※ 引述《skybeauty456 (檸檬C)》之銘言：
: 我今年27.28歲，跟男友交往三年，
27.28. 如果你的人生藍圖裡有結婚跟孩子,
那現在交往的對象, 就要是以可以結婚為前提的人了.
: 台中台北遠距，但男友是中部人，
: 每個禮拜都會回家，所以我們每個假日幾乎都會見面。
會北中跑, 表示雙方都在北中有各自的工作吧?
所以未來結婚的話, 是你願意換工作, 還是他願意換工作, 到對方的生活圈?
換工作, 有可能伴隨著薪資降低, 和一段時間的失業, 以及職涯發展限縮喔~
: 這是我第一任男友，在這之前沒有任何戀愛經驗。
第一任都很難放下.
但如果不適合, 賠上的不只是你的後半生,
還有你子女的人生.
: 這三年我們還沒發生性行為，有進展到摸摸摳摳幫對方打手槍。
: 在談戀愛前就覺得自己應該是會想把第一次留給老公的那種人，
: 談戀愛後，發現自己似乎也是這樣......覺得自己好像生性太保守，唉~
保守或開放都沒有錯, 重點是你們對性的期待落差有點大.
再往下看下去, 你們有落差的似乎也不止於對性的期待.
你們的原生家庭生活習慣也有很大的落差.
你男友對他原生家庭的生活模式看法如何?
就算真的婚後可以住娘家好了,
如果妳男友的生活習慣跟他的原生家庭一個模子刻出來的, (這是很普遍的)
那麼你男友也會把你娘家搞得一個樣子, 你收得很生氣, 他覺得你在找碴.
: 最近男友一直想要發生性行為，還會傳有關第一次做愛之類的資訊知識~
: 也會開玩笑說他去找其他女生做~
: 情況已經到我怕沒發生關係說不定會分手的狀況。
他絕對不是開玩笑, 那是認真的警告, 只是用玩笑的語氣說出來.
: 但是我仔細思考過，還是對於性行為感到不安。
: 我思考過不太想發生性行為的原因
: 1.希望能發生在婚後，能把第一次給老公
: 2.目前還沒準備好當媽媽，也覺得自己的經濟能力有點難承擔孩子
我看, 不只你的經濟能力難承擔孩子, 是你男友的經濟能力, 也無法承擔孩子.
如果你們兩個人的加總能力不足以負擔孩子,
那沒有孩子的婚姻會是你們兩個都覺得滿足的嗎?
不過, 我覺得真正的重點不在上面兩項, 真正的重點應該是:
3. 他很可能不會是你要結婚的對象.
願意婚前性行為也好, 想要婚後才性行為也好, 這都在我覺得OK的範圍.
但請問......在自己不想做的時候, 堅持跟自己不想結婚的對象發生性行為幹嘛??
為愛打破自己的原則, 也不是不行; 用性留住另一半, 也可以理解.
但請問, 打破自己原則, 用性去留住一個自己沒有要結婚的人, 幹嘛???
: 跟男友聊過我可能是想要婚後才發生性行為，
: 男友說那可以先去登記阿~
對你男友來說, 結婚登記就只是 避免被提告的 自願性行為切結書嗎?
在他提出登記的時候, 他腦袋裡想的只有: 性, 性, 性 嗎?
性, 當然可以想; 但是, 結婚登記, 不是應該更要伴隨著其他:
你們未來的家庭計畫是甚麼?
1. 婚後住哪裡? (買屋? 租屋? 住某一方家? 對家屋的想像?
2. 對子女的規劃? (要不要要有, 要有幾個? 何時有? 如何生養? 教育價值觀期待?
3. 對家庭財務的規劃? (居住跟養小孩的財務怎麼處理? 雙方經濟狀況與理財規劃?
4. 雙方家庭對婚事的期待? (就算兩人有共識不想辦,
也該交換一下雙方家長期待為何的資訊吧?
這樣到時面對雙方家長的抱怨, 才知道怎麼應對.
情侶一起出席對方家人的婚禮,
表示認可對方在關係中的穩定度吧?!
那不是理所當然多少會觸碰到這個議題嗎??
如果這些都沒有, 就提要結婚, 那請不要誤以為這表示他把你當老婆.
他可能只是覺得離婚沒甚麼, 或一紙婚約也綁不住他而已.
: 但關於結婚的問題，因為最近發現男友家人那邊有些問題讓我對於結婚有些卻步，
: 目前還在考慮，觀察中~
: 以前沒談過戀愛，最近覺得結婚真的是家庭的結合，
: 考慮的點不單單只是對方這個人，還有對方家庭的問題。
: 關於對方家人問題，大概說一下，
: 男友家有養狗，家裡環境有點亂，去他家住我會鼻子過敏，如果結婚不會住對方家，會住
: 娘家。
你想住娘家, 就可以住娘家嗎?
你男友有點頭同意過嗎? 他心甘情願嗎?
你男友的家人能接受嗎?
他家人反對的話, 你男友擋得住? 你扛得起不肖媳的壓力?
我看你挺乖的, 所以我怕你無法, 只會被男友吃得死死的.
坦白說, 我不確定是你陳述比較隨興的關係還是真的有問題:
我在你的文章裡面讀起來, 只看得見
你單方面的想法 (我絕不住夫家, 我要住娘家)
或者
男友的想法 (我忍夠了, 你要婚約可以登記, 但再不能性行為, 我要外遇)
但我幾乎沒看見 你們共識跟達成協議的部分, 這是我覺得最堪慮的地方