姑且不論這版適不適合發這種文章，我來說說我的意見
※ 引述《AL1714 (太神啦)》之銘言：
: 代po
: 小妹(22y)昨天對媽媽出櫃，媽媽非常不諒解只給我兩個選擇
: 第一個：分手待在家(目前剛畢業待業中)找附近的工作
: 第二個：搬出去住自己獨立為自己負責
: 請問各位會怎麼選擇？
: 還有另一半應該來家裡跟爸媽溝通嗎？
有關出櫃這件事情
好像已經被神話了
神話成
有勇氣、做自己
然後不接受的一方被說成
古板、守舊、都什麼時代了還在反對同性戀
其實出櫃
在同志圈也有的一個現象
就是階級感
"敢"出櫃的人
或是說還沒出櫃的人
常常被迫出櫃
或是說
被不明理的人隨便出櫃
然後幫你出櫃的那個人
可能真的無心
會說
啊這又沒什麼
不會啊我都可以接受了你不要想太多
你要勇敢一點
多少人
被電視上
被其他媒體
還有一些其實不適合在真實社會攤開來的價值觀
給洗腦
如果我是同志
我就一定要出櫃
是嗎?
為什麼啊?
為什麼有那麼多同志
一定要出櫃
然後造成跟家裡的紛爭?
出櫃這件事情真的有這麼重要?
因為是你的父母
所以父母一定要全盤接受你
不然就是一種罪過嗎?
老實說這種觀念跟情緒勒索有什麼不同?
回到本文
我給其他尚未出櫃或是在考慮出櫃的人一個建議
第一
出櫃一點必要都沒有，出櫃不是一種身分認同
出櫃也不是一種必經的儀式或苦痛
你誠心誠意的出櫃只會招來一堆說風涼話說幹話的對待
那你何必出櫃
看到公投結果了嗎?
這世界跟媒體所建構出來的氛圍不同
大部分的人都不太認同同志
你擺明了跟這個世界對幹
為的是什麼?
生活本身除去了性向的挑戰之外
其他事情也是很勞心勞力的
給自己找麻煩
絕對不是什麼負責任的表現
第二
出櫃是有條件的
尤其是那些還沒成年(以民法來說)、甚至成年還沒有獨立經濟能力的人
你們沒資格說什麼出櫃不出櫃
因為你的人生仍舊讓你的法定代理人掌握了一大塊
你想要出櫃
請你有能力養活你自己(生活費、房租、保險、貸款等等)你都能自理了
你再來談出櫃
第三
沒有任何人包含你的父母有義務要接受你的出櫃
一種常見的誤解是
我跟我父母出櫃我父母不接受
拍拍你好辛苦你好可憐
錯
那是你自找的
出櫃
從來不保證你的生活不會走樣
從來也都不連帶地身邊的人都一定要支持或接受你
因為那是你自己的事
性向是你自己的事
那出櫃也是
你希望不要有人干涉你的性向
那你就不要干涉別人對你的出櫃的反應
道理是相通的
父母子女之間緣分一場
沒什麼了不起的
大不了就是到此為止無緣
我要澄清一件事情
我打這文
絕對不是基於落井下石
而是希望
不管你還在櫃子裡
還是已經出櫃
其實
出櫃什麼的
一點都不重要
重要的是你怎麼過好你的生活
看原po應該連經濟能力都沒有吧
這種時候說自己是gay到底求的是什麼?
不過就是反過來對父母的情緒勒索而已
『因為我是gay你一定要接受』
憑什麼啊?
人生有很多課題
性向只是其中之一
難道
跟父母親之間的關係
就不是一個需要經營的課題了嗎?
身而為人
這是一種隨意的自助餐???
我跟父母關係不好的話我就不要父母了
雖然我愛我爸媽但它們不認同我是同性戀所以我不要了
這樣?
我知道原po沒有說這些
只是甲板跟拉版我常逛
我身邊也有很多長輩突然間要接受自己的小孩是gay大受打擊的
你把性向轉換成吃大便
然後換你自己想想
有一天
你的父母跟你說：
女兒啊
爸爸媽媽超級喜歡吃大便的，這是真實的我，你一定要接受
你問問你自己
你接受得了嗎?
我要說的是
平權運動
真的號召了很多人
願意為這件事情發聲
但我也要說的是
在平權之外
生活這件事情
如果你忽略了
而太專注理想性
你會過得很辛苦
原po以什麼樣的狀況必須要出櫃我不清楚
但人生在世
哪個人沒有不得不吞下去的困境?
不說自己是gay真的沒什麼
對於父母而言
獨身主義跟gay有差
但對父母而言效果一樣
那你說你自己是獨身主義也沒差
因為生活本身要面臨的困難更多
既然出櫃會是一件添麻煩的事
那何苦為難自己呢?
最後澄清
我絕對捍衛並且支持性向跟自我認同的自由
但是原則是什麼是一回事
要透過什麼手段達成就是個人的課題了
有些人為了追求自由
直接跟父母攤牌
父母ok皆大歡喜
你的家庭環境就不是這種條件
你還照樣做
你不是找死是什麼?
最終是目的要達成
手段方法要多思考

上次討論到反對媽媽然後斷絕，好像表面上看起來很爽(我覺得啦)，可是是否一定要弄到這地步，我就很疑惑了，然後原原po不見了啊，也沒有轉文

還以為走錯板

我覺得你第二點是很重要的。經濟獨立以後方能可以談出櫃。不過這次公投結果，很多人都沒有看見的問題點是：1. 台灣人對婚姻的觀念其實真愛理想性低製造後代實用性高 2. 同婚公投和太多太多無關政治議題綁在一起，不是助力而是阻力。還有就是你這裡說破的事情是：出櫃是不是代表我成為一個「勇敢做自己的明星」？我覺得有些反對的人不爽的是這個吧？他們的思維是：一個思慮不周很屁孩的人，會不會為了想成為明星而輕率出櫃？我想真的為性向所苦的人是不想做這件事的，但是這一點疑慮是很值得未來同婚運動參考的。

