看到這篇忍不住回，原po跟前陣子被我調教的男友有87%像。
雖然我是類似妳男友的角色，但是我想要好好表達妳們這種愛給別人預設立場的伴侶
在另一半眼中是什麼樣子的。
※ 引述《poundingface (DUOC)》之銘言：
: 就是我常常做了某件事後
: 潛意識認為男友應該做出某某反應
: 而且是理所當然的認為
: 而當男友反應不如預期時
: 我會生氣，不爽，想吵架
: 認為他不愛我了
: 想強迫他做出那個反應但心理卻又知道自己這樣是不對的
這是個內心小天使小惡魔拉鋸戰，
請問每次戰勝的都是小天使（理性處理）還是小惡魔（自我腦補擴大處理）呢？
不過至少你有認知到其實你的行為是不恰當的，給個掌聲。
: 比如：
: 我們遠距離，每天晚上都會講電話
: 前兩天我實在太累了就先睡了，沒有講到電話
: 而今天剛好他提早下班，6點多就下班了
: 到了晚上9點我又想睡了
: 我還告訴室友如果我睡著，10點一定要把我叫醒
: 因為我不想錯過與他的通話時間
: (我們平常講電話時間不固定)
: 然後10點我醒來，打給他
: 他說他在外面買飲料，回家再打給我
: 想到要等我就又有點想睡了，就問他什麼時候回家，跟他說我有點想睡
: 我的預期心態是他會說：「我現在馬上回家」，因為我們已經兩天沒聊天了
來劃重點，「我們已經兩天沒聊天」對於兩方的差異：
對你來說已經兩天沒講到話，無論如何今天一定要講。
對男友來說可能兩天沒講無傷大雅，今天如果若忙到沒講也沒關係。
（文章裡沒提到訊息連絡的頻率，或許這兩天已有訊息聯絡只是原po堅持要講電話？）
可是如果你回去看你例子的開頭：「前兩天我實在太累了就先睡了」
所以你前兩天太累沒講電話就是合理的原因，
男友一天在外閒晃就不是合理的原因
黑人問號？？
: 結果他說他現在在外面閒晃
: 我問他那他什麼時候要回家
: 他還回我「不知道餒」
: 不知道餒
: 不知道餒
: …
其實換個角度想，你男友很誠實。
研究顯示女性比男性較擅長一心多用
試想男友在外一邊提著飲料宵夜，一邊注意街上障礙/行人，
一邊拿著手機還要跟有內心小劇場的女友對話，
回答不知道我是覺得正常啦（至少他沒騙你？）
: 所以我自己就難過的解讀成，他就是不想跟我講電話吧
欸不是啊，搞不好人家正在閃路上都不看路的三寶跟低頭族？
: 我不知道這是我的問題還是他
: 我是忍下了沒有跟他吵
: 請問如果是我的問題，我要怎麼改變這種心態？
恭喜，小天使邁向理性的一步，冷靜下來後可以思考幾個問題：
妳的困擾有好好的表達給對方嗎？
對方有聽懂妳的困擾而給出回應嗎？
面對爭吵妳是否將小事擴大成大事？
相處過程中理性溝通就是感情的潤滑劑，甚至我認為是一門說話的藝術。
當然你也可以把吵架的原因歸咎在沒有給出（預想）回應的男友，
但是如果同樣情況漸多，是否妳給男友的問題其實對方根本沒有懂？
在感情中我是你男友的角色，
唯一不同的是若我男友有預想我的行動時我會毫不猶豫地反擊回去。
曾經我上班晚了30分鐘告知男友順利到公司
（到公司時有急件要馬上處理，處理完才跟男友傳訊息）
男友不解平常都能準時傳訊息，當然我也是據實以告事實，
大約來來回回三次後男友突然回一句：
「今天晚傳30分鐘真的非常奇怪，平常妳都能準時傳，妳真的沒有跟同事…」
我馬上回訊：「請你現在把我跟同事有貓膩的證據拿出來，另外過去數個月我告知
到公司的訊息沒少過一天，倒是你順利到校的消息兩三天才一次，論標準我做得比
你完美，論忠誠我沒說謊，你同樣話題來回三次我都和顏悅色回答，我把你當男友，
請問你把我當成？一個只晚了30分鐘沒報備就是一個不忠誠且不尋常的女友？」
於是男友打哈哈回應今天天氣真好啊？～然後就落跑了（？）
這種事情不勝枚舉，連同一家人都會吵架了，更何況來自不同家庭的兩人。
交往初期我和男友的衝突沒少過，曾經爭吵到懷疑是否應該繼續下去。
可是抽絲剝繭後才發現其實男友要的很簡單，只是他不善於表達他真正想知道的問題。
待兩人較為冷靜後，我問男友：「為什麼你這麼想知道我是否順利抵達公司？」
好不容易想了一陣子，男友回答：「因為…我擔心你的安全，那條路大卡車很多…
想知道你有沒有安全到公司，然後你那麼可愛我不想其他男生追走妳…」
我：「…你是傲嬌嗎？」（是說都公開一起三年了怎麼可能還有男生靠近啊）
溝通的內容跟態度決定事情走向，而在原po文章裡
「所以我自己就難過的解讀成，他就是不想跟我講電話吧」
就是很明顯把事情打算燒成森林大火的方向。
試問原po是否疏於安排自己的生活？
去年男友在回去唸書前我們之間曾維持一種恐怖平衡，
當時男友下班後就是自己的時間，扣掉兩天基本重訓訓練，
剩下五天時間是他認為的「男女朋友應該要相處的時間」，這期間他認為，
因為沒有相處=我對這份感情不關心=我不愛他（嗯？）
對我來說是非常吃不消的，因為尊重個人空間對我來說是非常重要的因素，
而男友則是感情忠誠。
溝通後發現男友在安排生活上並沒有重心，當他找到唯一重心時就將所有時間往那個
重心靠，導致我為了維持我個人空間而改變不符合他的預期時，
反應是十分激烈且不諒解的。
而後說服男友再回到學校唸書積極拿證照時，
馬上感受到因男友忙碌而自己有喘息的空間（誤）
若下次原po男友沒有做妳預期的反應時，
先放下聯繫管道，去做你當下該做的下一件事。
男友不理你一刻代表你的時間就得停在那刻嗎？
相信在沒遇到男友前，原po也是有能力安排自己的人生，
多了男友並不會改變你人生應該完成的事情/功課，
與其花時間糾結內心小劇場，不如想想下一件你該做的事情。
雖然磨合過程既漫長又沒有一定的解決公式，
常常看到別人的男/女友都不會讓我失望（？）
用理性溝通可以讓你的男/女友更接近你理想伴侶的狀態，
但絕對不是用吵架來解決你們眼前或是未來相處的課題。
從沒重心又不善表達愛預設立場的男友到
現在熟知安排自己生活以及尊重彼此空間的基礎，
明年男友要畢業時我也會完成法文課程，兩方忙碌但是仍舊願意為感情努力，
雖然在感情課題上稱不上完美，
但是磨合過程中也慢慢認識到自己想要什麼樣的另一半也是人生的一大課題。