一直想發文說些什麼
但總是因為一天好一天不好的心情而拖延
心情好時怎麼樣都好
但是心情不好時真的鑽牛角尖到把自己逼瘋
啊 該從何說起
先從我爬過的文開始好了
看完了四種依附人格以後 也去自我測試了
不過其實不用測試我也看出來我是最糟的那種－焦慮+逃避依附
知道了自己的問題後
開始有改進的方法與方向
只是這條路必定漫長又艱辛
想想家庭是怎麼把我塑造成這種人格的
因為爸媽工作關係
我從小就換了好幾個保姆
仔細回想
我的童年真的幾乎沒有爸媽陪著我的記憶
這個造就了焦慮依戀 ok
再來我也記得
小時候 就算媽媽在家 她也總是在忙
我怎麼哭鬧她都不會來理我
大概只有很少很少很少次數會吧
所以我也有了逃避依戀
我再也不會哭著找媽媽
我的成長過程中 沒有在父母面前哭過
但其實我很愛哭
只是我沒辦法在任何人面前哭
我永遠會裝作我沒事 我很好
我不需要任何人
我甚至鄙視上廁所都要找人陪的女生
（抱歉 也不是什麼鄙視 而是如果遇到那種沒人陪就不能上廁所的時候 會覺得很不獨立
）
但怪的是
我對朋友都是逃避依戀
對男友則是焦慮+逃避依戀
所以我覺得我男友蠻可憐的
所以我才覺得我根本不適合談戀愛啊......
我會一直想知道對方在幹嘛
很容易覺得對方一定是不夠愛我才會怎樣怎樣
整個世界繞著他轉
只要被他拒絕就覺得天崩地裂
然後我會開始逃避
我會也開始拒絕他 不想看到他
表現出沒有你我也很好
甚至連對方開始摳我我也不理
「假裝」我沒有繞著他轉
脾氣很不穩定
可以說超級古怪
即便我想要照著我知道對的行為去做
但是心很不舒服
我知道怎麼做對戀愛才是好的
可是我的心做不到
那種無力感真的想把心拿出來剁爛
拜託自己可不可以不要這麼機車
每次只要男友沒照著我的預想走
我就會很不高興
或是感到憤怒
請大家不要噴.......
我真的很努力在克制自己
現在都盡量讓自己先離開當下
用幾小時去冷卻
我會盡量讓自己理性溝通
盡量具體化我的感覺
但是我真的真的好討厭自己這樣
為什麼不能當一個大大方方的女友
要如此小心眼 不給他一點自由
為什麼不能在被拒絕的時候也坦然面對
找點事情做就好
為什麼不能不這麼黏他
為什麼要這麼在意他在幹嘛
我真的超級討厭自己這樣
超級 超級 超級
明明單身都沒事
也不會想依靠誰
可是只要愛上一個人
就會完全變了樣
我想讓自己成為可以讓對方一起成長的人
可是這樣的我
只會造成他的麻煩吧...
我真希望可以完全不愛上任何人
我真的不適合談戀愛
但是焦慮型依戀的人好像都蠻容易愛上人的
因為他們需要可以依靠的感覺
（整篇都在推託依附理論哈哈）
最近一直因為男友而心情不穩定
我真受不了自己了
讓我當個冷血動物吧....

那就不要談戀愛，戀愛本身就是奢侈品了

不如去做個情侶諮商，至少讓男友知道他死在哪

你還知道自己問題在哪比一堆愛裝睡的人好多了啦

很好 你了解自己的狀態 這是好的開始

等真的摔過幾次大跤之後，妳就會知道到底是要改變自己討人厭的性格而找到一個長久相處的對象，還是寧願死都不改繼續單身下去，現在煩惱要不要談戀愛太早，人生本來就是多嘗試

找到安全堡壘然後慢慢修好自己

我是逃避型.慢慢調整自己吧!

伴侶諮商+1，焦逃出現在同一個人身上應該很矛盾吧，辛苦了。有意識之後是改變的開始，加油！

你需要讓自己靜下來

書裡都寫待在安全型的身邊自己也會跟著變比較安全

你可以找一個也很依賴伴侶的人當對象

哇 和你一模一樣耶

不要啥都牽拖到測驗結果去 想辦法控制一下好嗎

加油，建議可以找心理醫師談談，會更有方向放下小時候的陰影(我自己小時候也是一個人玩積木)

藉由告訴自己自己有這些問題，再告訴自己做不到但起碼知道了，這種安慰心態沒比較好，無法改變只是傷人。

你是貓貓嗎?

