釐清父母反彈的原因，但也必須碰面時遇到反彈再說

我是覺得如果被當作敵人，對方連努力跟溝通都不行，我會擔心女兒是正常的如果你說你是理性的，m大說的方法才是

與其準備答案，不然準備好應對方式：遇反彈就詢問原因，瞭解緣由，傾聽，不急著當下給答案，態度上表現出會全力與女友商量後回應就好

不用堅持既有的A方案，但去理解別人要的B.方案，調整可行的C方案

找一個你喜歡的長輩，主管或老師、朋友當媒人去提親

真的推ma大的方法 也可以去研究就應對的書，學習後也是自己的

純噓講思想偏差的,什麼叫做偏差??不合你意就是偏差嗎

我覺得你是沒錢辦婚禮，不要把什麼沒親戚出席拿來當藉口

還是你女友跟他家人關係可能不好 那就需要往別的方向討論，不過目前我們也不知道

我個人其實並不看好,建議原PO可以去婚姻版看看,兩方不對等,後面會過得很辛苦

以你的心態和認知，講難聽的交交女友就好，別結婚了。尤其你女友又是和原生家庭感情好的

女友支持你和可以處理她父母是兩回事

我想你還是去看有些溝通應對的書 可以讓你針對狀況發展去推演更多可能性這樣不然一直收束在放棄溝通不是辦法女友應該不會都放給你處理吧

你改變一下心態吧。真的有心想娶女友。總不能一直排外，你女友才是最可憐

我是認為如果你女友和她父母感情好的話 你是不能說什麼子

交往十年，你說女友父母沒必要，父母希望寵女友+不要讓她吃

所以放寬心 相信自己女友

其實10年沒反對你們 他們也是很愛女兒的

年時間當成浪費時間?你們適合嗎?有辦法談結婚嗎?雖然你分，

他們要的也只是你承諾會對他們女兒很好

天下父母心 換成是你女兒你就知道他們想法了

或許是你過去其他家人的問題影響了你現在跟女友家人的相處，如果是我，除非真的合不來或有什麼狀況，不然愛屋及烏是很自然的，既然是愛人在乎的人，你卻能完美切割，感覺也是蠻有趣的

我跟另一半是事先把事情全部談好，私下各自坦父母+各自父母討論出共識，提親、見面只是個形式，在見面前雙方私下已經都同意了這樣，避免了很多波折麻煩（雖然還是有，這就看兩人交際手腕以及溝通技巧了）

你這樣的心態...如果是我女兒我不會同意她嫁給你...

這就看你們怎麼講啊= = 如果你們直接說因為你沒親戚 宴客

如果你女友 接受爸媽方案而改變原做法 你可以接受嗎

很怪 所以已經決定公證……女方父母有很大機率會生氣啦

我們是被嗆「這些只能由長輩父母來談，你們小孩沒資格講」反正雙方父母語言不通文化也不同，我們就讓他們自己談談看，最後還是得經自己小孩才能討論XD 記得這是為了你們結婚而討論，是好事，不是找人吵架也不是要爭長論短，然後也要注意父母以外的親戚，他們才恐怖......別讓他們給太多意見。

你沒親戚總有朋友可以參加吧？

看起來是女友很愛你，而你也很愛你，就這樣，她父母什麼的不是太重要，不過這也沒什麼問題，其實很常見，我是看不出他父母想要一個婚禮有什麼問題啦，這完全也不是只是什麼面子問題，你的做法完全只顧你們自己，可能她父母會很傷心吧，但也不關你的事，畢竟連她女兒都不管也支持你了