經濟獨立或確定父母一定不會太反彈才有能力想出櫃這事都住家裡吃家裡還要跟父母大小聲哪有可能

這篇的做法圓滑多了 不過很多人聽不下去『我沒錯為什麼不能說?』 殊不知對錯一點都不重要重要的是如何達到目的 要兩個人在一起不一定要跟身邊的人全都撕破臉 太愚蠢了

１０幾年前有一句廣告詞：「我喜歡，有什麼不可以」１０幾年後有一篇文章說：「我出櫃，有什麼不可以」

那句話可能20幾年前了

蠻中肯的 出櫃真的沒什麼 不用當成一件多悲壯的行為

其實我爸媽說他們愛吃大便我可以接受耶，因為不是叫我吃啊==

成熟的見解 很棒欸~

出櫃是選擇，但選擇出櫃的原因並不一定是

推

希望獲得認同，也許是不想背負秘密了吧

有這種家人就要趕快學會靠自己

樓下狂甲噓！

推 中肯

比喻成吃大便比較不洽當 因為吃大便本身就帶有貶意

優質

其實就很像是 你學生時代偷交男女友 也沒有必要一定要說

落井下石就承認 你跟你寫的那種人一樣

你未成年有性經驗 也不會告訴爸媽 並希望爸媽一定要接受而且吃大便的比喻 還有一個缺點就是 大便真的不是食物

因為你原本的樣子而不要你的家庭真的不要也罷；這些似是而非的文章常常有種謬誤，就是以為同志是種選擇

用全家都不愛吃榴槤 你硬要吃 還要對方接受味道 比較好再來了 用這種概念去描述所有少數或弱勢族群其實都不通ex:你殘障是你自己的狀況 憑什麼要人接受禮讓你車位蓋步道所以這篇文章其實有很大一部分的似是而非

真的 想辦法壯大自己才是硬道理

不再在那邊裝中壢 噁心你就是桃園

為什麼要一直覺得有櫃子

看到階級感就可以笑了 ~

把同性性傾向比喻是吃大便，真的很中立呢。

推從另一個角度來看事情

整篇只看到你的意思就是不要出櫃，槓麻改變世界

我覺得這篇說的真中肯

說了很多你的看法 但對於原po現況其實沒什麼幫助

中肯 補血

噓吃大便

謬論 你一定也有不如人的地方，別人也不接納你呢

想法一樣 先幫補血 出櫃跟說喜歡聽慢搖有啥差別

譬如說你是殘障別人也不應該體諒你嗎或是你出國變少數民族被歧視呢

優文，推，不是大聲就贏，尤其很討厭甲甲那種只要想法不同就是歧視就是恐同的想法

一定是錢太少的問題，庫克就沒關係

幫補血，你會被平權魔人噓

我不歧視你，但是…

寫的太好了，推，，，，，。

非同志 不知道出櫃意義 但回到人性角度 壓抑自己逃避想法未來必須付出更大代價 或是對方開大決: 你怎麼不早點說?!向家人說出自己內心想法.性向 坦承一切甚麼時候變成情緒勒索? 你接不接受無妨 但道德直覺告訴我 得說清楚

噁心

講明白 以經濟學角度 避免在錯誤方向投注資源例如:父母看你都沒另一伴 透過親友關係找異性安排相親至於要求別人完全接受自己想法就很好笑了 父母要求你不能搞同性戀 同性戀者要求父母全盤接受 你會發覺討論事件到最後都是以極端情形呈現 然後套一句XX勒索 現實中多半是兩個極端之間的方式呈現 反正指責對方一定得把對方推到極端面 然後抨擊之 老手法了

讚讚讚

這篇就是無法接受同性戀當作前提啊，性向跟性別一樣，本來就沒有不能被接受的原因啊，什麼講得互相尊重實際歧視的文章啊

很寫實實際，推推推!

我個人覺得，人生是自己的，父母只能從旁協助或引導，當發現自己是同性戀，先仔細確認後，想出櫃或不出櫃都是個人選擇，無所謂對與錯！傳統思想綁架個人身心發展，同性戀大多是先天，真的沒辦法才只能喜歡同性，不然為什麼自找麻煩？

每個人有出櫃的自由，但別人，包括家人，也有選擇"不諒解"的自由啊！

吃大便是殺小例子啦 你要不要先想一下全世界70億人可能有多少人喜歡吃大便 吃大便的例子有說服力嗎

非常同意這篇原po想表達的又不是吃大便...頂多舉例錯誤就要抓這語病.

這篇我就噓這點啊 整篇都好好的看到一個莫名其妙自爆的例子

標準異性戀觀點

笑死 完全忽視出櫃的人事前承受的心理壓力 跟僅僅被告知的人受到的壓力不可同日而語

某族群也太玻璃心 一看到貶意的舉例就急得跳腳

整篇研究數據都很棒 然後研究結論寫爛 那通篇就變廢文啊

原PO只是提供了出櫃與不出櫃的第三條路

正確

推這篇

吃大便比喻太爛 不過大概能理解 不出櫃也是一種選擇

推

原PO已經跳脫同性戀/異性戀的觀點 卻還在框框中跳不出去我看某族群只剩下強迫別人接受的一條路 難怪公投大失敗

這篇重點很簡單，希望大家站在"被出櫃"的人的立場思考罷了

覺得講的很好

中肯到不行

覺得有些噓的人還活在同溫層，嗨，可以跳出來看看這個世界嗎？

原po那是我的想法啦XD 繼續幫你補血 這個社會都以為大聲就是正義 確實沒有考慮到身邊親人當下被告知的心態這篇很理性啊 下面一堆甲是在崩潰什麼

我也推觀念為什麼我們一定要接受對方的思維台灣就是因為自由民主可以選擇不接受的例如有人請你幫忙接受說你是好人不接受說你自私所以大部分的人選擇接受幫忙居多只因不想被說自私如同現在有些父母怕被說不開明只能默默的接受 換取對方開心

那怎麼我看網路影片向父母親出櫃後都是接受的溫馨結局?

