智商155的確國高中都是特教班的路過
這篇最大的疑點是
你說沒有加對方家人好友
那為什麼對方家人會知道你的fb帳號？
這有幾個可能：
1. 男友主動告知家人你的帳號
這可能性不高
敘述中男友會知道家人的雷點避免對幹
應該不會主動告知女友的帳號給家人，增加自己麻煩
2. 你自己告訴男友家人你的帳號
沒有前文無法判定
如果是的話，那你蠢
3. 你在fb上用本名
或雖然沒有用本名但使用量很大
而且和男友的帳號互動tag照片一堆可能還有設交往
所以對方家人很容易找到你的帳號
如果是這種情形，一樣你蠢
把一堆可以連到本人的資料曬在網路上
被肉搜風險剛好而已
如果你不在fb發文會死
又不能封鎖男友家人帳號
前面有人說鎖隱私，我想你可能不想這麼做
會特地發文支持應該是想被轉貼
既然要公開又不要被男友家人看到，又不能封鎖
你為什麼不開個純發文用的匿名帳號
不要放個資不要放照片不要加男友以及共同好友？

為什麼要因為一個別人的長輩改變這麼多？蠢的是所謂高智商男友遇到這種事情竟然還轉達長輩意見吧為什麼高智商的人碰到長輩鬧就當機啊？要避開長輩當然很多做法，但是，為什麼要這樣？為什麼要去寵壞這些無理取鬧的長輩呢？而且為什麼偏偏都是自稱高智商的人主張如此？我智商不高但覺得處理這種長輩很簡單吧？特別不是父母的狀態下。

樓上讓我想到慣老闆 "XXXX這種事應該很簡單吧"另一方面 原原PO只想要堅持自己的立場 而把堅持立場所需要面對的衝突留給男友 這樣叫自由嗎? 自由跟自在是兩回事吧 不然殺人魔每天要殺兩個人才覺得自在 殺人就成了殺人魔的自由嗎?

是誰製造衝突？是長輩Po文在自己臉書跟po到人家塗鴉牆是兩件事我不懂遇到長輩就理盲為什麼會如此普遍的存在在高智商的人之中

因為別人的長輩教不聽啊 XD

我在本主題的好幾篇回文都有問為什麼要聽長輩的，但都沒有高智商者正面回應

這篇原po的做法才會助長慣老闆的作風吧。。。

我很期待了解為什麼所謂高智商者這麼容易被長輩情緒綁架，希望高智商的能人可以解釋讓我這個低智商低成就的人了解啊！

重點不是高不高智商，重點在於不面對只想避免衝突達到自己覺得的利益的最大化，也就是是說，不顧及其他人的想法和做法啊，是說智商高的人會搞不懂這一點？

因為高智商的長輩更難搞

重點在於自私跟無能不然就是接受度太差控制欲太強。還有衝突不是不好，衝突會存在表示有不同意見角度存在，這...大自然本來就需要多元吧，但同時知道彼此的存在相安無事的例子到處都是...很多長輩年輕人其實都知道如何跟自己不一樣的人相處的，去找找問問看別人是怎麼處理的吧你以為過去會一直反對你的長輩，其實是可以慢慢接受不同觀念的，只是你要相信有這個可能的存在，並去找適合他的方式，並耐心一步一步去做去嘗試去修正。當然不care 的人也可以說可能性很小啊、代價很大啊，這都是事實，但然後呢？要做不要做？

智商高的長輩才難搞...覺得這種長輩好處理是誤會了啥

我不認為高智商的長輩一定高智商

在討論原原PO男友情緒被長輩綁架之前 是不是要先確認一下原原PO想要的東西是自由還是自在?我也說了 自由不等於自在吧想要自由 自由有自由要承擔的責任

還有擴大戰線到去和女友吵架我最不懂的是智商那麼高為什麼會一被長輩念就去做擴大戰線這種事

你可以說這些節外生枝不是原原PO想要的 那原原PO在堅持這些自由之前沒有考慮過不同立場意見的存在 是不是有點魯莽擴大戰線嗎...你不覺得男女朋友偶爾也要當個互相支援的戰友嗎...假如連戰友都不想當 這樣是不是真的把自由當自在?