另外我訂婚，親戚也是很少，因為不喜歡他們所以邀得很～少～（我兄長的婚禮根本沒邀親戚www ）這倒是小問題，老公家也搞不清楚哪桌是朋友哪桌是親戚

我覺得可以再等一兩年耶，先可以嘗試跟他們父母小熟一點點，鋪點後路

實話實說 不能接受你也只能面對問題

我是認為啦 你說因為沒有親戚宴客很怪的說法 聽起來只有考慮你自己 你女友很愛你願意接受 但女方父母很可能生氣因為這種說法聽起來好像沒有考慮女方和女方家人啊？？

33k 沒救嚕 然後不要把不善應對長輩怪給自己童年

我前任就跟原波差不多，認為結婚只是兩個人的事情，而非兩家人，最後就被放生了，原波如果愛女友，就不該讓女友夾在你與父母之間啊，而且說女友爸媽是不必要的人，真心覺得你沒教養，對不起你媽的教育。

很大機率會讓女方父母生氣喔？ 不要宴客是可能的但是要用有禮貌的讓女方父母感受到被重視尊重的好說法和女方父母討論過 徵求他們的同意 不是這樣直接要人接受

不宴客的理由是甚麼？不宴客的錢有沒有用來對兩個人未來更好的規劃？不想要退讓的話就要說服，你也說對方父母不希望女兒吃苦，把錢省下來給女兒好規劃也是可能讓父母被說服的點啊

拜託，交往都快十年了，女友父母早就對你有個底了，她父母又不是奇怪的人，你自己對家人的看法，那是你的事，不要牽拖到見面這件事上。把她的父母當成主管來談可能好一點，你總不至於會沒事嗆主管吧？

感覺有點自我中心= =？父母有不滿也是擔心女兒，希望你到時不要直接上去吵架，多為女友想想吧

那就跟你女友一起去圖書館看應對溝通的書吧

自己家問題扯到別人家去 他爸媽沒嫌你就偷笑

人都要成長 尤其還要成立一個小家庭

女朋友父母想宴客是愛面子，那你不想是因為？

你們兩個看書來不及的話 就找個圓融的長輩例如師長上司等

回某S，還沒談過就妖魔化別人父母，說女友父母是不必要的人，不是偏差嗎？

去講 不要找平輩去喔 找平輩去跟長輩講是不禮貌的

女方那邊跟她親的理性阿姨之類的？不過要先把理念跟她說，不然多更多意見

另外，你說數據分析，我可以直接說，除非你媒人當個很多次，或是結過很多次婚，不然這種事你是沒有可靠數據能用的，所以不用費心分析（也沒用！），真誠的去談就對了。

擔心婚姻只有女方家人不也只是男方自己面子掛不住嗎？重面子的不只女方父母吧

你們的平輩對女方父母是晚輩 會顯得不禮貌又不看重女方

還有覺得女方父母是外人，你的排外想法真的不行，他們是你女友的家人，不是你斷絕關係的親屬耶，你原生家庭關係淡不代表其他人的家庭也是耶，你抱著這種想法還想著能讓對方放心？

你要不要入贅算了

總之你們有方案A 別人有方案B,不要急著否定 ，先拖延說尊重他女兒在討論，調整出一個C

應該不能說尊重他們女兒父母可能知道男友意見=女兒意見XD女兒很聽男友的話XD 要說尊重女方父母等等女方這邊的長輩

好好想想六年來你都不跟對方父母交流你女友坦了多少東西吧...

