原原PO以刪文，來不及引用只好借別的版友來引用，請見諒。
重覆將原原PO的文章多看幾次，會發現「表面上是男友不太懂相處、孩子氣、
缺乏人情事顧等，實質上卻是原原PO的自我矛盾」。
接下來就用原原PO的原文來回覆，以下的妳皆是原原PO。
: ※ 引述《AzukiTxT ( )》之銘言：
: : 男友小我一歲
: : 還在唸研所
: : 預計今年可以畢業當兵
: : 是很純正的理工男
: : 曾交往過幾任
: : 單身多年這些日子以來幾乎沒有異性朋友
: : 生活非常單純
: : 問他室友對著人評價
: : 停頓說生活單純 很聰明 人滿好
: : 但就是對人際不擅長
: : 在一起的時間很快
: : 我沒自信 問他喜歡我什麼
: : 他說喜歡我照顧他的感覺
: : 聽到這原因我就隱隱覺得不對
有疑惑就代表「妳對此答案並不滿意與認同」，
也就是說「妳不認為所謂的喜歡、愛=為對方很照顧我，所以我喜歡/愛這人」。
這說明了其實妳跟男友的價值觀或是觀念是有出入的，
但妳選擇用下一段的借口與理由來去說服自己接受並交往。
: : 但我也單身太久
: : 加上過往經驗
: : 沒有異性朋友的理工男讓我覺得他足矣
完全是催眠自己的藉口，過往經驗不是拿來「我覺得他足矣」這樣催眠自己。
不論過往經驗如何，選擇新的伴侶請用新的心態去認識對方，
因為每個對象都有各自的家庭背景、個性與習慣行為等，
判別對方跟自己行不行應該是「有沒有共識、觀念與價值相異程度、相處起來的感覺」
等等的，並非將就。
將就是為難自己也為難別人的決定，也代表了妳對自己充滿矛盾、不知道自己想要什麼。
: : 交往後發現男友在人際這塊真的非常不懂事
: : 我對於人際面相當敏感也擅長
: : 那男友就是極端
: : 他一臉理所當然麻煩朋友
: : 我會請他要懂得回報照顧人家
: : 而不是一再任性妄為
: : 但男友這麼對我的時候我卻苦口難開
: : 理所當然讓我付錢跑腿伺候他
: : 他一個人的時候卻都只想到自己
: : 我試著換位思考
: : 可能理工男覺得妳有需求就開口
: : 難道要他觀落陰？
: : 我已經十分獨立
: : 過往就算只是曖昧對象
: : 我不開口都把我照顧得太好
這邊有個重點：
過往就算只是曖昧對象，也能讓妳不開口就照顧好妳。
之後總結一起提。
: : 可能產生落差感
: : 不奢望孩子照顧姐姐
: : 但我的確計較
: : 我付出就要人回報
: : 回報的是你不要一副理所當然 僅此
: : 偏偏他就是毫無知覺
: : 一再揣測可能他習慣一個人？
: : 可能受八卦板薰陶
: : 聽說他以前日日送早餐陪女友回家
: : 現在跟我在一起後嘴邊仍是台女台女
這段的矛盾很多點，這裡一一列出。
矛盾點一：不奢望孩子照顧姐姐/媽媽 vs 我的確計較我付出就要人回報。
所以妳不是聖母，妳的觀念完全不是聖母或是長輩，那位什麼要去勉強自己做個聖母？
因為他喜歡被照顧？因為男友媽媽早過世？因為妳覺得他喜歡然後妳也愛他所以就這樣？
拜託正視自己的心聲、正視自己的底線、正視自己想要的關係是什麼樣，
請停止再給自己藉口與理由去包裝男友以及說服自己接受了，因為妳心底是不滿的，
請認真問問自己，妳真的想當聖母、姐姐/媽媽這種長輩伴侶嗎？
