※ 引述《candice1989 (天氣晴)》之銘言：
: 一直覺得有這麼一天會到來
: 想不到就是今天
: 彼此都知道未來要繼續下去是很難的
: 明明很愛
: 但對方就不是適合結婚的那個人
: 個性、脾氣、價值觀都是
: 磨合了一年多
: 感情好不容易穩定
: 但談到未來還是談不下去
: 一路走來真的很不容易
: 在最後的最後
: 我們做了很好的溝通和協議
: 謝謝你真心愛過我
: 謝謝你一直以來帶著我成長那麼多
: 謝謝你在很忙碌的時候停下來思考這段關係
: 在這個時間點讓我離開
: 我不敢想像會不會有那麼一天
: 我們更成熟了
: 會有改變的可能
: 我知道我們分開就是分開了
: 只願未來的我們
: 沒有彼此卻更幸福
原po狀況令我非常有感，
這邊想問問po或是拋磚引玉的看看大家
在感情中遇到分手時，
在歸咎原因給“不適合”，這個理由的時候，
真的有仔細想過是不適合嗎?
每個人都有不同的成長環境，
造就不同的習慣，價值觀，
所以兩個人在一起一定會有摩擦。
想問原po,你為這段感情結束所下的“不適合”
這個判決時，你們雙方努力過什麼?
有彼此的了解對方出發點?
這個想法是你們雙方無法認同接受的?
然後事件這些衝突是找不到雙方都能接受
的一個平衡點?
扣除一些極端的例子，如果非常愛一個人
我覺得真正不適合在一起的人很少，
但是沒辦法雙方做到將心比心，
然後因為各種懷疑，不安，
跟放下自己身段好好跟對方軟性溝通
而分手的才是不計其數，
但是在這樣狀況下，到底你是更愛自己一些
還是更愛對方呢?
一段感情得來不易
彼此設身處地的替對方想，
幾所不欲，勿施於人
都能做到後還是無法好好的相處，
再推給不適合這個罪人吧!

我覺得要找到所謂的適合是一件很困難的事情，兩個人在一起都一定會有不同看法跟摩擦，當有一方覺得無法忍受時就變成不適合所有分手的藉口了。癥結點在於你有多愛這個人，願意為對方付出多少以及包容對方多少，溝通永遠都是最重要的課題等著彼此學習。

個人認為不適合比較適用於交往初期 有些人真的不適合然後踩得住煞車 狠下心來分手 那才是因為不適合而分手 而那種交往多年的最後說不適合的大概都是藉口 我也曾經遇過 那當初我們那麼開心 打電話捨不得掛的日子怎麼沒聽到不適合呢 不如說是不愛了 有時候不適合這三個字令人難以接受 覺得以前的付出原來都是對方在配合演戲

其實我就曾經因為追求的目標不同而分手耶！如果兩個人各自有想追求的未來，而且互相衝突，那真的需要以愛為名硬是捆綁在一起，然後犧牲自己追求的未來嗎？至少分手多年後，我跟他都走在各自追求的道路上，我覺得當初分手的我們其實都做了正確的決定啊！我的重點是………人和人之間的“磨合”，真的能以愛為名來無限上綱嗎？

「不適合」通常都被用來當然裝懂下空洞的極簡結論用成實際上了解彼此各種特性、內外關鍵因素後，對外懶得解釋直接講「不適合」，才是有意義的，而非說別人說自己的案例聽聽片面動不動就說「啊不適合啦」靠北要你講喔XD

不管原因是不是不適合 總之就是想分手你有尊重對方想分手的心情嗎? 幹嘛強迫別人跟你磨合?

