其實已經不知道怎麼下標題了。
繼上ㄧ篇分手了之後ㄧ直在思考這段關係，
是不是自己哪邊不足？哪邊做的不好？
某位大大告訴我，
應該要去思考她爲什麼會去跟別人聊那些煽情的話。
是不是自己太無聊太安逸了？
還在乎就要改變給這段感情再ㄧ次機會。
（不是在牽拖，因爲我覺得他說的也有道理）
說真的捫心自問，我很認真想分手過，
但我現在的不爽部份來自於我的不甘心。
像小朋友ㄧ樣玩具被搶了在那生氣！
因爲沒想到給機會再來一次，
卻是給對方痛擊自己的大好機會。
我錯了，徹底錯了。
錯在不該覺得是自己造成這段關係生變的主因。
我們是同事，在她出差前有和她討論現有關係，
有討論到如果分開了，等出差完回來兩人心情都沉澱了也比較不會尷尬。她當下回答要我相信過程不要放棄。
但沒想到出差短短七天，
回來後我覺得她跟男同事變的異常要好。
兩個人約在公司暗處幽會，
被我撞見還說沒什麼只是剛好巧遇。
我問她嘴角帶著上揚，更讓我相信不止如此
說我不信任疑神疑鬼，要請她姐妹跟我說。
直到手機被我看到傳了裸照給那男的才無話可說。
我說「我對你不好嗎？」
她說「不好」。
我說「幹嘛傳那照片給他？」
她說「不知道」。
後面不管問什麼回答都是不知道。
看了兩個人對話，真的覺得很難堪。
我看到的是主動的她，會說甜言蜜語的她。
跟我卻是被動、說自己不善於甜言蜜語的她。
說想幫他洗殘廢澡、說很在乎他。
甚至不在乎男的有家室，不在乎男的老婆在同部門。
甚至出差時打電話跟我說要睡了，
後面對比時間卻是跑去跟男的ㄧ起過夜。
平常旁邊叫我叫的親密，
可是同時賴那男的兩人ㄧ起咒罵我。
前後嘴臉的差異另人髮指。
可悲的是我還相信她，還傻傻去接機。
沒別的只因爲我想快點見到她。
利用我對你的好、揮霍我對你的信任。
說真的當ㄧ個男友，該做的都做了。
煮早餐、衛生棉、說真的能做都做了，
我也不相信有人能做的比我好。
真的難以相信有人能雙面人到這地步！
白天聽你聊老公，晚上睡了你老公。
看到表姐妹和平站ㄧ起我好佩服虛情假意的程度。
ㄧ直在心裡寫了不下十種結尾關於報復的劇本
（復仇有人能給點建議嗎？）
說真的每天看到心情都會受影響
各位抱歉了婊子我放生了，請大家以後識人要清。
別在像我ㄧ樣傻不隆咚的！
真的，和你在一起的日子
送你最正確最中肯的禮物是錶。
兩個人在ㄧ起或分手都是ㄧ個衝動、時機。
犯不著為了誰改變自己，
改變多了也可悲了，自己都不是自己了。
甚至自我ㄧ點都好、記得愛自己多ㄧ點。
人性呀，真的不會是人性本善。
有朋友要我思考這件事對我影響
不論影響正面與否
好怕我以後無法相信另ㄧ伴，
好怕自己控制慾會跟以往不同，
我還能再相信愛情嗎？
（好像難度很高 ）