作為曾經陪伴過及有類似經驗的人，建議妳分手。憂鬱症確實是需要謹慎對待的疾病，對方可以不了解，但是連了解的意願都沒有的話，這狀況妳沒有必要用「我不該拿憂鬱症當擋箭牌」來要求，甚至是委屈自己。
如同妳文中所述，這是妳纏鬥了近十年的病症，如果可以「不要想太多」就好，妳會不知道嗎？妳會不嘗試嗎？
而對方不要說了解/體諒，連基本尊重都沒有。
妳提到，這樣會很現實嗎？我想告訴妳，人該有自己的底線，越線就是殺無赦，這不叫現實，這叫自保。憂鬱症就是妳的底線。
最後提到出爾反爾，我必須誠實的告訴妳：他確實沒有責任一定要幫妳（就算他曾經答應），你們沒有合約沒有聘僱關係；妳沒立場「要求」他兌現諾言，但妳可以從這次知道一件事：他不會衡量自己能力，有誇下海口的習性。
或許妳的觀念裡面，答應了就一定要做到，無論自己後來是否能力不足。
但這不是「常識」，這是「個人習性」，沒有優劣之分。
妳可以試著理解：不是每個人都像妳一樣（就算不一樣，也不代表對方有問題），要如何跟這些不一樣的人相處
這樣的人能不能相處？能啊，不要麻煩他幫忙，或者他說要幫忙就派一些妳非常清楚他做得到的事情（或者就算搞砸也可以挽救的部分），一樣可以相處。
什麼樣的人都可以交往甚至結婚，標準因人而異。
妳要想的是：妳願意花時間跟這樣的人相處嗎？想像一下妳跟這個人要這樣過一輩子，妳可以接受嗎？
就像他理所當然覺得為了給妳好印象，開始當然要裝一下，等到到手他就想要做自己。
人在朋友跟親人或者交往對象面前有差異很正常，但這種程度妳可以接受嗎？
懶人包：個性價值觀方面你們不合，還在可以調適的範圍，對於疾病的認知嚴重不足且無了解意願，這點上很危險（因為沒人可以保證妳的病什麼時候好），兩者綜合，建議盡快分手，保障自己身體及心靈上的安全為要。
本來想推文的，越打越長乾脆回文了，以上
老樣子，個人經驗，供參
※ 引述《h103185 (Roisi)》之銘言：
: 男友和我在一起前單身了兩年，所以剛開始對我很好，目前在一起快要半年。
: 有時候他的好，會讓人覺得喘不過氣。
: 舉例來說，我的免疫系統不太好，容易發小燒，通常睡一覺就好了，他會堅持要我去大醫院，全身檢查。
: 他出國去玩，很多東西都已經跟他說我不缺，沒有需要，而且快要搬家了（我在外租屋），不想收太多小東西，但他還是買了戀愛御守這類的小東西。
: 得憂鬱症快十年了，對方高中畢業就出來工作，對心理疾病不太了解，有時候就會委婉地對他說，希望他稍微看一些文章，有時候他不小心講出太傷人的話，事後也會鄭重地告訴他不要再這麼說。
: 他的做法是，在我面前打開google，問我要怎麼查，我說憂鬱症＋陪伴吧，然後他點開一篇，快速滑到一半，就跟我說看完了，都知道了。
: 那一瞬間，我的感覺難以形容。
: 原來我花了十年還克服不了的病症，你不到一分鐘就了解了。
: 最近的爭執是，我必須通過一個審核，才能簽約。需要連續三天三小時都和觀眾互動，他也答應了要幫我。
: 結果第一天，他整個心態炸裂，什麼三字經，五字經（肝營養雞排）都出來了，觀眾心裡會怎麼想？
: 那天，我把影片存檔刪了，因為我知道這麼多髒話絕對不會過審核。
: 今天，我再問了他一次，要不要幫我。
: 他：可是我會罵髒話
: 我：控制。難道你面試會罵一堆髒話？
: 他：不好說，我罵過，主管說如果你帶種就錄取了。我就是沒辦法控制自己，從小生長環境就是鄉下，大家都這樣，這只是問候語，blabla……
: 我整個黑人問號。
: 我：說要幫的都是你
: 他覺得我說這句話的意思就是他從來都沒有幫過我，開始惱羞成怒。
: 我：要幫就幫到底，三天都還沒到
: 後來我打了一大串對話他完全不讀不回。
: 最後我說，如果現在不回，以後也不用回了。
: 我們的信任已經破碎了。
: 他：好
: 他：你這態度，可以，我跟你收費
: 我：就昨天，你還答應了第二次要幫我
: 他：要別人幫忙是這態度？
: 我：你自己答應我的，現在又要我卑躬屈膝
: 他：對，我要幫你，要被這樣兇？我跟你講，我沒有欠你
: 我：我只是用陳述的，你為什麼要一直想像成我在嗆你
: 他：要不要我貼臉書，看是不是在嗆我
: 我再度黑人問號。
: 希望他兌現承諾，還要被貼到臉書公審。
: 他：我跟你講，我在的地方妹子很多，隨便釣都有。
: 我已經不只是黑人問號了。
: 我不禁思考，這個人對我的未來真的有幫助嗎？對我的病情有幫助嗎？對我的工作有幫助嗎？
: 如果我有這些想法會不會太現實？