如果對方的行為嚴重悖離你的期望讓你很焦慮，請你記得他永遠有權選擇不要改變，而你
永遠都有權選擇離開。
不幸的是，選擇離開比起改變要輕鬆許多。
人被逼到後來，還是會選擇讓自己好過。
畢竟我們只能對自己的生活負責。
原po你要有心理準備，對方完全有提分手的自由。當然你也有，但是看起來你還不想，你
希望改變現況。我很支持你。
我相信你為了修復自己，肯定做了很多功課，度過了許多難熬的時刻。你放心，只要繼續
深入了解內心，你會越來越好。心裡的創傷就像肉體的傷，還痛，還發炎，但它不是永遠
保持那個鮮血淋漓的樣子。它只是還沒好，不代表不會好。
而認知習慣和個人選擇會影響這個過程的快與慢，甚至成功與否。
認知就是你對環境與事件的解讀。比如說，你說「創傷對你造成不可逆的影響」。其實生
命中所有發生的事都是不可逆的，是你把其中某些事標籤起來並視為你的創傷，這是你的
認知，沒有對錯。
又比如說，對方的回應與表現帶給你不開心的感受，你是「因為他」才產生無法忽視的負
面情緒。這也是你的認知，同樣沒有對錯。
通常認知是可以透過慢慢訓練改變的。你受傷，是因為男友真的要傷你，還是你選擇將對
方的行為解讀成讓你受傷的存在？好拗口，而且就像我一開始說的，改變不容易，所以先
不提。
我想談的是選擇。
今天既然我們沒有要改變自己的認知習慣，那就重新選擇吧。
在你選擇要不要冒著可能衝突的風險溝通前，先問問自己，
「今天這件事，我是不是真的雷，雷到如果溝通無效，我會選擇放手？」
你說在意對方無法接納你的傷痛，無法給予同等的支持回饋。你在意你不能有效表達你受
傷的情緒，覺得這與你想要的伴侶關係並不相符，對嗎？
那你先想清楚，這件事對你來說有多嚴重。如果非常嚴重，那你在開啟話題的時候，就要
做好離開的心理準備，並以此為前提，嚴肅謹慎地處理。
你可以提出所有可能的方案、討論各退一步的空間、安靜聽對方抱怨他的感覺（不急，等
對方吐完苦水，若他性格好，他至少會意思意思反問你）
如果沒有取得共識、或是對方說完後不管你，你就可以死心，好好準備離開這段不適合的
關係了。
如果沒那麼嚴重，那......就別非要爭個你死我活吧！
愛有很多種形式，你不一定只能接受「那一種」。
總之，
你沒有要因為這件事分手的話，就沒必要認真吵。專心修好自己吧。
如果嚴重到無法忍，那吵完幾次沒有結果，就該選擇分開了。
要改或走，你只能自己選自己的，不能幫他選。無論是不是情侶，人生一次還是只有一人
份，自己的悲喜自己負責，要怎麼過都可以，想清楚後，好好選擇。
※ 引述《jessica517》之銘言：
: 補充說明:
: 很感謝大家的建議與指教
: 沒有想到會獲得這摩多的噓與回文
: 這樣的文章能夠引起大家的迴響感到很棒
: 代表大家在乎這樣的議題,
: 並且有人願意真的花時間提供意見與解決方案的
: 而這樣的文章能夠讓和我有同樣困擾的人有個參照
: 一開始再打文章的時候在昨天吵架的情緒中
: 所以文章所顯示出來的意境都是我單方面指向對方的過錯,
: 針對這一點,是我一開始的文章沒有把我們相處的方式具體的描述
: 同時,非常感謝有大大願意抽離文章的內容去點出內容的不足
: 而不只是看到文字就加以批評,非常感謝能遇到有逆思考的網友
: 我想要針對各位對我的指教做一些回覆
: 1. 我為什麼無法處理自己的情緒,只會討拍？
: 這點在文章中一直顯示出我是一個沒有長大的小孩
: 面對不開心的時候只會要求別人達到我要的
: 我想要解釋,在日常生活中對男友達到60%的鼓勵與稱讚
: 例如：開車出門會大量的鼓勵他,說他停車技術很棒
: 說他有主動拉我走到內側很貼心（肢體的抱抱親親語言與上的讚美）
: 這些是在日常生活中我都盡量做到的事鼓勵與撒嬌
: 而男友並沒有在生活中做這些事情
: 我接受他不是這樣的人
: 我也相信任何一個人聽到鼓勵與讚美都是很開心的
: 我也願意主動的去讓對方感到開心
: 而當男友主動提出他對我的不開心時(不是我先告訴他)
: 我都能做到傾聽與感同身受
: 不會在第一時間表達我的情緒或是看法
: 相反的,會先正視他的感受並且和他撒嬌
: （無論這件事情我自己有沒有錯）
: 而等到一陣子後再和他溝通我的想法
: 而我也期待男友在我向他主動表達我的不愉快時
: 他能夠像我對待他一樣反饋給我
: 從各位的回覆中,了解到我無法把我的期待強加到他身上
: 所以我想問各位,當這樣的情緒發生的時候,我要如何調適自己的心情
: 去接受我無法在互相鼓勵中得到互相？
: 各位提到我認為我的想法就是一種情緒勒索,可是我真的不知道我應該怎摩辦
: 2. 我把過去的傷痛加注在男友身上
: 我想要解釋一下,我並沒有常常提這件事情要他同情我
: 這次是我第二次提起,第一次是帶過
: 因為男友在第一時間就把話題帶到他自己的成長背景上
: 所以我無法跟他描述我的想法
: 那各位認為男友沒有義務要聽我的負面情緒與我過去的感受
: 我想問一下,那情侶之間何時可以提到負面情緒呢？
: 當然,同樣的,這件事情就是我把自己的價值觀帶到男友身上
: 希望他能夠安慰,期待我不應該期待的回應（進而生氣）
: 只是我覺得這樣我似乎辦不到
: 3. 請問各位對男女朋友的認知是什麼呢？
: 因為大家的回覆是自己的情緒自己處理
: 而當日常生活中發生對方給你不開心的感受時,
: 雖然對方的本意不是如此,都是怎樣溝通的呢?