如果男方不想宴客，就以女方為主辦，辦訂婚宴就好了。本來對方父母就是姻親關係，不想當家人沒關係，但也不用預設立場把他們當惡人，你會讓女友夾在中間很難做人的。

數據www 一直說自己理性分析的通常都不會理性到哪裡去，反而思想偏頗到不行

且台灣法律早已改為登記婚，要去戶政事務所登記才算結婚，公證也沒有法律效益，其實也大可不必。

參考而已http://i.imgur.com/4tKQyG9.jpg

要公證的話 你們不如去報名參加集團結婚啦 還有禮物ww

http://i.imgur.com/DfCgi3y.jpg只是參考剩下還是你們為主

你不想宴客無所謂，但你女友的父母，你也必須用智慧坦住，而不是一意孤行認為「只有女友是家人，其他人都廢渣」。

但希望不是敵人而是友好的調整出一個新方案

如果你認為自己理性，就不要把自己對於家人的認定方式套用進來，因為那是你個人的認定方式。

真的就事論事

女友的父母是外人 你就帶著這種心態去談 可憐的女友爸媽如果被女友爸媽知道自己的女兒愛著這種人 不知道做何感想

原則跟法律不一樣，可以適性調整，好好吧別搞砸了，就算你無法認定他們是家人，跟出社會一樣面具至少要戴好，別搞砸了

可以給女友看看蔡阿嘎例子 嫁給一個人比嫁個一家人簡單多了

小家庭本來就獨立沒錯 但是關係是另外一回事而且他們也是愛女兒的

換個立場，你是女友的爸爸，你作何感想？

哦～那你的意思是你和女友交往10年 對她父母毫無瞭解？XD

如果你是不捨女友被砲轟 就盡量做一些減少他被砲轟的事情就好啦? 看不太出來糾結點?假如他爸媽想要婚宴 你想要女友減少被砲轟不辦 那辦婚宴對你來說就有意義--減少女友被砲轟--啦 不是完全沒意義也是有人父母雙亡孤兒院長大的 和他要不要辦婚宴沒有絕對關係吧? 應該是分開思考的事情還是孤兒院長大的人想辦婚宴也不行(?)

可以找院長和孤兒院的其他人啊 大家都是家人吧(?)

所以你沒有好朋友好同事可以去婚禮嗎 為啥只有女方親友

可能跟孤兒院的人也處得不好 成年後就斷聯(?)

6年沒見面 有點誇張了

我自己也是不覺得結婚等於兩家人結婚的。不過基於也不缺

幫女友爸媽QQ...看下來你根本預設立場嚴重

錢 當做是規劃自助旅行一樣 把宴客辦一辦 讓別人開心降低自己被砲鬨後的不開心~我覺得滿好的婚後我們一樣過小家庭生活 根本還沒跟他爸媽見過面XD我跟我爸感情不好 所以我只找我媽親戚來 也滿好的啊~結婚、婚宴是人類文化的一環 隨人定義的 根本沒有甚麼是絕對重要或絕對正確的 只要大家都開心就好

那就男女方分開辦阿 又沒規定一定要一起辦

融

我覺得就先聊聊 不要太堅持己見 跟她爸媽一起討論吧

沒有他們怎麼會有你女友 應該帶著感恩的心看待他家人吧

嫁給你不會不受寵和吃苦? 這是你要說服她父母的。

跟她爸媽提結婚的時候真誠一點，不要一副沒得談的樣子就好

你沒有原生家庭 她有 你必須學會尊重和考慮她的感受。不然她很可憐。不然這樣說好了 她可能不可憐 她的原生家庭很可憐。

還有不要太理性，會讓人感覺不到人情味

因為你們成婚後 照理來說她原生家庭的人就是你的家人了你不只屬於你和她的這個家庭 亦屬她原生家庭的一分子你不可能也沒資格要別人都跟你一樣看待"家庭"這兩個字你先學會從她的角度看待"家庭"這兩字如何?除非她也跟你一樣不管原生家庭的感受 那沒人有資格說話不然這樣很像她用活潑的外表cover你、cover她的壓力你覺得你跟她的恩愛會走得遠嗎?還是你也沒有要走遠? 如果這是真的其實你從擁有這種家庭觀念的那一刻起就不應該結婚了。而最可憐的就是跟你結婚的人。不然還有一招啦 你如果真的不想管她原生家庭又改變不了她對原生家庭的看法那你就叫她跟她的原生家庭斷絕關係就好啦你應該也覺得這個提案很好 對不對?

畢竟她跟你是這麼地心靈契合呢。你如果對原生家庭感到自卑 應該先自己解決這個結訴諸於"她的原生家庭" 是不切實際的。還有你最後一句怪怪的她擔憂被砲轟就算了 你擔憂這個幹嘛?你有沒有認真想過這個問題?

