前言
之前PTT上有人提出了這樣的問題，一個男生讀了一些兩性相處的書，關於如何追求或
吸引異性的書，裡面會寫到各種推進肢體進展的方式。
但又看到另一方面的觀點，也就是這些舉動很可能會構成性騷擾。
他就很困惑了，自己到底該怎麼做才對呢？如果自己不主動推進關係，難道要等對方主
動嗎？
肢體碰觸要怎麼樣自然而然地發生呢？
縱使交往了，又該怎麼推進肢體上的關係呢？
這篇文章我作為過來人，分享自己的理解與應用方式。
不一定適合你的生活方式，但或許你可以參考看看自己微調加以應用。
當然也可能你讀了覺得很粗淺通篇廢話（？）
覺得這樣的觀念有價值的話，歡迎轉載或引用並附上原文連結。
每次談這樣的議題前，我向曾被我騷擾過的人道歉，對不起。
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以很嚴格的角度來看，現代的一些偶像劇中仍有這種情節：
一個男生違背女生的意願，擁抱或親吻她，而在劇情裡，女生的反應要不然是愣住了，
要不然是強烈地拒絕然後還是被強迫擁抱，但是重點是，在這個劇情之後，女生仍愛著／會
愛上這個男生（當然觀眾的是腳早就知道女生對這個男生有好感）。
可參考台劇《我的男孩》第１５集６０分鐘處開始。
以性別平等教育的觀念，這樣的作為當然是不恰當的。
我們知道男生未必要主動，而女生也未必要被動，兩個人之間應該有更多種推進關係的
方式。
但實際上要怎麼做呢？不知道，沒有人特別教。
男生不知道如何在不過度主動的情況下，如何推進關係；
女生也不知道，如何不過度被動地讓關係發展。
我們有了新的觀念，我們認可它是更好的觀念，但這不代表我們實際上是這麼做的，或
我們真的是這麼希望的。
正如偶像劇反應了我們的美好幻想，我們希望我們喜歡的對象，可以超越我們表面上的
拒絕，不顧一切地愛我。
當然我確信認同並實踐性別平等的人不會抱持這樣的想法，姑且說有這樣想法的我們算
是新時代的人，但不可忽視地這世界上仍有傳統的人：
他們相信不顧一切地超越對方的意願，可以獲取對方的愛（這些觀念是性騷擾、變態的
來源）；
她們相信自己的真命天子可以看穿自己表面上的拒絕，對自己更積極主動表達他的愛，
換句話說，不夠主動的只是「他其實沒那麼喜歡妳」。
但我們和別人互動時，無法預先知道對方是怎樣的人，該怎麼拿捏適當的尺度呢？
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唉，寫文章寫到這裡卻感到詞窮，有很多想談的，想像過很多，但真的要寫時卻寫不太
下來。
我需要一點無關緊要的話來鋪陳我想講的東西。
首先我要談最基礎的肢體接觸，我認為這應該是最有可能自然而然發生的肢體碰觸，而
且也很適合以這個標準來思考你所有推進關係的舉動。
在那之前，你要有最基本的心態，也就是你打算尊重對方，你打算在乎對方的意願，更
勝於在乎彼此之間的關係，不然這些都沒有意義。
回來談，我認為最可能自然而然發生的肢體碰觸，就是肩膀跟手臂的摩擦，當兩個人一
起走在路上，距離靠得很近時，肩膀和手臂就會偶有摩擦。
我的意思並不是要你主動貼向對方，而是要指出這件事情會如何自然而然發生。
http://img.ltn.com.tw/Upload/liveNews/BigPic/600_1921983_5.jpg
（來源：http://news.ltn.com.tw/news/life/breakingnews/1921983）
上圖是一條人行道，底下這條紅線算是道路的正中間。
https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544624605-3127530602.jpg
兩個人對彼此的好感，表現在兩個人靠近正中間的程度。
如果兩個人關係沒有很熟，並排走在路上會是這樣：
https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544624719-2802218667.jpg
如果較為親密的話，會是這樣：
https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544624804-4132743877.jpg
所以這個肢體碰觸是發生在，當兩個人都往中間（也就是彼此的方向）靠近的時候，肩
