冒著被噓爆的風險來PO這篇XD!!!
多了男方的說法，
稍微想針對事件做一些整理
標題下的是''訂了郵輪卻一直傳機票，搞到分手誰問題''
然後在第一篇女方的回推文中有出現過一次：
下訂之後他提好幾次我就已經有好好說了，說的不清楚不明白嗎???
當時我也已經有告知比價網站不准，還有便宜機票後面隱藏的條件
不然要講幾次之後才可以生氣，請您給個建議
但是正文與第二篇還有男方那篇似乎都只提到三次。所以我還是算三次
除非男方其實貼了好幾次廉航連結，那請指正我。
確定行程前：
男方問過第一次機加酒(女方第二篇PO文)，
女方PO一篇機加酒連結
男方：看這價錢(機加酒)好像比較適合我
女方在這裡說出價錢考量：「使用機加酒五天隨便花也要再一倍的錢。」
男：那就哪個便宜選哪個吧。
男方一開始考慮過機加酒，想選，但礙於價錢考量，出錢的不是他
再一倍的錢是真的多了很多，於是妥協(?)
確認行程後他們敘述中的第一次討論：
女方說法：確認行程後，男方語音問姊姊有甚麼好玩好買好逛，姊姊問怎麼不坐飛機，
便宜又快玩得多。他有簡單解釋一下說想體驗遊輪(我在旁邊)
後來男方轉述，姊姊說可以考慮便宜機票。
男方說法：我問姊姊(略)，姊姊說公婆坐公主號去，但沒有玩到甚麼內容。
在這裡推測，男方發現坐郵輪無法玩到甚麼內容，
腦袋可能轉換成坐飛機可以玩比較多體驗到比較多日本，而變成不想郵輪。
因此又對機加酒產生興趣，後續又去問了姊姊與姊夫機加酒的事情
男方 女方
飛機可以玩比較多， 有一點不爽，不是都說好要搭郵輪了
郵輪只能買買土產
比較郵輪跟飛機的CP值，
得知有便宜機票，
想說那484可以搞到便宜行程 說明要搶機票&時間無法確定
因為雙方對第二次都沒有特別敘述，
不太確定男方文中的雞婆問機加酒的問題是在何時提出，
但很確定第一次跟姊姊語音的時候沒有討論到機加酒
所以我先將男方主動詢問機加酒這件事情歸類到第二次討論
第二次討論：
女方說法：他姊叫我們還是可以注意一下廉航機票，
我回應：「你沒跟你姊提你想體驗郵輪嗎?」
女方文章說，是想請男方釋出我們想要搭郵輪去，希望不要再有後續。
男方說法：是我雞婆問了機加酒的問題， (我將男方這句歸類到第二次的討論)
才會出現姊夫給我的廉航資訊。 (我將這句歸類到第三次氣)
第二次討論從雙方的敘述看起來都蠻簡短的(?)
就是男方又想要機加酒惹，但是又不敢承認自己想要
所以使用了''姊姊說還是可以注意一下廉航機票''
其實這裡可以看出，男方沒肩膀，不敢直接表達自己的意思(不確定是本來
溝通的習慣，還是因為這個旅程不是自己買單，所以想改行程卻又不好意思不敢改)
但是又還是想要機加酒，所以利用'''姊姊姊夫說'''想達成目的
然後這裡女方大概只想到，怎麼又提?以為大概都是姊姊姊夫的主意
沒有去細想為何男友提了三次機加酒。
只強調要跟姊姊說是想體驗遊輪，也對男友強調是為了慰勞男友才搭郵輪
要說誰對誰錯?
只能說這裡真的是彼此習性不合。且超級溝通不良
兩個人都是會把心裡話藏住，先用許多試探性的語句，不願意直接表達心中所想
細膩的人可能會問男方：你48494想要機加酒喇!!!
直白的人可能會問女方：我想要機加酒，差多少錢我補好不好or再找找有沒有便宜的方案
男方不把心意說出來，用姊姊名義再提一次機加酒，其實根本是自己想要機加酒，
但自己也是伸手牌，所以跟姊姊夫伸手，再丟一句再看看機票，想暗示女方去找便宜機票
女方一心一意以為男方要體驗遊輪，幹嘛一直白目講廉航，很不開心!!