: 有沒有因此而吵架呢？
: 而吵架和對方意見不合的時候,都是誰在第一時間說出我理解你的呢
: 以上補充可能沒有在文字中表達出我有檢討自己處理的方式
: 又會再度讓各位覺得不知反省
: 不過我是真心不知道怎辦,我覺得自己是有需要改進的地方
: 再次感謝願意花時間閱讀與回文的各位
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: 跟男友交往不到半年
: 但是這半年來歷經了大大小小不同的吵架
: 就在這幾天，我覺得男友在這段關係裡對我沒有任何疼惜了
: 以下文長慎入
: 事件：我對男友傾吐我過往的一些創傷，
: 那些創傷對我造成不可逆的影響，是我這輩子只願意和最親密的人分享的事情
: （這也不是第一次和男友提過，
: 頭幾次他都在我跟他分享的時候把話題引導到他自己的成長背景）
: 這一次讓我覺得很生氣的地方，
: 在於我在分享的時候回想起那些事情讓我覺得很生氣很難過，
: 而男友一直跟我說不要再想了，事情過去了
: 但是當下的我不想要聽這個
: 我只希望男友能夠當個安撫我的人，說他心疼我的話
: 所以我很生氣的對他說
: 我不要聽這個，為什麼你都要否定我的過去
: 我就是覺得受傷了，我無法忘掉
: 我只是想要你哄我，為什麼你總是逼我忘掉
: 說好了！叫我不要哭
: 男友因此爆氣覺得他的好意被踐踏，
: 所以跟我大吵了一架
: 然後他開始冷戰
: 冷戰第一天，我打了幾通電話給他
: 沒有人接，沒有人回覆
: 冷戰第二天，我等他回覆我
: 空蕩蕩的沒有人
: 冷戰第三天，
: 覺得心灰意冷這個人好絕情
: 可以毫無音訊
: 冷戰第四天，我低頭傳了訊息問他為什麼不聯絡
: 他說他在外面晚點講，這一等，就是4個小時
: 電話中他強調他不開心所以他消失
: 他說他就是這樣的人，衝突發生就習慣消失
: 對他來說這是冷靜不是冷戰
: 他不願意承認這是冷戰的方式
: 好不容易他終於願意承認他這樣對我是他的不對
: 但是我無法從他「願意」用冷暴力的心情平復
: 對我來說，這樣的日子每天都是煎熬
: 我無法理解怎麼會有人願意把最親密的人往外推
: 當我問他消失的這幾天有沒有想過我
: 他這麼果斷的說沒有
: 對於這樣的相處我覺得好累
: 覺得心受傷了
: 事件：
: 就在昨天晚上，又吵了一架
: 我告訴他的一些行為讓我覺得他沒有用心
: 讓我覺得他不在乎我
: 他因此而爆氣說我指責他
: 我不明白他為什麼都說是我指責他
: （我的口氣沒有撒嬌，是沒有情緒的敘述）
: 他說他沒有這樣的出發點，我說的事情不是事實
: 他說我的感受是我的情緒化，並不是事實
: 我不懂為什麼他的行為讓我產生其他的感受而我告訴他時
: 卻被他說我都在指責他，所以他很生氣
: 為什麼我的情緒被他當作一個攻擊我的武器
: 都說我在情緒勒索他，在指責他
: 在預設立場他，穿鑿附會他
: 心情：
: 我認為我們溝通的方式有很大的問題
: 當我說我的感受我的想法的時候
: 男友第一時間會打斷我的話
: 反駁我的想法說他自己的看法
: 我覺得這樣的溝通根本沒有共識
: 我只感受到他不願意聽我的想法
: 只聽到他真的在乎他自己的
: 強迫我要在我不高興不開心的時候接受他的看法
: 強迫我消化他的觀點，但是我的心情沒有人在乎
: 我認為相愛的兩個人
: 應該是你知道我的地雷，我知道你的地雷
: 然後互相配合
: 我給他的指令很明確
: 我不開心的時候不要再解釋了，就哄我安慰我一下
: 但是他認為這樣他不能表達他要的，是他在委屈
: （補充：
: 我哄的意思是可以軟化他的語氣說
: 原來他這樣的作法讓我有這樣的感受
: 而不是第一時間跳出來說我講的感受不是事實）
: 打到這裡覺得心更累了
: 以上的問題我認為最終的解決方式，
: 就是我一律用哄的撒嬌的語氣跟他表達我的不滿
: 但是我認為這樣的我很不開心
: 當下我已經被他影響我的心情了
: 我還要自己調適用哄的/撒嬌的方式告訴他
: 那這段關係裡面誰能夠讓我一樣感受到被愛？
: 謝謝大家閱讀，請鞭小力一點