膀自然會碰在一起。
也就是說，在你線的那側，你想多靠近中間是你的選擇，根據你對對方的好感，你可能
會靠得近一些。
而對方對你也有好感的話，就也會靠得近一些，這個肢體碰觸就自然而然地發生了。
在線的範圍內是你可以主動的範圍，跨線的肢體碰觸就是越界了，例如：
https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544625305-471000944.jpg
不要刻意越界靠近對方以製造肢體碰觸的機會。也不要刻意勾住對方的肩膀讓彼此靠在
一起。
（很抱歉地這兩件事情我都做過，也都傷到了別人，讓別人感到不舒服。）
以上就是我認為最淺的肢體碰觸的方式，並且也是兩人之間關係進展最基本的原則。
你可以依這個原則去考量你打算做的各種事情，想想看你做的是在你的線的範圍內，還
是你跨過了線，壓縮到了對方的空間。
例如：「約對方見面看對方答不答應」是在線裡面，「不顧對方的意願送消夜給對方」
是跨過了線。
兩個人在不用言語明說下，肢體碰觸是有可能不斷進展的，這對天生就懂（或無意識的
情況下就學會）社交智慧的人來說是理所當然的，但對後天才有意識地學習兩性相處的人來
說，是難以想像的。
但一但你有經驗以後，也就是感受到情境的氣氛，感受到對方釋出的好感，因而推進彼
此關係的經驗。
你可能就不太會再為此感到困惑。
例如一起吃飯時腳碰到彼此的腳；喝飲料或吃飯時手無意間地碰觸到，等等。
我並不是建議你對對方有好感就一直往中間靠，在實際互動上，你必須考量對方的意願
，也就是看對方離中間多近，如果對方離的遠遠的，那比較適當的距離是你也稍微離得遠一
些，你最多就是比對方更靠近中間一點，比對方熱一點。別人離的遠遠的時候你靠在中間，
雖然並沒有實質上侵略到對方的空間，但這樣的意圖太超過了，也可能讓對方感到不適。
對方冷淡的話你也不能太過熱情，最多就是比對方熱一點。原因是你要考量對方的意願
，對方不願意親近，你就也不要太親近對方。就是你靠近一點，對方如果也靠近一點的話，
你才再繼續靠近一點，兩個人之間的關係就是這樣升高的（不管生理或心理上）。
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後半段談如何尋求積極同意。
交往、擁抱、親吻、性行為等等的事情，如果你打算尊重對方的意願，認同只有同意才
是同意，那可以怎麼開口，可以怎麼說、怎麼問？
寫出來其實都是很粗淺的事情，就是「直說」，在自己線的範圍內表達清楚自己的意願
，並詢問對方的意願。
但言語不應該成為你和對方之間的阻礙，我的意思是，如果你們確實已經建立了足夠了
信任，那在某些情況下可以不以言語為基礎發生關係。並不是只有言語上的同意才算是同意
。
但我個人認為最後的底線是「不要就是不要」，如果對方說不要，你就真的別做。
（如果你們真的足夠親密的話，也可以用「安全詞」這種方法，請自行上網google）
首先你得讓對方很清楚你打算做什麼，很可能會做什麼，我自己是傾向這樣做的，我會
把選擇後續可能的結果，可能的期望說出來。
舉例來說，在交往後想進一步發展性關係的話，當兩個人在外面遊蕩到晚上時，可能可
以這麼說：
「現在很晚了，我想妳是該回去了，雖然我也想繼續和妳在一起，但再拖更晚的話，我
們很可能就要去住旅館了，而我覺得我們去住旅館不太可能什麼都不發生，我的意思是，我
會想和妳發生性關係，當然如果妳不想要，我也不會對妳怎樣。」
當然不是說你可以直接唸完這段話，我的意思是這是你可以表達的內容。
並且你自己要確定，如果對方說不想，你也真的不會勉強對方，我的意思是，上面那段
話是完全誠實的，你的誠實未必是那樣的話語，但請你說出你自己的誠實。
或者，在尚未確定關係前，兩個人半夜坐在長椅上，你想擁抱對方，可能可以這麼說：
「我腦海中有一種想法，我想抱妳，如果妳也想的話，我就抱妳。妳不想也沒關係，可
以直說。」
同樣要注意的是，這段話根據情境，根據你們之間的相處方式，決定了它是單純地坦承
，還是有危險的成份。
我的意思是，如果今天是對方在你的住處，你說出這樣的話，對方拒絕的風險會比較大
（怕會激怒你），因為人在你的地盤，對方可能會很難直接拒絕你；而如果是在一般街道上
的長椅，對方隨時可以轉身走人，必要時也可以呼喊求救（假設真的發生什麼的話），這樣