你的價值觀是如此 沒對錯但是今天他們會希望你對他女兒好 而想要跟你交流感情，或許你自身覺得沒必要，但希望你還是可以去理解接受我自己家庭問題 交往10年，藏男友也藏了快6年多吧，不過媽媽雖然一開始有敵意 但是後面他真的就是希望女婿對女兒好，基本上比起我，還比較願意聽我老公的話…現在磨合了，交流都pk也會慶生 烤肉等等 我老公家以前沒在做這些 我是把他帶進婆家 都開心 但很忙就是了修正ok

說女友的父母是不必要的人?

你的補充把很多事情混在一起。你/你女友/你女友爸媽 是三組人 有各自的想法。你:覺得辦婚宴沒意義、不希望女友被她爸媽砲轟、覺得宴客只有女方親戚怪。 女友:因看過親戚鬧場 對婚宴反感。女方父母:好面子想辦。你就全力支持女友即可。她不想辦就不辦。她覺得被父母砲轟得有點煩 髮夾彎改成想辦 你就也支持。這樣你不就

所以一直強調就事論事 你寫在一張紙上 把問題一個一個提出包含你的心情 還有你擔憂女友 跟他的家人 問題和可能原因，一個一個列舉，因為這你沒能寫很細 所以只能你自己整理，然後慢慢分類出來

仁盡義至 不需煩惱了? 你家親戚怎樣都好啦~反正已經決定

一個思想偏差的29歲男子

擔心變成拉扯戰嗎，還是女友所謂的共識是 女友說都給你順你意處理嗎？

你可能在討論這件事時 不斷回想起你與家人的不快 搞得一件簡單釐清的事情 被你搞得很複雜。把大家各自的期望

其實男方那邊你做主就好 我是覺得你這部分反而很彈性反而好處理說

與憂慮列下來 照表行動就好了 沒有那麼難。

真的寫出來很有幫助 不管是情感方面還是事情處理的部分你是擔心女方說一定要讓你爸參加之類的嗎

你不需要考量她父母 那是女友要考慮的 你配合女友就好

這邊先請你女友去跟他家人打預防針 感性出發

抱歉 你的文章充滿了偏差的心態 你女友對你一定是真愛

其實如果你這篇提出原生家庭不是因為要把對方長輩帶進去那你的隱憂主要還是男方這裡沒人參加這部分嗎

你可以畫樹狀圖 假設她爸媽各種反應 與你對應行動把你能完成的事情完成 你問心無愧 不用憂慮了

如果提出原生不是預設立場那這部分才是你最大的擔憂是嗎因為擔憂所以不想辦？

不用分那麼細,年收沒100萬台幣的見女方父母一律裝孫子即可

撇開說你偏差的板友，目前也有很多人提出建議，但沒看到你對這些建議的想法？不需要立即把對方當家人，但畢竟是未來必定有更多相處機會的人，可以試著以交朋友的方式，客觀了解他們的想法。感覺你有點受女友的焦慮影響了，你們彼此都先冷靜一下，參考板友的意見，再討論對策吧。祝福你們。

辦訂婚宴（女方場）愛辦多大辦多大，就是古時候訂結分開模式那種，就解決了啊

自己印象婚姻版看過一個男生原生家庭問題，他女友有先跟他家人處理，所以他的婚姻沒有男方親戚，而岳父岳母也體諒，後續對他很好，這是好結果的案例另一個婆家處處干涉，她最後撒手不關，當作男方場子，人去就好。假設他們是會否決你做法的長輩，你的最低底線是什麼，可以妥協什麼，思考看看女友有沒有處理也要考慮，至少先打預防針，男方不參加就辦一場表面是女方場的場，你也有出資到這樣？

至於鬧事的長輩，這更簡單，會在喜酒鬧事的通常是固定的渣，條件交換就好，訂婚宴辦的前提是不請那個渣，理由是怕失手打死他，我長輩也有這種人，每次喜酒都裝醉瘋鬧事

再來感覺還是金錢問題看怎麼說詞

覺得 很強勢的一個人 看你的文章 就知道 女生的父母會多擔心「女友當家人，其他對我來說都是外人？」～》覺得 如果妳女友腦袋沒進水 像這樣想法的人 怎麼可能當老公？

