這篇原文一發文的時候就看了，放在心裡醞釀了好多天。
終於還是忍不住想回文了。
看到的時候有點生氣其實，
覺得原po太蠢了，為了一個已經不在乎自己的人，
把自己搞成像爛泥一樣幹什麼？這不是最愚蠢的事情嗎？！
然後我發現，我生氣的原因，很大一部份，是生氣自己。
是的，
我也是這樣傾向的蠢女人。
曾經被某一任毅然決然的分手。
封鎖，各種封鎖。
“那就這樣吧。”他說。
認識了那麼久，曾經那樣那樣的親暱。突然之間全部消失。
最後一句話。也不過就這樣而已。
那一刻我的世界完全崩解。
我崩解的狀態，完全把我自己嚇到。
連不知情的朋友聚餐的時候，都發現我的異樣。即使我那樣試圖掩飾裝作一切運轉如昔。
我根本不可能再找到更好的人了啊。
是這種想法嗎？
還是，完全的自我否定？
覺得自己一無是處？
我不知道是什麼情緒讓我崩解的。
總之有一段時間，我發現自己會莫名地流淚。
所不同的是，我很快地力圖振作，回到軌道上，
並且找到了可以互相取暖慰藉的人。
但是我知道，某一個部分的我，本質上並沒有任何改變。
我太習慣，
把自己的價值，放在別人的眼中。
我太習慣，把自己的重量，全部放在另一個人的身上。
然後直到這重量，把對方壓到喘不過氣來。
然後，
蠢事一再重演。
我也看過一個大學同學，因為被當時的伴侶拋棄。
從此陷入了憂鬱和幻想的病裡。
看醫生，吃藥，住院，
然後大好前程就此離她而去。
她已經某個程度好了，但復原之後的她，已經早就不是當時那個如花似玉的女孩。
無法正常的工作，甚至連基本的社交，都顯得非常困難。
然後我問我自己，要成為這樣的人嗎？
原po是不是也該問自己，要成為這樣的人嗎？
我覺得某個程度，原po應該感到開心的。
怎麼說？
因為我看過更多還在一起的情侶和夫妻。
貌似恩愛，
臉書放閃，儘都是甜蜜的合照。
可是事實上，其中一位(至少一位啦)不斷地偷吃。
貌合神離的日子真的會比較好嗎？
不斷說謊的日子真的會比較好嗎？
或是說，如果每個人都忠於自己的話，
我相信這世界上，太多比例的情侶或是夫妻，
都曾經背叛過對方，而去尋求其他的精神或是肉體上的慰藉。
說到底，每一個人不都是自己一個人嗎？
如果原po現在就可以看清這點，
明白那曾經濃烈的甜蜜，都是彩虹都是雲煙都是不真實的存在，
每一個人在彼此的生命中都是彼此的過客，
他今天跟妳在一起，
明天可能轉頭就把妳完全忘記，
這才是真實的人生啊。
最真實的，永遠就是妳自己而已，
這樣的覺悟，不是趁早發生比較好嗎？
我最近看到了一句話，
猶太法典裡說，「我們猶如橄欖，唯有在擠壓時才釋放精華。」
這句話不是只說給原po聽的
也是說給我自己聽的。
作為一個老是把自身重量和價值的放在別人身上的蠢女人，
我想跟原po一起加油。
只有努力發現自己的價值，滋養自己的價值，
那才是任何人都奪不走的東西。
最後，
還是回到最初，
一個完全不在乎甚至已經忘記妳的蠢男人
根本完全不值得妳這樣毀滅自己！