推薦妳看《情緒黑洞》，個人覺得很有用~另外，我自己之前焦慮的時候，會找溫馨療癒向的作品來看，覺得某些程度上，可以治好一部分的傷。妳參考看看~

跟你很像但只有逃避型，很難進入親密關係(會想逃跑，連跟家人也是)，雖然想要求自己改善，但那其實很像生物本能難以控制，也明白這樣很傷人所以一直選擇單身，反而覺得不被非要有伴侶不可這件事綁住後輕鬆很多(雖然長輩催婚時很煩)。不過有伴侶的話去做一下諮商啦，還是能變安全的，對另一半也算負責。

拍拍！我完全懂！成長過程真的很重要，不要理那些不懂的酸言酸語明知道不能怎樣，但就是無法控制自己，我現在是交了一個非常非常愛我的男友，情況才改善很多，另一方面是補充一些營養品讓自己心情保持平靜，發瘋次數減少很多，有興趣可以私訊我，完全不是直銷勿擔心而且我對朋友也是逃避，超痛苦

女生不管如和不缺的就是男友

每次不開心的時候就直接提出 然後與男友討論自己在意的點 並告訴他往後如有發生類似的事情他該怎麼應對你比較可以接受 培養好兩人的默契之後會比較有安全感？

我跟你一樣 目前遇到的困境

你就把自己關起來不要害別人變得憂鬱

跟我一樣，後來我遇到一任，一開始就開明見山跟他說我有這些問題，也正在努力修復自己，他能了解也都願意在我焦慮或是逃避的時候跟我一起面對，願原po也能找到這樣的對象要先找到 當焦慮時做什麼可以降低焦慮感的方法，當逃避時，做什麼可以降低排斥感的方法，兩個人一起做

我也是.........超討厭這樣的自己

我也是 也在努力去調適自己QQ

既然知道不適合談就不要再去找別人麻煩

我也跟你一樣，從以前就大概知道自己這樣不行 ，也在慢慢修復中

有話直說，別腦補就算答案可能不是自己要的至少不用猜

建議坦誠溝通.不需要故作大方.那遲早會反彈的.反而更糟.

做不到時別急著討厭自己、責備自己，先告訴自己：『那是情緒』，試著把情緒當第三人、而非自己，然後回想做得到時的感覺、怎麼辦到的，當做到時大大獎勵自己做得很好，每天想像難題都是色彩繽紛的輕柔雲朵，會降低心中問題的高牆、越來越好的

加油

你做得很好了 透過一些實驗或理論更了解自己是很好的途徑 也能更清楚自己的問題和解決方法我覺得你可以跟男友好好討論看看 一起想辦法不要一開始就先否認或歸類自己是不適合談戀愛的人 發現問題去改善的話只會越來越好的 加油～！

每次有這種抱怨的人男友都換不停

哇！跟我一模一樣！超級一樣的心情

知道自己有病就要去醫啊

我也是一樣，也有跟你相同的兒時經歷

好奇你們交往多久了呢

推薦關係黑洞 因為跌倒才開始正視同樣的問題...

摳你都沒反應?那樓主定力很強..抱歉我錯版..

TAG 拿掉，人格就是人格它不是病，沒有治療需要就不要理它。你一直想你是這種人格，你就會表現出愈多跟這種人格相似的特質，最簡單例子是星座

好啦 我跟你交往

女生去廁所結伴比較安全，今年有個學妹獨自一人去就被躲在廁所的色狼猥褻...

我也是焦慮依戀 原本也跟你一樣覺得不適合談戀愛很累 但後來遇到男友他是一個超級安全依戀 自己也慢慢變了諮商有用 如果還是學生 去學校的試試看還有知道自己焦+逃也是種進步 至少在亂想時可以提醒自己「又在焦慮型囉」

