已經一年過去了，希望原po一切安好。
因看到最近版上，不少類似文，
想起當時回應的這篇。
看到原po文底下當時一堆嗜血的推文，
再加上最近「我們與惡的距離」熱播。
這不就是最血淋淋貼近生活的隱形殺手？
誰都不願意自己的另一半生病，
不願意另一半有情緒問題、精神疾病。
但是當現實來臨時，是否心中還能保有愛？
如何面對挫折、
如何承接自己心愛的人的情緒、
如何度過低潮、正確陪伴...等等，
這些問題永遠不會有標準答案。
重要的是，
自己心中對愛的信念，
是否足夠強大讓兩人支撐過一切現實？
引述《skyline5557 (廢青)》之銘言：
: 1月3日我自殺了，以混藥搭配烈酒，藥效發作前我用銳器割傷了雙腕，醒來時卻發現自
己
: 身在醫院。
: 我的男友救了我。
: 洗胃用的鼻胃管流淌出的液體先是濁黑，後是青黃中夾雜著血色。插著鼻胃管連嚥下唾
液
: 都困難，醒來之後我用衛生紙接了一整夜的唾液，連用來擦拭淚水都顯得浪費。
: 困擾著我的是五年來磨蝕著我的重鬱症，自那時起我沒有了學業，沒有了健康，缺失了
人
: 際互動的能力，連記憶力也漸漸衰退。智商也從原本的138驟降到107
: 憂鬱症患者不一定會像瘋子，然而我們都是病人，我們要面對的不僅僅是灰澀的過去或
昏
: 暗的未來，而是一種深刻地、銘鏤在心的絕望和無力感。
: 我是家庭影響下患病了，那之後世界再也不一樣了，我的憂鬱症日常就是吃藥，無預警
地
: 病發，情緒失控到不停地撞牆，害怕陽光、害怕人群
: 、害怕出門，以至於必須把自己關在衣櫃才會感到安心。連以往喜愛的一切興趣都不再
感
: 興趣，在半夜被自己的幻聽嚇醒，在約會的時候解離，而這些日子以來我的男友都不離
不
: 棄地照顧著我。
: 我就像是碎了一地的瓷杯，而他能做的就只有小心翼翼地撿拾散落的殘片，卻又會憐愛
地
: 捧在掌心。
: 我常常問自己，沒有得憂鬱症的我現在會是什麼模樣？
: 我想起了我16歲以來的夢想，申請公費留學，或者，考上政大，畢業之後再考FIT的研
究
: 所......。
: 比白日夢都虛無。
: 我後來半裸考進了北教大，因為重鬱症的關係，上大學的時候被教授逼著休學了，後來
狀
: 態也不好，重考到114，也因為種種因素最後沒有進去就讀。
: 這些年來和朋友之間的關係也都疏遠了，也許他們會忘了我的存在，又或許是我自己刻
意
: 驅棄了他們，在我的生活經驗裡，唯一能不讓自己被拋棄的方式，就是先拋棄掉別人。
: 我不敢回覆她們的訊息，因為她們總會讓我想起身為正常人應有的模樣，生病令我變得
神
: 經質，我對「未來」這個詞彙充滿了恐懼。
: 這一週鬱症又再次復發了，買了一本被討厭的勇氣捧在手上字字細讀，一個個方正的墨
線
: 幻化成了螞蟻，細細密密，在我的腦海中逡巡、齧咬著我，而我的雙手揮舞在虛空中，
試
: 圖辨別、試圖以最直截暴力的方式將握起一把，囫圇地吞下。
: 不是沒有過比這個更徒勞的時候，這樣的挫折仍然使我痛苦，遂趴在書桌上嗚咽起來。
: 今天我告訴他，我再也撐不下去了，他問我那麼他怎麼辦，那些關心著我的人又該怎麼
辦
: 。
: 我說我沒有辦法再面對這樣荒蕪的人生了，我不想再看著身邊的人一再地失望，不能接
受
: 這樣子無能的我還無恥地靠著別人負擔我的生活費和醫藥費，苟安度日。
: 我們在一起經歷了非常多事情，從我的家人強烈反對、我失學逃到一個沒有人認識我的
地
: 方，我試著準備學測，再到我自殺，而他留了下來。
: 現在我們的家人都認可了我們的關係，他的家人把我當成自己的孩子照顧，而我的家人
則
: 告訴我必須好好珍惜他。
: 很多時候我會明白，其實我已經擁有著某些人可能無法擁有的事物，但更多時候我會懷
疑
: 自己有沒有資格接受這一切。當朋友告訴我生病前的我是多麼開朗的人，當你用期待的
眼
: 神說你明白我是怎麼樣的人，我不想，也不能再讓你們失望了。
: 他說，從剛開始交往，他完全不明白我到底在痛苦什麼，於是時常發生爭吵，把言語當
作
: 利劍揮舞；到現在他瞭解了我的過去，知悉我的創傷，然後學會包容我的病況。
: 你已經盡力了，我知道我們都很努力了。
: 他說：「愛就是要包容對方的一切，跌倒了就守著對方，等待他再站起來的那天。」
: 我說：「我已經匍匐在地面上掙扎五年了。」
: 他問我愛是什麼，我回答：「愛是時時刻刻想要給對方最好的自己，愛是想要跟你一起
成
: 長一起努力，也許某天會組成家庭，那麼我必須要有能力負擔起我該扮演的角色。我不
希
: 望未來的你在外奔波勞碌後，回到家還得要照顧一個失能的人，她沒辦法吃下飯，沒辦
法
: 逗你開心，甚至沒辦法踏出家門採買生活用品。愛是，不想要看著你為了我痛苦。」
: 說到最後我們都哭了，他說他不會介意我的病況反反覆覆，不會厭煩時時刻刻為我操心
，
: 也不會再擔心我會不會好起來，早在交往前他知道我有憂鬱症就知道我沒辦法和其他人
一
: 樣，而這都成了一種習慣。
: 而我只能不斷道歉，一個人本該純樸美好的初戀卻被我鼓搗得斑駁如此。我知道我是十
足
: 自私的，重鬱症勢必會帶給身邊的人痛苦，我還是接受了他的告白，明明自己也不相信
會
: 有好起來的一天，卻在他說出要陪著我康復的時候揣起了希望，卻在最後要求他原諒我
的
: 無能。能比悲傷更悲傷的事，就是空歡喜一場。
: 他說他諒解我的痛苦，也知道我掙扎的理由。
: 做為一位病人，唯一能比生病更痛苦的就是看著身邊的人因為自己的病而感到痛苦。
: 於是我們說好了兩年，再給我們兩年的時間。27天後我就要滿21歲了，如果兩年後我沒
有
: 辦法好轉，沒辦法成為能帶給你幸福的人，那就在我們23歲之前，饒過彼此吧。這兩年
我
: 會試著生跟活，如果我也撐不住了，就讓我離開這個世界吧。
: 如果有所謂的來生，我想以正常人的身分遇見你。