※ 引述《kevin81128 (Bazaar)》之銘言：
: 小弟有個頗要好的朋友大概已經跟男友分手一年多左右了，
: 記得去年剛認識這位朋友時，對方剛分手沒多久，
: 當時朋友整天因為分手而無法正常生活，
: 會莫名且頻繁地哭、滿腦子都是前男友的事，
: 小弟當時有陪伴且開導了這位朋友數次，
: 後來發現這個現象不是短暫性，而是持續性的，
: 難過的狀況會一波接著一波襲來，
: 好像也不會因為每次的解決而減緩下一次的痛楚，
: 因此後來聽朋友講分手難過的事時，也就是加減聊一下，
: 直至今日，雖然她因分手而難過的力度有隨時間推進而下降，
: 但我認為還是處在一個不太合理的程度，
: 所以想發文請教大家該如何協助這位朋友。
: 因為這個朋友交友圈很小，生活模式和社交範圍固定，
: 幾乎很難認識新對象，而她以往走出分手傷痛的模式都是趕快交下一個，
: 藉由走入與新對象的關係而忘記前一個的痛楚。
: 在這一年中，因生活模式很固定的緣故，現實中沒啥認識異性的機會，
: 朋友只能試著用交友軟體尋覓新對象。
: 無奈她對於對象的篩選條件有點嚴苛，本身可能也不是說多會跟人聊天，
: 外加我也沒很贊成透過交友軟體尋覓新對象，
: 時不時灌輸她「要在交友軟體遇到好對象不是易事」的觀念，
: 導致朋友久而久之也對找新對象這件事失去動力，
: 而以往化解分手痛楚的手段無法派上用場，加上本身可能比較難忘懷事情的個性，
: 導致現在處於一個「分手一年多還是時常想起前男友便悲從中來」的狀態。
: 站在摯友的立場並根據我自身經驗，感覺我能幫的都幫了，
: 但就算是分手後一年多的今天，
: 這位朋友還是會因為前男友點個讚、換個頭貼而在意很久，
: 想問板友針對這種狀況，我還能怎麼協助這個朋友呢？
: 是交給時間處理，再過久一點就會沒事？
: （我一開始是這樣想，但時間在這位朋友身上的作用好像沒那麼大）
: 還是待緣份到了新對象出現此現象就會自然化解呢？
: 麻煩有相關經驗的板友幫忙解惑一下，謝謝！
說實在的，你其實幫不了這個朋友，能幫她的終究只有她自己。
說個強者我朋友的故事吧。
她跟男友交往了兩年半，去年分手，至今也一年多了，
現在她IG還是時不時的會發跟前男友有關的限時動態。
對，沒錯，就是那種背景全都是黑的，然後白字密密麻麻縮到很小，
有時候還很靠背的要把文字翻過來上下顛倒，害我截圖之後都要把手機倒著看。
經過一番視力測驗跟解碼之後，內容不外乎是她很想他，她還愛他。
這時，我都會搖搖頭，覺得她沒救了。
如果愛情是一種癌症，她已然病入膏肓。
我們都勸過她，要往前看，離開的人不會回頭。
她每次聽了之後就笑笑：「我知道壓。」
聽到這句話真的會覺得她知道個毛，一開始真的氣到鬼覽趴火燒起來。
後來才發現，她是真的知道，她只是需要比別人更久一點的告別。
不僅是和前男友告別，也是和當初那個愛得那麼奮不顧身的自己告別。
她現在還可以笑著說她知道，可是剛分手的時候，她很慘。
作為朋友的我更慘。半夜要起來接她電話，聽她哭訴她剛剛喝醉又打給前男友。
「嗚嗚嗚嗚嗚，我…剛剛…又打給阿寶了…我好想他嗚嗚嗚哇哇哇…」
「…不是說好要封鎖他嗎？」
「我封鎖了啊，可是我記得他的電話號碼啊嗚嗚嗚哇哇哇…」
「唉…妳在哪，我去接妳。」
對了，她喝醉會一直無限重複前男友的電話號碼。
到現在我都記得，有一次在酒吧她一邊跟我搶手機打給前男友，