你真的是很冷漠的人..，要是我是女方父母的確是會擔心女兒

感覺那些有爭議的話只是你不想辦的理由有些事情或許想像沒這麼嚴重

請問你女友 知道清楚明瞭 你不能愛屋及烏嗎？

你要注意他們會想要對你示好那些好意你會如何應對，總之對版上的回應完全不行敵人 朋友 家人，你的說詞 也只能朋友了阿，那萬一他們要把你當家人呢防衛心很強真的是大家感受到的希望對現實的他們不要讓他們有這感受

覺得 如果是這樣想法的人 要會愛屋及烏 很難吧？女生知道就該烙跑的

你轉換一下把他們看成也是愛你愛人的人有多人能疼愛你女友的有血緣的人對你女友也是好事那是你的價值觀 可以要直接在他面前否定我討厭你當我是家人，只能把我當朋友不可能吧價值觀有差是必然的但不用否認，你的關係不是敵人就只能是朋友，但問題他們不是這樣看要怎麼辦你無法接受 卻又不能明講會很撇吧 那你如何應對

就說你父母雙亡就好

清楚你的家庭狀況不等於知道你不能愛屋及烏 不過也不用要求這塊就是了我覺得有敵意可能會好 但問題還是後續處理有敵意後直接當敵人 還是願意花時間努力從朋友開始修正 可能會有

不確定你是想問要用什麼心態見嗎？就是讓女方家長知道你是一個可靠有肩膀，會主動照顧女方的好男人，不是要你去討好父母。態度不要輕浮就好啊～

只要不要是敵人 照你朋友步驟慢慢來吧

看這篇我真覺我爸真是世紀好男人，對我外婆家超級好跟照顧，打從心裡當家人照顧的那種。你自己成長比較特殊不代表就可以合理化你不願愛屋及烏所造成的傷害，不信任對方家人也不給與應當尊重但要跟他們女兒結婚，你要他們這些外人怎麼能信任你？對方爸媽運氣真好還要理所當然的接受你這問題你過去家人有問題那是他們，別人家沒必要被你的過去傷害好嗎？

我怎麼覺得碰到問題就上來發問的人本身問題就滿大的，每個人生活背景不同，講的話是有什麼用？完全不懂

你妖魔化的不是女方家長，而是「家人」這個關係。也許你很難去想像別人的家人是什麼樣子吧。但是預設立場的帶刺防衛心態，又能對事情有什麼幫助呢？也許也應該探討你對「家人」的課題是否還有很深層的執念未解。女友是真心願意只有公證？還是其實是配合你呢？

請問只有兩個人能信任的你上來找不信任的人講這些是什麼打算呢？

前面推文說“如果我是家長不敢嫁”，我猜不是指你不夠愛，而是因為你回推文的態度讓人有這樣的感慨。跟女方父母見面，不等於他們就馬上變成很緊密的家人，婚姻版也有人跟婆家岳家關係疏離的啊，或者是說國外的婆岳家也不會想華人那麼緊密，但是不代表就要冷冰冰的態度，結婚前的告知吃飯也是必需的。

我的婚禮只有女方親友加男方朋友出席，不會很怪唷

我覺得至少......做人的禮數要有吧。然後如果我是你女友的父母，我會覺得莫名其妙被針對。

你說信任需要爭取，但你也完全沒跟人家父母互動啊XD 你覺得對方憑甚麼就當你家人，人家覺得你憑什麼朋友相稱

所以玩有萬一他們不小心提到把你當家人 希望你笑笑帶過就好

交往十年有六年沒見過她父母（還是我看錯了？）結果現在要結婚在那邊設想一堆問題然後說要你的信任要爭取家人的稱號很珍貴想跟她家人從朋友做起，說實話，你根本沒有想跟對方家人多友好的心思吧，你本來就冷淡也沒意願跟他們培養感情，那些家人應該對你超無力的吧，說真的他們父母單方面要跟你培養感情根本培養不來，你就靠著信任不容易這句話就可以呼攏你女友讓你疏離和不在乎她家人一輩子了

