※ 引述《ceaserman (神采飛揚)》之銘言：
: 其實這東西就是願打願挨。
: 但為啥現在你明明不願挨打，卻還是上來發文「詢問」 ？
: 看你文章內容跟語氣，其實你不認為你有任何錯誤阿。
: 現在男女交往，根本把佔有慾放大，用「避嫌」、「不尊重」等等無限上綱去包裝。
: 因為男友/女友不開心，所以我不能跟朋友聊天。
: 因為男友/女友不開心，所以我不能跟朋友出遊。
: 因為男友/女友不開心，所以我不能跟朋友聚會。
: 因為男友/女友不開心，所以我要把以前的照片刪掉。
: 因為男友/女友不開心，所以我要把以前收到的禮物扔掉。
: 因為男友/女友不開心，所以我要把以前 FB、IG等等社群上的過往抹除。
: 因為男友/女友不開心，所以我開車副駕不能坐女生，即使是多年好友。
: 因為男友/女友不開心，所以我不能.........
: 因為男友/女友不開心，所以我必須.........
: 即使你根本不開心，即使你認為莫名其妙，即使你認為對方在無理取鬧。
: 類似這樣的文章，在 BG 板上面有多少了 ？
: 有多少發文者其實根本就是認為莫名其妙卻又必須無奈接受 ？
: 在這段關係裡，你因為男友/女友不開心，所以你必須。。。。。
: 那麼你呢 ？ 你自己在哪裡 ？
: 繞著對方轉的時候，你在哪裡 ？
: 「避嫌」、「不尊重」 ？
: 你對對方有信心，那麼就不用疑神疑鬼。
: 你對對方沒信心，那限制這限制那根本是把對方推開。
: 多少人以「避嫌」（或類似名義）為名，行「情緒勒索」之實。
: 放棄了自我，是為了成就什麼 ？
: 為什麼要成就那些，你就必須放棄自我 ？
這段話怎麼跟劈腿的人會說的話很類似啊？
用避嫌跟不尊重來包裝佔有慾？？？？
我怎麼看到比較多都是用「信任之名，行劈腿之實」？
: 女朋友/男朋友開不開心最重要，，即使我必須一再退讓，多少人真心是這樣認為的？
: 在關係裡失去自我，在失去關係時會傷得更重。
:
這邊太過滑坡了吧。
不要跟異性單獨吃飯這種事情叫做「自我」？
沒跟異性單獨出遊就找不到自我是嗎？怎麼看都覺得鬼話連篇。
到底這個異性有多重要，重要到能夠讓你不顧另一半的感受？？？
因為失去關係時你才會真正發現，你已一無所有，只剩下一片虛無。
: 板上也非常多篇文章分享過，分手之後才發現自己沒了重心、沒了社交、沒了自己。
: 我跟女友在交往前、交往後直到現在，都一直維持各自該有的社交圈、興趣、生活重心
: 你跟男生朋友出門 ？ 行
: 你跟男生朋友吃飯 ？ 行
: 你跟前男友聚會 ？ 行
: 反之我也可以。
: 這不是什麼放牛吃草，而是基本該給予的信任。
曾經我也認為信任很重要，所以無條件信任對方。
想出去吃飯？行。
想順路載回家？行。
結果呢？結果就是信任換來了背叛。
愛情比你想像中的還要脆弱，人很難禁得起七情六慾的迷惑。
所以「避嫌」跟「尊重」就是建立在這個條件底下。
以前我認為只要有信任就好，相信對方。
現在我除了信任，還會希望對方為這段感情付出一點什麼。
這個「什麼」在前面的文章有提到，叫做「避嫌成本」。
如果連這點成本都付不出來，說有多愛鬼才信。
: 更重要的是：
: 這讓我可以避免把自我放大，錯估自己的重要性，從而讓關係不平衡。
: 也可以降低自己的佔有慾，而不會對對方情緒勒索，最後導致關係的破滅。
: 妳是妳，我是我。
: 我們只不過是人生旅途中某一段旅程的親密旅伴，而現在正在這段旅程上而已。
: 我為妳做的，是我願意且不求回饋的給予。
: 而不是因為害怕失去，而委屈犧牲自己做的。
: 我個人覺得這是比較好的關係。
這邊我認同啊，感情本來就是該雙方平等。
所以做出這些避嫌跟尊重的事，我一點都不覺得有什麼問題。
在一段感情中，對方要怎麼想，我管不著。
但至少每個人可以控制自己做什麼事情吧？
知道另一半比較會吃醋，你還刻意做出那些事情，然後說是追求自我。
這怎麼看都很像那些會劈腿的人用來包裝出軌的理由。
做好避嫌跟尊重，不會讓人失去自我。
把避嫌說成情緒勒索，這也太誇張了。
避嫌是自己對自己的要求，而不是另一半要求才做到的好嗎？
如果另一半要求不能去，那才是你說的控制。
如果自己知道這件事情可能有疑慮，一開始就避免，這才叫做避嫌。
自己願意做的事情，哪會有什麼失去自我？
我看到的只有拿佔有慾來包裝自私藉口而已。