但也無法把自己的不開心表達出來。
所以到第二次討論，女方沒有意會到是男方本人想改行程，只意會到他怎麼這麼煩
男方也沒有意會到女方已經累積了很多不開心
這裡就是兩人相處時的溝通都出現了問題
第三次討論：
男方貼廉航連結，想再次暗示其實想要機加酒，如果機加酒比較便宜，他想要機加酒
「姊夫剛傳給我。」
(幫os:你不找機票我幫你找，這裡啦這裡有便宜機票)
女方「所以現在是要退郵輪的意思嗎?」
「你看他選的日期你能配合嗎?」
「重點是你現在想自由行不想搭郵輪是不是」
「看哪個便宜囉，反正去定了不是。」幫os 一樣都會去日本不是，如果機票比較便宜
就選機票喇!!!
「那就退掉阿」
「這機票買得到嗎?」
「我不知道」「我只知道遊輪下訂退掉不知道要多少錢。」
「那就不用了。」
女方爆氣
男方幹
女方也幹回去
兩人最大的問題都是：有話不直說!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
喜歡暗示試探，都把對方想像成可以通靈了解自己心意。
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男方不願意直接承認自己其實想要機加酒，女方如果問了類似問題
男方就一直強調哪個便宜選哪個。大概是期待女方自動自發找出便宜機加酒(?)
女方則是在討論過程中(第一次、第二次)，已經有很多的不開心，但是都沒有表達出來
全部累績到第三次一次爆發。
結局變成這樣，真的是兩邊都有問題.....
我也真心覺得不用吵誰先噴髒話誰的髒話比較髒
事件是連接在一起的，不是單單那兩個髒話才演變成分手
若沒有前面事件的累積，就不會有第三次的雙方爆炸
那前面事件到底出了甚麼問題，才是真正該去正視的。
所以接著想回一下一直想回的女方第二篇文章的部分，
不過以下都只是我想對女方說的話啦
如果有一樣類型的(忍住不說型)，也可以一起看看
: 我會參考，謝謝你們的指教
:
: 有人說我是上來討拍，或許我心裡多少有一點，因為他很常覺得我很有事常常不開心
:
: 而我覺得這個明明正常人的反應，你的想法才奇怪
:
: 而且我不是沒來由，你可能戳到我小雷了或讓我感覺不舒服了
:
: 希望我有事不要悶在心裡直說，說出來又讓我有小題大作魯小小的感覺
其實你跟男方都是把事情悶在心裡不直說的人，對方會指出你的一點，
也表示你們有出現多次類似過程。
不知道你是不是常常用這種型態爆氣?
就是都悶著不說，不爽不開心抱怨不悅全都忍住，到忍不住的時候一次爆發
會想溝通看看，
但想著平常不忍住或想溝通看看，可能又要被說愛抱怨碎碎念，所以又繼續忍惹!
:
: 就是很多推文說的無效溝通，我想知道到底是我真的有事還是雖然沒有很好但算正常範圍
我其實也不清楚你想像中的正常範圍該要是怎樣。
我也曾經是個大大小小的事情都忍住不說的人，在感情中，多半是承受所有我能承受的
乖巧體貼也會替另一半想一些會讓他高興的事情，
就像你其實規劃這行程，原意就是想讓心愛的人開開心心，覺得郵輪很適合他。
但其實忍住不說最後又來一個大爆發，真的是非常不健康(對你自己&伴侶&感情)
有時候忍住不說這種行為，多半內心會暗自希望對方能體察自己的心意跟所承受的
就像你最後噴發使用的字詞：
你有想過別人在準備旅程要花多少時間做功課安排嗎。
我覺得非常地不開心，設身處地想一下很困難嗎
但事實是
他們真的不會懂，也不會知道。
不要去想像或是期待所有的人都是細膩且善解人意
好好將自己想說的話表達出來，我認為是蠻重要的。
(不過或許我才是真正不正常的人吧(笑))
但是，又要拿捏得剛剛好，不要淪為碎念與抱怨(這我覺得真的很難XDDD)
怎樣叫好怎樣叫不好，我其實不喜歡去下一個定論，
只要你遇到與你的習性適合的人，那誰能說你不好?
所以，就算我覺得忍住不說最後大爆發其實蠻不健康的，但我自己也常常幹這種事情
我也試著一點一滴去修正，希望修正到我找到平衡為止(不過現在沒伴侶讓我平衡XD)
所以，
如果忍住不說是你的處事原則，你可以拿捏得好，你不會痛苦，那的確是沒問題的。
但是，
如果忍住不說，總是造成你的痛苦、不開心，到最後的爆發，
若這頻率太高，那你可能就該試著調整到能讓你自己自在的程度。
不用去考慮你是否在正常範圍，而是該思考，你這個習性對你人生所帶來的益處與壞處