舉例那麼爛還一堆人讚賞 厲害

應該說大部分的人應該都或多或少知道父母的個性想法，如果知道父母就是不太可能接受，又怎能期望向父母出櫃後會得到溫馨正面的回應？只因為父母愛你就一定要接受？

推

看完有種豁然開朗的感覺

這次公投完，我也才知道原來接納同性戀的只是小眾網路上的影片大多是鼓勵跟宣導，不等同於多數人的反應

這我給推

異性戀無法體會同性戀帶同性伴侶回家卻不能說出他/她是我另一半這種小小的願望 那你在扯什麼吃大便？

補血

從這篇文章可以看得出某些人看文章的程度

就像有人喜歡奇裝異服一樣 你可以不接受 但你不能否定他有穿出來走在路上的權利 且小孩並不是父母的物品父母無權干涉子女的性向 就是憲法第七條的真諦 人生來平等 都有愛人的權利

務實的看法就是這篇

父母無權干涉子女的性向沒錯，可是法律也沒規定父母一定得接受子女的性向啊。所以這篇也說了要有自己獨立的能力，才能考慮要不要對比較保守的父母出櫃的事情，因為父母不能用經濟什麼的控制你干涉你。

不能接受奇裝異服跟他喜歡穿奇裝異服有關係嗎?他喜歡穿就去穿，我也沒必要認同他的穿著阿

像原原po就是在自己還沒獨立能力的此時出櫃，才讓母親有可以干涉的機會不是嗎？這是個好時機嗎？

我明明不喜歡，卻還要認同他 這才奇怪吧?

看法和原po一樣 幫補血

你是不是不知道異男也可以前列腺高潮啊整篇謬論 自以為是

這篇像公投前在甲板說專法也可以接受一樣讓人不爽 公投完還是要接受同溫層非常厚的現實

吃大便拿來跟性向比，竟然還這麼多人推，可悲。

我是異性戀可是想噓出櫃完全沒必要這句話

出櫃真的沒必要啊 除非你很厲害可以自主 除非你有影響力 除非你是個咖 不然真的自取其辱而已

中肯 推

你講得太現實面了在泡泡裡的不會懂啦

完全不認同

幹你超理想 推打錯 是理性

說的其實蠻有道理的不知道推文到底在噓什麼 是自我意識過剩了嗎

異性戀不需特別宣告性向是因為大多數社會都已預設你是異性戀了......而且 異性戀怕被誤會所做出的宣告、跟同性戀出櫃 兩件事的力道與影響程度能一概而論嗎？怎麼會以「異性戀不需要特別向社會說明」來反推同性戀不需出軌啊？這邏輯完全不對本來對整篇文沒啥意見 但看到那句回覆實在覺得太超過了

吃大便XDDDD 很恰當

噓的都是以異性戀看生活吧 沒辦法像樓主跳脫出來

同意 但你還是會在版裡同溫層回應噓爆樓上是挺同的就會噓

少數硬要多數認同，也是很奇怪的想法

狹隘的是你 性向沒這麼簡單

有沒有必要出櫃、有沒有必要翻臉也只有當事人能決定

溝通是一個過程吧？並不會因為一開始的抗拒就表示一定會全盤皆輸

你前面不就講了 異性戀「被誤會」時有必要宣告性向以澄清他人認知 那廣泛地說同志出櫃不也是在澄清這種「被誤會(預設)是異性戀」的狀況嗎？為什麼異性戀可以、同志就不行？

拿吃大便跟同性出櫃相比.....不認同

推你一個，講得太好了

蠻中肯 但假設多數同志選擇不出櫃 卻希望社會氛圍能夠對同志友善？老實就是在搭便車 我覺得這選擇理性但也自私

講得很好

不覺得那叫自私，有的人生活環境出櫃跟喝水一樣，不過是說句話的事，有的人出櫃就要有家庭革命的準備，難道後者

硬出櫃=直接直球告白一樣 都沒注意有無好感就告白被

沒出櫃是因為他比前者自私？

拒絕根本正常

應該是社會要營造出對同志友善的氛圍，讓同志可以無所畏懼的出櫃吧。可是從這次公投結果就知道這理想還很遠。而且每個人生活環境跟家庭都不一樣，若是選擇不出櫃或許是對彼此傷害都最小的。

性傾向就是天生的，不接受就是歧視啊，還意見不同咧，你去跟黑人說我不是歧視你我只是意見不同不想接受你是黑人啊不過出不出櫃真的必須當事人意願，幫別人出櫃超不可取

那就奇怪了 前面說「異性戀頂多是被誤會的時候澄清」 後面卻問「澄清自己不是異性戀是一件很必要的事情嗎」 依你後一句的邏輯 應該任何人都沒必要澄清才是 但卻只針對同性戀出櫃問有沒有必要 這樣是你口中性向平等的處置？另外 換個角度來看這樣子的平等 會不會只是一種表面上的齊頭式平等？

我噓你也只是意見不同

推 邏輯正確

你說的很好

推，腦袋不好的看不懂

噓「澄清自己不是異性戀是一件很必要的事情嗎？」 對，很必要

推 舉例可能有些人看不爽 覺得被說是大便 但原po 就是想比喻一個令人震驚的事實 還能有人一直崩潰也是不懂

其實出櫃跟一般異性戀要不要把男女朋友介紹給爸媽一樣

情緒勒索不要亂用

考慮就好了 沒有要結婚+男女友的條件一定會被嫌棄 那幹嘛介紹給爸媽阿? 沒事找自己麻煩嗎?