推kikun大

可以看一下「最高の離婚」這部日劇，男女主角就是愛對方卻相斥的一對夫妻

不適合 就是因為不夠愛 沒有愛到為了愛你想去改變自己

極度無法接受對方的想法，就是一種不適合，什麼不夠愛之類的，反而只是一種一廂情願的自我安慰，愛不是無敵的，而且還會消失在磨合中，又沒有其他可以累積的事情時，分開也是一件好事。

沒有非誰不可的道理

你說的很認同，我沒有真正了解我另一半

y大，沒有要強求對方什麼，但是將心比心不是最基本的嗎?

將心比心是基本的，所以呢？將心比心，仍不代表什麼都是被愛包容著啊 囧rz

我是原po，其實愛不愛、誰愛的比較多，也的確是一個可以討論的點。我們也不是沒有努力過，為彼此改變也是基本的，但有些思維和習慣，不是說改就能改。現在相處其實很愉快，但想到未來要結婚、孩子的教養，兩個人都卻步了。

理解他的想法跟接受他的想法，是兩回事的

因為我們本質就有太多不相同，如果因為愛對方，而不斷地磨合，難道愛不會被磨掉嗎？在孩子的教養上不斷爭吵溝通妥協，我相信我們可以處理達到一個平衡，但長久下來兩個人和孩子都會很累吧…

原po太理想了 有些事不是溝通跟付出就能解決比如一方想結婚一方不想 設身處地的為彼此著想又有什麼用 女生年齡就是一直流 男生覺得經濟還不穩定

我覺得不適合就是彼此溝通過後，雙方無法達到共識的情況。個人蠻反對用不夠愛來解釋無法達成共識或妥協的這個說法，每個人的經歷、認知不同，無法相互妥協未必是不願意犧牲或退讓。相遇又相愛過的兩人，即便無法長久，也應是一段好緣分，無法一起順心的相處都是心裡的遺憾，但這樣的經歷也未必不是好事。我經歷過的情境是雙方都退無可退了，還是達不到共識，13年的交往也就這樣分開了。雙方很努力卻無法妥協的例子實在太多了，不適合用不夠愛、不夠努力來一竿子打翻一船人。反而是希望如果大家遇到能溝通、能磨合相處的人，而且又相愛，還是要多珍惜，遇到難關要多想想好的。好的緣分得來不易啊。

好像上面都誤解，我說不夠愛是指連將心比心都做不到或是不願意，要想一下是真的愛嗎?

是否能夠將心比心，是在於每個人的感受程度差異，與愛不愛無關的。

如果那麼簡單，ptt就不需要男女版，人類歷史也不會有各種戰爭世界大戰了

或許會因為愛，而將心比心，但不代表就因此有解。但又為何要依循這些方式，才能證明不是不夠愛，而是真的不適合？否則就會被說不夠愛的罪名呢？

將心比心最基本的就是，兩個人爭吵，一定是做了某些行為令對方不滿，那最起碼你不願對方對你做的行為你也不能去做吧?在這個前提下剩下的才是兩個人所謂真正的差異需要去溝通跟磨合。

不適合的確可以磨合 但在磨合中也消磨了愛 交往前就應該找類似價值觀的人 就算要磨合 摩擦也能少一點 最重要的是 他要懂你 至少要是個可以溝通的人

能將心比心不一定能做到完全同心，當那個不同心，對雙方來說都是差強人意，日子一久，不協調是無法忽視的。即使都沒有傷人、甚至是想長久的兩人，也有無法經由相互理解、溝通而跨越的難題。我衷心希望這樣的例子是少數。也希望說出「不適合」的人都是懶得找藉口而已。Kikun大是真人版Lalaland嗎補充：能將心比心不一定能做到完全同心，當那個不同心，對雙方來說都是差強人意，日子一久，不協調是無法忽視的，然後就無法將心比心了。