自在也有自在應付長輩的做法啊，打哈哈混過去，不用傳話也可以啊，高智商要想到種種辦法對付長輩很簡單吧？你所回答的內容一直都是女友應該要去處理男友長輩鬧出來的事

你是確定這件事很簡單嗎 還是你其實不知道 是用猜的?

我的意思一直都是，為什麼你高智商會選擇把更多人牽扯進來而不是自己處理好長輩

這其中顯然沒有仔細的思考，我想知道的是為什麼對高智商的人來說長輩是一件無法也不能被溝通處理的事

對啊 我的意思是 你確定自己處理好長輩這件事很簡單嗎?還是你只是用猜的 "應該很簡單吧?" 這就慣老闆第一招啊

所以顯然我們沒有交集還有你還是無法回答我的問題啊，那我也不重複推文浪費資源了我會這樣推文就是我身邊的長輩我都處理得很好啊我不覺得這很難，所以無法理解高智商的人為什麼碰到長輩就像幼稚園小孩

恩 你的長輩跟原原PO的男友長輩不見得是同一類的人啊

我有興趣的是這個心理機轉如何被高智商的小孩理性邏輯化

我還是同一個問題 你確定處理好長輩這件事情很簡單嗎?還是其實你也不太確定 你是用猜的?

照你這樣說ptt都不用討論了，大家都不見得是同一類的狀況啊處理好長輩對我這個低智商的人很簡單我很確定的跟你這樣說

我什麼時候說不確定的狀況下不能討論= =

因為我覺得很簡單所以不懂為什麼對高智商的人來說很難我想聽到高智商的人可以出來說為什麼很難

那很顯然不夠簡單 其實是一件很複雜的事情 不然不會有人不懂怎麼解決 只是你剛好懂甚至可以說 你的做法也不見得適用在其他人身上 因為也有可能原原PO他與她男友面對的長輩是超乎你想像的難搞這樣我有回答到"應該很簡單吧"這個問題嗎XD

所以我是在問這篇文章的作者啊......我能理解一定是覺得長輩難搞所以找女友下手我之前的回文裡面就有說了但是這一串真的好多高智商的人直接把問題轉嫁給女友要女友改我就更好奇了

1.你的問題不用原原PO也能回答 應付長輩不見得很簡單2.堅持見解卻沒有考慮過捍衛自己見解的情境 這樣叫自在不是自由 自由是要捍衛自己的立場的 這跟有沒有男友一點關係都沒有

你說的自由跟自在對我來說是一樣的事情，我也都不覺得難

呃...路過覺得...如果是自己的臉書自在沒什麼好改變的吧？怎麼會拿殺人比...

對我來說難的是長輩說什麼就聽什麼，特別長輩無理的時候

會不會溝通跟智商高低完全沒關係，本篇就是很好的例子今天就目的導向來說其實沒幾個選擇1.分手 2.跟長輩溝通取得認同 3.演戲 4.切斷長輩的資訊來源這篇想講的應該是第4種方法但我覺得措辭不是很適當，不想設隱私不代表蠢，人人都有公開言論的自由一樓則是非常好的情緒化的例子出現問題應該是想解決方法，而不是預設立場讓雙方都無法解套原原Po如果要走向婚姻，衝突遠遠不只這些，你能堅持每一個人到最後嗎？

推K，自由必須負擔自由的責任，這是活在現代很基本的認知吧

我是想理性的討論這件事，不懂為什麼被說情緒化對我來說情緒化是指無理的過度反應

男生可以不必轉述，這個我認同，如同我也覺得女生可以不必明知道，卻要「公開」po文一樣。在自己版面，談自由可以，但事實上，這行為已經造成男生困擾，無法理解非必要性的情況，非得如此不可嗎？@@高智商也不是這件事情的處理重點，兩個人是否願意讓對方好過，還比較是重點。