總之 家人定義每人不同也尊重，不管他們是否敵對或是用家人說法接近你，你就平穩的用你的朋友做法慢慢前進吧而婚禮事物就當作和朋友一起討論出共識，不要超過你的底線的部分，可以妥協的就妥協找出全新方案，畢竟男方不出席，彈性就在你身上了

推樓上 大概是用話術 洗腦女友吧？信任不容易 當外人處理 容易多了吧？

有點傻眼，感覺你也不是真的遇到實際問題，只是一直預設立場然後只願意用自己的角度看事情，真的會處理事情的人根本不會這樣

在只能順從的家庭 溝通應對本來就不是很好 我個人是這樣，所以應對話術溝通是可以再學習精進的可以去圖書館翻翻目錄，找那種比較好吸收 我主要是有孩子後不想步入後塵所以去接觸，但發現能應用在原生家庭跟小家庭上親子溝通，或是說話技巧的書

老婆很辛苦呢，交往這麼久還可以跟娘家這麼不熟

毛怎麼一大堆 又要見對方家長又不想跟家長熟絡

還是辦婚宴吧

你這樣真的不行啊，只是仗著跟女友交往久了認為可以結婚就想結，但你根本不知道結婚的的意義。更何況你的話語透露出有沒有家人都沒差，那何必在乎那張紙？

我建議你千萬不要跟你女朋友結婚 她會很累 尤其是心理上

老實說你不是要跟他們討論只是要告知你們的方式而已那就保持這樣的心態去阿 幹嘛要上來問呢 是想問什麼你不是也只把他們當不熟悉的陌生人嗎 你女友坦的住就好了不是嗎

如果我是女方父母應該也會反對這門婚事

女方父母就是姻親啦！沒有結婚也不會變成親戚，確實稱不上家人，婚姻版之前有討論過可以看看

不結婚 就不用擔心有 親戚 有家人了吧？

……啊你女友父母是有跟你自稱家人了嗎？他們是有這麼喜歡你嗎？(XD) 對方自稱家人？你會不會想太多了啊！你6年以上沒見過人家長輩了 你以為人家很喜歡你？(XD)你這樣比較像是你女友太愛你，女友父母沒輒吧 = =

請你女友跟她父母斷絕關係 就不用煩惱多了兩個不是家人的長輩困擾 反正他們也不重要

我覺得你可以從嘗試去心理諮商開始，感覺因為家庭的關係你有一層很強的武裝，你溫柔的這塊只留給媽媽女友，不妨先’試試’打開這個心門？

建議看 家庭會傷人 不是為了誰 而是因為你要成家了另外利用難以撼動這點 反過來 不管他們對你是敵人 還是家人 ，你就堅持朋友就好， 畢竟你主要擔心的是女友為難不過多少因擔心女兒可能小小有敵意 就希望別太在意 你對女友的在乎表現 會慢慢化解吧走一步算一步了

哇靠結婚是兩家子的事，你女友壓力會神大，正常家庭的親戚會嘴翻這件事

基本上從你描述看來你沒那個能耐擺姿態

有人也覺得上來ptt就可以敞開心胸抖出心裡話的人其實也沒那麼冷血嗎XD 在網路上很熱絡但限時生活中拒絕與人互動 有點既視感呢不過人本來就形形色色這個世界才會有趣 你沒有因此對自己沒自信這點值得鼓勵

結婚本來就不可能只是兩個人的事情 如果你媽還在 要錢扶癢或是要時間照顧 就算都是你自己出錢出力 還不是多少要影響你的小家庭 如果你女友跟她父母感情不好就算了還有只要你女友是真心完全認為你這樣很好很對就算了希望她不是因為愛你就沒告訴你 她真實的想法喔 隨便你吧 你們是結婚了嗎？人家是已經叫你女婿家人讓你感到很困擾了嗎？沒有吧