樓上說的好好，我還沒理解同心跟將心比心的差別

我覺得J大在換概念耶！你要不要先看一下自己的文再來說別人不理解你的文？你文章的重點放在“非常愛對方的話，不適合的例子很少“，然後把問題歸咎在“不能將心比心”上。問題是你確定你的論點真的是事實嗎？相愛但是本質上差異性很高的人可能比你想像得多，而因為不適合分手，背後的理由很多，你其實也不知道原po說出不適合這三個字的背後，到底付出了多少的努力，何苦一下子就把人家架到了“沒辦法將心比心”的位置上呢？再說了，能夠“將心比心”並不能代表能夠“解決問題”，我們不是當事人，所謂的“將心比心”有時候只是不切實際的“我以為這樣是你要的”，而且，之所以有摩擦就是因為兩個人的所求不一樣，那這時候將心比心是要用來勉強對方配合自己？還是勉強自己配合對方呢？又或者，可以拿來理解有時候相愛又差異性大的兩個人在一起只能是互相折磨，所以祝福對方，放手讓對方去追尋自己要的呢？

k大下，我沒有歸因原po分手的原因，只是就自己經驗提醒他們有沒有真的有效溝通過，正因為自己失敗的經驗就是在溝通上沒做好

J大的心魔應該在覺得溝通有做好，將心比心，問題就沒了。但有時候溝通完發現兩個人追求的是不一樣的未來，要怎麼

p大 ，不是，我心魔在這兩點做到了還是不合，就可以承認不適合XD

將心比心呢？像Ｋ大說的，將心比心是一種配合，但若事關個

反而覺得如果一直無法有效溝通，那換人溝通比較實際，不更代表溝通根本不在同一個頻率上？

雙方都理解對方在講什麼，沒有雙重標準，單純是觀念無法取得平衡，也就是他認為你不認為，而這又是一再爭吵的點的話，那就不強求。為什麼將心比心是配合是強求?是我國文不好嗎?將心比心不是簡單我不希望妳對我做的事我也不會對你做，我以為是基本@@

不希望對方做應該是溝通不是交換條件XD

我也以為會在感情最後如此不捨，也能夠理解雙方是價值觀的落差而分開，不會是一對不溝通的情侶 @@甚至可能是溝通以後，真切發現仍舊無法有平衡點，才會選擇這樣的分離。又如何看的出來，他們當初沒有將心比心？

y大你說的沒錯，換人絕對輕鬆簡單，只是強烈的感情得來不容易，再總覺得沒有溝通到，沒理解下，不容易放下

笑）愛的當下，換人如何簡單輕鬆？？

y大，我沒有評判原po啦，只是針對自己失敗經驗分享一下，抱歉造成大家誤解

而你當初的悔恨，其實無需套用在她身上，只是變相的指責她不夠努力，不夠柔軟，不夠願意放下身段。

然後補充一下L大的“將心比心”和“同心”的差異：假設男方很愛打電動，空閒時候習慣用打電動來放鬆和釋放壓力；女方很愛逛街，空閒的時候總用逛街舒壓。你可以在將心比心的情況下，讓男女雙方各自配合對方，各自犧牲一半的空閒時間去做對方喜歡的活動。但問題是，如果今天女方很不會也不喜歡玩電動呢？她犧牲了一半的空閒時間配合男方，反而讓自己更累更不舒服了呢？萬一男方的工作就是體力活，配合女方逛街反而增加自己的身體負擔，導致他不堪負荷了呢？又或者你可以說：那就讓他們休息時間各自去做自己喜歡的事吧！那萬一因為空閒時間不在一起而導致他們搞不清楚在一起的意義了呢？

J大跟我想法很像，也是我最介意的點對於我來說，也想看看到底這論點有甚麼不妥

k大這邊講得是相處模式，這問題就單純他們要怎麼處理跟分配彼此興趣衝突吧?