我會覺得這件事情一開始就跟女生沒關係.....但如果男生請女生改，那方式也是要想過的

那就是觀點差異了 （攤手）至少個人覺得兩人都沒想讓對方好過 XD

就單一事件來說我的回文已經相當清楚，好像一直在重複一樣的內容，所以接下來我不會再回了

就觀點差異啊～找不到共識，跟他們兩個一樣 XD 一個覺得你可以不必公開，一個堅持我有我的自由。

高智商做法，避免衝突、擱置爭議

一樓戰場開錯啦，不是高智商的問題，是低情商

沒有為什麼要聽長輩的阿 就不要聽 然後上來他媽發廢文靠背就好 要馬分 要馬配合 今天誰上來發廢文大家就叫誰配合還是要鄉民打電話去叫他媽不要太囂張?

果然高智商不等於高情商啊

就你們這種人寵壞長輩還自以為處理很好

就算女生公開PO文好了 我也不覺得男方長輩有資格靠么更愚蠢的是所謂的高智商男友竟然還轉達長輩意見甚至想要求女友收斂其立場觀點 那以後其他女友和長輩出現的觀點歧異呢？都要女友吞忍退讓嗎？挑事的是長輩 結果被檢討要改善的是女友 慘慘

3的可能性比較大我身邊就有那種富二代朋友交往的女友也帶回家見過家人印象也不錯但最後被男方家屬發現女方Fb靠一些線索查到曾經做過酒店妹婚事告吹的只能說FB這種東西還是少用 隱私問題堪憂

一般不是都說自己的父母自己坦嗎

就是兩個不在乎彼此感受的人不懂怎麼可以回這麼多篇呢

這女生應該不是用臉書招酒店客人，而是轉一些認同的論述而已吧，剛好戳到父母，例如年改啦、婆媳問題啦、親子問題或工作與家庭的均衡需要隊友幫忙，這種言論就足夠讓父母跳了。我高智商前途看好的兒子怎麼可以受她煽動！家事怎麼可以丟給我兒子！怎麼可以不生小孩！大人講話小孩怎麼可以不聽！

我的意思是臉書本來就是一個公開的平台 自己選擇在那邊發文就要有被任何人看到甚至放大檢視的心理準備臉書的隱私一直存在很大的問題 這點大部分人應該都很清楚

既然是高智商不就應該明白是自己家人有問題嗎？干涉別人的言論思想自由還大言不慚？想辦法解決衝突，而不是避免衝突！一直躲要躲到何時？今天不滿意這個，明天不滿意那個...要逃避到什麼時候呢？

那直接叫女友把發文設他們隱藏不就好了，就不用處理這個那個？你能跟豬溝通嗎？這隻豬除了吃跟睡還有一堆毛，你都要一一處理，是哪來美國時間？

問我怎麼處理住海邊的家人？就是上面文章內說的啊，為什麼家人會知道女友的帳號？？？我不會告訴家人男女朋友的帳號，我也不會在帳號上放照片還是設交往也沒有個資，根本不知道帳號就沒有管別人文章或是吵鬧的事情啊，事實上連自己的帳號家人也都不知道

會覺得知道女方帳號是疑點 就代表你智商不高了是共同好友的話 要知道根本太容易了

假設是男方沒有告知，是女方告知或女方高調曬個資導致被查到，這已經無關於男方家人，就算不是男方家人，也有可能會有女方自己工作或是其他地方的搜到他砲轟共同好友得知女方帳號？？？你家人如果根本不知道你自己的帳號是要怎麼去找共同好友以及其他的