你可以堅持你的立場：結婚是兩個人的事情，但對事情有什麼幫助嗎？網友給你的意見你不喜歡的就用理論來反駁，好像自己很理性一樣，但這就是不善溝通呀！所以才會有人跟你說要放低姿態，你卻回你不懂你哪裡錯了，完全聽不見別人的話語。那好吧，婚不是我們要結的，你理論吵贏卻輸了婚姻，就別怪網友給的意見沒有用

跟你這種人結婚好可怕，人家父母有對你怎樣了嗎？一直預設立場又針對人家父母敵意滿滿欸，到底是怎樣啊你？！

總之找到答案很好 希望一切順利是說不用到全部放棄與全部退讓把事情切割 瞭解底線， 這邊可以推讓一半 這邊可以堅持住，這邊不在意可以配合，祝福你

覺得 大概對女友 是這麼強勢 完全聽不進去別人的聲音「溝通失敗的和平收束法」～》連溝通都還沒 就預設立場 這是哪門子想溝通？最好 一次鬧翻 可以當外人 比較輕鬆吧？

但是需要傾聽對方訴求才可以知道總之只要誠懇的態度應該沒什麼大問題，怕是情緒化些的長輩

6年來 沒去女方家 預設女方家長 是情緒化的長輩？

理解後只覺得是敘述問題，但是前提是他們並不知道，所以態度婉轉些吧喔喔 是我舉例的 S大不好意思 畢竟不清楚他們關係與個性，只是假設，但希望是明理的加上家長

不如 順勢鬧翻之後 以後 不用處理女友的家人吧？V大 你真太好心 教他這些 感覺 對牛彈琴的

紅明顯，感覺你只想要對方父母完全接受你的決定，否則對你而言就是無法溝通，結婚真的是兩家人的事，也許你的家庭背景讓你覺得這些不重要，但女友是女友爸媽的掌心肉，難道她嫁給你就成了你一個人的家人，她的父母都不是她家人了？

建議分手 不要害了女生

我懂你的感覺，我也是對其他人的父母很抗拒qaq希望你能找到雙贏的方法再來分享

為什麼現在怎麼多人用理智兩字來美化低情商 我也是父母不合的家庭長大 但我不會覺得對方父母是不重要不相關的人 我感謝他們養育我的伴侶 會維持基本尊重禮貌但我從你文中看不出對對方的尊重 女友父母也只是擔心子女過不好 這很正常吧

融洽 妖魔化

覺得 整個文章裡 滿滿的強勢 有這種預期心理 正反應作者想要的發展 完全是司馬昭之心 不用騙

你沒家人 女友的家人 是她的家人 不是你的家人 更不是你們共同的家人 這種心理反應 不就是你的期待的東西嗎？最好是 她也沒家人吧？

我也是覺得自己跟伴侶的小家庭有其界線不需要外人過度插手 但把伴侶父母當外人有點不大好吧 文中也看不出來女友父母不疼愛子女 沒說要到愛屋及烏愛對方父母如同自己伴侶 但對方沒怎樣釋出善意尊重是基本的吧？

把女友父母當外人 這才是心理想要的吧？更何況 從頭到尾 都認為只有女友是家人吧？

說對方是外人是？ 感覺這樣女友好尷尬 夾在你們之間基於對伴侶的愛 陪個笑 釋出善意 讓伴侶父母覺得他選擇的另一半很棒 讓伴侶不用再跟父母瘋狂解釋他只是冷漠 內向吧啦吧啦https://i.imgur.com/vvbBWAY.jpg感覺這段也是父母對子女關係的表現之一罷了華人社會結婚大部分都會涉及兩個家庭 誰知道妳家怎樣為人父母當然會擔心子女過不好 這時候不就更該好好表現解釋讓對方放心 也讓女友省去一堆麻煩

