凌晨4點鐘，我輾轉難眠的爬了起來
這篇文章從四點打到六點
打開手機，冷戰中的她依舊已讀不回
我陷入沉思，思考我過去的幾段感情
為什麼都是女方因為成家壓力而想要逃
我是不是對現代女生的期待真的太高了
還是我的溝通方式或手段不夠圓滑？
前幾任女友跟我交往最短三年，最長六年，基本上感情生活從相處到sex都沒什麼問題，唯
獨每次面對成家事項：買房、婚姻，生子，這類需要高輸出財力，高犧牲自我的事項時，我
總是很難與女方取得共識，很難接受女方想要坐享其成的態度。所以感情的終點幾乎都是女
方與新對象跑了，而這些新對象也似乎提供了她們壓力的缺口(她們不需擔心那些事，譬如
家裡有送房子、或高財力不需她們煩惱、或單純遇到甜嘴高手被騙上床之類)
與現任交往後，我覺得我的年紀差不多該衝成家生子了，無法再像以前歷任都在規劃，都在
原地籌備，於是我在台北市買了房子。
這年頭成家很不容易是事實，從小父母教育與節儉方針影響，我一直都認為一個人要得到東
西，必須自己努力爭取付出。這樣的觀念也很自然的讓我對女方也有這樣的期許，尤其在目
前裝潢整修階段，有非常多的工作與規劃要做，我會希望女方也能幫忙：有錢出錢，沒錢出
力，沒力那就精神支持的期許，畢竟這個家以後女方也會無償入住之外，重點是在成家的過
程如果女方有付出，我認為她會更加珍惜這個家，辛苦過後必有革命情感在。
但是遺憾的是，現任女友的幾項條件，讓我是對未來感到很不安的，衝突很多對未來的期待
。譬如：結婚是兩個家庭的事，兩邊的家境與教育水平對於子女無論實質幫助或個性影響都
很關鍵。譬如我的a朋友他老婆家人就是送他們房子，b朋友則是顛倒還要幫岳父還房貸(慘)
。 現任女方父母財力不可能幫助子女成家，職業背景與價值觀也與我家庭背景非常不同(她
家是藍領服務業，我家是白領高等教育)，背景有落差就算了，也常感覺對方父母沒有很喜
歡我。 女友也不算是聰明人，在家人影響之下沒什麼技能可以找到高薪工作，每天過著下
班回家就是看片滑手機，玩親戚小孩，與姊妹聊天的下班生活，來我家的話則是我準備吃的
給她，兩人做些情侶日常事情，看看電影，滾床單之類…結束一天。
如果是早個10年認識這樣的女方，我會無所謂，交女友不就是這樣單純？但如今我走在箭在
弦上的成家之路，我經常感覺很孤單，都是自己一個人在忙未來的規劃，於是我蠻常向女方
吐吐很累很辛苦的苦水，鬧鬧彆扭，女方從一開始會心虛想幫忙，問要怎麼幫忙，甚至還有
給我一筆現金(相較我的投資算很小的錢，但我還是很感動存著沒動)，到這兩天態度變成很
消極，連一些很傷人的話都說出口，「如果是我買房子叫你分擔你願意嗎」「房子是你買的
，你沒資格喊辛苦」、「我要是有幫你分擔成家財務，未來有天你不要我了我是不是什麼都
沒了」、「你不能一直叫女生付出，女生就是要被疼」、「你不愛我的家人我也無法愛你」
，最後以「我們先分開一陣子好了」畫下句點，我說再多都已讀不回，擔心她人消失也都不
會回報動向。
我一方面感到很心寒，磨合了一年人果然過了熱戀期終究都會變，理智告訴我這任是否還是
放生好了，但一方面也自我檢討，是不是即使現代女生都知道高房價的可怕，依然無法振作
提升自己，努力付出承擔成家的壓力，多半還是好聽說法：「女生需要被疼」，難聽說法就
是「女生就是不夠力，你男人就是要要辛苦吞下去，扛下一切」，如果現實真的是這樣，那
我換再多任都是結局一樣。
原則上能不分開當然是最好，所以在此發文請教版友經驗，結論比較偏向哪一個？：
1：男人就是要不計較，自己吞，自己默默承受壓力，這傳統成家觀念是不會因為現代化改
變的。(男人互拍肩)
2：女人也要負擔是對的，但是手段與溝通方式是有技巧的，不然女人一樣會想躲或跟人跑
。(有請高手分享技巧)
3：單純就是選錯人了，是這個女方問題居多，建議還是放生，讓更有能力的去收養(跟歷任
一樣結局)，應該降低對顏值身材外表的標準，找一位價值觀相近甚至還會引導我的女人。
4：其他建議
無論是勸離鞭，或勸合建議，都先謝謝版友的建議，希望大家的感情都能撥雲見日，唉…好
累。