觀念正確 幫補個血

觀念正確

推，中肯

推推 同志全都給我去吃大便啦噁心死了誰管你出不出櫃

推

推，不過第一點不太對吧，公投的問題牽扯到修民法與立專法，你倒是直接忽略並認為「因為沒過所以大部分人還是不認同」

愛吃大便只是想舉例跟同性戀都是少數人的一方吧…愛吃大便本身沒有貶義吧… 沒妨礙到其他人決定自己晚餐吃什麼也不行嗎？

沒有覺得吃大便這舉例很超過，對不能接受同志的人來說你是同志跟你會吃大便一樣嚴重啊。我一直認為同志運動爭取的重點是「平等」，你可以不接受我是同志，但不能限制我享有人民該有的權利，什麼時候變成要爭取所有人的認同？就像我討厭橘子，但我不會限制別人去吃橘子，也不會限制別人去種植橘子，這不就是尊重跟平等，什麼時候變成所有人都要會吃橘子，不吃橘子就是歧視橘子啊......

推這篇，理性思考

樓上，狂甲們會噓你說性向是天生的，吃橘子不是，你這個是什麼爛舉例

大推這篇，因為自己順遂就推人入火坑

理性好文

你例子太爛 幫你舉例 什麼 地球不是平的喔 幹太衝擊了燒死你

有些人也是天生喜歡吃橘子啊XD吃過一次就喜歡，天生同志也是要先遇見或跟同性相處過才會覺得自己就是喜歡同性，性別本來就是個人選擇，不管是不是天生的，身為人民就該受法律保障而已，不是要所有人都認同，可以討厭但不應該迫害，當初的宣傳理念不就只是這樣嗎@@？

蠻有道理

橘子的例子根本錯了，如果要類比，是有人喜歡橘子，有人不喜歡，就跟香菜一樣，喜歡吃就吃，不吃就不吃，沒有誰優誰劣，誰歧視誰。你的癥結點在於類比對象的錯誤，同性戀在這個類比裡應該是喜歡或不喜歡橘子的「人」，而不是可能被討厭的「橘子」。

蛤？？？樓上，你仔細看一下再回啦......我實在不想歪樓來解釋橘子跟喜歡吃橘子的人、種植橘子的人比喻的是什麼和之間的關係......

橘子那個例子類比錯誤，沒有人強迫所有人都吃橘子，就像沒有人強迫所有人都要喜歡同性倒是有些人很想強迫所有人都喜歡異性你可以不吃橘子就像你不喜歡同性，但是你不會不認同喜歡吃橘子的人

sicer，所以父母不接受小孩出櫃沒問題吧？

中肯

天啊XDDD 好的讓人看不懂的比喻是失敗的比喻，你們自己替換喜歡的名詞吧，反正傳達的只是可以不認同但不應該限制，我一直以為這是同志運動想傳達的理念而已，請忽略橘子吧XDDDD

sicer，所以父母不接受小孩出櫃沒問題吧？

我個人認為父母可以不接受不認同啊，但不能想要強制改變孩子，也不能用惡意的語言或暴力去攻擊孩子

我覺得沒必要抓著舉的例子戰啦，文意主要是要談談出櫃這個行為到底是不是必經的過程不是嗎？我覺得啦，出櫃本身就是一種不平等，既然同性戀跟異性戀沒有不同，又何必特別強調自己是同性戀呢？

看到一堆激進同就覺得好笑，難怪沒人想支持他們

幫補血 又開始崩潰

從你用吃大便來比喻出櫃就看得出你骨子就是歧視阿，拜託

父母不可以想著改變孩子，那麼挺同的也不可以想著改變他人囉？是嗎sicer

我一直覺得出櫃和跟別人說我喜歡吃榴槤一樣

好文推

這篇文章造成很多人崩潰，真不方便

激進派的甲甲也太恐怖，別人也只是講出現實面你們會遇到的問題，也要崩潰成這樣說別人在歧視你們(抖

推

我自己挺同也沒有要去改變別人讓他們喜歡同志啊，只是不能干涉他們享有人民該有的法律保障和權利，我的主管也不喜歡同志，但他還是支持平權，因為相愛的兩人要結婚關他何事他幹嘛不同意別人結婚

癥結點在有些人會用不支持就歧視來勒索，周遭朋友票投反對很多都是因為這原因在FB上貼上自己的想法馬上引來攻擊與排擠，看一次覺得還好，看很多次有時候就會覺得這群人到底是想要爭取認同還是贏得辯論...

其實我也歧視窮人 老人 我不會說我都不會歧視

希望被父母接受真實的自己是人的天性，沒人會想隱瞞一輩子，但是如果父母個性彈性太低，也真的只好隱瞞

可以不出櫃 但不可能一輩子不被發現吧 只是延後家庭革命的時間 光適婚年齡就被家裡問一萬遍有沒有對象了

被說歧視又如何 是我就大聲說 對 我就是歧視 怎樣！

外貌跟性向都是天生的啊，怎麼一個變歧視，一個只是意見不同？

推 ，非常成熟的想法

笑死標準的站著說話不腰疼

推一個 噓的肯定是噁心臭甲

嫌棄別人外表被噴歧視是因為你已經說出口冒犯人家了好嗎XD你討厭胖子放心裡有人會干涉你討厭胖子嗎XD

社會走久了就知道有時不是對錯,達到目的才是正確的

推

不過就現實而言同性戀會覺得異性戀得了便宜還賣乖

其實我覺得很中肯阿,需的是否偏激份子

笑死，這種論點也一堆人推

其實這篇說的也可以套用在隱宅跟顯宅的心態阿 不管ACG現在是多大眾化的娛樂 但次文化終究還是次文化 有些人就是喜歡到處宣揚穿角色T背包包出門逛大街 會被白眼真的活該

完全正確...非常清楚有條理的思維跟敘述

推個 噓的一堆發言真的是...