你有聽過自證預言嗎...我覺得你的心態會引導你自己跟她家人的互動出現很大的隔閡和問題，別人什麼都還沒做就被你預設一堆有的沒的，即使他們根本不是這樣的也完全沒用，就跟現在大家跟你講話你完全聽不進一樣，其實你去找他們也非溝通，只是想要他們聽你的罷了，你已經在想他們不聽的話你的後路是什麼了，這跟溝通差很多喔，覺得你真的非常難溝通

搞清楚公證不宴客不是底線，底線是不要讓人鬧場跟男方家人不出席，搞定這兩點宴客根本不是問題，如果可以說服家長不宴客最好，但若你完全沒有妥協空間，根本不需要談，直接帶女友登記就好了反正也不是說給你聽的，讓女友看看說不定她更了解你的盲點

感受不出你有想跟女方長輩溝通的意願，說白了你一開始就把女友家長當外人，早就預設立場，就連報備結婚這件事你也只是覺得應該做，而不是覺得必須做。結婚有可能多的是疼你的家人不是嗎？對你來說沒有感受到家庭溫暖，但不代表你女友也是這樣的家庭長大，想跟女婿拉近距離好好了解是很正常的事。如果連女方家人要一起包容的體悟都沒有，老實說你真的不適合結婚。

我覺得你可能可以去諮個商耶@@ 我覺得你防衛心太強，然後對「家人」這兩個字有太多不必要或個人化的解讀，導致你無法接受「岳父」、「岳母」的關係轉變，你可能也很難做到尊敬師長(我不否認有不值得尊敬的老師)，但你有沒有想過，如果你媽還在世，她會希望你用什麼想法跟你女友的父母相處，是從「朋友」開始做起的想法，還是比較貼近一般人看法的「岳父岳母」這種關係的相處假設你媽認可你先把女方父母當「朋友」相處的想法的話，我只能說你會比較辛苦，因為看起來你女友家庭就是一般情況下的家庭，這樣的情況要長輩把你當朋友相處，談何容易？當然，不排除有開明的長輩，但真的很少最後啊，我相信你媽媽應該也是希望你可以更溫暖地對待別人，至少也要感謝女方父母養育女方這麼多的恩情，如果連這點都做不到，我認為，你不太適合談及婚嫁*這麼多年(漏字)

...

覺得你女友很可憐。然後也看不出你有要跟版友討論的意思，而是自己心裡已有既定的答案。這樣的話，乾脆就把這篇文刪了吧。

你女友超可憐

覺得 一個6年多來 不曾來我家 口口聲聲說 把我的家人當外人 像這麼自私冷血的人 怎麼能當老公？連做朋友都不可能 還說要談什麼結婚？你女友像腦袋進水 才會找這種的人當老公悲哀的傻妹一個那套騙人的話術 騙不了版上的鄉民們

好慘的女方

這過程躲不掉，對方父母只是要確認是不是可以將自己養育這麼久、愛護這麼久的女兒交給你，如果你的表現能夠讓他們放心，錢也不會是問題，畢竟大家都知道現在日子難過，你表現你的決心及愛你女友的心就夠了，不要把自己原生家庭當藉口，以後要是事成，你跟對方父母也是家人，這是你要去適應改變的。

傳說中的我愛羅心態!你的心智沒有跟年齡增長，超悲劇

女友家人真的好可憐 傻眼

你自己受過傷不代表要這樣仇視別人或是帶入偏見 今天你要娶人家寶貝女兒 還在那邊冠冕堂皇的說「我只把我女友當家人 如果因為結婚對方就要當家人」這種廢話 我要是父母誰敢把女兒託付給你

幫補血，家庭狀況跟原po相似，可以理解你的擔憂

你毛真多

分一分吧，家暴基因不要害到人比較好。

只有自己的家人才是家人 光這句就可以勸分

我跟前女友交往超過十年，結果還是分開結局，也是因為女方原生家庭環境阻擾，女方也坦很久，撐不下去，建議原PO要多了解一下女方的原生家庭。

6年多 不去女生家 如果不是為了要結婚 怎麼會去外人家跟外人低頭呢？幹嘛去外人家 不會主動討好不必要的人呢？幹嘛 主動討好不必要的人呢？？