好強硬的說法 為什麼要接受呢？而且這坦下來，以為之後見面 女方就不會被當面講嗎，做過的事女方要如何捍衛呢，她做的到嗎

如果男友在自己的帳號上加了女友好友，或是貼照片tag，或是設交往等等，然後讓家人知道自己帳號，那男友蠢，自己有住海邊的家人自己還讓家人知道朋友有誰，自己找麻煩如果男友帳號沒有個資沒有連女友，家人也不知道男友帳號，是女方自己告知男友家人或女方帳號充滿個資一查就知道，那麼用有一大堆個資的帳號發爭議性的東西本來就有風險，今天不是男友家人也會有可能其他現實中的問題，有多少新聞因為查到本人fb上的言論結果工作丟了的案例

到ptt宣揚，其實都比到臉書宣揚好多 XD當然，前提是ptt連不到真實身份。

我覺得一堆人很可笑欸一直咬著“我沒問題，有問題的是長輩”有意義?這跟在路上騎車行走一樣我綠燈所以我不用左看右看，因為我綠燈我對啊我為啥要因為“路上有違規的”而去左看右看，奇怪耶然後呢?就被撞死了這件事也一樣啊，你對，所以呢?你不退讓，那就等著分手而已不是?

三個人 有兩位長輩心態，有兩個坦不下來，才有這個煩惱啊 哈哈哈

怎麼沒意義？有分手的意義啊他們又不是好友關係，自己來看版滋事的男友家人也太雷了吧你在路上都知道珍惜生命遠離大車了，遇到這種事沒意義嗎

這讓我想到有同事裝病請長假結果在臉書瘋狂出遊打卡設公開，結果不知怎的被公司的人資看到一狀告到主管那當年考積糗掉，不過她到是沒有蠢到伸張他為什麼要為別人改隱私人資自己要來看的，只能說太重視fb 又不懂操作的人哪天會被fb 婊，fb 可以設隱私可不是憑空來的科科

重視隱私，基本上不會設公開的

y 大我的隱私是指文章查看權限啦，非公開的那一串設定，抱歉我不太知道那個要叫什麼

哈哈 我知道你說的啦～但是是設定為非好友都可以看的，這種通常就不在意隱私，也就是表明誰看到都無所謂。

傻眼原原po又沒有領對方家長薪水 也沒給對方養到 怎麼會用員工請假出遊這個鳥例子

文章可以設定公開、好友、好友的好友（？）、排除那些好友、限制給那些好友看，但如果連非好友都能夠看的公開，這哪天被拿來借題發揮，也不意外。

哈哈，對丫，想必原原po 就是這樣，但誰看都可以的話出現惡果只好自己承擔，這次是男方長輩還可以把問題推給男方，但下次若是自己惹不起搞不定的對象我是期待她可以繼續堅持她的權益啦

男生其實也可以不必跟女生轉達，因為只會起衝突跟轉向對女生宣泄被長輩噹的不爽，自己衡量能否長期接受這種已知，卻仍堅持如此的方式？能就繼續走下去，不能就閃人。女生也不必浪費時間思考男生以後會不會坦？現實已經非常清楚，這方式男生就不想坦，不懂在幻想什麼？