推 理想狀態是沒有出櫃這種事的 就像有人愛吃A有人愛吃B一樣稀鬆平常 不知道為什麼有些人會把出櫃當成一種人生成就

有些推的才好笑吧，本文就算了底下的回覆不就冠冕堂皇的歧視而已

幫噓

出櫃是因為不常見才不能被世界廣為接受，那世界不接受你就不出櫃了嗎？也不是吧。那你跟世界宣告你出櫃要幹嘛？就是很清楚的，自己能不能用現實手段保護自己的真實性向，能就做，不能就等到你能再做

很多人的確因為社會不接受就選擇不出櫃啊

直接跟爸媽攤牌然後逼他們接受，這不就是最常見的情緒勒索嗎等到你自己的話語權能在攤牌時幫你促成，你才攤這個牌不然你跟那些看到連續劇演中輟逃家的小孩有什麼不一樣這並不是要反對出櫃，我公投也投同婚ok，但你什麼都沒想就直接翻牌不是更對自己喜歡的人失責嗎？

我也覺得要有後路才攤牌，想噓是噓回推文

連續劇演中輟逃家，然後鏡頭快轉5年後父母終於找回他們的愛子愛女不知道多少小孩子跟著學，以為不用面對社會的現實說句真的，哪那麼容易啊

推

拳頭不硬就乖乖收起來，好好精進自己，等待破蛹的那天現在把這東西丟出來，只會讓你陷入被掐掉幼苗的困境而已，根本沒好處

文章前段還好，看到後面....把出櫃替換成種族歧視、民權和女權再和吃大便類比也毫無違和

理性給推，雖然看得不太爽，但的確是好文XD

接受就接受，不接受就搬出去，很簡單

慟！原po居然把拿吃大便來比喻性向！ㄘ水桶囉

現實出櫃的考量有很多因素，不鼓勵一味地出櫃，畢竟很難逼迫他人接受。但是講得「對『家人』出櫃」好像真的可以是一種選擇，也是風涼話。時間一到、不小心被抓包，就是紙包不住火。再講到家人接不接受，之前有多少人說「不能接受小孩是同志」、「預設的期待就是他是個異性戀，不會有人特別期待小孩是同志」。把「性傾向」換成其他任何無法改變的特質，「我爸媽不接受我『達不到他們的期望』把我趕出家門」，來問的結果肯定不會這樣一面倒。明明都是「無法改變的特質」，卻有如此差別待遇。說出「把出櫃當成特權」之前，先看看現實有多不平權吧。

出不出櫃都是個人選擇 被你講得好像出櫃就是很自私 強迫父母親接受接受自己的性向 把歧視包裝成很中立 還一堆人推

歡迎來到現實世界

那父母是不是也可以不接受小孩笨，或是不接受小孩矮？人家生出來就那樣了，如果因為這些先天條件就不愛自己孩子了，那也只能說親子之情不過就是這樣而已...

文章只是希望激進同不要得理不饒人，結果講不聽還在自卑

用吃大便比喻就看不下去了

吃大便 這邏輯 我覺的不行

你恐同??

我也討厭人家說同志是天生，明明就有不是的，先天和後天意義在哪，想訴諸悲情嗎，就不能主張我有這種自由，法律和文化應該賦予我選擇的自由嗎。https://plainlaw.me/2018/08/24/微思客｜同志之謎：天生乎？後天乎？/

回樓上，可能有不是天生的吧，但我從有認知以來就知道自己是同志了應該說就算不是天生的，也是不可逆的吧，總之不是我自己要選的就是了

其實說的蠻好的

他的意思是指對不能接受的人來說，就跟有人跟他說愛吃大便一樣，又不是原po認為同性戀等於吃大便....

其實你不要因為看到刺眼部分就覺得這篇文章恐同這篇文章跟我的立場幾乎差不多，簡言之就是『你想好再行動』。

沒簽聯絡簿

說得不錯?偷置換邏輯而已

至於寫的人自己是不是反同，其實不重要，因為這篇文章在幫你

比喻成吃屎竟然沒人噓...

推 原原PO明明就還待業在家啃老 不長眼搞這齣

看的不舒服

還在靠父母生活的 憑什麼出櫃父母就要接受?

一堆低能兒完全自我中心思考

推個 看甲崩潰好舒服

推成熟實在的想法

你的概念是對的，但是比喻不太好

原來是孝子呢，為爸媽活就好

這篇概念是對的，尤其看一堆崩潰的更要推

推 很中肯

到最後還是需要告知父母吧你總不能一直騙父母說我單身 其實一直有個同性伴侶 騙他們騙一輩子吧 這對伴侶也不公平那父母催婚催對象的時候你該怎麼辦我覺得出櫃其實就只是把關係明朗化的一個過程跟承認對方是自己男女朋友一樣的意思 不管同性或異性我覺得重點應該是在於出櫃的時機點而不是出櫃的必要性與否至於大便理論如果遇到長輩催婚這類議題通嗎你覺得

我就知道有人會噓把出櫃跟吃大便類比這件事XD對反同父母來說，兒女是同志的確跟吃大便差不多丟臉了

補一下

推 很多事是智慧 不是讀書能讀到的智慧

我覺得可能可以聽聽看身邊同志朋友的經驗吧，出櫃必不必要當然可能您是從父母子女緣份一場來看，但對於那些想在父母面前自然地提起自己愛的人、想帶回家見一面的人，在出櫃之前根本無法預期父母的反應會多忐忑，但這本該是一件幸福的事情？異同之間的愛沒有不同，但通往未來的入口卻排除了某一方。出櫃沒有很偉大像殉道一樣，但不需要出櫃的人也是無法體會那種辛苦的。