請認真問問自己，妳真的希望跟個孩子交往甚至結婚嗎？那真的是妳要的關係與對象？
如果是，妳不會有那麼多不滿跟抱怨；如果是，妳不會整篇文章都是矛盾。
: : 不意外
: : 昨晚半夜幫大爺買宵夜
: : 他點完餐不掏錢我已經預料
: : 到出門前一眼都沒看我
: : 我默默出了門去巷口買食物
: : 在外頭等了四十分鐘
: : 回家見他在打遊戲
: : 我心甘情願替他放好食物飲料吸管也插好
: : 他淡淡說了句謝謝
: : 一點都不關心我一個人在外頭那麼久
: : 沒關係 我的確安全
: : 只是我坐在沙發上想
: : 兩個人在一起是為了什麼
: : 朋友聽我交了男友開口都問
: : 他對你好嗎
: : 我笑笑沈默
: : 我是那種你替我抽張擦手紙都感激的人
: : 最後說了他去哪都會牽我的手
: : 我認為他能給我大量安全感
: : 因為過往經驗讓我害怕戀愛
: : 可其實我一個人過得好
: : 多了他只感覺像多了兒子
: : 但明明不跟另一個人在一起
: : 我也無需擔憂安不安全感
矛盾點二：只有安全感 vs 一堆心底不滿與抱怨。
所以妳真正希望、期望或是理想的關係是什麼樣的？真的有想清楚嗎？
這段妳提到了安全感，通篇也看得出妳選擇男友「只有」安全感，
撇開這一點，他還有什麼讓妳覺得可以的，或是說讓妳覺得被愛跟滿意的？
感覺沒有，妳的不滿與抱怨>優點。
並非交往關係一定要完全獲利或是好處多多才行，但只有一項能說真得很可悲，
甚至朋友問妳跟男友好不好，妳的回應居然是「沉默微笑」？
最關鍵的，妳認為其實一個人過得好，而不是有男友更好，那交男友是？
: : 昨天我們各自貼在兩張床床緣睡
: : 我醒得比他早
: : 滑開他的手機（他允許我看他手機的）
: : 發現畫面停在我們昨日的合照
: : 這孩子真的十分黏我
他只是習慣了妳的存在與照顧，當然黏妳。
這段有個盲點一，他會這樣也是妳的矛盾造成。
之後總結一起提。
: : 又困惑得不知如何是好
: : 我跟他室友熟
: : 他早說過讓我對他多點耐心
: : 可我每次都想是不是值得
會有疑惑就是妳不這麼認為。
: : 人人稱讚我溫柔善良體貼
: : 就男友一臉無感無覺
盲點二，之後總結一起提。
: : 他的確駑鈍不擅交際
: : 但我也極其怕尷尬
: : 很多事不開心了不敢跟他談
: : 怎麼開口跟他說你明知道我經濟狀況不好
: : 卻總讓我付錢
: : 怎麼開口說
: : 兩個人一起住怎麼你就只會買自己的水
: : 過往對象都怕我餓
: : 只有他買了食物總是自己吃
: : 總覺得他本性不壞
: : 聽他想過世的媽媽我也極其心疼
以上全是自我設限以及替男友包裝找藉口去催眠自己的行為。
: : 可我日常生活已經十分辛苦
: : 交了男友卻感覺像在幫傭
: : 他嘴上愛掛台女台女
: : 我幾次澄清說那對我是平行時空
: : 過往我跟男生出門我多的是掏錢甚至多出
: : 包包自己拿事事自己來
: : 從沒任性開口要求什麼
: : 他白目講錯話惹我不開心
: : 我道歉說我脾氣不夠好試著跟他好好溝通
矛盾點三：認為自己像台傭 vs 男友講錯話自己先道歉
所以呢？明明妳覺得他台女台女的很不好，跟他道歉做什麼？