的情境對方比較能表達真實的意願。
這算是我原則的一部份，作為我自己社交障礙的防犯錯機制（因為我還是不太有社交智
慧（嘆））。
根據我和對方之間的社交關係地位，以及根據當時的情境，我會傾向被動或傾向主動。
嗯我知道大家都會覺得這是一句廢話，不舉例還是沒辦法明白。
舉例來說，如果我和對方的關係是上司對員工，那麼在互動上的認定我必須傾向被動，
以上面「線」的比喻來說，我會把這條線往自己這邊多拉一些。原因是在權力地位上我佔據
了優勢，對方會比較難、比較不敢表達她自己的厭惡（假如她厭惡的話）。
對於生活沒有交集、陌生的人，我釋出的好感對方有所回應，我可以據此認定對方對我
也有一點好感；
但對於有社會關係的人，例如同事、同學、同個社交圈的朋友等等，對方有所回應可能
只是表示她是個好人，不願做傷人的事，或是她畏懼我，不想冒風險把關係搞糟……等等，
不能輕易把對方良善的回應解讀為對自己有興趣（然後因而進一步騷擾對方）。
當然也不只是實質上的社會關係，例如假設你和對方出去，你都會負責出錢請客（我姑
且假設你的出錢請客不是為了獲取對方的好感），那麼你們之間的關係也是不太對等的，她
會比較難拒絕你的請求，所以如果你並不打算用錢換取對方的好感，那麼在這樣的關係中你
就必須更謹慎，要把線往自己這邊拉一些，對方要靠過來夠多，你才能認定她對你是有些好
感的。
不過這裡會有一個問題，線往我這邊拉的話，那如果真的對對方有興趣該怎麼做呢？
雖然我目前為止並沒有對同事有興趣過，目前為止關係中也幾乎都是各付各的（好吧坦
白說我覺得在互動關係上，對方付出的往往都比我多），所以我只能依假設性的角度來回答
這個問題。
原本我前面說提出邀約是在線內，但如果你的權力地位比較高，主動邀約這件事情可能
就在線外。
你可以改成說出來，但不約。把坦承往後再退一步，坦承自己的坦承（驚）。
例如以身為上司的情況來舉例：
「我對妳有些好感，不只是朋友的那種。但妳不用擔心，我不會私下主動約妳，工作上
的相處我也不會有逾矩的行為。不過如果妳覺得我有點有趣，可以聊聊多認識些，歡迎妳主
動來找我聊天或約我～妳可以不用回覆這則訊息，當我沒說過也沒關係。」
好像也不需要舉更多例子了（可能也是因為我沒例子可以舉了（？））。
我們期望性別平等，兩性平權，但這種改變不是一蹴可幾，性別不平等的刻板印象、行
事方式會存留很長一段時間，我不會天真的期待對方對我有興趣就會主動約我（在我沒有明
說的前提上）。
我原本是個不會主動的人，完全不會，就是那種在班上會被排擠，幾乎不會說話的人。
後來學會了典型的、符合性別刻板印象中男性的主動方式，坦白說這樣的方式很可能可
以建立關係，但也很可能會傷害到別人。
現在我選擇這樣的方式。雖然我現在單身，心理狀態上也很難建立關係，不過這跟天時
地利方面的因素也有關，以及我喜歡的類型並不常見，會對我這樣類型的人有興趣的人也不
常見，兩者的交集很小（？）。
再次強調，只有你真的打算在乎對方的意願，更勝於在乎你們之間的關係，上面的這些
話才有意義，否則就只是話術罷了。
有興趣多瞭解一些我這樣的觀點的人，可以讀我多年前寫的「「誠實」的選擇。」系列
，尤其是最後一篇「論獎懲」。（Ptt的讀者可以到Catch版搜尋此系列文）
當年正處於思辨、考慮各種情境的狀態，所想的，所寫的可能比較好懂，比較有啟發性
。
現在過了很久，很多觀點要不然是內化到覺得理所當然了，又或者有些可能是鬆懈疏忽
了。
女生也可以依此文章的想法，試著思考看看自己可以怎麼主動，而不是如同傳統那樣迂
迴地等待一個會對自己不顧一切的人出現（並且還要祈禱這個人剛好是自己喜歡的對象）。
有時候我真的會覺得，男生在這個情境下有點可憐，當然或許刻板印象上男生的優勢可
以抵過這個可憐。但我有時候還是會這樣感覺，男生就是很難選擇被動，女生可以選擇主動
，也可以無意識地維持被動，都還是有建立關係的機會。
但男生如果不會主動，機會是非常非常少的。可能我這樣的想法也只是刻板印象，可能
不是事實，可能聽起來有點仇女（？）。
我的意思可能可以這樣說，以目前的社會風氣來說，非傳統的女生還是有很多建立關係
的機會，而且選擇的結果可能更好（畢竟不那麼被動）；但非傳統的男生（不太會主動的男
生）建立關係的機會很少，能仰賴的東西好像就是運氣，或者緣分吧。