倒是很想問問那些在反同家庭裡的同志朋友們什麼時候讓他們可以選擇自己要喜歡同性的，以後天或文化來解釋不太合理吧

有時候不說反而有很多空間，說了被盯更緊啊

一開始看原PO說沒必要出櫃想噓，看到解釋之後覺得很能認同，真的跳脫固有思維框架

說得不錯 不過某部分措辭真的危險

覺得寫的很好給推

同性戀本來就活在自己悲劇的角色扮演中然後強迫別人接受自己

覺得說的很好啊，好多甲甲崩潰

很多父母可以平心的聽小孩說同志朋友的事情，但很難跨越自己小孩是同志這個檻

你用吃大便這種例子太極端，不夠圓滑，不容易說服讀者，也許用吃狗肉吃貓肉吃老鼠肉這種例子會比較好

推

很多人願意勇敢出櫃可是不願意勇敢承認自己小感冒 哈

按2

看到一群跳腳7pupu只會說噁der就是開心

其實真的啊，這就很像跟人告白，為什麼人家一定要給你告白？因為你覺得不說出來會後悔一輩子所以人家就一定要知道？

純噓吃屎

一群崩潰的甲甲 哈哈哈 同溫層不意外

觀念

所以是甲甲相輕嗎 自己人為難自己人

男女版上真是臥虎藏龍。有很多沒戀愛經驗的跟性取向為同性的，更讓人有來問男女事，仿佛隔空抓藥的感覺。

你超理性

整串看下來忽然覺得　300多萬 VS 600多萬票挺正常

蠻中肯...

同溫層有夠厚

這樣都能崩潰哦

推

那就不要這樣舉例

推理性

滿認同的

推

如果所有事情都這樣的話傳統都不用被改變了呢這段話也可以應用到任何刻板印象或是傳統習俗:難道你喜歡年紀比你大的女生你父母就一定要接受嗎?你要父母接受難道不是一種情緒勒索?難道妳喜歡學歷比妳低的妳父母就一定要接受嗎?這又不是情緒勒索了? 似是而非的恐同真的很棒，邏輯0分

父母不能接受小孩的性向本來就很不成熟等於把小孩當作自己的所有物而不是獨立看待個體小孩不是父母的所有物。你這篇就是想粉飾太平大家都不要說就沒事想想父母的心情？怎不想想當事人的痛苦與感受。而且love is love，禁止人的性向自由你不覺得這件事本來就很奇怪嗎？

被神話+1

推

原po套了一堆萬用大道理就聽來好棒棒？怎不說這些內容用在讀書工作上也很好代入？

這篇不就單純講 什麼時機做什麼事情，你都知道父母個性還硬碰硬，之後才上來哭夭不覺得很奇怪嗎，當然等你能夠自己照顧自己的時候再講啊言論自由不就是我同意你有發言的權利，可是同不同意你的論述就是不一樣的事情了，很多東西沒辦法強迫別人接受，你想要家人接受不就是要長期溝通嗎？

反過來說 想想當事人的感受 就不用顧及父母的心情？連所有物這種論述都出來了 這篇真的是讓我開了眼界講難聽點 看別人臉色吃飯 有些事情乖乖吞下去就對了都22了 民法也沒規定這個年紀父母還要養你 自己養不了自己 有些事情明明會去踩到別人的紅線 把事情搞得很難看 為甚麼不忍一下 三思而後行？

繼續補血

推這篇，原波也沒要人家不出櫃，只是在說出櫃是自己可以選擇的，告訴那些不想出櫃卻被鼓吹勇敢出櫃的說法影響的人，我猜原波只是想讓還在猶豫的人更釐清自己對出櫃後的影響是否有心理準備吧

沒看到支持你論點的都在罵甲嗎 這篇只是美其名在討論 但實際上用膚淺的論點偷渡自己恐同是理所當然的事而已

我贊同其中表達的一個論點:你有權出櫃，別人也有權對你的選擇做出你不滿意的回應。

的確，不見得一定要接受。但是這種粉飾太平的心態放在其他議題上不也一樣嗎？

?

哈哈 好有道理

噁心

中肯ㄊㄨㄟ

推

父母可以不接受啊，但不接受的後果就是種種切斷經濟、切斷親情，所以是誰在強迫，誰在情緒勒索

騙人很痛苦，尤其騙的是自己的親人，看原原po，媽媽不接受之後就是強迫威脅，到底誰才是在勒索？

事不關己當然理性拉 因為 不關你的事

中肯

你知道為什麼沒有要回應你講出自己的論點嗎你這種文章自戀狂誰要理你啊

原原po也是一個經驗在告訴你，有很多人出櫃後是反而遭受父母情緒勒索的，後面的回文也都告訴你你太過簡單化出櫃這件事，你只是在用自己的眼光看世界

所以...想請教p大想過之後 對於你前言「異性戀頂多是被誤會的時候澄清」與「(同性戀) 澄清自己不是異性戀是一件很必要的事情嗎」的悖論有新的解釋或更正嗎？

你的文章完全不是在舉例啊，你開頭就說「出櫃這件事好像已經被神話了」，這句不就直接把所有出櫃的人通通講進來了嗎？後面又說「為什麼那麼多同志一定要出櫃製造紛爭」，你完全沒有考慮原因就把產生紛爭的錯推給同志整篇文章含回文看下來就是這個邏輯，現在才說你只針對少部分同志會不會太晚了

我是les，認同真的要考量到現實面，過去蔡康永也曾說過在出櫃前真的要考慮好各種面向，最主要也是要為未來的自己留點後路

不出櫃基本上等同於無法把自己的伴侶介紹給家人，一輩子要用欺騙的方式過生活，就算對異性戀來說這也是很痛苦的生活方式，但多數的異性戀還是會向家人坦承另一半的存在並持續溝通，換作同志亦然，溝通才是應該做的，而不是為了顧慮父母心情把苦往肚子裡吞，很多事情就算會發生衝突還是要做，衝突沒有不好，解決衝突才是重要的嗯，整篇文章我只認同要留後路而已，其他部分如同後面回文所說，站著說話不腰疼