臉書現在不只是SNS，要推廣自己的理念、職業與事業都是很重要的公開媒介，質疑她為什麼讓男友的父母看得到，是不是不夠保護對自己的隱私，這點真的管太寬。

不是每個長輩都給坦 也不是每個人都想坦 沒遇過恐龍長輩的只能說你命好 不要在那邊說風涼話

想想柯文哲面對記者提問怎麼處理陳佩琪的臉書文的做法吧。

不想收斂就分啊 這麼簡單 你當然有選擇公婆岳父母的權利PEGGY跟恐龍家長比喔 懶覺比JETER欸

臉書非公開被說盲目的玻璃心同溫層；開起來被說不夠重視男友跟自己的隱私，來到這裡也只是重新面對類似的爭論罷了。

可是，媒體跟柯又沒有親戚關係，而且陳也不怕撕破臉。@@又希望不要撕破臉，又要不要轉達親戚的難聽話，又希望男生坦，跟陳的態度也差很多捏！

比的是柯文哲跟她男友處理的態度啦，看她覺得哪個比較好。

1你改2長輩改3分手 有什麼高見請說。跟恐龍講那些原則有用就不會有這麼多廢文

不會啊，有的媒體抨擊老婆干政沒有比較手軟或嘴軟。同樣都是壓力。

而且，非公開，她男友何時說盲目的玻璃心同溫層？！@@a而且男生早就表態不認同公開討論，以及女生的鴕鳥，為何會覺得男生此時就會坦啊？？

PEGGY根本就不是恐龍長輩 你沒搞懂問題R 那些人是特教班不是聰明的那種

我不是說她男友講盲目玻璃心同溫層，而是「針對臉書隱私公開與否的評論，有人基於川普當選等現象，批評臉書上的社交圈資訊形成封閉、受不得批評的同溫層」；但是觀諸臉書的隱私公開，又有類似本PO的批評，兩派論戰都不是最近才只出現在這個討論串，已經很久了

要對方坦之前，至少要對方認同啊！囧rz 連基本的認同都無法取得，男生又是撕破臉沒關係的人，又怎可能突然違反他的想法：坦下去+不撕破臉 XDD

男友不轉達=不明不白就被長輩黑了=男友不幫我＋長輩很難搞 FB發文設個僅限朋友可看見很難嗎

好所以誰要改變 還是你去開導他爸媽

該做的是好好認清彼此的個性，不要老是要求對方做不符合自己個性的事情。認清不了，這也不會是最後一個衝突～

我是不會特別覺得女生鴕鳥啦，她是希望男生認同她的價值觀，然後一起討論出個辦法嘛。以後要結婚面對各方壓力當然也是要這麼做啊，小孩要給婆家還娘家還自己帶啦、要跟父母住還是搬出去啦、房子要共同持有還是一人獨扛啦、這種東西男女板、婚姻板、媽寶板常有也常常上頭條啊。我舉柯P的例子很簡單，男生自己有主見就自己決定要怎麼處理，女生不能接受自己決定要怎麼做。

那希望對方能夠先坦下來，私底下好好溝通也行，但講白點：這男的是這種個性嗎？不是，是要幻想什麼？鴕鳥 是女生自己說的～可以回去原文看。

要不然上來問大家還是跟她的狀況一樣吵成一團，最後也沒有達成共識啊如果我的話應該會分手啦，受不了這種煩，個人因素

本來就不會有共識 想太多==

無論我是男方或者女方，都會想分手 XD 太痛苦了～根本是不對盤的處事方法，卻要湊一起，還找不到平衡點。

光女方能不能堅持自己立場 就蠻大的問題，躲在暗處發文，若被當面質問如何表達，還是怪男友不幫坦？男友何辜

女生自己要”言論自由”，卻是男友擔下”自由”的責任(被反對方的長輩騷擾)，如果他高智商應該可以自己處理好長輩，但顯然不是。他選擇轉述也沒什麼錯，因為公開發表本來就可能遇到反論。但女生享受自由的同時，又希望男友幫她擔責....那”調隱私”就可以達到她想要的結果。不然就自己吞下反論，不要抱怨男友不夠坦。男友不是高智商，但女生自己可以選擇高智商的行為

問題是「言論自由是否需要為了對方家人而自我審查」啊，如果你堅持不退讓但對方不接受其實就可以分了，找個跟你價值觀相近的人，問題不在於「臉書的隱私設定」或「是否重視對方」問題其實比較像被高智商鬼遮眼

這種從頭到尾都是處事方法跟態度的落差，會扯到高智商，比較神奇 XD原文提出來的每一點都跟智商沒有任何關係～

因為神經病是很難用智商對付的。就像你在你家好好的喪屍衝進來你應該不會跟他曉以大義說明私闖民宅是犯法的嚴重性

不設隱私又不准別人看的，人生是有懶成這樣嘛XDDD