看到原po的文章，
讓我想到最近與遇到人際困擾的女性朋友，聊到「安撫」這件事，
我給了她一部影片的片段，問問她的想法。
https://www.youtube.com/watch?v=THVzTmrER8g&t=5s
看完了，她回我說：
「幾年前看到這部劇，我只當成普通的偶像劇來看，
覺得跟男一男二交往都會很幸福。」
「不過現在再看一次，尤其是我正在為工作投注心血的階段時，
丁立威的安慰會讓我蠻不開心的，好像否定了我到目前為止的努力。」
「雖然我知道他沒有惡意，但是這些話會讓我覺得自己很沒用。」
（這邊似乎投射了過去經驗）
「不過李大仁又顯得太過美好，現實中感覺不會有這樣的人出現。」
這部片子雖然沒辦法很精確呈現正確的安撫，但大致展現了心理學家對安撫的看法，
安慰他人情緒的方式大致分成兩種，根據John Gottman所提出，
包含情緒消除(emotion dismissing)與情緒協調(emotion attunement)。
先來說說【情緒消除】，這是丁立威使用的方式，透過轉移注意力的方式，
讓伴侶忘記遇到的憤怒、悲傷、難受或是挫折等感受，通常開頭為「沒關係...」、
「別想太多...」、「會過去的...」。
諸如：
「真的不用那麼認真。我的意思是，辭職以後，
如果找不到妳喜歡的工作，就好好休息一陣子啊。」
「我付薪水給妳。」
「永遠記住，妳不需要為了工作看臉色，忍氣吞聲，因為妳有我。」
而【情緒協調】則是李大仁用的方式，與被安撫者建立連結，
陪著伴侶一起感受種種負面情緒，並且在安撫的過程加入了「同理」的元素
如以下：
「他們真的很不瞭解妳，妳對工作其實比任何人都努力認真。」
「可是妳有自己的工作哲學。妳不是也從這個工作中找到成就感。對嗎？」
「這才是我認識的妳。」
這邊可以用一個BrenéBrown的小短片認識一下同理心的歷程
https://www.youtube.com/watch?v=9ZSiC59j0ak
其中提到同理心分為以下四部分：
1.接受觀點：理解對方的成長背景與脈絡，事情並沒有誰對誰錯。
2.不加評論：不需要告訴對方怎麼做，除非對方要求建議，不然不要輕易給予。
3.看出情緒：能夠分辨情緒，生氣背後也許是濃濃的失落感。
4.嘗試交流：記住不是指導，而是交流，試著陪著對方走這一段難過的路。
引用影片最後的結語：
「每當我們遇到這些讓人難過的事情時，
我們都企圖作些什麼，讓事情能好轉一些。」
「但當我和你分享一件非常難過的事情時，我寧願你告訴我：
『雖然我不知道該說些什麼，但我很謝謝你願意跟我說這些。』」
「因為事實是，回應(response)很少會讓事情好轉，
而真正能使事情好轉的是連結(connection)。」
我們不能說丁立威的作法是錯的，但是有的時候，
也許對方想要的是陪伴與理解，而不是問題解決與處理。
如果推的不行，可以改用拉的，或許會更適合你與你伴侶之間的互動。
祝你跟伴侶的相處能越來越順利囉^^