我明明就很常看到異性戀宣稱是異性戀

你的補充比你的本文肯要多了，也許一開始那麼說比較不會造成誤會。

所以這不只是意見不同，而是強迫了啊，意見不同是即便沒有共識但還是尊重一切，一言不合就切斷經濟，哇還真是大家彼此尊重咧，好意思說是同志強迫別人接受

崩潰耶 好好笑 敢回文就不要怕被評論啊

為什麼父母會痛苦，不就是因為基於「不同性向就是不正常、就是應該被改正」的錯誤假定，這種不尊重他人的、自以為是的痛苦有什麼好辯護的

邏輯問題好嚴重，這麼多人推真是問號

出櫃無須神話沒錯，而父母接受孩子也是應該都的，如果沒信心，生孩子前應該多想想。人有侷限性，所以可以不必操之過急對待父母，但也不用拿情緒勒索給父母開開脫

扯公投案進來就覺得很好笑，是哪方先提出的公投阿，另一群人被壓迫還不能為自己發聲？我覺得你本來都還蠻理性的，只是崩潰後的言論讓人覺得你到底是站在哪種立場發這文與回文。

呵呵在我們彼此的角度裡，對方都是在裝睡

想請問下依照目前社會主流意識您建議同志如何爭取平等

我覺得你比較裝睡看不到少數人的困境，我是指「平等就是不必大聲宣告自己是同志」那段

出櫃有時根本不是必不必要的問題吧，再借問異性戀有此煩惱？如果基調是在追尋真平等，那試問同性戀的處境你是否真的了解（看到前面回文您說有必要感同身受嗎的言論）；謝謝你點出出櫃的現實面問題，但以此來說一堆人裝睡叫不醒是否陷入過於快速簡便的歸結？

無法彼此理解真的滿可惜的

原來出櫃是吃大便

所以你有部分是因為風險高且結果可能糟而反對出櫃，但不出櫃的結果可能也很糟啊，像是一直被逼婚之類的，雖然出櫃不一定會好轉但那是個機會前面是順著你的意思講的，還有一個想法就是，即使結果糟也該去做（像是嗆中國的結果怎麼可能會多好，但還是很多人支持總統這麼做）。很多人出櫃要的只是一個尊重而已，即使本人出櫃了卻不被其他人（父母）尊重（像是強迫分手之類的），照顧這種人的情緒我覺得很沒必要出櫃對你來講不是必要，但是對很多人來講是需要，之前做志工的時候看到有些人快被自己的情緒壓垮了在緣分盡之前先做溝通啦= =家人當幾十年了哪有說放棄就放棄的會檢討父母是因為有父母跟護家盟想法沒兩樣，「你怎麼喜歡同性你一定有病」，這種人不論身份都該被檢討

我覺得你把兩個東西混在一起了, 同志有沒有出櫃需求與該不該用較激進的手法去爭取同志平權出櫃不等於高調激進砲轟, 先不要談你對出櫃的想法談不攏就轉身就走, 這對與原生家庭關係緊密的同志是不切實際的

好吧 我本來是認真想知道 若p大非立足於歧視 那是出於何種心態才會覺得異性戀有澄清性向的自由但同性戀”沒必要” 但您爆氣的話也真的就無法討論了

立論很考慮現實面，但現實不一定是對的，我們應該不斷地努力成為更包容多元的社會前進

推樓上

嗯... 這篇文我噓過兩次但一直都是很理性的在跟你討論欸況且也不只我 一堆人即使按噓也依然認真的在跟你溝通 你這樣開地圖砲反而顯示不能容納不同想法的人是...而且 推文裡也引來很多反同甚至仇同的言攻擊 不要只噓文的在攻擊你 那些人的仇恨言論傷害值高多了*不要只說

包容並不代表不對其他意見發表負評。為啥噓文的人一定要好好跟你講話？你希望他們和你中肯的討論算不算情緒勒索？依你立論，發表一個論述後人家同不同意不是緣份嗎？搞不好你的言論也對人家很衝擊啊，跟父母一樣人家為何要好好對你？這是異性戀社會誰不知道，出櫃可能有風險誰不知道，那如果做什麼事都要考慮大環境的社會風氣，社會怎麼可能會進步？什麼改革都不用做了

看看這篇的一些推文趁機攻擊同性戀，你的文章就是給別人這種感覺啊怕結果糟就不做，那同志還爭取什麼權益啊？照你的邏輯這些人最好一輩子在櫃子裡不要出來爭取權利

噓文有很多不同的人，我是想要跟你理性溝通的。站在接納不同意見的這一點，根本無法立基於對兒女有經濟宰治的反同父母身上，因為這是不對等的關係，只要有意見不合，就是以父母的意見為準，這就是宰治，不是尊重不同意見，不是像我們能夠在這裡不斷交換意見而如果站在尊重這些父母的一方，要同志朋友隱藏自己的性向，就別宣稱你是「絕對捍衛並且支持性向跟自我認同的自由」

讚 精闢

幫補血

換個角度說，不想和父母鬧翻或是不希望別人知道性向的人，即使選擇隱瞞一輩子都不去做出櫃這件事情也沒關係，也沒有人有權利要求他「站出來發聲」選擇不出櫃並不代表懦弱，有時候是一種溫柔出櫃並不是義務。即使在同溫層中看起來是風向，要不要主動跟隨依然可以是自己的ㄒㄩㄢㄗ*選擇

那長輩反對不也是看不順眼而已XDDD？自己都沒發現自己矛盾之處在哪既然你已經知道你不了解人家經驗，就不要這麼狹隘。為了大眾觀感不出櫃，跟「沒有櫃子」本質上不知差了多少好嗎，竟然還能說自己是支持沒有櫃子

當然不用期待別人要接受啊，但不要合理化不接受的立場好嗎

幫補血

......連櫃子都不用是最終目標，你講得好像現在就做得到了一樣，這篇到底是過於現實還是過於理想啊當這個社會友善到讓同志不需要有櫃子，就不會有父母接不接受的問題了