妳明明不喜歡也不滿意他這樣，妳道歉做什麼？
妳都覺得自己像台傭，那為什麼要去作像台傭的事？
他説錯話結果妳道歉？妳不覺得這樣像自己當自己台傭嗎？
: : 最討厭他食量小又說挑嘴
: : 買個食物要想半天
: : 吃飯時間我要等好幾次他終於想吃能吃
: : 把我餓垮了卻覺得我貪嘴
: : 他睡晚了
: : 我說好要帶他吃的餐廳都休息
: : 我草草買了超商解決不揮霍兩人時間
: : 大爺又一臉鄙視
: : 說不懂為什麼都肚子餓還不隨便吃吃
: : 硬要想吃自己想吃的
: : 我傻眼到連生氣都懶
: : 沒多久他就開始不斷抱怨自己剛剛挑的食物雷
以上這麼多不滿跟抱怨，說了嗎？
: : 我不是自認完美
: : 只是過去我以為兩個人是一起扶持前進
: : 但現在只感覺公子要上京趕考
: : 我在後頭為公子事事惦記
: : 想知道該開啟理工男養成日記
: : 還是其實這是人格特質我應該及早停損？
總結：人際關係的問題，從來都不完全是單方面的，妳的矛盾與不開口造就男友像孩子。
先幇妳總結一下妳可能希望的關係：
1. 可以不開口就能體貼懂妳。
2. 有來有往，懂得人情世故。
3. 一起扶持前進，能夠磨合→互相→共識。
4. 要能給妳足夠的安全感。
以上幾點，主動、成熟穩重、細心貼心、專情能給安全感的人可能跟妳相處會比較融洽。
那為什麼妳會選擇妳男友呢？妳男友除了安全感，其他看起來都沒有啊。
而且最關鍵的，妳都不說也不溝通，各種理由去侷限自己開口，又希望男友開竅理解，
這有可能嗎？如果讀心術人人會，就不會被說成是特殊能力或超能力了。
也因此男友在不知道妳心底不滿與抱怨的情況下，以為這樣的模式沒問題，
往著更嚴重的發展下去了。
所以這段關係並非完全是男友的問題，妳是幕後的幫兇。
人人說妳溫柔體貼，可我不覺得。
我覺得妳只是把自己藏起來了用著「別人認為的」在包裝自己，
有點像「因為大家說我是怎樣的人，所以我就是這樣的人」。
實際上真的是嗎？
撇開別人認為妳如何，妳能夠以「我覺得我是怎樣的人」去列出自己的優缺點嗎？
當別人問妳「妳覺得妳是怎樣的人？」妳能夠很肯定回答「妳是怎樣的人。」
而非「別人覺得我是怎樣的人」又或者「我覺得我是怎樣的人，因為大家都這麼說。」
如果妳沒辦法用主詞我去說出「我是怎樣的人。」代表著妳沒有正視過自己。
很多版友説了，妳太卑微、要多愛自己，並不是要當個霸道、任性或壓榨他人的人。
愛自己、不卑微就是「了解自己、接納自己並包容自己」。
沒有人是完美的，有憧憬是正常，但請務必衡量自己的能力，做不到就不要勉強；
覺得自己有些缺點不好，那就正視→承認→改善，但要有個認知「沒有零缺點的人」；
認為自己沒有優點，那是因為優缺點只隔一線，把缺的部分以優的方式呈現，那就會是
優點。
再來，所有人際關係都一樣，溝通/爭吵→磨合→互相→達到共識，有一項卡關就很容
易關係陣亡。
請努力開口溝通去爭取自己所希望的，如果沒辦法達到共識，至少努力過了。
最後，請記住人際關係之中不存在讀心者、蛔蟲人這類，有人能做到是因為觀察入微、
有記住平時聊天妳提到的重點、喜好等，這不是每個人都會或是具備的。
很多技能都是練來的，當妳發現對方沒有這樣的心思，就請明確開口去說、去讓對方了
解，而不是期望對方哪天開竅或學會。
共勉之。