同心就是相愛的兩個人剛好都喜歡逛街/打電動，休息是一起去做這些事很愉快

你說的這些如果純粹交往階段還說的通，到走入婚姻又複雜多了...有太多現實要考量，也不是你說將心比心就有解的

J大這邊說得輕巧，但生活中的磨擦不就基於這些相異性？怎麼相處怎麼分配不就建立在溝通/磨合/將心比心上？

與其說沒有溝通到，不如說無論溝通多少，都仍可能會覺得不夠，只是假想著要是當初再努力點！當初再多說點！當初再更軟點！或許現在仍能在一起。而c大選擇的是做到自己目前能夠做到的溝通，認清兩人差異，並且真切明白現階段的這種差異，就是無法進入婚姻的主因，最後決定分開，而不是一再陷入懊惱中。

洩洩泥給我的愛，現在我才看清楚嗚

我忽然覺得J大對於將心比心的概念是不是和我不太一樣？我認知的將心比心就是同理心，會需要出現的時機點就是兩個人有差異的時候。如果兩個人想法都一樣，那一切就如行雲流水，根本不需要去提醒自己有沒有理解對方的心。當你認知了雙方有差異的事實，而且願意基於同理心去做協調的時候，勢必會有配合甚至是犧牲的行為。說到底，將心比心其實遠比“我不樂意對方做的事，我自己也不做”複雜如果J大真的覺得單單只憑“我不樂意對方做，我自己就不做”的將心比心就能解決問題，那不覺得太薄弱了嗎？

他想表達的也就只是最基本的的吧

問題檯女只會要求 根本沒半個會做比心

別開地圖砲啦otz

借題問，有多少人能接受兩次不適合?會接受這樣的理由

如果只是指最基本的，又認為人家連最基本的都沒做到就分手，就只是套入自己的過度主觀判斷～@@a

G大，我只是覺得將心比心不用配合不用犧牲的論點很微妙，想確認一下是不是認知差異引起的

我回文真的會引起說原po沒怎樣的誤會嗎?是的話真的抱歉另外k大，將心比心跟要不要犧牲我覺得不一定等號，依照你的例子來說說不定他們可以講好就各自做各自喜好的活動，犧牲不犧牲要看怎麼選擇?

大多數時候，兩個人在一起相互同理是基本的，然而這樣也還是有可能有問題，因為「我理解你」不代表我的反應會和你的反應一樣，理解只是第一步而已，還要在每個會引起矛盾的地方處處考慮到雙方的權益和心情，才能做出可能雙方都不夠滿意的決定和行為，可是哪有人可以活得這麼疲倦、愛又有多少可以拿來消磨。即便有共識都有可能因為選擇的方法、手段而吵架了。

將心比心真的很重要，但有些人就是做不到

同一件事情，前99次雙方都願意退而求其次妥協、包容，但第100次因為某些特殊狀況引爆地雷，吵得天雷勾動地火，是非常常見的事情。

L大說的很多都令人醍醐灌頂，感恩!自己一定也很多問題，甚至要求溝通的方式，手段，語氣造成對方壓力或是不悅，都是必須學習成長的課題

哈哈哈哈我覺得誰遇到誰，都是老天爺專屬送的，一個鍋配一個蓋，相互折磨、學習，脾氣不好的改脾氣、脾氣太好的學著自我表達，幸運的人會和自己最愛的人修成正果，不幸運的人會困在一段關係中懷疑自己、懷疑對方。一日夫妻百日恩。希望有情人終成眷屬。

推己及人跟將心比心是兩種不同的層次。而不願溝通其實也是一種溝通，端看有沒有辦法理解而已。

不開心要怎麼走下去

L大這段好棒 很有感觸

愛不是萬靈丹 沒有為了愛什麼都可以犧牲什麼都可以放棄什麼都能去磨合這件事情 當為了愛情而已經不再像自己了 那有赦免意義

我認為不適合 就是不願意為了對方去調整摩擦而已

感謝L大分享! 看完以後總算能接受"不適合"這個理由...

同感你的最後一段，但人們在感情遭遇困難時，情緒走在前面，就很難為對方想，“不適合”就成了最好的分手理由。