一邊大聲哭喊前男友的電話號碼，引起整個酒吧的關注。
到現在我都記得的 還有她前男友的電話號碼，幹。
她剛分手的時候，還要陪她去看醫生，因為她得了憂鬱症。
我每天晚上都要提醒她吃藥，當然更重要的是，我要三餐都提醒她記得吃飯。
她可以整個周末一丁點食物都不吃，只有喝一點水。
躺在床上一邊發呆一邊流淚，抱著被子痛哭，只有睡著的時候才不哭。
我覺得她沒瞎掉是個奇蹟。
而她可以好起來也是。
終於等她慢慢好起來的時候，她的身邊出現了追求者。
我們看得出來，這傢伙是趁虛而入，而且，她不會喜歡他。
但是他們還是交往了。結局可想而知，趁虛而入是不會有好結果的。
這段關係結束後，她更想前男友了。
又過了半年，她又有追求者了，其實這次也是趁虛而入。
因為她前幾天才喝醉打電話給前男友，
前男友告訴她：「以後不要打給我了，我現在有女友了，她在樓下等我。」
如果你沒在經歷現場，是無法體會一個女人居然可以那麼歇斯底里。
她又哭又笑，一直反覆說著：
「你很行，你真的很行。你贏了。」
「你怎麼可以這樣對我！我恨你！」
「你愛她嗎？她有比我好嗎，她有比我愛你嗎？」
「有種你說你不愛我啊混蛋！」
看來前男友非常有種，因為掛完電話她徹底崩潰了。
那天晚上，我陪她喝了一堆酒，她吐了五次。
講著我聽過的第一千遍她跟前男友相遇的那一天，邊哭邊笑。
我就聽著，沒有過多的安慰，因為我知道沒有用，她需要的是有人聽她說。
不過到現在還是非常後悔，
那天晚上當她說「我又不是沒行情，我也要交一個新男友。」的時候，
我沒有制止她。
所以就有了後面這個砲灰，也是很快分手，就是個個性不合的砲灰。
然後，她又更想前男友了。
所以，以上兩個血淋淋的教訓告訴我們：
新關係並不能走出傷痛，趁虛而入非常高機率會成為炮灰。
因為，她還沒有走出傷痛，還沒辦法真的放下。
接下來的任何人都只是前男友的替代，而且還是盜版的。
勉強在一起，只能湊合著相處，私下心裡還是會默默地跟前男友比較。
就像她在跟第二任砲灰交往的時候，曾經跟我說過：「原來男生是會生氣的欸？！」
我只能說，她的前男友實在是太優質了，可以把她寵成這樣，真的是當公主在養。
他們交往的時候我就覺得她前男友很偉大了，
分手之後一比較，他根本就是神一般的存在。
可以把她治得服服貼貼的，全天下就這麼一個男人吧我想。
所以，又回到「怎麼幫她走出來」這個問題。
就跟我一開始說的一樣，你幫不了這個朋友，能幫她的只有她自己。
我們能做的就只有陪伴而已。
讓她記得她在慢慢進步的時候，不是孤單自己一個人而已，她還有朋友，
還有願意半夜一通電話就去接她的好閨密。
讓她在某一個凌晨想到你這個好朋友曾經陪她一起走過這麼多，
不放棄的鼓勵她，甚至恨鐵不成鋼的罵她，
讓她發現原來世界上除了男朋友，還有更多更多的好朋友陪伴她。
讓她發自內心的寫了一封長長的、令你忍不住哭出來的感性的話給你，
我想這就夠了。
你這時候就已經幫她走出來了，她現在不只是看著前男友跟過去的自己了。
她開始會關心身邊正在經歷的人、事、物，開始充實自己，
無論是運動或是看書，出去玩或是宅在家，一個人或是跟朋友。
她在努力把自己變成理想的樣子，她更獨立、更堅強、更勇敢，
她不再時常哭泣，她可以發自內心的笑了。
雖然她可能還是眷戀著前男友，不過這跟她現在精彩的人生從來就不衝突。
所以，不用急，陪她一點一滴慢慢進步，過程很漫長，有時甚至會停滯，不過
「往哪個方向走，比已經走到哪了」更重要。
加油:)