補血

失血

呃～為何出櫃會跟爭取平權扯上關係？

如果你出門都要藏著掖著自己的任何一點同性戀特質，如果連讓真實的自己現身都無法，又何來平等的權力？追求平權就只是在努力溝通讓身邊的人知道身而為人我也沒什麼不同，我與你一樣都有著同個答案，而我也想自然而然被他人尊重對待。

噓

被打臉朝聖推

失血

推，我尊重你的意見。也看不出怎樣的歧視。你錯在去說那些逼人出櫃的人，因為搞不好一堆覺得出櫃我值得驕傲我勇敢的人正在奮力噓你，而他們也許就是逼人出櫃表態的那一群。然後他們也剛好是同溫層壁最厚的一群，殊不知他們動不動就貼人歧視，就是最讓人感受不舒服的來源，政治正確卻無法讓不身處同境的人引發更多的共感，弱勢卻強勢的宛如威權。用悲情訴求，但主張時只看到張牙舞爪的態勢

臉痛

悲情只是事實而已，爭取平等本來就要高舉旗幟，把想出櫃的人貼標籤絕對不是歧視唷

樓上別這樣，激化的言語只會招致反感，每個人都有自己的悲情可以訴說，不是只有你們而已，況且你們爭取的不是平等，而是與異性戀同等的權利而已

噓爆你

就是因為每個人都有各自的悲情所以我才不覺得悲情是同運的主軸或手段，要爭取的是請給同性戀跟異性戀一樣的權利義務，這有什麼好悲情的我不能理解難道遭受不平等對待的一方還要低聲下氣？

就說惹該做的是爭取認同不是贏得辯論...辯論看似贏了同溫層很爽　但選票結果就擺在那邊努力把游移不定者推向對手那一方永遠不會迎來朝日

道貌岸然的文章 你應該不是甲吧接受後果是對的，但希望家人認同都無法同理只能說就是倖存者的傲慢

看下面回文給噓 鍵盤嘴砲能有什麼幫助

zzz

每次道理講不贏就貼人家訴諸悲情標籤 是事實 不是標籤

來為平權出一點心力<3

前幾樓似乎搞錯了什麼，同志爭的不是大眾的認同而是自身權利，很多支持同性婚姻的不一定認同同志，但是都尊重同志身為人的結婚權利認同這部分都只是希望身邊的親人認同而已，路人要不要認同其實不是那麼重要

他們不就只是跟家人出櫃而已嗎？為何講得好像上街遊行 XD

說什麼屁話

原Po真的蠻有心的，可以跟擺明不是來溝通的人一再澄清我有很多自己想做但家人不認同的事，我也是盡自己所能來希望達到家人總有一天也能認同我的人生決定這種事每個人每個家庭都可能發生，不是只有同婚議題

尋求支持不是樹立敵人是讓更多的人不反對跟支持你

推

現實需要改變跟被處理，但現實就擺在那邊，人可以有多種方式來處理現實，原Po只是表達不建議某種處理方式

路人不認同不重要...?那就永遠別想在法律上獲得平權了民主社會說到底就是爭取大部分選民支持當你們自己都不想爭取認同了　還有多少人會投下贊成這次選完居然還有人是這樣想　天啊...不認同但尊重投下贊成　跟　尊重但不認同投下反對相似但差了一大截

幫補血

這才叫務實

把這個議題拿出來給人民選本身就是個錯誤啊，人權哪有拿出來投票決定的，那又何必在意結果，反正都釋憲過了，爭取認同才沒意義

我想爭取認同還是有其意義吧，（雖然這不是原文作者要討論的還是在這邊回了），但身為少數要想讓社會更了解欲發聲的內容、欲改變的法律政策，不就是要讓原本不了解甚至是反對的人加入嗎？如果只是自己周遭父母親友不反對，還是無法保障你的權益啊（何況現在是在有釋憲的情況下仍以歧視專法為主流想讓你結婚欸）。我在公投前也一直咬著人權不能公投這句話在那邊自己爆氣，公投完才發現陷在這句口號根本改變不了什麼啊。所以除了出櫃有一定的重要性，讓認同與反對之間可以搭上溝通的橋樑也很重要啊。

太中肯 不推對不起自己

政治不正確，補血

原po的意思我理解也某方面贊同出櫃的前提真的要考量一下現在自身的狀況不是一昧想出櫃 不考慮爸媽的感受 或擅自幫人出櫃在台灣的家庭文化中直接出櫃並不是最好的辦法 能夠多次且適當的釋放訊息我覺得是比較好的作法但我不太同意的是 原po用異性戀不用出櫃這件事情來比較我覺得起跑點上就是不同的事情出櫃某些層面對同志來說是見自我接納 也希望對方能夠接納的過程（先不論對方聽完後姐不接納）但在異性戀中沒有這個困擾*接

想必你也曾發文批評異性戀如此神聖且當然的讓陌生人包含父母知道是非常不正確的價值觀

失ㄍ血ㄕ

繼續噓

就是這種想法產生現況

終於不是爆了

好希望有身為父母的人來發言喔就是因為沒當過爸媽，所以才不懂得爸媽的想法吧還說不需要別人陌生人的認同。但不是訴求的把同性教育放入國小課綱嗎但，這是男女版，就只好看一堆孩子表演了

一直爸媽爸媽 是爸媽代言人？？ 完全無視很多爸媽無論任何性傾向都支持自己的孩子

這比喻只能給噓了

同志的腦袋連這種基本的東西都無法理解，怪不得沒人要支持這麼喜歡強迫別人，就不要怪別人強迫讓你們無法結婚自己的爸媽會不會支持自己還不知道嗎？明知道是一條死路還要走？

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以我身為一個父親 我寧願我小孩吃大便也不要他是同性戀