噓標題

我也是 大家一起加油

我是逃避型，基本上就是一直單身下去吧，不想害別人

男的是多雖小才被你纏上

幾年前我也認為自己談戀愛是在害人

怪東怪西怪家庭

但讀了很多書 慢慢調整自己後 現在已經好很多了

覺得...妳要不要先別想理論了，因為妳主要還是在過生活不是在研究找原因，比起找原因更希望有個好結果吧？如果是的話，可以先盡量把自己跟對方分開，意思就是我現在的心情、想法、在乎的是什麼？對方現在的是什麼？那我們要怎麼達到一個共識呢？這樣。如果對方會理妳會聽妳的想法跟意見的人，那他就是在乎妳的，就繼續討論走下去，如果他不甩妳，那就是也別理他了，等到他也有回妳再說。能在一起的就是能在一起，不願意在一起的也別覺得一定得跟這個人不然到時候大家都難看。當情緒過分的時候，先想想各自負責彼此尊重，就會稍微不那麼誇張，可以給自己跟對方都存在的空間。有時候事情不是自己想的那樣或者沒那麼嚴重，想表達的要表達的還是要，但挑個時機跟緩和一點會讓事情進展的更順利，這樣你們都會更有信心和對方繼續下去，同時也找到可以相處的方法了。

什麼都怪給家庭，真棒棒

簡單說 你有病 就去看醫生

我也是這樣 拍拍

我想看

我懂，我也有這些毛病XD但妳已經開始了一段關係就是有自我挑戰呀！希望妳能越來越舒適。

噓怪給家庭的人可以多看點書 家庭生長環境對於日後相處模式有一定的影響程度 原po加油

跟我好像

噓家庭… 小時後的家庭本來就會影響，那些幸福美滿的根本不懂

給原po鼓勵，我也是這樣走過來的，多看書學習新的因應對策，也可以寫日記，但都需要時間跟反覆練習，加油，共勉

廢話推文 以為只有你家有問題 草莓沒當兵過太爽還歡

覺得還會去找這些理論了解自己很棒了 的確小時候和照顧者的關係會對未來親密關係的互動影響很大 既然知道了就慢慢改變這些習慣 不要自責了 加油喲

最近也發現自己好像有焦慮依戀，很常因為安全感問題傷心難過掉淚，希望我們能越來越好

謝謝這篇文章 跟我的心情好像～ 每次跟對方談都qaq 希望能越來越好

把這篇文給他看吧讓他知道你的想法你男友會想讓你感到幸福還有安全感的

拍拍 辛苦了

我覺得你可以先自己諮商再考慮後續的伴侶諮商，慢慢來：）辛苦了

又公主 又愛合理自己的行為？ 看了我都想噴

他追妳的 妳是不會拒絕嗎？ 講得自己都沒責任啊？

像前面樓上所說 我男友好像是安全型依附！！所以我們剛交往的時候 都是我在起笑 他都超冷靜的 久了之後會很希望向他學習 慢慢得也因為有個模仿的對象所以變好。這個過程真的痛苦可是我覺得是我人生最值得的時光 我更了解自己 我也看到很多不一樣的自己 對於我來說 我只有滿滿的感謝～感謝讓我遇見他 我們談戀愛！

覺得你太喜歡討拍和討注意，應該轉移注意力到興趣上

嗚嗚我懂，覺得自己根本應該單身一輩子不要害人QQ

家庭因素是會影響沒錯，但是接下來可以開始學會控制，情緒容易起伏的話，在傷人的話說出口前，先深呼吸讓自己平復下來，以前我很容易暴走，因為過去常常被打，後來我學會停止 學會消化 學會表達，有時候真的好難過或生氣 會請對方給我三十分鐘離開現場處理情緒 其實生氣也是一種恐懼，你一定可以克服的。

以為是自己發文QQ

看到推文一堆說我也是的 果然是台女阿

拜託不要自己亂歸因好嗎 依附理論你可以用來自我覺察 但不是全部更不是藉口

你愈錯了人吧

有一本更好的書叫（童年情感忽視），我個人是逃避型居多，對另一半有焦慮還蠻常見的，就算安全型也不免俗（因其不確定性），覺察到自己的症狀跟童年有關是一回事，現實是可以改變的，從具體化自己的情緒及原因開始吧！

妳的選擇讓妳變成這樣的人，而不是家庭並不是每個跟你有一樣經歷的人都與你一樣，一切都是自己選擇

為什麼依附理論現在這麼流行?商業操作?

推原po有意識到而且找尋方法改善，一堆噓文的不用理他們 那些就是根本沒經歷過什麼痛苦經驗也無法同理別人的人罷了..，原po加油，一定能改善的

跟我好像～心情好時告訴自己不要再亂發脾氣 但情緒一上來超容易鑽牛角尖 什麼都不管了

自私